Лучшее за всё время

Vezuvian, блог «Эссе»

Взросление. 5. Партизаны

Поговорим об инфантилах?

Да, в предыдущих статьях уделялось больше внимания абьюзерам, так как они более социально активны и, если уж честно, более социально вредны. Инфантил тоже может потрепать Вам нервные клетки, но от него хотя бы избавиться проще. Абьюзер плевать хотел на Ваше мнение, и пока он сам не решит Вас оставить, он Вас не оставит.

Однако инфантильные повадки более распространены в среднем и просачиваются в любой характер, местами весьма существенно отравляя жизнь.

Одна из них — привычка партизанить. Или саботировать. И даже самосаботировать. То есть скрытно делать гадости окружающим и самому себе.

Проблема эта родом из детства, но большей своей частью обязана школе. Именно там она расцветает во всей красе, закрепляется и доводится до уровня автоматизма.

Одна из потребностей человеческой личности — это персонализация. Чтобы её, личность, таковой считали. Иметь личное пространство, личное время, личные дела и личное мнение. Слышала даже о таком явлении, как парадокс хорошего мальчика — когда ребёнок и хотел бы быть хорошим и поступать правильно, но тогда это будет не его решение, а его родителей. И потребность принять своё решение оказывается сильнее, чем желание быть хорошим.

скрытый текстВоспитание, особенно активное и удушающее, заставляет ребёнка вырабатывать стратегии по сокрытию и сохранению своего, личного. Вырывать куски времени у школы, у уроков, у домашних обязанностей… Делать вещи ровно настолько, чтобы окружающие отвязались, а потом запойно заниматься своими делами — в компьютер играть, Донцову читать, гулять с друзьями… Чем удалось заняться, тем и занимаются.

Это ведёт к четырём основным неудобствам.

Хронофаги
«Своё» не всегда означает «то, что хочется». Скорее, это будет некое доступное дело, которое не входит в перечень того, что родители заставляют делать, но которое возможно делать в том возрасте и уровне финансов.

То есть, человек, может быть, хотел бы заняться альпинизмом, но на это нужно оборудование, средства, тренировки… время на походы, в конце-то концов. Зато можно попить пивка в падике.

В ту же степь идут другие дела, более или менее развлекательные, но у которых единственное реальное преимущество — минимальные затраты. Как по финансам, так и организационные.

К этому относится просмотр лент социальных сетей. Чтение анекдотов, просмотр аниме, видосиков на ютубе, компьютерные игры и прочие хронофаги, они же времяжоры.

Конечно, все эти действия можно делать и не из партизанства. Но есть большая разница, когда ты делаешь что-то реально ради удовольствия — когда сердечко замирает в преддверии новой части, — или когда делаешь всё это просто по привычке, от нечего делать. Тупо листая дальше, надеясь, что во всём этом найдётся что-то, что порадует.

Хронофаги!
Все эти вещи, чаще всего, не имеют логического конца и могут занять примерно всё время вашей жизни. Когда Вы ребёнок и живёте с родителями, мамка следит, чтобы Вы вовремя ложились спать, кушали и делали уроки, это не так заметно. Но как только Вы оказываетесь предоставлены сами себе, эти вещи могут сожрать Вашу жизнь.

То есть, это вещи, которые Вам особо даже не нравятся. Вы занимались ими почти только назло, займут всю Вашу наполненную возможностями жизнь. Когда Вы реально можете заняться Вашей мечтой, альпинизмом, когда есть деньги и время, и даже разрешения спрашивать не надо… Вы можете продолжить по инерции заниматься тем, что когда-то хранило Вашу личность.

Многим людям очень тяжело даётся осознание, что вот, никто не заберёт бутылку, джойстик или что там… что это не последний раз. Что можно всё делать так, как хочется. Что можно играть спокойно, в своё удовольствие, пойти спать и завтра продолжить. Если захочется.

Что жизнь уже принадлежит тебе, и больше не надо вырывать себе крохотные кусочки.

Зависание допоздна за компьютером, выпивание как в последний раз в сомнительной компании, упоённое чтение книг до утра — всё это симптомы одного и того же страха. Неуверенности, что завтра это всё не отберут.

Саботаж
Если первые два момента были неприятны только для Вас самих, то этот может серьёзно подпортить отношения с окружающими.

Обычно саботаж заключается в том, что люди продолжают, по школьной привычке, вырывать кусочки времени при первой же возможности. Даже на работе, которую, теоретически, они выбрали сами. Даже при учёбе в ВУЗе, который они точно сами выбрали.

