Один мой внутренний голос кричит изнутри в висок: “так нечестно! я хорошая! я маленькая! пожалейте меня! мне трудно! меня никто не любит! все меня бросили! я совсем-совсем одна! я не хочу ничего решать! я не хочу ничего делать! это вы во всем виноваты! я хочу на ручки!”.
Второй мой внутренний голос диктует в висок холодно и жестко: “ишь, чего захотела! Не заслужила! Посмотри на себя! Кому ты нужна! Тряпка! Хватит ныть! Ничего не доводишь до конца! Всем на тебя плевать! Достала! Уродка! Слабачка!”
Как будто они бродят по разным комнатам – внутренний ребенок и внутренний родитель – и борются за доступ к микрофону, каждый крича о своем больном. Ребенок проклинает критичного и черствого родителя. Родитель проклинает слабого и неуверенного ребенка. Ребенок ищет себе родителя – заботливого, эмпатичного, терпеливого, чуткого. Ищет в каждом партнере, ищет в немолодых родителях – и неизбежно разочаровывается. А родитель ищет себе другого ребенка – удобного, собранного, послушного, трудолюбивого, потому что этот заслуживает пинков и критики. Иначе он никогда не вырастет. Не справится – этакая кулема.
Как будто они не знали, что они есть друг у друга, там, внутри, за стеной.
Дело было вечером. Я сидела на кухне, размышляла. Я уже год, как была в разводе, дети спали, ночь, тишина. И я так устала слышать плачь этого недолюбленного одинокого ребенка внутри, что сказала себе: “эй! ты же умеешь! ты же умеешь с детьми быть терпеливой, чуткой, честной, поддерживающей! Ты же самая лучшая мама, верно? Ну так вот той девочке внутри очень нужна такая”.
И как-то так они взяли – и заметили друг друга.
Они долго говорили.
Девочка рассказала, как ей страшно, как ей нужна любовь, и как она изо всех сил пытается справиться. А внутренняя мама сказала ей то нужное, что многие годы хотелось услышать – “Прости меня. Я не видела, как тебя плохо. Я не видела, как я тебя раню. Я с тобой. Я за тебя. Я никому не дам тебя в обиду”.
И тогда девочку отпустило немного, она сказала: “Ничего, мам. Я понимаю. Ты просто переживала”.
И тогда маму отпустило немножко, и она сказала: “Ты знаешь, когда я боюсь, я тебя ругаю. У меня не всегда получается быть чуткой”.
И тогда девочка еще подросла и ответила: “Я знаю. Я иногда виню тебя, но это просто от усталости. Не всегда получается быть самостоятельной”.
Я дала себе обещание в тот вечер. Сказала его вслух в пустой кухне. “Я сама себе ребенок, и я – сама себе родитель”.
Они дружат. Когда ребенок ноет и жалуется – родитель смотрит нежно и с терпением. А когда родитель ругается – ребенок улыбается, и знает, что это он не всерьез. Они знают, что вместе они всегда прорвутся.
На моем обручальном пальце кольцо, бриллиант в платине. Я заказала его у дизайнера, сама, чтобы знать и помнить, что до всех партнеров, родителей и друзей мира у меня есть – я.
Когда мне грустно, или в голове снова начинается перепалка, я смотрю на него и вспоминаю, что я у себя – да.
Для меня та самая пресловутая “любовь к себе” – это вовсе не аффирмации про самую обаятельную и привлекательную, а про вот эту целостность. Про право им обоим быть – и ребенку, и родителю, вот такими, друг у друга Про их обещание друг другу. Про то, что когда они оба говорят друг другу хорошее, кажется, что звучит только один голос. Теплый. Спокойный. Мой.
Ольга Нечаева
Внутренний консьерж
В последние дни на ФБ попадается много постов про фигуры внутреннего критика и его антипода - внутреннего защитника. Но, на мой взгляд, есть еще одна не менее важная фигура - фигура внутреннего консьержа.
Об этой фигуре нечасто пишут, работа ее весьма рутинна и совсем не драматична, но для качества жизни, мне кажется, она очень важна.
Как же ощущается присутствие этой внутренней фигуры?
