Vrodepositive8 читателей тэги

73 кг.
Таскаю весы по дому. Может быть поверхность неровная и весы врут?
Поставила их на стол. Взвесилась. 73 кг.
Поделилась с подругой. Она меня постыдила, что не о весе сейчас надо думать.
скрытый текстНу, я тоже в первые два дня забила на всё, а потом встрепенулась. Так случилось. Беда. Отец в больнице.
Дальше что? Сесть посреди дома и плакать? Не думать о работе, о муже, о ребенке, о своих целях?

Отцу полегчает от этого? Нет. не полегчает.
Он в больнице.
Ситуация закономерна.
Звонил врач, спросил не злоупотреблял ли. Потому что там желтуха во весь рост.
В последнее время не пил. Но у него в анамнезе полвека запойного алкоголизма. Удивительно что он вообще до 75 лет дотянул.

Сейчас тяжелый момент. Перемены. Грядут большие перемены в жизни.
Отец был якорем, рядом с которым я строила жизнь. Я выбирала учебу, так чтобы не далеко. Работу так же. Долго планировавшийся переезд в другой город всё откладывался и откладывался, потому что я не могла бросить отца.

А теперь вилка. Я, конечно, могу забрать его домой из больницы (люди ведь дохаживают парализованных стариков сами. не у всех есть деньги на пансион).
Но это уничтожит мою жизнь. И это будет мой выбор.

Я опять торгуюсь.
С собственной совестью. С собственными воспоминаниями. Смогу ли я позволить себе быть плохой дочерью? И разве не логично, поместить больного человека под постоянный медицинский уход?

Но ведь всё уже решено. Зачем себя мучить? Нужно просто продолжать жить.
Не вести внутренний диалог с отцом, пытаясь заранее придумать что будешь говорить ему, проживая снова и снова момент "Папа, ты уже не вернёшься домой". Это случится. Потом. Зачем себя терзать сейчас?
Думай о сброшенных килограммах. Решай, что поставишь на стол в новый год и чем вообще займёшься в пустом доме. Посреди обезлюдевшей деревни.
Радуйся покою. Созерцай прекрасную снежную зиму.

Два дня в питании хаос.

Позавчера весь день питалась только чаем с кексиками.

Вчера полдня не могла запихнуть в себя вообще ничего, но вечером объелась до рези в животе.

 

Сегодня из зеркала на меня смотрит какое то чудище с синяками под глазами, белыми губами и красными склерами.

Штош.

Этап отрицания я прошла, пока ждала 24 числа скорую помощь.

Я не признавала реальности и отчаянно искала сиделку с проживанием, которая будет присматривать за отцом, пока я в отъезде.

Мне казалось, что его состояние просто чуть чуть ухудшится. У него ведь уже был инсульт. Ну нарушилась чуть чуть речь. Ну сейчас просто станет чуть хуже.

 

Потом была стадия гнева. Когда я сутки рыдала и злилась. На отца, который не соблюдал назначения врачей. На себя, что не была более настойчивой в принуждению его к соблюдению назначений. На ситуацию, которая разрушила мои планы на праздники. Снова на себя за то, что переживаю не за отца в больнице, а за испорченный новый год. На врача, который сразу сказал, что отцу нужно в заведение с круглосуточным уходом. И опять на себя за то, что так легко согласилась, ведь можно попытаться самой "Да, будет тяжко. Да, это стодвадцатикилограмовый, плохо соображающий, частично парализованный агрессивный мужик, но он же твой отец!". И так по кругу.

 

Вчера началась стадия торга. Торга со своей совестью.

Я хожу по дому и уговариваю себя, что иначе поступить не смогу.

Меня кидает от стыда за решение согласиться с врачом к убежденности, что иначе просто нельзя.

Я подбираю аргументы. Проговариваю из вслух. Будто чокнутая разговариваю с зеркалом.

 

Остались стадии депрессии и принятия.

Всё уже решено. Но поскорее бы перестать терзаться мыслями о том, что я плохая дочь.

Я не люблю своего отца. Так уж вышло. Такое было детство. Такие отношения.

Но равнодушно смотреть на то, как твой отец бьётся в конвульсиях во время геморрагического инсульта - всё равно не получается.

 

Так быстро.

Вчера утром мы позавтракали и я пошла делать прививку.