У них нет ощущения или понимания, что всё это нужно им самим. Что хорошо выполненная работа сулит им больше денег, что хорошо выученный материал позволит реализовать проект их мечты. Всё это продолжает казаться им частью родительского пузыря, чем-то внешним, не тем, что они хотели бы делать.

Без «надзирателя» ака «родителя» они так и будут при каждом удобном случае залипать в социальных сетях, делая всё на отъебись, а при заслуженных пиздюлях, ныть, что они же нормально работали, чего все ругаются?..

И да, как и при прочих адаптациях, люди искренне считают, что именно так и нужно делать и ничего плохого в своих действиях не видят. Что вот так халтурно и нужно работать, а те, кто честно трудятся — дураки и подлизы.

Им даже в голову не приходит, что довольный клиент приносит больше денег, а больше денег в компании могут привести к премиям. И, наоборот, что недовольные клиенты приносят убытки, которые штрафами упадут на этого же самого инфантила.

Это рассуждение… слишком сильно основано на реальных взаимодействиях. Инфантил же судит по опыту. В школе прокатывало, значит, и тут должно прокатить.

Самосаботаж
Это, пожалуй, самое неприятное следствие партизанства. Вот, казалось бы, человек решился, захотел чего-то, от чего у него сердечко трепещет, начал делать… и уткнулся в телефон. Или заигрался допоздна. Или начал убеждать себя, что, мол, мне это не нужно, зря только время трачу, ничего не получится…

То есть не только какая-то внешняя работа или что-то похожее на учёбу вызывает привычный протест и сопротивление, но даже то, что тебе самому нужно. Что тебе самому хочется.

И это печально на самом-то деле.

Лень
Весь комплекс таких защитных реакций принято называть ленью. Особенно это понятие любят абьюзеры, обвиняя в лености всех окружающих, которые не спешат прыгать на задних лапках при первой команде. И лень нужно героически преодолевать, да-да.

На самом деле — нет. И это нормально, не делать вещи, в необходимости которых Вы не уверены. Не делать вещи, которые Вы не хотите делать.

Если Вас настигла подобная напасть, первое, над чем стоит поработать — это научиться хотеть. Реально, всей душой хотеть. А уже потом выстраивать шаги к желаемому. И каждый раз, когда рука тянется ко хронофагу, напоминать себе об этом желании.

Кирилл Панфилов, микроблог «Distance»

Этажом ниже кто-то написал на пыльной двери пальцем иероглиф 愛 («любовь»), а я даже не знаю, живёт ли кто-то за этой дверью.

Vezuvian, блог «Эссе»

Взросление. 4. Религия

И раз уж речь зашла о морали, нельзя не упомянуть тех, кто заявляет, что именно они являются главным источником всей морали и порядочности.

Религии. Особенно, авраамические.

На словах у них всё круто. Есть чёткие, прописанные правила, касающиеся всех — от короля, до последнего юродивого. Казалось бы, взрослая мораль!..

Плюс, они оказывают услуги «детского пузыря» во взрослом возрасте. И это тоже неплохо. Потому что каким бы ты ни был истинно взрослым, сложность мира всегда будет выше твоего понимания, и иногда проблем наваливается столько, что просто невозможно вынести.

скрытый текстХочется вернутся в детство, прийти домой, рассказать всё маме, чтобы она пожалела и посочувствовала. Снова услышать, что она тебя любит, каким бы ты ни был. Скушать её вкусных пирожков, получить поцелуй на ночь и уснуть, ни о чём не думая. Чтобы утром снова выйти в реальный мир отдохнувшим, со свежими силами.

Но это дано не всем — у кого-то не те отношения с родителями, у кого-то они уже умерли… И вот вам, пожалуйста, Бог. Который вас любит, несмотря ни на что, который поможет и поддержит. К которому можно обращаться в минуту смятения.

Я сама регулярно залезаю под крылышко, дрожа от того, какой мир большой и страшный, и что у меня ничего не получается. Меня гладят по спинке, говорят, что всё равно любят, что нечего боятся, и я, повеселев, уже готова дальше делать дела. Правда, обращаюсь я не к христианскому богу, а к кое-кому посимпатичнее. Но это сути не меняет.

Проблема в том, что у авраамических религий нет обратного импульса. Силы, которая побуждала бы людей выходить из этого «детского пузыря» и заниматься реальными делами. И получается, что вместе со всей своей абсолютной (т.е. не относительной) моралью религии несут в себе огромное инфантилизующее влияние, которое и превращает все их правила в тыкву.