Представьте, что на вас работает хорошо обученный профессионал, который 24 часа в сутки озабочен только одним - максимально полным удовлетворением ваших потребностей. Если вы регистрируетесь на рейс, он заранее знает, какое место из доступных самое удобное. Если вы рано приехали на встречу, он подскажет, где поблизости можно быстро выпить вкусный кофе. Если вы надолго уезжаете по делам, он не забудет заранее зарядить запасную батарейку для телефона.
Он помнит все о ваших вкусах - от любимой кофейни до предпочтений в недвижимости. Он максимально внимателен к вам и любой вашей обратной связи. Он не ждет ваших указаний или недовольства, а всегда действует на упреждение ваших возможных поручений.
А еще он потрясающе внимателен и чувствителен. Если он улавливает едва заметное недовольство или дискомфорт, он сразу уточняет: "Все ли хорошо, сэр? Могу ли я что-то для вас сделать?"
Наличие мощного и компетентного внутреннего консьержа делает жизнь намного проще и приятнее. К сожалению, он выходит на арену лишь тогда, когда заканчивается кровавая война с внутренним критиком и человек выходит на свободу из внутреннего СИЗО.
Андрей Юдин
Так получилось, что сегодня с коллегами много говорили о собственном горевании и грусти, и хочется откликнуться на этот разговор... Люди часто говорят о горе в контексте смерти близких людей, но горевание - это не только о смерти. Главное в горе - это слово "навсегда", мы переживаем утрату того, чего не вернуть больше никогда, и осознаем это (или думаем о том, что это навсегда). Эти чудовищные "никогда" и "навсегда"... Поэтому люди плачут не только по умершим... Мы можем плакать над умирающими иллюзиями о том, что отношения с каким-то человеком возможны. Горевать над смертью надежды на то, что мама или папа, или наша судьба могли бы быть иными. Над тем, что невозможно оказалось в прошлом избежать унижения или фатальных ошибок... Горюя, прощаться с собственной инфантильностью, хоронить детские мечты или идеи о том, что ты можешь быть кем-то другим, а не собой. Увы - прощание навсегда с чем-то значимым и дорогим неизбежно сопровождается гореванием. Нам не избежать его, к сожалению, если не хотим быть заваленными обломками прошлых отношений, иллюзий, событий... Нередко горе подменяется яростью и гневом на уходящих, на самих себя или на прошлое ("а ведь могло бы быть иначе, если бы не я, если бы не они, если бы не Бог..). Ярость неизбежна, но - как часть процесса, а не его замена... В ярости ("паранойе", как сказали бы психоаналитики) мир кажется враждебно настроенным, жаждущим лишить нас всего ценного. Но ярость не дает избавления, она только еще сильнее цепляет нас за уходящих, тянет за ними, делает невозможным освобождение. Ярость проще и яснее, но она пожирает огромное количество энергии. Горе тяжелее и сложнее, но оно дает возможность расти новому - после того, как оплакали и отпустили старое...
Остановленное горе превращается в царапающую изнутри скорбь или в тоску - эту вечно ноющую пустоту на месте вырванной из души ценности. Тоска тянет броситься вслед за ушедшими, потому что только они могут заполнить незаживающую рану.
Еще есть грусть. Она легче и светлее горя потому, что в грусти нет этой фатальности. В грусти я расстаюсь с кем-то или чем-то важным для себя, но всегда в ней остается шанс на возрождение в новом качестве - пусть и не сейчас. Я грущу над тем, что мои ошибки и нелепые слова могли разрушить отношения, но, одновременно, своей грустью я признаюсь в ценности этих отношений. И если другой человек тоже грустит - значит, это было ценным для нас, и кто знает - может, что-то новое родится, но только не сейчас - сейчас время грустить о том, что что-то не получилось... Грусть всегда сопровождает прощание с ценным - не навсегда, но мы точно не знаем, когда встретимся снова. Грусть помогает нам признать: что-то очень хорошее завершилось, в будущем возможно что-то еще хорошее - но уже по-другому, так, как было, уже не будет...
