Vrodepositive8 читателей тэги

Муж удивляется моим рассуждениям о том, что я поправилась.

"Ты же только радовалась одежде, которая велика..."

Солнышко, это же дооооолгий процесс.

Перед свадьбой я весила почти 90 кг.

А сейчас 76. Это, конечно, меньше, чем 90, но больше, чем месяц назад.

 

Я надеялась, что к июню весы уже покажут шестьдесят с чем нибудь.

Но, что получилось, то получилось.

 

Смотрю ролики про кето диету. Выглядит ужасно.

Я как то уже придерживалась диеты Дюкана. И это как то плохо сказалось на здоровье.

Кето выглядит здоровее. Но черт её разберет.

Вообще, все эти видео больше для вдохновения. Я знаю что надо и не надо есть. Знаю, что надо много двигаться. Только и всего.

Это работает.

У меня нет сейчас гормональных нарушений, которые могут провоцировать набор веса.

Мои "нарушения" это желание кушоц сладенькое и не ходить на тренировки.

 

Но сегодня я молодец. Из леса вышла взмокшая, как не выхожу из зала.

Позволила себе мороженое. Что безусловно плохо. Пообедала глазуньей с выжаренным сухим беконом и огурцами. Что безусловно хорошо.

Вчера перешагнула, наконец, моральную планку "не буду же я себе готовить отдельно" и хрустела пекинской капустой с грудкой, пока семья наслаждалась углеводным гарниром.

 

В роликах про кето меня прельщают разговоры о том, что такое питание делает человека активнее.

В последнее время я часто задаюсь вопросом "Почему я такая вялая?"

Думаю.

Поход в бассейн занимает всего час. Он буквально под боком.

Сегодня я прошла около трёх километров быстрым шагом. Такая вечерняя прогулка.

Завтра мы едем в лес и нас ждёт достаточно интенсивная прогулка.

В общем то, я молодец.

 

Много думала над своим питанием. И эмоциональным состоянием.

Откуда тревожность, которую я заедаю?

А я, таки, заедаю.

Я ела шоколад. А ведь после коронавируса он для меня не вкусный.

Я ела фастфуд, который после коронавируса тоже невкусный. Да, мне буквально невкусно есть картошку фри.

Но я шла. Покупала. Ела. Заключала для себя, что это было невкусно и я зря наела калорий и потратила денег. И больше не пойду.

Но снова шла.

 

Так откуда это?

Ведь моя жизнь здесь и сейчас так хороша, как не была никогда в жизни. НИКОГДА.

Моя жизнь с детства была всратым пиздецом. Оглядываться страшно.

А сейчас у меня всё прекрасно. Не просто условно "в порядке". А ПРЕКРАСНО.

И это нервирует меня?

Как в том анекдоте. "Я боюсь стоматологов и темноты. Потому что не знаю, сколько стоматологов может прятаться в темноте!"

 

Мне страшно, что это закончится.

Страшно, что придётся расплачиваться за это благополучие.

Страшно, что теперь, когда я узнала, что такое хорошая жизнь без пиздеца, любые проблемы могут сломать меня.

 

И как от этого избавляться?

Кто набрал 2 кило за каникулы, тот я.

 

Не отчаиваемся. Топтание на месте, это тоже движение.

Купила первый в этом сезоне арбуз. Вполне вкусный. Привозной откуда то издалека.

Вместо обеда у меня сегодня четвертинка арбуза)

Последний день в Сочи.

И мы опять никуда не пошли. Планировали в дендрарий, но на улице холодно, мокро и праздник. А мы не очень любим праздники. И народные гуляния.

По итогу три дня из десяти просидели дома.

С одной стороны - жалко этих дней. Всё таки, не для того едут в Сочи, чтобы сидеть на съемной квартире и втыкать в ноутбуки.

С другой - я никогда не была человеком, "отдыхающим добросовестно", как это назвали Стругацкие.

И как это бывает в "обязательных турах". Надо везде успеть. Надо всё сделать. Надо не прошляпить ни минутки пребывания на курорте (в поездке, санатории и тд). А за ноутом можно и дома посидеть!

Не можно.

Я всегда отказывалась от концепции "автобусных путешествий" именно из за такого графика.

И путешествия с мужем, как оказалось, исполнили мою мечту о "правильном" с моей точки зрения, отдыхе.

Мы не торопимся.

Не хотим успеть всё и сразу. Не напрягаем себя.

Хотим залипать в ноуты - залипаем.

Хотим идти к морю - идём.

Не успели съездить в дендрарий - ну и ладно.

 

Хотя, конечно, есть некоторые жирные вздохи сожаления. Мало двигаемся)))

Есть два типа прокрастинации (по крайней мере у меня)

Экзистенциальный ужас от мысли, что эта задача мне не по зубам (касается новых задач. Например изучения блокчейна в видеоиграх)

И парадокс буриданова осла. Это когда есть много задач (даже интересных, понятных и выполнимых). Но я никак не могу решить за какую взяться в первую очередь, чтобы всё успеть. И иду прокрастинировать по всякому. Рискуя ничего не успеть.