Вот вырос человек, осознал, что его родители — такие же дураки, как и он сам, что ничего в этой жизни не понимают и воздействовать толком не могут… Разочаровался, почти начал искать свой путь, как н-на тебе! Всемогущий, всевидящий папочка-Бог, который тебя любит. Всё, пузырь убирать не надо, просто его создателем и держателем является… нет, не Бог, а церковь. Что тоже влечёт определённые последствия.

Если продолжить аналогию с отчим домом, то это получаются не редкие визиты в отчий дом по праздникам и в моменты смятения, а ситуация, когда ребёнок никуда от родителей и не уходил, продолжая сидеть у них на шее до тридцати-сорока лет. Натуральное сидение на шее Бога.

Тут проходит грань между адекватным и неадекватным верующим. Первые следуют правилу: «На Бога надейся, но сам не плошай», — с разным успехом, но умеют существовать в реальности, понимают, что сначала надо сходить к врачу и выполнить его рекомендации, а потом помолится. Хотя можно молиться и «до», главное, чтобы не «вместо».

А вторые сидят у Бога на шее. Они искренне уверены, что за молитвы и выполнение ритуалов, Боженька решит за них все их проблемы и реализует все мечты.

Причём, инерция «детского пузыря» настолько велика, что люди не видят, не хотят осознавать, что это не работает. Что больше за просто хорошее поведение денег не дают. Что нужно их как бы зарабатывать, и вообще совершать различные и разнообразные действия, чтобы добиться желаемого.

А инфантильная мораль некрепкая и зиждется исключительно на авторитетах. И если придёт кто-то, и скажет, что убивать, конечно, нельзя, но неверных — можно, они радостно согласятся.

И этот «кто-то» придёт.

Религиозные организации невероятно привлекательны для абьюзеров. Как же, можно на законных основаниях указывать, что людям делать. Причём, если в бизнесе самодурство быстро приведёт к краху компании, то религиозный деятель очень долго безнаказанно может втирать любую дичь.

Если действиям попа кто-нибудь возмутится, ответ будет: «Безбожник! В аду гореть будешь! Традиции не уважаешь!» — то есть, человек из вне этой организации осудить действия священнослужителя не может. Ну, осудить-то про себя может, а вот посадить, оштрафовать — не-а.

Судить священников может только Боженька. И очень удобно, что делает он это только после смерти. При жизни с небес не спустится ангел и не отшлёпает нерадивого попа огненным мечом, приговаривая: «Ты чего творишь, идиота кусок? Ты души губишь, не видишь, что ли?» — такого нет, так что за всю жизнь можно попить немало крови.

Ещё могут другие священники осудить, но если в церковь идёт такой поток абьюзеров, то очень быстро всех, кто не даёт властвовать, подавят или выпнут к чёрту.

Так что нет ничего удивительного, что такая взрослая мораль — в определённые эпохи даже весьма прогрессивная, — очень быстро превращается в непотребное нечто. В инструмент доминирования, который приносит больше страданий — бессмысленных, прошу заметить, — чем пользы.

Потому что находится она в руках тех, кто пользоваться ей не умеет.

Vezuvian, блог «Эссе»

Почему плоскоземельцы — это хорошо?

Сейчас 2018 год, и по всему земному шару проходят восстания людей, уверенных, что Земля плоская. Уже много было сказано, почему это не так, почему и где именно они ошибаются.

Но как насчёт того, чтобы сказать, почему это хорошо?..


скрытый текстПлоскоземельцы — это закономерный и даже, не побоюсь этого слова, желанный результат популяризации науки. Это сигнал о том, что вопрос формы Земли стал важен обычным людям.

Думаете, раньше было мало людей, не понимающих, почему Земля шарообразная?.. Их было столько же, а может даже и больше. Но они соглашались с этим, потому что им было плевать. Круглая она или плоская, на черепахах или в пустом космосе… это не имело для них значения. На хлеб это знание не намажешь, скотину оно не покормит. Сказали круглая — значит круглая. Сказали плоская — значит плоская. А что правда, пусть учёные мужи разбираются, мне некогда.

Плоскоземельцы — это сигнал о том, что даже самым далёким от науки людям, она, наука, стала важна.

И это прекрасно.

Да, плоскоземельцы доставучи. Да, они городят бред, на который даже отвечать не хочется, какой это бред. Но это не вдруг какие-то люди выпустились из школы без элементарных знаний. Такие люди были всегда, и всегда им было насрать.

До нашего времени.

Можно даже сказать, что это очень убогое начало критического мышления. Плоскоземельцы ещё не поняли и не осознали их методы, но им уже не всё равно. И да, людям, которые в этом во всём разбираются, это неприятно. Обвинение в некомпетентности, причём с ошибками школьного уровня — это оскорбительно, в конце-то концов.