И если мы дадим горю и грусти сделать свое дело, то им на смену постепенно приходит печаль. Печаль - это осознание того, что мир существует дальше, но это мир без чего-то очень важного для нас. Этот мир не стал хуже - он просто стал другим, а того, что было - уже нет. И мы все "обречены" на печаль... Когда я вспоминаю своего уже давно умершего отца - я уже не горюю, на душе - печаль, я снова и снова осознаю, что этот мир - уже без него... Печаль - это примирение с тем, чего уже не изменить, но ты осознаешь ценность утраченного. Поэтому она может быть светлой. Как омытый слезами дождя мир свежим осенним утром, когда после долгого ночного дождя наконец-то начинают пробиваться утренние солнечные лучи. Просто нужно время...
Такая вот грустная лирика получилась... Как там у В.Леви? Любовь измеряется мерой прощения, привязанность - болью прощания...
Илья Латыпов
Моя жена Эмили сделала этот снимок в супермаркете Whole Foods. Теперь это одна из моих самых любимых фотографий с моим отцом: двое мужчин, безмолвно стоящих рядом, навеки связанные безусловной любовью друг к другу и к этой рыдающей малышке, ради которой мы оба готовы отдать все на свете.
Даже представить себе не могу, сколько раз я проделывал такое в её возрасте. Мой папа научил меня, что значит «быть мужчиной», и этот пост всего лишь про одну составляющую, а именно — чувствовать себя комфортно в неловкой ситуации. Пока я рос, снова и снова он оставался спокойным в минуты моих эмоциональных бурь.
Идеальных родителей не бывает, но мой папа научил меня одной важной вещи — не заниматься воспитанием детей под давлением чужого мнения. Мой папа всегда позволял мне чувствовать то, что мне нужно было почувствовать, даже если это происходило на людях и казалось неудобным. Я не помню, чтобы он когда-нибудь говорил в мой адрес: «Мне за тебя стыдно!» или «Не плачь!» Я только совсем недавно осознал, какое огромное значение это имело для моего эмоционального развития.
Наши дети учатся и обрабатывают так много информации, но они не знают, что делать с новыми чувствами, которые у них возникают. Я стараюсь не забывать заверять мою дочь, что чувствовать глубоко — это нормально. Меня не смущает, если она устраивает истерику в супермаркете или кричит в самолёте. Ведь я её папа… а не чей-то ещё.
Давайте не будем стыдиться своих детей. Они не бросают на нас тень. Собственно говоря… нам, вероятно, стоит быть добрее и терпимее к самим же себе. Если бы мы могли выплеснуть свои эмоции, закатить истерику или расплакаться, когда нам этого хочется, тогда, возможно, мы бы почувствовали больше радости и счастья. А это нашему миру весьма пошло бы на пользу.
Джастин Балдони (Justin Baldoni)
Перевод Ирины Маценко
Один из огромных плюсов психологии как профессии - то, что она приучает качественно заботиться о себе.
Психолог не сможет эффективно работать с людьми, если он сам хронически находится в дискомфортных условиях: слишком много работает, недосыпает, плохо питается, несчастлив в семейной жизни, страдает от одиночества или отсутствия профессиональной поддержки.
Психологическая работа требует большого количества ресурсов и, если их недостаточно, это довольно быстро приводит человека на грань профессионального выгорания. Дальше человек может что-то изменить в жизни, может уйти из профессии, а может и годами балансировать на этой грани, периодически заваливаясь в депрессию и работая на автопилоте. Так бывает довольно часто.
Когда я работал в консалтинге, я привык относиться к себе как к функции. Мне было важно, чтобы я мог более-менее выполнять свою работу, высидеть пару часов на встрече, рассказать презентацию и ответить на вопросы. При этом мое физическое и эмоциональное состояние не сильно сказывалось на качестве результата.
Сейчас, когда я работаю, я скорее отношусь к себе как к сложному инструменту, требующему тщательного ухода и тонкой настройки. Я знаю, сколько часов сна мне требуется исходя из нагрузки на следующий день. Я не езжу на работу на метро, потому что это часто негативно сказывается на настроении. Я не пью кофе во второй половине дня, потому что заметил, что хуже высыпаюсь. Я не планирую встреч с друзьями и партнерами на приемные дни, потому что такие встречи тоже требуют ресурсов. Я ношу исключительно удобную одежду и обувь. В этом списке у меня пунктов 100, и они продолжают накапливаться.
