Vrodepositive8 читателей тэги

Нужно брать в руки кисти и краски.

Нужно возвращаться к работе. До отлёта я должна закончить небольшой проект. Небольшой, но хорошо оплачиваемый. Конечно, нахождение отца в пансионате оплачивает муж. И он, как всегда, говорит мне: "Не о чем не беспокойся. Я заработаю столько денег, сколько будет нужно". Но я ощущаю неприятную тревогу, если не контролирую своё финансовое положение. Если не растёт накопительный счет.

Финансовая зависимость пробуждает неприятные тени из прошлого.

Муж говорит, что это очень плохо. Что мне не стоит работать из-за удушающего страха остаться без денег или чувства долга, или еще каких гнусных эмоций.

Он говорит, что работать нужно только в радость. Только если мысли о работе вызывают приятное предвкушение. И нет неуютности дедлайнов. И ощущения "Блииииин, опять рабооооотааааать"

Прошло уже больше трёх лет с тех пор, как я бросила ненавистную работу, потому что в моей жизни появился человек на которого можно положиться. Я перестала барахтаться по жизни, как деревяшка у линии прибоя. Больше не надо тащить свои проблемы, сжав зубы. Не надо хвататься за любую работу и брать сверхурочные, чтобы расплатиться по счетам, купить лекарства отцу, заткнуть все финансовые дыры.

А я всё равно еще не научилась покою. Все равно поднывает где то внутри.

Вот и сейчас я хотела бы завернуться в одеяло и немного поболеть (зацепила простуду, пока ездила по делам в Петербург). Но отказаться от работы всё равно не могу. Потому что не хочется подводить людей. И потому что есть страх, что больше не предложат. А что же я буду делать, если не предложат?

(И снова дурацкое чувство, что помру с голоду, не куплю отцу лекарство, не будет денег на аренду комнаты и нищета мерзкой старушачьей рукой схватит за горло и будет насмешливо хрипеть "Беги - беги, девочка. Ты слишком медленно ползёшь. Что бы сбежать от меня, надо бы пошевеливаться")

 

Пойду напеку себе тонких блинчиков. Налопаюсь их с чаем и мёдом. И займусь делом.

Моя прокрастинация была утолена еще вчера, когда я прибрала весь дом и раскрутила раковину, прочистив там все трубы и сливы. Хватит отлынивать.

 

 

Утешаться едой - плохо. Вознаграждать себя ею - тоже не самое лучшее решение.

Но кто же сможет устоять перед любимой вкусняшкой после тяжелого, изматывающего дня?

Закончилась эпопея с пристройством отца в пансионат. Что я чувствую по этому поводу? Я опустошена. Я своими глазами увидела и удостоверилась, что забрать человека в таком состоянии домой может только очень отчаянный человек. Из тех, кто любит "преодолевать". Пусть мне будет стыдно, но я к такому не готова.

Он спутанно говорит. Руки и ноги у него шевелятся. Но они не функциональны. Он с трудом справляется с приёмом пищи. Может стоять с поддержкой, но не может ходить.

 

Он весит больше центнера, но по функционалу - это младенец. С достаточно светлым сознанием. Но в теле большого младенца.

Я поступаю правильно. И по другому никак нельзя. Но это, разумеется, тяжело.

 

По пути домой зашла в сушильню. Нужно было чем то заесть это впечатление. Набрала того и этого. И с удивлением обнаружила, что не могу всё съесть. И не хочу переедать.

Чашка мисо супа. Один ролл. Остальное с собой запаковали.

Но дома я всё же обложилась хурмой, гранатом и мандаринами. Нервное жевание не отпускает.

То и дело заглядываю в холодильник, с мыслью что то схватить. Но ничего не хочу.

Хочу спрятаться от своих мыслей за понятным приятным занятием.

Жевать и получать свою дозу окситоцина.

 

 

Два дня безудержного гедонизма.

Об этом стыдно писать в дневнике, изначально заведенном чтобы писать о похудении. Но не писать же только о положительных результатах.

Вчера утром выбралась таки в магазин и накупила лишнего.

Живот тяжелый. Он отвык от такого.

Завтра, точнее сегодня, у меня трудный, насыщенный день и стоило бы, конечно, подойти к вопросу питания разумнее. И выспаться, а не сидеть в полпятого за ноутбуком.

Но я сегодня договорилась с хорошим пансионатом в центре Петербурга. Нашла транспорт, чтобы забрать отца из больницы. Решила еще массу организационных вопросов и мне осталось только самое неприятное - момент объяснения отцу, что из больницы он едет не домой.

Ладно. Я справлюсь.

И куплю себе в качестве награды за стресс что нибудь очень вкусное из фруктов. Что нибудь необычное.

Вчера с удовольствием слопала гранат (с детства их не ела. разве что зёрнышки попадались в каких то блюдах).

Мандарины жую каждый день. Тоже не пойдёт в качестве награды. Нужно что нибудь особенное.

Зайду в Перекресток или какой нибудь другой большой магазин и куплю свежих ягод или типа того. Вот хурмы бы найти вкусной.