Но это лучше молчания.

Плоскоземельцы поднимают вопрос. На который можно и нужно дать чёткий ответ. И пусть для самых упоротых из них это ничего не изменит — но для всех сомневающихся; для всех, кто в школе понял, почему Земля круглая, а потом благополучно забыл; для будущих поколений изучающих мир — этот ответ принесёт пользу.

Dixi.

Vezuvian, блог «Эссе»

Взросление. 3. Модель морали

«Я терпеть не могу геев. Меня тошнит, когда я представляю, что два мужика пёхаются в задницу. Но, знаете что? Я не пытаюсь превратить свои вкусы в закон!»

Джордж Карлин


Никто не рождается со знанием, что такое хорошо и что такое плохо. Это знание закреплено не генетически, а в культуре и передаётся из поколения в поколение через воспитание.

Поэтому каждый человек с рождения и до самой смерти выстраивает свою моральную модель, основываясь на том, что есть в его окружении и собственных реакциях.

Во «взрослом» мире и в «детском пузыре» способы создания моральной модели принципиально отличаются.

скрытый текстАбсолютная мораль
Взрослый человек осознаёт, что он является таким же человеком, как все остальные. И что остальные люди являются такими же людьми, как он сам. Что нет никакого конкретного источника моральных догм и правил, что это компромисс, к которому пришли люди с разными интересами, чтобы минимально мешать друг другу.

Из всего поля возможностей сначала отрезаются наиболее вредные для общества в целом и него частности. Например, убийства. Потом, причинение физического вреда. Причинение вреда чужому имуществу. Кража имущества. кража времени. Моральный вред.

В итоге из всего поля возможностей остаётся островок возможностей. И, казалось бы, это ужасное нарушение свобод, но… Этот островок вообще-то очень и очень большой. А главное — не зависит от личных предпочтений.

Если кто-то делает себе татуировку, идёт оценка именно по этой схеме. От этого кто-то умер? От этого кто-то заболел? От этого было украдено или испорчено имущество? Кого-то это оскорбило? Нет? Значит, это приемлемо, даже если лично мне не нравится.

Причём, следует уточнить, что под «оскорбило» подразумеваются реальные оскорбления, типа: «Лёха Воронцов — пидор!» — на всю грудь. А не то, что некоторым оскорбляют взор рисунки на телах.

Это абсолютная мораль, единая для всех, безотносительно её источника.

Относительная мораль

Мораль, которая родом из «детского пузыря», имеет в себе изначальное неравенство. В их случае процесс идёт в обратную сторону. От источника, «родителя», на весь окружающий мир. Всегда есть какой-то идеал, которым быть хорошо; и всё остальное, каким быть плохо.

И тут вообще никакой свободы. Нет вариантов. Хорошо — это только одним-единственным образом. Правда, этот образ сильно меняется как в зависимости от источника, так и просто со временем. А ещё ему вообще не нужно быть реалистичным или идти на пользу обществу.

Для инфантила источником является что-то внешнее. Возможно, религия. Или слова мамы. Журнал «Космополитан». Советы в пабликах личностного роста. Любимая книга. Знаменитый блогер. Неважно что, но что бы было.

Для «плохих деток» бывают также анти-источники морали. То есть, если есть уголовный кодекс, то нарушать его — хорошо. Если все считают, что выполнять свою работу хорошо — это хорошо, для «плохиша» будет означать, что хорошо — это выполнять плохо свою работу и всячески саботировать.

Если брать тот же пример с татуировками, то инфантильная мораль рождает примерно такие ситуации:

Мама спалила мою татуировку на лодыжке. Закатила скандал, кричала, что это неприлично, что так ходят только зэчки, и что теперь меня никто замуж не возьмет. Все бы ничего, но мне 37, у меня 13-летний сын и я давно разведена. Хорошо, хоть другие три татухи не видела.))
Подслушано #89782


Тут в качестве «родителя» выступает само общество, классическое «что подумают люди». Мать рассказчицы не учитывает, что существуют мужчины, которым нравятся татуировки на женщинах, не попыталась решить конфликт мирно, мол, а ты уверена в своём решении, это навсегда, не всем нравится, могут быть проблемы с работой и т.д… А сразу перешла к самому детскому способу влияния, скандалу.