И это чертовски приятно, потому что чем лучше я о себе забочусь - тем лучше я выполняю свою работу. А чем лучше я выполняю свою работу - тем мне приятнее и тем лучше я могу о себе заботиться.
Андрей Юдин
Мы с одним человеком всегда друг другу верим. Секрет прост.
Во-1, не врать, Кэп.
В-2, обозначать сроки.
Если мне обещают пойти в кино Однажды, то это скорее манипуляция – вызов у меня эмоций и ожиданий без особого взятия ответственности за свои слова. Если я прошу меня выслушать, а Стаська говорит "нет. сегодня не могу. могу завтра вечером", это значит, так и будет. Я знаю, что она не забудет. Я знаю, что если кислородная маска до завтра не подействует, то Стаська снова перенесет разговор, но тоже со сроком. И третьего переноса не будет.
Мы с одним человеком всегда принимаем друг от друга помощь. (Я же уже рассказывала, что вообще-то я это не очень умею и люблю?)
Секрет прост.
Во-1, отказывать. Когда Стасик говорит "нет" в ответ на моё "схожу ума зпт реквест поддержки", я знаю, что она надевает на себя кислородную маску. И слава Б-гу, что так. "Если ты четко говоришь о своем «нет», то я могу полностью доверять твоему «да»".
Во-2, предлагать. Принимать не-предложенное сложно:)
В-3, уточнять, какая именно помощь и в каких количествах нужна, а не просто "я сделяль" и живи теперь с моими гвоздями по всей стене или приготовленной тонной еды, которую ты не ешь; сиди одна, когда хотела бы побыть в компании, или терпи мои расспросы, когда хочешь тишины.
Мы с одним человеком всегда делаем друг другу больно, когда можем. И испытываем благодарность. Секрет прост.
Во-1, подележ ответственности. Стаська говорит "я не уверена в том, хочешь ли ты слышать мое мнение по этому вопросу, оно тебе не понравится". И я выбираю, хочу ли. Обычно я хочу.
Во-2, уязвимость = доверие. Ранить может только близкий. Сердце наружу, я тебе доверяю, хуярь свою правду. Я тебя люблю и верю тебе, верю, что ты делаешь это из заботы обо мне, и что ты будешь максимально бережна.
В-3, забота. "Правда освободит вас. Но сначала она приведет вас в ярость." (Глория Стайнем) Если ковыряние в чужом нутре не сделает препарированному легче, не даст ему больше свободы, больше вариантов поведения, больше 3-d-видения – мы этого не делаем. "Да, ты урод" – это не правда, это особенности восприятия. И хуйня.
"Мне не нравится, как он с тобой поступает" – правда и забота. "Эта ситуация в зоне твоей ответственности, и вот 8 способов, как ты можешь ее изменить, раз тебе в ней плохо. Ты выбираешь, что делать" – правда и забота. "Мне кажется, таким поведением ты делаешь другим больно. Если ты это неосознанно, давай поговорим. Если осознанно – давай тоже поговорим" – правда и забота.
Мы с одним человеком всегда друг друга любим.
Не всегда чувствуем любовь. Потому что у нас есть типа Своя Жизнь, и запары, и другие эмоции, и обиды. Но любовь – это про поступки. И мы – всегда.
"Я решила, что мы не друзья. Я слишком ревную, мне не хватает твоего времени и внимания, а у тебя их нет. Мне плохо так, я так не могу."
– Ок. Это грустно и больно. Давай придумаем, как оставаться в контакте совсем по чуть-чуть, но каждый день? Это поможет? Если хочешь, щас приеду и составим план.
Да. Конечно, да.
.