Нужно себя порадовать.

 

 

 

 

Мой год начнется по китайскому календарю.

Первого февраля.

 

Я дала себе такую установку, потому что не может год начаться вот так. Скомкано. С непрекращающимися слезами, нервными метаниями, непродуктивно.

Не может. Уже десятое число, а я будто так и остановилась на дате 24 декабря, когда уехала скорая помощь и я замоталась в кокон.

Перестала считать калории. Перестала выкладывать и создавать новые объекты на продажу. Вымученно запихала несколько фотографий в инстаграмм. Не прикасалась к урокам иностранного языка. И к графике. Едва едва, по крупицам, выдаю работу. Благо, что каникулы и никто меня не дергает

Только вот вычитала первые главы книги. Отредактировала. Поняла, что надо переписать огромные куски. И отложила на февраль.

Всё на февраль.

Я заставляю себя чистить зубы, причесываться и одеваться. Просто потому что знаю, что меня придёт проведать родственник.

За меня боятся, переживают. Не хотят, чтобы я снова оказалась в клинике неврозов. И если меня увидят такой, какая я есть - сюда примчится десант не очень нужных мне людей. И будут уговаривать, рассуждать, вмешиваться своей информацией в моё личное поле.

А я не хочу этого хаоса. Это такое странное отношение. "У тебя есть проблемы. Решай их сама. Ты справишься. Мы знаем. Но сейчас мы тут начнем тебе советовать бодриться, не вешать нос, быть позитивнее. Потому что если ты сломаешься, то проблемы придётся решать нам. А мы не хотим."

Как то некрасиво получилось.

У меня хорошие родственники. Ни в коем случае не хочу отзываться о них как то негативно. Просто они не выносят моего отца. Его сестра, брат, их дети, жены, мужья, дяди, тёти. Никто не хочет иметь с ним дело. Даже его дети и внуки от других браков.

Поэтому, решать все эти задачи надо мне.

 

Я сейчас простой процессор. Полусамматор. Я не многозадачна. Выполняю команды. Их не очень много. Решить вопрос с отцом. Заменить водительские права. Забрать у подруги объектив для камеры. Заказать билеты и улететь. И всё это по очереди. У меня на всё это 20 дней. Есть еще заказ по работе с дедлайном 30 января. Но я подумаю об этом двадцатого.

 

Остальное не важно. Остальное - рутина.

У меня получится. Я справлюсь со всеми задачами до конца января.

Я войду в свой китайский новый год с лёгким сердцем и новыми силами.

 

 

Вся еда отвратительна на вкус.
Любые звуки. Музыка. Кино. Раздражают.
Не пытаюсь поднимать себе настроение. Ощущаю себя ёжиком из того самого мультика, который плывёт по реке в тумане.
Я смотрю на проплывающую мимо действительность.
Действительность чудо как хороша. Сосны у забора все укутаны снегом. Белые пушинки медленно опадают с неба. И небо такое... как сугроб. Плотное, белое, низкое.

Настоящая чудесная зима. Я не включаю эмоциональный генератор. Потому что на меня нахлынет не ностальгическая радость постновогоднего чуда.
На меня обрушатся эмоции надлома.
Сегодня нужно звонить и обсуждать выписку отца из больницы.
А с пансионатами затык. В большинстве еще праздники. И самый главный сотрудник, который может подойти к телефону - это старшая медсестра. А она, что характерно, не имеет компетенции обсуждать размещение пациентов.

скрытый текстЗа время праздников я узнала, что недалеко от наших пенат есть два государственных заведения, где работают наши родственницы разной степени двоюродности. Побеседовала с ними об условиях содержания. Условия ничем не отличаются от платных заведений, куда я помещала отца на месяц, когда уезжала за границу.
Было бы неплохо туда попасть.
Три очевидных плюса.
Там работают свои люди.
Это недалеко от родного села и отца смогут навещать родственники.
Это бесплатно.
Конечно, мы уже посчитали, прикинули и определили, что в рамках "до 50 000р" мы вполне потянем пансионат. Но если нет разницы, зачем тратить лишние деньги?

Минусы
До понедельника там нет никого из администрации.
На сайте вывешен просто безумный список документов, которые нужно собрать для поступления.
Если отца выпишут в понедельник - я в душе не выкупаю, как решать вопрос.
Попрошу продержать его еще пару дней. Если потребуется - оплачу палату. Но таскать его туда сюда. Домой, потом из дома в пансионат - не вижу необходимости.
Он едва шевелит руками - ногами. Его присаживают на кровати раз в день, когда делают физо. Полагаю, что будет не очень полезно трясти его в карете скорой. Поднимать на этаж, если в квартиру. Тащить по тропинкам, если в дом.

Боже, поскорей бы это всё завершилось. Всё решить. Отца устаканить в заведении. Утрясти все вопросы с работой и сесть в самолёт.
Родственники меня успокаивают, что всё правильно. Что я не делаю ничего ужасного.
А я не могу перестать плакать. И корить себя, какая я ужасая дочь.

Заходила в гости к старшей родственнице.