Для абьюзера источником морали является он сам. Это же он устанавливает правила. То, как делает он — это автоматически хорошо. То, как делают другие — автоматически плохо. Даже если это касается совершенно ничего не значащих вещей, вроде того, а какой ноги вставать с кровати. Точнее, нет. Правильным для абьюзера и его подчинённых — это то, что абьюзер считает правильным. А выполняет ли он сам это или нет — не вашего ума дело.

То есть, если для взрослого человека мораль выглядит примерно как: «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы никого не убило», — то абьюзер выставит список противоречивых и невыполнимых требований: — «Пить по три литра воды в день, в шесть утра выходить на пробежку, самому стирать свою одежду, убраться, хорошо учиться и слушать родителей!»

Причём, правила морали абьюзера меняются по его желанию. Вчера он осуждал отношения на стороне, а сегодня завёл любовницу и всячески поощраяет и оправдывает.

Это относительная мораль, правила которой зависят от повеления левой пятки того, кто её устанавливает.

Скорее всего, это вызвано тем, что в их «детский пузырь» был, во-первых, слишком плотным; а во-вторых, в нём не было каких-то фиксированных правил поведения, только воля родителя. Первое не дало жёстким правилам реальности повлиять на мировоззрение, а второе породило и закрепило эту «мораль от левой пятки».

Абьюзивная мораль ответственна за всеми «любимый» синдром вахтёра, за непрошеные советы и, да, за дискриминации любого рода. При этом все совпадения с нормальной моралью — случайны. Если абьюзер убивает и жрёт бомжей, он будет искренне считать, что это самое нормальное и правильное на свете, это просто Вы неправильно живёте, раз бомжей не едите.

Именно тут абьюзеры представляют наибольшую опасность для общества. Их активное нарушение здоровых общественных норм и навязывание своей нездоровой позиции может быть подхвачено инфантилами, и тогда ой-ой. Снова фашизм, снова бессмысленные действия, служащие для того, чтобы у большого дитяки, мнящего себя взрослым, картина мира не рухнула.

Pinkyheart, блог «i ship it so hard i helicarrier it»

Nick Fury & Maria Hill

Сегодня досидела до конца финальных титров Avengers: Infinity War, только чтобы увидеть, как единственная интересная мне в марвел-мувиверсе пара СПОЙЛЕРобращается в прах. Literally.
Прямо даже не знаю, как так получилось, вроде выбор есть, но с тех пор, как внезапно женили Клинта не цепляет больше никто. Все эти тайные планы на двоих, "всегда за твоей спиной", безусловная преданность....




Не читаю комиксы (они вообще про другое) и совершенно не в силах смотреть Agents of S.H.I.E.L.D., а в фильмах их преступно мало, увы.
Немножко закадровой милоты:

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Данила Юферев

"Вокруг одни слабаки"

 

Если вы не привыкли опираться на себя, для вас никакой партнёр не будет "достаточно сильным". Такой вот парадокс :)

 

Приходите каждый день, чтобы рассказать новому парню какая вы замечательная и сильная, ищите подтверждение своей ценности, но партнёр — не супермен, и в один из дней у него не окажется достаточно сил, чтобы поддерживать вашу нестабильную самооценку.

 

Которая стала такой нестабильной только из-за привычки искать подтверждение своей ценности у других. Реальные причины для неуверенности вряд ли получится найти.

Вы ведёте себя так, будто вы не ценны — и начинаете чувствовать это. И это ощущение заставляет искать подтверждение ценности в близких.

Замкнутый круг.

 

Но рано или поздно у близких не окажется сил. Или желания. Или времени.

Тогда этот человек вдруг превращается во врага.

 

Сволочь, у тебя есть то, что мне очень нужно (твоё внимание), а ты пялишься в зомбоящик или играешь в танчики? Или катаешься на своём мотоцикле С ДРУЗЬЯМИ?!

 

Ощущается, как преступление против человечности.

 

Но, то что у него есть, никогда не было тебе нужно.

Если ты старше десяти — тебе не нужно одобрение каждого твоего шага. Нет такой витальной потребности.

 

Но если её выдумать — она будет ощущаться как реальная. Если перестать опираться на себя, срочно понадобится кто-то другой.

 

Как если бы человек вдруг решил не пользоваться мышцами на ногах, потому что лень и слишком сложно, и в таком случае непременно понадобятся костыли. И сиделка.

 

И жуткая обида на несправедливый мир, в лице "костылей". Которые не слушаются. И постоянно порываются заняться своими делами. Ведь обида — это форма агрессии.

 

Они не случайно так себя ведут. Это их кармическая задача — бросить вас к черту в одиночестве, чтобы у вас появилась возможность увидеть силы в себе.