Мария Борзенко
То, про что сейчас много подтверждений вокруг меня:
"Для чего люди вступают в брак? Французские психоаналитики, во время стажировки в Paris, ответили нам на этот вопрос весьма лаконично и чётко:
"Люди объединяются в пары, вступают в брак, чтобы лечиться друг об друга". То есть, люди бессознательно выбирают друг друга и объединяются в пару, чтобы прорабатывать свой персональный невроз. Комплиментарность неврозов и есть та невидимая глазу основа, которая формирует пару. Люди, сами того не осознавая, считывают друг друга на предмет комплиментарности ведущих тем, которые будут прорабатываться в отношениях.
Далее. Как это происходит?
Блистательный английский психоаналитик, основоположник психоанализа супружеских пар Генри Дикс, на основе многочисленных своих исследований, делает вывод:
вступая в отношения, человек стремится спроецировать свою инфантильную часть в другого, с ожиданием, что другой подрастит её и вернёт уже в более зрелом и целостном виде. Вот это вот каждому из нас известное : "Реши за меня", " Сделай за меня", " Успокой меня вместо того, чтобы это сделала я сама за себя", " Организуй мне путешествие, вместо того, чтобы это сделала за себя я сама", " Заработай мне деньги, вместо того, чтобы это сделала я сама за себя" и т.д. и т.п.- всё это и есть многочисленные примеры проекции инфантильной части, с ожиданием её доращивания через партнёра.
И может случится так, что в процессе личностного роста и обретения большей степени психологической зрелости (которая, кстати, в паре может происходить неравномерно у каждого), более продвинутый партнёр отказывается принимать на себя инфантильные проекции. И тогда велика вероятность разрыва в паре".
(Ксения Канская).
В работе мне становится все более и более очевидно, что людей в пару, особенно в длительную, соединяет эта самая комплиментарность неврозов. Она как невидимый и неосознаваемый компас привлекает их друг к другу. И что пары складываются исходя из актуальных для этих двух личностей потребностей. Партнёр представляется наиболее подходящим из всех остальных, чтобы давать эти потребности. "Только он мне может это дать"...
Иногда это ожидание достаточно "наивно". Потому что в процессе приближения оказывается, что на партнёра спроецирована именно то самое ожидание, удовлетворить которое он в принципе не способен. И приходится признать, что на самом деле спроецированным и ожидаемым оказывается как раз то, что партнёр никогда не даст то, чего я хочу.
И об это приходится либо обламываться и бежать в поисках следующего, с кем это представляется возможным.
Либо обламываться, но не терять надежды и выбивать из своего партнёра свою инфантильную нужду, заплатив годами своей жизни и нервными клетками.
Либо обламываться и параллельно вполне успешно доращиваться, научившись все себе организовывать, зарабатывать, успокаивать себя и так далее. По секрету говоря, в этом и есть подсознательный вызов сепарации - жаждать, обломаться, научиться самому или творчески по-новому использовать среду для того, что раньше было недоступно...
Либо...
действительно получив за счёт партнёра удовлетворение той потребности, которая привела в эти отношения, пойти дальше. Вместе или отдельно. И партнёры в таком случае могут отказываться воплощать вновь возникающие инфантильные потребности партнёра. Но и сам человек в свою очередь может перестать так сильно нуждаться в удовлетворяющем инфантильные потребности партнёре. Поскольку "во время пути собака могла подрасти".
И не всегда можно удерживаться в отношениях с тем же самым партнёром, который способствовал доращиванию. Мавр сделал своё дело. Мавр может уходить (с)...
Либо (самый вроде бы лучший вариант) вылечить расщепление на "хороший-плохой" и узнавать партнёра во всем комплексе. Может все и получится...
Юлия Пирумова
Автор: Lexi Schmidt
Когда мы находимся в эпицентре тревоги, флешбэка или панической атаки, наши лобные доли упорно отказываются работать. Мы чувствуем, будто это просто невозможно сфокусироваться или ясно размышлять о чем бы то ни было, и иногда наши мысли проносятся так быстро и превращаются в такую кашу, что за ними просто нереально уследить. Нам начинает казаться, что все происходящее вокруг будто в тумане, или, когда кто-то несколько минут разговаривал с нами, мы вдруг понимаем, что понятия не имеем о чем он только что говорил. Иногда мы ощущаем себя парализованными или как будто замороженными, ощущаем себя не состоянии сделать даже малейшее движение или вымолвить хоть слово. Такое может случаться с нами в том и числе и когда мы испытываем слишком интенсивные эмоции – например, чувство покинутости, обиды, безнадежности, страха или безысходности.
