Гранатовый13 читателей тэги

Я чувствую, что мне просто надо это записать. Записать и помнить, когда другие переобуются и постараются сделать вид, что ничего не было. Потому что я не хочу снова вестись на это. Так называемое сочувствие, хорошее отношение, вот это всё.

Прошедшая неделя была под завязку полна реаловой хуйни, по итогу которой я ещё и неслабо так налетела на деньги, просто, кажется, здесь предел и я устала охуеваь и хочу, чтобы это прекратилось. Несколько дней хотела настолько сильно, что прекратилось переходило в "прекратилось совсем". С этим можно справиться, наверное. Я справлюсь, как-нибудь, что ещё-то делать. С недовольством собой, ненавистью к себе и чувством тотальной нескладности и того, что "за что ни возьмись — всё наперекосяк, да как же надоело, блядь" я тоже как-нибудь справлюсь, в крайнем случае - со всеми этими чувствами я живу годами, они добрые соседи, в конце концов. Ничего нового.

Только вот другие пусть будут честными, я больше ничего не прошу. Если ты не считаешь меня человеком с такими же эмоциями, переживаниями, надеждами, рассчётами на что-то, недовольством от происходящего, а считаешь.... (да я не знаю, кем. Даже не животным, потому что это и по отношению к животному как-то слишком) — просто не надо делать вид, что это не так.

Я просто хочу, чтобы эти люди не пытались изображать дружелюбие, не говорили со мной за жизнь, не предлагали небрежно помощь тоном " ты заходи если шо" (слава б-гу, ни разу не рискнула чего-то попросить)

Потому что когда мне потом эти же люди говорят, что я не думаю и мне по жизни ничего не надо (в отличие от них, лапочек) или что я ненормальная — это выматывает. Это... больше чем выматывает, это больно. Я не задаюсь вопросолм из разряда "за что", потому что понимаю, что он применим, если тебя воспринимают, как такого же человека, который переживает за всю хуйню. Здесь, очевидно, нет. Потому что потом будет ачтоятакогосказала.

Я же говорю, это даже животному некомфортно, когда одной рукой его чешут за ухом, а другой то же ухо выкручивают ногтями, я не знаю, как ещё описать.

Такое уже было ведь, с папенькой, у которого под хорошее настроение я была прям умереть молодец "я друзьям рассказывал", а под плохое меня таскали за волосы за желание приготовить окрошку самой и отказ уходить с кухни. И точно так же — переживать мог только папенька, я в его глазах — исключительно страдать хуйнёй. Nota bene: за всё скандалы он ни разу не извинился, даже когда я пыталась с ним не разговаривать. Просто обнулялся.

Эти блядские качели мне ещё лет десять назад надоели, я не хочу опять.

Хватит врать и переобуваться. Я ведь даже, заметьте, не прошу менять ко мне реальное (очевидно) отношение. Вполне допускаю, что оно тупо на подкорке: этот человек не может быть таким как ты и т. д. Я просто хочу, чтобы меня перестали пытаться гладить, если потом вцепятся. Это действительно невыносимо. Мне не поприколу вся эта блядская жизнь и мне не всё равно, что происходит. Но как это объяснить,когда меня не слышат, потому что, похоже, не воспринимают? Я не знаю. Потому что в субботу один из этих двоих людей отпаивал меня чаем и таблетками, выслушав всё моё недовольство собой и происходящим, а прямо назавта сказал мне, что я не думаю ни о чём, а должна задуматься.

И это так поразило. Сижу/лежу реву с перерывами второй день, но это тоже не имеет смысла, как и слова.

У меня есть только я, всё.

А не крикнешь памяти «постой».

Мёртвых не вернуть на землю чванством.

Пусть не будет гордости пустой,

боевого ржавого шаманства.

Светом заливается заря,

росными искристыми слезами,

незачем такое повторять

больше перед новыми глазами.

Им пообещать: не будет впредь,

а не эту тень камлать железом.

Нам не только в прошлое смотреть,

нам простор пока что не обрезан

старым фото с уголком в крови,

те, кто в нём, сложился не за этим.

Тот любимым повторял: «живи»,

новым людям завещав рассветы.

Будет мир, как прежде, – весь в движеньи.

Зло с добром не прекратит боренья.

Будут наводненья той же силы…

Только нас не будет, друг мой милый.

Мы войдём невидимою тенью

В чьё-нибудь ночное сновиденье.

Распахнётся небо голубое

Над чужой невзрачною постелью,

И убогой комнаты обои

Засияют нежною пастелью.

Спящий улыбнётся полусонно…

Будут ему сниться:

Луг зелёный,

Яблонь розовеющие кроны,

Радуг разноцветные колонны,

Тишина лилового заката…

Посмотри, как тень твоя богата!

Тень души.

Её незримым светом

Чьё-то одиночество согрето (с)

https://drive.google.com/drive/folders/1gUKgZEjpbeM4nhiGA0vzCunxPWwwP51r

Хатори такой умученный опять на этой фоточке, бедолага

Просто "за что мне это".

Хотя на деле он попривыкший, за столько лет-то, да и вцелом эта дружба всё-таки про очень большое понимание и обоюдную привязанность. Самое любопытное, считаю до сих пор, в том, что хотя Хатори производит впечатление страждущей няньки двух великовозрастных идиотов, и даже как будто на деле таковой является (частый троп) он сам для этих идиотов — редкий предмет нежнейшей искренней заботы, за который они всех порвут. Это при том, что вот эти двое в отличие от него-альтруиста — эгоисты махровые и сами об этом знают. Это, кст, не значит, что совсем мудаки, но о своих специфичных чертах в курсе. Может, в этом дело, если подумать.

Неистово хочу их арку Трёх Мушкетёров, ну может, если выгорит, её потом допилят какими-нибудь овашками? А? Ну пожалуйста.

Ещё вот этот разворот яростно люблю, у Хатори тут такое тонко чудное выражение лица, как-будто его внутренняя шкодная сущность немножко просачивается. У него ведь, если вспомнить вводные моменты, ч/ю тоже есть, очень своеобразное и неожиданное для серьёзного образа.

Фаноню, что когда его таки прорывает (а позже, без проклятия и с Маю, это стало случаться чаще и сильней), Сигурэ курит в уголке.

Продолжая тему попыток засушить дайричек на дыбре на память: оно доползло до места (ака легло на дыбр), но раздвоилось, ска. Это несмотря на обещания, что подобное не должно случиться.

М-да, короче.