 

Но в себе они найдутся только когда ты больше не сможешь искать их в других. Когда не будет надежды.

 

Надежда на родителя — главное препятствие на пути к любви. К близости с реальным человеком.

Расслабься.

Папа больше не придёт.

А надежда — твой главный враг.

 

Теперь ты сама себе в зеркало рассказываешь, какая ты умница.

И это нормально.

jude s.f., блог «Полублог»

* * *

День Ильяхова, ура!

Короче, вот еще пример, как упрощать тексты, не теряя смысла и делая их более понятными для обычных людей: http://public-notice.ru/

 

Например:

 

Кроме того, что в новом объявлении текст воспринимается легче, в нем есть информация о том, как, когда, зачем и для каких выгод отключат электроэнергию. Это полезно для человека и показывает заботу, в отличие от "мы отключим свет потому что пошел на хер, вот почему".

tartalya, блог «Иногда ужасно тяжело быть самим собой»

* * *

Автор Ольга Нечаева

Эмоциональная яма

 

Попытаюсь избежать модного слова “контейнировать”, но так или иначе, наши дети, близкие регулярно создают ситуации, в которых их нужно вытащить из эмоциональной ямы. Горести, обиды, расстройства – пришел с работы, нашел ребенка грустным. Что, мол, и как, и он делится. “Вот девочка Х сказала, что я глупая, и она не будет со мной дружить”.

 

А дальше сложно. Нас никого этому не учили. Вернее не так, нас не учили правильно. Мы выучились сами на том, что слышали. А слышали мы всем известные варианты:

 

Обесценить: “да ну, тоже нашла из-за чего расстраиваться” (читай, “твоя история не стоит выеденного яйца”), “нуу, если ты на все слова будешь так реагировать, как ты будешь жить” (читай “ты неправильно реагируешь и с тобой есть и будет что-то не так”).

Посоветовать: “а ты ей тоже скажи, что она глупая” (читай “ты не умеешь справляться с такими ситуациями”), “ну наплюй и разотри” (читай “твои чувства – твоя проблема, ты не умеешь с ними справляться”).

Обвинить: “а я тебе говорила с ней не дружить” (читай “это все твоя вина”), “ну она наверное не просто так это сказала” (читай “это все твоя вина”).

Покритиковать: “ты всегда влезаешь в такие истории“, “вечно ты дружишь с такими врединами“. (читай “ты глупая, недалекая, не умеешь выбирать друзей”).

Человек провалился в яму, а мы стоим сверху и говорим: “ну и что ты там ноешь? Подумаешь, яма. Сам виноват. Надо было не падать. В следующий раз смотри под ноги”. Это что, рука помощи?

 

И ведь это не со зла, это от невозможности выносить расстройство, от страха, что если не обвинить, не раскритиковать, не дать совета – то ребенок твой любимый не справится. Это от любви, как ни удивительно. Но от того, что это от любви, это не становится менее токсичным и бесполезным.

 

А как тогда? А тогда вытягивать из ямы.

Расскажу свой алгоритм, уж простите мой сухой язык, но я действую достаточно осознанно, потому что наития мне тоже не досталось в багаже, и я просто научилась, как научилась говорить “пожалуйста”, “спасибо”, “до свидания”.

 

Признать чувства. “Да, это очень обидно“, “Вижу, как тебе больно“. Дать поплакать, погладить, пожалеть. “Господи, ты упал в яму! Как глубоко! Как там страшно!”.

Помочь объяснить произошедшее, ПОЧЕМУ он так чувствует. “Ты от нее не ждала, а она взяла и посмеялась”, “ты думала, что она тебе друг, а она тебя оттолкнула“. Часто это еще больше раскручивает чувства и дает выплеск эмоций. Именно это и нужно. Мы очищаем рану. “Ты наверное шел, задумался и не заметил. А потом упал и испугался”.

Использовать ситуацию для большего понимания себя и других: “что тебя больше всего задело?”, “почему именно от нее тебе было это обидно?“. Кроме того, что ситуация дает возможность внутреннего роста, мы еще уходим в размышления, то есть неокортекс, тем самым отнимая силу у эмоций. ВАЖНО! Нельзя это делать сразу, пропуская первую стадию. Потому что не признавая чувства, не давая им возможности вылиться, мы их затыкаем, и они останутся внутри, бродить плесенью, одиночеством и злостью. “Ты наверное думал о чем-то, что не обратил внимания на яму. О чем ты думал? Почему в яме так страшно? Что она тебе напомнила?”.