Техники заземления прекрасный инструмент для таких ситуаций и их можно использовать где бы вы ни находились. Возвращая свое сознание и тело обратно в настоящий момент, мы можем организовать нашему мозгу пространство, чтобы он успокоился и почувствовать себя немного более сконцентрированными, по крайней мере достаточно для того, чтобы объяснить, что с нами происходит или обратиться за помощь или придумать, как поступить с этим состоянием. Существует много разных способов заземления – поэтому это и является столь замечательной техникой – даже если нижепредложенные техники лично вам не подойдут, есть множество других, которые стоит попробовать, чтобы найти то, что помогает именно вам. Вы также можете создать вашу личную технику заземления, отыскав то, что помогает сфокусировать вам ваши чувства и возвращает к настоящему моменту времени.
Вот несколько моих любимых техник заземления, которые я разделил на несколько категорий:
САМОУСПОКОЕНИЕ.
✔ Примите душ или ванну. Сфокусируйтесь на каждом шаге приготовления к душу/ванной, замечая каждую маленькую деталь – что чувствует ваша кисть, когда вы касаетесь дверной ручки и крана? Когда вы включаете кран, как вы определяете подходящую температуру воды? Отметьте ощущения от воды на вашем теле, уделяя внимание температуре и звукам воды, ощущениям мышц тела.
✔ Найдите заземляющий объект, который притягивает вас. Это может быть что-то вроде гладкого камня или отполированного кусочка стекла, что-то вроде клубка пряжи, текстура которого кажется вам комфортной; это может быть что-то вроде маленькой статуэтки или что-то, что связано у вас с хорошими воспоминаниями. Носите этот объект с собой там, где его легко хранить и доставайте, когда вам нужно заземлиться. Обращайте внимание и описывайте в уме каждую деталь объекта, дотрагиваясь до него рукой и отмечая все ощущения от этого касания.
✔ Заварите чашку чая, кофе или горячего шоколада. Выполните каждое действие с максимальной внимательностью, замечая каждое движение, которое делает ваше тело; вот ваши пальцы сжали ручку чайника, вот ладонь ощутила холод крана, когда вы включаете воду, вот вы чувствуете как чайник в вашей руке становится тяжелее по мере заполнения водой. Когда напиток будет готов, делайте небольшие глотки осознанно, уютно устроившись в спокойном месте.
ОТМЕТЬТЕ ПЯТЬ ЧУВСТВ.
✔ Найдите знакомый запах (духи, мыло, лосьон, чай, эфирные масла и т.п.) и пусть это будет привычкой вдыхать этот запах каждое утро, перед сном или в какой-то другой определенный час дня. Носите этот запах с собой и вдыхайте каждый раз, когда вам нужно заземлиться, совмещая этот процесс с глубоким и медленным дыханием.
✔ Наденьте вашу любимую одежду – это могут быть носки, любимый свитер или мягкая приятная майка. Отметьте текстуру, цвет, запах этой одежды. Для этих же целей подойдет одеяло или плед.
✔ Укутайтесь плотно в одеяло. Обнимите себя крепко-крепко или попросите кого-то обнять вас. Разотрите руки и ноги, двигаясь снизу-вверх от стоп к бедрам и сверху-вниз от плеч до запястий.
ИСПОЛЬЗУЙТЕ ТЕЛО.
✔ Отметьте как ваши стопы стоят на полу. Вы можете встать и крепко «врасти» стопами в пол, снять обувь и наступать каждой ногой на землю или на пол, ощущая, как будто ваши ноги - это основание добротного здания, крепко связанного с землей, почувствовать в прямом смысле почву под ногами и силу земного притяжения. Вы можете сделать это и сидя на стулу или лежа.