Вернулась на дачу через пару часов. Он еще выглядел вполне бодрым, но разговаривал только двумя буквами.

"Оооооо", "Ээээээ".

Вот и поговорили.

Через час начала провисать и дёргаться рука. Едва заметно. Сильнее. И наконец, активно, будто от сильной судороги.

 

"Ожидайте. Много вызовов."

Извиняющийся голос диспетчера скорой помощи.

 

Я едва успела пересадить отца из кресла на кровать, прежде чем он совсем обмяк.

 

Когда фельдшер начал осматривать его, отец начал биться в припадке.

Ужасное зрелище.

Он беспомощно смотрит на меня. Я держу его за руку. А его выворачивает судорогой. И я ничем не могу помочь.

 

От осознания, что мне придется отдать его в профильный дом престарелых, я прорыдала весь день.

Потому что для меня это не правильно. Как бы мы не вздорили, я всегда была рядом. Я занималась его здоровьем. Заботилась о нём.

А теперь, усталый голос доктора в телефоне.

"Готовьтесь. Ваш отец неадекватен. Критически повреждена лобная доля мозга. Он не воспринимает реальность. Пытается сорвать приборы. Пытался побить медсестру подвижной рукой. Ему потребуется профессиональный уход."

 

И вот я сижу в холодном доме, завернувшись в одеяло. С грелкой на животе. С температурой и недомоганием после прививки. И пытаюсь здраво рассуждать.

Нужно много думать.

За окном метель. Снега по колено. Дрова в дровянике.

Какое аутентичное рождество.

 

Муж и деть в двух тысячах км от меня.

Всё пройдёт. И это тоже.

 

Всё таки нужно затопить печь.

Почистила снег.

Позавтракала.

Почистила снег.

Поработала.

Почистила снег.

Запекаю богомерзкую тыкву (зачем я их столько вырастила?)

Смотрю в окно и понимаю,ч то до ночи почищу снег еще раза два.

 

Хмммм. Хороший фитнесс.

 

О глубине депрессии я могу судить по тому, как я сплю.

Буквально.

Когда я на эмоциональном подъеме, то заморачиваюсь с хрустящими простынями. Причесываю гриву щёткой, прямо как в дурацких женских романах. Раскладываю волосы по подушке. И проваливаюсь в сон.

 

А вот сейчас, я досижу до глубокого заполуночья в гостинной. Отставлю ноутбук и усну, завернувшись в плед. Не снимая домашней одежды. Окруженная мандариновыми корками и кружками да стаканами, на полу.

 

Ну, зато могу представить, что я Джонни Депп из фильма "Тайное окно")). Скоро ко мне придёт таинственный мужик в черной шляпе)

 

Ладно. 27 числа я улечу к мужу.

Рядом с ним мне всегда легче. Хорошо, что я работаю на удалёнке и могу летать следом за ним. А потом Новогодние. И горы. И лыжи.

 

Это не лечит. Но это хорошее болеутоляющее.

 

Вчера посетила крамольная мысль. А не завести ли мне любовницу?

 

 

Я думала, что запах выхлопных газов, появляющийся то и дело после короны, это жесть.

Неа.

С неделю назад, я начала чувствовать дома запах мертвечины.

Для загородного дома это не так уж странно. Первая мысль - где то сдохла мышь. И лежит. Гниёт.

Такое пару раз бывало в моём детстве. Помню - даже пол вскрывать пришлось однажды.

 

И вот, я отчаянно искала источник запаха. Даже родственницу попросила прийти и понюхать свежим носом. Ибо мне, за время поисков, начало казаться, что воняет уже везде.

Но оказалось, что не казалось.

Понюхала родственница. Позвала соседку. Понюхала соседка, позвала мужа.

 

Ходим, как поломанные Гренуи и елозим носами по стенам и плинтусам.

Мне пахнет везде. Им не пахнет нигде.

И тут я каааак поняла.

 

Теперь вместо выхлопных газов, мой мозг генерирует эту трупную вонь.

Да твою же мать!

Хочется есть блины, бутерброды, картофельное пюре с жареной курочкой и запивать это всё сладким чаем.

Штош. Никто и не говорил, что будет легко.

 

Организм очень устал от принудиловки.