Построить раппорт, или иными словами, показать, что вы – одной крови. И у тебя такое бывало. И ты падал в ямы. И тебя обзывали и отвергали. Это залог доверия, залог того, что в следующей стадии тебя будут слушать, не воспримут как совет. “Ой, я тоже однажды упал в яму. И так сильно испугался”. ВАЖНО! мы ЕЩЕ не даем решений и советов. Мы просто строим доверие. Тут еще нет места историям успеха “а вот я сто раз падал в яму, и прекрасно всегда выбирался”. Никаких пока решений, только опыт и ТАКИЕ ЖЕ чувства. Именно это единение создает фундамент того, что раз с тобой было то же самое, и ты так же чувствовал, то ВОЗМОЖНО ты знаешь, что делать.

Рассказать, о ВОЗМОЖНЫХ решениях. В Я-сообщении. Не “что тебе делать”, а “что я делаю в таких ситуациях”. Понимая, что решение может не подойти, но это как бы задел на будущее, скилл в копилку. “Хочешь скажу, что я делала, когда упала в яму?”. Этот запрос, разрешение на совет – очень важны. Не “а вот я”, а “если хочешь, расскажу как я справлялась”. Мы как бы оставляем решение, чертеж лесенки из ямы, на краю. Не говорим “ну давай, выбирайся уже”, а оставляем в ВЕРЕ, что он сможет.

Оставить с этим. Потому что он сможет. Посидит там немного, посмотрит на чертеж, и выберется.

Вот какой разговор у меня случился с дочерью ровно 3 часа назад. А зачеркнуто – то, что у меня всплывает автоматом в голове, но то, что я научилась останавливать на подступах. К тому, что это вовсе не небесный дар, находить правильные слова, в голове у меня все тот же “рупор эпохи”.

 

– Мам, у меня сегодня что-то плохое в школе случилось.

 

– Ох, опять что-то случилось. Что такое? Расскажи?

 

– Я выходила с занятия по рисованию, и спросила у Миссис Д, когда у нас будет контрольная по английскому. А она сказала: “вечно ты не слушаешь! Надо было слушать!”. И мне было так обидно, что я чуть не расплакалась.

 

– Ну и правильно сказала, ты никогда не слушаешь. Ну и что, ничего ужасного она не сказала. Тебе было очень обидно, да?

 

– Да! Я больше не хочу идти в школу! И не хочу, чтобы она была моим учителем!

 

– Блин, чуть что так не хочу идти в школу. Так, теперь мне еще нежелание идти в школу разруливать. Она так сильно тебя обидела. Мое ты любимое сердечко, девочка моя нежная.

 

Плачет. Глажу ее, говорю нежное.

 

– Ок, надо покопать. Тебе было обидно, что она сказала, что ты никогда не слушаешь.

 

– Да…

 

– Тебе было больно, что она так свысока тебя отчитала.

 

– (плачет)

 

– Как ты думаешь, почему тебе именно эти слова были обидны? Ведь учителя часто что-то говорят или ругают, но именно это заставило тебя плакать.

 

– (перестает плакать, смотрит на меня)

 

– Она тебе как друг, а не учитель, а тут она внезапно на глазах перестала быть другом, и стала училкой. Ты к ней шла с открытым сердцем, спросить, как у друга, по свойски, а она как будто оттолкнула тебя и отчитала.

 

– (плачет, горько. Значит, я раскопала больное, именно это малюсенькое предательство. Даю ей поплакать, глажу). Это очень больно, как будто тебя немножко предали. Поэтому тебе так больно. Это всегда больно, когда тебя вот так оттолкнули. Ты шла открытым сердцем, а тебя оттолкнули, выговорили, как нерадивому ребенку.

 

– Почему учителя могут говорить обидное, а я не могу ответить, сказать, что она меня обидела!

 

– Конечно можешь сказать, что за ерунда! Потому что не всегда думают. Она же к тебе относится очень хорошо, миссис Д. Она сама ко мне приходила, говорила, какая ты талантливая, сама взялась с тобой дополнительно бесплатно заниматься. Она тебя очень любит и ценит.

 

– А почему она так говорит, она что, не понимает, как это обидно?

 

– Ты знаешь, может не понимает. А может, не задумывается. А может, не умеет по-другому. Может быть она была маленькой девочкой, и ее высмеивали, поучали, обрывали.

 

– Но она же должна знать тогда, что так говорить не надо?