✔ (Любимое упражнение!) В прямом смысле заземлитесь. Лягте на пол. Быстро просканируйте свое тело, чтобы отметить в каких именно местах пол касается вашего тела, какие части тела чувствуют его и сфокусируйтесь на этом ощущении давления, текстуры, температуры. Отметьте все вибрации, которые вы сейчас можете почувствовать в доме. Вы можете поставить на пол музыкальную колонку и чувствовать её вибрации.
✔ ДВИГАЙТЕСЬ! Покачайте ногами, обращая внимание на ощущения от того как двигается каждая нога отдельно. Попробуйте как может двигаться нога отдельно, когда все остальные части тела остаются неподвижными. Проделайте то же самое с пальцами, чувствуя силу в мышцах, их напряжение и расслабление во время выполнения движения.
✔ Ритм. Постучите нагой по полу, найдите объект, издающий мягкий звук, постучите пальцами по столу и тихонько по стеклу или какой-либо иной поверхности, найдите приятный звук, а затем создайте ритм и повторяйте его, стараясь фокусироваться на начале и конце каждого созданного вами звука.
✔ Займитесь активностью, которая бы вовлекала все части тела. Пойдите в сад вырывать сорняки. Попробуйте научиться вязать. Купите кинетический песок или глину или что-то еще, что задействует мелкую моторику. Помойте посуду, обращая внимания на физические ощущения. Сложите аккуратными стопками белье.
НАБЛЮДЕЙТЕ ВОКРУГ.
✔ Выйдите на улицу (или найдите окно, в которое вы можете смотреть) и найдите любой объект. Отметьте как можно больше деталей этого объекта. Например, если вы выбрали дерево, отметьте как на него падает свет и куда отбрасывают тень ветки. Рассмотрите, много ли у него веток, есть ли на них почки или листья. Присмотритесь к текстуре ствола, отметьте прямые ли ветки или изогнутые, какая у этого дерева форма листьев.
✔ Медленно пройдитесь по пространству, в котором вы находитесь, попытайтесь отмечать каждое соприкосновение ноги с землей. Отметьте, какая часть стопы первой касается земли и где вы чувствуете давление. Отметьте как ваша стопа отрывается от земли и тот момент, когда вы по сути балансируете на одной ноге прежде чем опустите ногу в следующем шаге.
✔ Найдите что-то рядом, что имеет определенный орнамент и попробуйте зарисовать его на бумаге. Например, вы можете попробовать зарисовать как уложены плитки на потолке, перенести на бумагу рисунок на ковре или перечертить причудливые круги дерева, из которого сделан стол.
✔ Опишите комнату, в которой вы сейчас находитесь: вслух или про себя. Если комната слишком большая или загроможденная, вы можете выбрать небольшую область комнаты или какой-то объект – например книжную полку – и отметить все углы объекта, его цвет, свет и тени, текстуру и форму.
✔ Если вы в общественном месте, посмотрите на людей вокруг вас и попробуйте отметить детали их внешности. Какого цвета у них обувь? Кто из них в куртках? Есть ли у кого-то зонт или портфель? Как выглядят их прически?
ОТВЛЕКИТЕ МОЗГ.
✔ Прибавляйте к нулю семь так долго, как у вас получается (или любой другой интервал): ноль, семь, четырнадцать, двадцать один, двадцать восемь…
✔ Сыграйте в игру «угадай профессию». Посмотрите на людей вокруг вас и попробуйте догадаться об их работе или куда они сейчас идут.
✔ Подумайте о сегодняшнем дне. Напомните себе какое сегодня число, день недели, месяц, год, время дня и где вы сейчас находитесь. Напомните себе, что вы сейчас именно в этом моменте, не в прошлом, вы сейчас в безопасности. Отметьте время года, которое сейчас за окном, посмотрите, как выглядит небо. Назовите адрес, где вы сейчас находитесь.
✔ Сыграйте с собой в игру «Категории»: выберете категорию, например, цвет, животные, еда и попробуйте назвать как минимум 10 объектов из этой категории. Можно также использовать алфавит и попробовать назвать объекты из этой категории на каждую букву алфавита, начиная с А, Б, В и т.д.