Среди прочих бесед случилось упомянуть, что мы стучимся, прежде чем заглянуть в комнату к ребенку.

Считаем это адекватным. Во первых - у ребенка должно быть понимание, что мы уважаем его личное пространство.

Во вторых - так проще всего приучить ребенка стучаться, прежде чем входить в спальню к родителям. "Мы уважаем твою приватность. Ты уважаешь нашу."

С прискорбием напомнилось, что у старшего поколения нет понимания того, что дети - тоже люди. И их О УЖАС!!!! надо уважать.

Родственница сомтрела на меня так, будто я сказала, что наша деть уже водит домой мальчиков и мы стучимся, зная, что она там их совокупляет.

Она же младшеклассница! Какая у неё приватность?!

 

Такая разность взглядов, словно мы люди с разных планет. "В смысле объяснять что то ребенку? На ребенка же можно просто наорать, чтобы раз и навсегда запомнил, что надо стучаться. А если не запомнит с первого раза - можно и по башке треснуть"

 

Сейчас это звучит дико. Но я же сама так росла. И это казалось обыденным.

Не объясняли, а орали.

Не напоминали, а лупили.

Стучаться к ребенку в комнату? Ха три раза. А как же лакомая возможность застукать его за чем то условно запретным и устроить взбучку?!

 

И так стало грустно. Ведь это же бабушка. Она именно так воспитывает внуков, которых ей привозят погостить. Правда жалуется часто, что внуки к ней не хотят приезжать. Не нравится им, видимо, когда на них орут, что они полудурки, идиоты и лодыри.

Мозг - очень странная штука.

Наверное, я успокоюсь только когда всё будет решено. Отец обустроится в пансионате. Я уеду к мужу и ребенку.

Выдохну и скажу себе "Фарш невозможно провернуть назад"

Теперь же, у меня в голове творится какая то нелепая кадриль.

 

Полагаю, что мне было бы проще, если бы наши отношения с отцом были теплее.

А вот из-за разногласий, мне кажется, что я хочу "Запихнуть его в пансионат из-за наших ссор и конфликтов. Из чувства какой то мелочной мести за разногласия и такое себе детство"

 

На самом же деле, его нужно было поместить под присмотр медиков еще два года назад. После первого инсульта.

Смалодушничала.

Побоялась осуждения родни. Обиды отца. И самобичевания.

 

А были бы у нас нормальные отношения. То всё было бы логично и просто.

Вот мой любимый папа. У него парализовано половина организма. Он плохо говорит. И обнаружился букет других проблем вроде медикаментозной желтухи.

Ему нужен присмотр врача и круглосуточный уход.

И я, как хорошая дочь - все это ему обеспечила.

 

И ведь всё то я понимаю.

Но внутри всё равно поганенько.

 

Чтобы как то усмирить нервы - собрала вещи, которые не хочется тащить на себе в самолёт.

Ружьё, швейная манишка, массажеры всякие, небулайзер, фототехника.

Упаковала и заказала перевозку транспортной компанией.

Сегодня приедет машина. Отгружу и буду на шажок ближе к спокойной жизни.

 

Сфотографировала вещи и послала фото мужу. Чтобы знал что именно должен забрать. И ничего не потерялось.

Муж удивляется что вещей так мало. "Всё равно же машина поедет. Складывай сразу всё что нужно".

Милый, это и есть всё что нужно. Три лентовских сумки (в каждой по большой штуке вроде швейной машины и чуть чуть мелочей), коробка с ружьём и кофр с фототехникой.

Вот и все мои вещи. Еще будет рюкзак с ноутбуком и проводами. И сумка с одеждой и рабочими штуками, которые мне нужны будут еще здесь до конца месяца.

 

Подшучивает, что я минималистка. Все мои вещи, лежащие сейчас у него в квартире тоже поместятся в ручную кладь самолёта.

А мне ничего и не надо.

Только душевный покой. А его в чемодан не положишь.

Искренне надеюсь, что прибавка в 1 кг на весах, это "залило перед КД"

Иначе как то грустно.

 

Не веду дневник питания с 24 декабря. Скатилась в "мне всё равно"

Но всё же, мне удалось избежать новогоднего гедонизма.

 

Заходил сосед. Спросил как там отец и не нужно ли мне чего купить, ибо он то видит, что я безвылазно сижу на даче полторы недели.

Заказала мандаринов, свежих огурцов и кетчуп. Ибо от куриных грудей меня уже немного мутит.

 

Отец по словам врача не совсем осознает, что происходит вокруг.

Наверное, так было бы лучше. Если бы он вообще ничего не понимал. Потому что на данный момент, я извожу себя мыслью, какая я ужасная дочь, раз решила определить его в специализированное заведение. И осознание того, что он даже не поймёт где находится - как то меня успокаивает.

 

Мне страшно от мысли, что отец будет беспомощным и окончательно утратившим способность говорить, но останется в адеквате.

Это чудовищно даже помыслить. Быть запертым в неподконтрольном теле.

И неважно, где бы он находился. Дома или в заведении.