А ведь, всё просто. Бери и делай. Хоть что-то.

 

А страх не справиться... я компенсирую его мыслью, что самое страшное, что может случиться - со мной разорвут сотрудничество.

И чо?

 

Так то я могу вообще не работать.

Странное ощущение.

Не бояться остаться без денег.

Странное новое ощущение.

Когда начиная со средней школы, гналась за каждой копейкой, боясь остановиться хоть на мгновение и "не справиться", а теперь вот так.

Муж говорит "живи, руководствуясь икигай. делай - что нравится. и что у тебя получается"

Я тут, когда был шанс потерять работу, разнылась было, что мне будет нравиться лежать на диване и есть чипсы. А за икигай должны платить.

Муж сказал "буду платить тебе за лежание на диване и поедание чипсов. Но ты же всё равно не проваляешься дольше двух дней".

 

И вот я рисую. И валяюсь на диване. И рисую, валяясь на диване. И мне за это платят. И хорошо так платят. Мне на работе по специальности так не платили.

Странно это.

Но хорошо.

Только есть ощущение, что где то меня наябывают.

Я сегодня запрыгнула на лошадь.

Не вскарабкалась, как в прошлом году. Не повисла, как мешок картошки, хватаясь за луку, пока конюх пытался по возможности тактично, подпихнуть мой неподъемный зад.

Запрыгнула.

Сунула ногу в стремя. Взялась за луку. Подпрыгнула. И оказалась на лошади.

Таки есть эффект от тренажерки.

 

После двух часов езды всё равно болят колени. Но это нормально. Ездили в горах. Конь норовистый попался. Всё время хотел уйти вперед. С другим инструктором он ведущий на прогулке. И приходилось много сил прикладывать, чтобы не было конфликта. Конь то и дело пытался прижаться к впереди идущему и укусить его за зад.

Так что это не он меня вёз, а я на нём ехала. Активно. На ногах.

 

Приятно осознавать, что верховая езда для меня становится осваиваемым навыком, а не просто "Меня катает лошадка".

В этом что то есть.

Не могу понять, много ли я ем. По ощущениям - много.
С другой стороны, можно ли считать излишеством одну пироженку, съеденную ВМЕСТО ужина?
Всё таки - можно.
Я действительно ощущаю, что нужно урезать рацион.
На отдыхе муж делает кучу фоток. Я иногда посматриваю на них. Но никогда не забираю ничего в личный архив. Та же проблема, что и всегда. Я выгляжу ужасно.
Это интересно. У меня достаточно внутренней свободы и уверенности, чтобы ходить в спортивной майке и минишортах, но недостаточно, чтобы смотреть на свои фото без содрогания. Даже на те, где я замотана в объемную кофту.


скрытый текстОтметила, что во время прогулки в горы, я уже не умирала, пытаясь не отставать от всех и чувствовала себя вполне бодро.
Мы живём на девятом этаже и я не пользуюсь лифтом.

Но я чувствую упаднические настроения. Запал "Худеть!!! Тренироваться!!! Стараться!!!" прошел. Я откатилась обратно в уютное "Я жирная и ладно"
Нужно запастись мотивацией.
Я пропускаю тренировки, оправдываясь кранчами на работе.
Но я обманываю себя. Путь из дома до зала занимает 8 минут. Уж час в сутки я могу потратить на себя.
Я ненавижу зал. Ненавижу тренажеры. И даже плавание меня эмоционально утомляет.

Смотрю видео про людей, которые весили по полтора центнера. И рассказывают, как им начали приносить радость тренировки. Они не просто худеют, они начинают качаться, наращивать массу, становятся моделями фитнесс бикини и инструкторами. И я такая "Да что с вами не так?????"
Со мной не так.

Я ем то, что мне не вкусно. Реально не вкусно. Но я продолжаю есть. По старой памяти. Я ожидаю от еды прежнего эффекта снижения социальной тревожности и депрессивных влияний.
Коронавирус подарил мне прекрасный кард бланш.
Я не чувствую специфических ароматов еды. Это сделало бессмысленной картошку фри и многие другие любимые мною вещи.
У меня обострилась аутоиммунная крапивница. И её провоцирует шоколад, кофе и черный чай.
Я перестала пить кофе и есть шоколад? Нет, я запиваю им таблетки от аллергии.

Об этом стыдно писать. Поэтому я и пишу. Разве я не для этого завела дневник?
Три недели назад, сказав мужу, что иду в зал, я пошла есть картошку фри. И даже не получила от этого удовольствия. Написала подруге, чтобы испытать всю гамму стыда.
Помогло. Но не надолго.