✔ Выберите форму (треугольник, круг, квадрат) и попробуйте найти все объекты этой формы вокруг вас. То же самое можно проделать и с цветами – например, найти все зеленого цвета в комнате.
ДЫШИТЕ.
✔ Глубоко дышите – положите одну руку на живот, а другую на грудь. Вдыхайте медленно и глубоко воздух в живот, стараясь чтобы рука на животе поднималась как будто вы надуваете шарик или мяч воздухом. Старайтесь, чтобы рука на груди не шевелилась, дышите только животом. Медленно выдыхайте, чувствуя, как рука на животе медленно опускается как будто шарик или мяч сдуваются.
✔ Дыхание на счет 4-7-8: медленно вдыхайте, считая до четырех. Затем, задержите дыхание на семь секунд, а в конце медленно и мягко в течении восьми секунд выдыхайте. Повторите столько раз, сколько вам комфортно. (Примечание: у каждого свой размер тела и объем легких, если конкретно эта комбинация вам не подходит, вы можете выполнять это упражнения в комфортных вам промежутках. Идея в том, чтобы вы следовали определенной схеме и дыхание бы стало более медленным).
❗Важное замечание: техники заземления существуют не для того, чтобы избавиться от нежелательных эмоций или абстрагироваться от текущих переживаний, нет, они для того, чтобы появился ресурс вынести определенный опыт и эмоции, оставаясь в настоящем времени и присутствуя в своем теле. Важно обсудить подобные состояния с терапевтом или специалистом из области психического здоровья, особенно если вы заметили, что панические атаки, флэшбэки или диссоциации стали частыми.
Перевод Юлия Лапина
— Кто мы?
— Пассивная агрессия!
— Чего мы хотим?
— Можно было и догадаться.
— Когда мы это хотим?
— Да ладно, теперь-то уж чего
(С)
Про нормальные отношения
Пусть я буду выглядеть самоуверенной, но я уверена в том, что каждый хочет нормальных отношений. Нормальных - значит теплых, уважительных, где себя чувствуешь ценным и желанным, где знаешь, что тебе не сделают больно, где знаешь, что тебя не предадут, не бросят, не обидят, буду считаться с твоими интересами, не будут ломать под себя.
Разве не так?
Так вот, такие нормальные отношения возможны лишь между двумя людьми, которые научились не делать вот это все плохое с самим собой, то есть теплы к себе, уважают себя, ценят себя, желают себе всего хорошего, не делают себе больно, не предают себя, не бросают себя, не обижают себя, считаются со своими интересами и не ломают себя под других.
Чтобы достичь всего этого, придется сначала осознать тот факт, что только я у себя есть навсегда и на 100 процентов, что я бесконечно одинок относительно других людей, что никто ничего мне не должен, и что я никому ничего не должен, но что я никогда не одинок с собой, потому что у меня есть мое взрослое "я", которое всегда на моей стороне, и настолько я могу на себя положиться, что даже один против всех я выстою. И я сам себе должен много: заботу, защиту, сострадание, внимание и уважение. Это очень много.
И когда приходишь к этому состоянию, встреча с другим таким же человеком воспринимается как самый драгоценный подарок в жизни, больше, чем можно было себе представить, как будто мне подарили целый мир, и я за этого никому ничего не должен, достаточно просто оставаться честным с собой и продолжать мужественно осознавать, что кроме меня все равно на 100 процентов у меня есть только я.
Это противоречие - я одинок, свободен, смертен, несовершенен, уязвим, ответственен за себя и одновременно я в отношениях - оно неразрешимо. У меня есть другой только тогда, когда у меня есть я. Если я теряю себя, я теряю и отношения, потому что часть меня перестает осознаваться и начинает проецироваться на другого, и тогда я не в отношениях с ним, а в отношениях с собой, не замечая другого.
Нормальные отношения не получатся, если вы не рискуете встретиться со своим несовершенством и уязвимостью и узнать то состояние, когда я с другим как под лучами рентгена: абсолютно прозрачен, аболютно уязвим и незащищен. Не все выдерживают оставаться в этом месте. Его можно выдержать только если вы осознали, что выхода нет: я не могу быть кем-то другим, только собой.
Анна Паулсен
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)