"Ну типа вкусненько" это одно. А "не люблю" совершенно другое.

 

Это сопровождает меня всю жизнь. И никакие "правила 21 дня" здесь не работают.

Не вырабатывается привычка.

 

Пока я жестко контролирую себя - я ем салаты, сыр, пью ряженку.

Но если мне надо просто поесть, я тянусь за булкой с колбасой. И с огромным трудом кладу это на место и достаю из холодоса зерненый творог.

Сегодня утром надо было встать по будильнику. Давно мне не приходилось так себя насиловать.

И вот я соскреблась с кровати. Ползком добралась до телефона, трезвонившего из последних сил в противоположном углу комнаты. Едва не уснула, сидя на полу.

Услышала механический будильник, орущий на кухне. Грязно выругалась. Намотала на себя вавилон из одеяла и поплелась на кухню.

 

Очнулась, прихлёбывая сладкий крепкий чай. Очень сладкий. На тарелке лежал бутерброд. С колбаской. Ммммм, краковской.

Ощущая, как вместе с сахаром в моё тело вливается жизнь, жевала и подсчитывала.

Бутерброд ≈ 300 ккал

Чай с сахаром ≈ 50 ккал

Чистить снег ≈ 440 ккал в час

 

Поглядела в окно. Нет там снега на час. Ну, хоть половину этого безобразия сожгла.

А колбаска такая вкусная. Ёлы палы, ну почему она такая вкусная?

Есть такие люди. Я называю их термином "Птичка мозгоклюйка"
И я от них стараюсь держаться подальше. Но "подальше" от собственного отца абстрагироваться сложно. Я стараюсь. Но ему хватает и редких встреч, чтобы напомнить мне почему я не хочу с ним общаться.

Повесила на даче в своей комнате гирлянду на окна. Такую - каскадом.
Лампочки мигают. Мне радостно. Вообще - настроение в этом году зимне радостное. Снег, мороз. Все дела.
Ничтоже сумняшеся, решила выписать разрешение на ёлочку у лесника и сходить за настоящим живым деревцем к ЛЭП.
Там раз в несколько лет производят санитарную рубку и поэтому нарастает много красивых небольших ёлок.

И вот. Приехал отец.
За день, он раз десять зашел ко мне в комнату, чтобы сказать, что гирлянда мигает слишком сильно. Раз десять я ему объяснила, что это МОЯ комната. Моя гирлянда. Я ХОЧУ, чтобы они мигали.

Вежливо. Спокойно.
Ты сидишь на первом этаже. Тебя моя гирлянда вообще никак не касается.
Но он всё равно не ленился подняться и сказать своё веское мнение.

скрытый текстВ конце концов - выключила. Нет гирлянды - нет причин для конфликта.
Ну да. Как же.
Поднимается.
- Зачем выключила?
- Мне надоело слушать твоё ворчание.
- Включила бы по другому. Чтобы не моргало.
- Пап. Я не хочу по другому. Честно - теперь я вообще не хочу никакой гирлянды. Никакого нового года. Ничего.
- Слово тебе не скажи.

На этом всё? Нет. Не всё. Он стал подниматься через каждые 10 минут. Чтобы постоять. Посопеть, глядя на меня с укоризной. И я бы даже сказала с яростью во взгляде.
- Включи гирлянду!

Не выдержала. Включила. Продолжила работать, не глядя даже не него.
- Вообще слова тебе больше не скажу!!! Что ты всё время в позу встаёшь! У тебя говно, а не характер!!!

Гирлянда меня больше не радует.
И ёлку я больше не хочу. Искусственную не хочу, потому что уже предвкушала живую. Живую ставить не буду, потому что он обязательно еще приедет в выходные и вынесет мозг на тему "Она же будет осыпаться!!!!!"

Я на этом предновогоднем настроении только и держалась.
А теперь хочется только лежать, отвернувшись к стене, и плакать.

А я то и забыла совсем, почему у нас в семье не было ни одного праздника без скандала.
И отец мозгоклюйка, и мачеха такой была. У неё вообще был виртуозный талант.

И вот вроде бы не повод сказать отцу "Тебе в этом доме не рады!"
Мелочь же. Ерунда.
Но каждый раз одно и то же.

Пока не доведет меня до желания с криком броситься под поезд - не успокоится.