 

– Нет, малыш, к сожалению, чтобы взять и остановить этот шаблон, нужно много много работы. И к сожалению большинство людей так не умеют. Они растут, с ними общаются в пассивной агрессии “ты что, дурак? ты что, не понимаешь? сколько раз я тебе говорила!”. И они выучивают, что так взрослые общаются с детьми. А потом они вырастают, и сами так общаются с детьми. И нужна большая внутренняя сила, чтобы это изменить. Ведь я тоже иногда делаю вам больно. Иногда говорю зло, кричу.

 

– Но ты извиняешься, а они нет.

 

– Да, возможно они не могут, не умеют по-другому. Это надо захотеть остановиться, разорвать порочный круг, решить сделать по-другому. Таких людей не очень много. А вот людей, которые говорят с пассивной агрессией, обижают – их много. Я тоже с таким постоянно сталкиваюсь. Вот например, у меня по работе была одна женщина, ты бы ее слышала! Она всем постоянно говорила гадости, поучала, мне говорила гадости. Вон позавчера мне даже угрожала, про вас говорила, мол “пусть так будет с вашими детьми!”. А ты знаешь, я за такое убить могу. Так и хотелось ей просто ударить в ответ.

 

– И что ты сделала?

 

– Выгнала ее. Решила для себя, что я не буду такой, как она. Не стану отвечать тем же. Она потом еще гадости всем писала в мессенджере. Ты представляешь? Человек прощается и пишет “не могу вспомнить о вас ничего хорошего, кроме постоянного нытья и жалоб”. Это она одной девушке писала. Это вообще нормальный человек?

 

– И тебе было обидно?

 

– Конечно. И хотелось и обижаться и ругаться.

 

– Мне легко с собой справиться, когда я злюсь. А когда обидно – нелегко.

 

– И мне было нелегко. Когда говорят про моих детей, мне до слез обидно. Рассказать тебе, что я придумала?

 

– Что?

 

– Я потом ехала от нее, в машине, и представила, что вот она такая маленькая, злобная, бегает в моей голове и говорит гадости. И я еду и думаю о ней, и расстраиваюсь, и спорю с ней в голове. И я увидела возле дороги канаву. Знаешь, такие канавы?

 

– Да.

 

– Ну так вот, я представила, что она такой минион. Маленький и злой, фиолетовый.

 

– (улыбается)

 

– И представила, как она летит из моей головы в эту канаву, и остается там. А я еду дальше. Еду домой, к вам, а она там осталась, в канаве.

 

Лежит, думает о чем-то своем. Возможно, возьмет себе этот образ, этот маленький лайфхак визуализации выбрасывания из головы. Возможно нет. Это ее жизнь, ей расти. Моя работа окончена. Мне не нужно убеждать ее не обижаться. Не нужно убеждать, что в школу идти надо. Что нужно простить, и забыть, и забить. Мне больше ничего не нужно делать. Она справится сама. Да уже справилась.

 

– Мам, можно я порисую немного?

Мори Алан, блог «mori-alan»

* * *

У самовыражения есть одна большая подстава: «Единственный способ начать писать — это набросать слабый, ни на что не годный первый черновик.» Людям, желающим самореализации, нужно учиться смелости быть несовершенными, поскольку "реализуется" все подряд, и может кто-то и откопал свой зарытый в землю талант, а вот я стоически наблюдаю, как из-под ковра лезут мои слабости, недостатки и тараканы.

И говорю им: «В очередь, сукины дети, буду с вами работать.»

Я не умею писать диалоги.

Я не знаю, чем заполнить кучу дыр в сюжете.

Я не уверена, что хоть кто-то оценит вот эту линию - и ужасно жаль, если так, ведь она прекрасна. И это моя задача ту красоту читателю донести.

Так что я прописываю одно, углубляю другое, привожу к логическому финалу третье, маскирую четвертое и ломаю над пятым голову. Раз за разом оценивая свою работу и понимая: это все еще недостаточно хорошо. Очень многое можно еще улучшить. Слишком многое улучшить надо обязательно. А улучшение - это барахтание в недостатках. Скажу честно, я видела процесс творчества не как встречу с тем, что я в себе не люблю. Подстава!!! А еще никто не говорил, как страшно видеть, что из-за твоих недостатков страдают ценности.

Ладно, сукины дети, сегодня прием окончен. Сейчас я буду производить подсчет того, насколько я прокачалась. Сколькое одолела. Сколького я достигла. Короче, люди, празднуйте каждую свою маленькую победу. Знайте свои недостатки, но оставайтесь на своей стороне. И держите курс на прекрасное. Помните, ради чего все затевали.

А я... Что ж, я в это влезла, и я не знаю, что из этого всего выйдет, но варианта два: со щитом или на щите. Причем во втором случае нести щит будут мои восторженные поклонники. Стопудово.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)