Иногда ужасно тяжело быть самим собой (публикации за 11 января 2018)4 читателя тэги

Вампиры и прочая нечисть, которые могут войти в дом только после приглашения, затем ведут себя странно и неудобно, а уходят всегда только тем же путём, каким пришли - это же описание застенчивых шизоидных обсессивно-компульсивных личностей.

Андрей Новоселов

10 обещаний, которые нужно дать себе в Новом Году от Дарины Кайтуковой специально для Body Positive.

1. Начать бегать. Бегать подальше от назойливых людей, спрашивающих "ну что, когда замуж/деток/похудеешь"

2. Каждое утро делать по 5 подходов. К зеркалу. Со словами «Какая ты чудесная сегодня!»

3. Быть в форме. В форме мягкого и милого котика, наслаждающегося собой.

4. Больше помогать другим. Помогать им понять, что у вас есть свои желания, потребности и личное пространство.

5. Больше улыбаться. Замечая что-то действительно приятное и весёлое, а не потому что «так надо».

6. Меньше лежать на диване. Ведь есть ещё кроватка, кресло, пуфики!

7. Стать смелее. Найти в себе смелость понять, что именно вы – лучше всех!

8. Ограничить себя в еде. Не хотите заталкивать в себя сырую морковку просто потому, что «это полезно для кожи»? Не надо!

9. Пить больше воды. Или сока. Или чая с лимоном. Или колы. Да хоть виски.Или чего угодно, что вы любите.

10. Влюбиться. В себя!

Екатерина Полищук

Мне захотелось испечь штоллен; это что-то вроде масляного кекса с сухофруктами, который готовится к Рождеству. Правильный штоллен божественен. Он сладкий; он тяжёлый; он пропитан ароматами корицы и ванили, имбиря и апельсина. И хереса! – да-да, хереса, хотя можно взять и ром, и коньяк, и настойку на черноплодке. Он вылеживается несколько недель в прохладном месте, посыпанный сахарной пудрой, завернутый в фольгу и пекарскую бумагу, и зреет, как чудесный плод.

Готовить штоллен легко.

Расскажу, как это делала я.

Взяла два вида изюма, тёмный и светлый, курагу, засахаренную вишню, инжир и горстку чернослива, а ещё апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Порезала их на кусочки, залила хорошим коньяком и отставила в сторону.

Размягчила двести грамм сливочного масла.

Отсыпала в чашку сто пятьдесят грамм сахара.

Выложила из холодильника четыре яйца, чтобы они нагрелись.

Просеяла через сито полтора стакана муки.

Сверилась с рецептом. Рецепт советовал взбить сахар с маслом, а затем добавить яйца, муку, влажную фруктово-коньячную смесь, перемешать, выпечь кекс, и когда он остынет, от души пропитать его ромом.

Внезапно на меня снизошло умиротворение. Я взяла миску, в которой плавали сухофрукты, и большой ложкой вычерпала и съела: два вида изюма, курагу, засахаренную вишню и инжир; ещё я съела чернослив, апельсиновые цукаты и немножко клюквы, тоже засахаренной – всего с полкило или чуть больше. Оставшийся на дне коньяк я выпила через край.

Масло и яйца сунула в холодильник.

Муку высыпала в банку.

Сахар бросила где стоял.

И помчалась прочь, хохоча как птица Алконост, про которую хоть и говорят, что она сдержанно посмеивается, но на самом деле врут, ибо кто живёт на острове Буян и управляет погодой, не может смеяться пристойно.

Рекомендую всем этот прекрасный рецепт. Он довольно несложен в исполнении. Возможно, поначалу вам покажется, что вы не выпьете восемьдесят грамм коньяка без закуски, но поверьте, это легче, чем кажется! А результат подарит вам много приятных минут.

P.S. Таким же образом готовятся блинчики с начинкой и капустный пирог.

Елена Михалкова

(а я вот пекла. не попался мне этот рецепт во время))

У каждого из нас наверняка иногда дергалось веко, уголок рта или вы незаметно для себя трясли ногой, моргали, дергали головой, дергали плечем, шмыгали носом и др. В народной традиции подобное непроизвольное поведение всегда связывалось с чертями и бесами; как будто кто-то делает это против нашей воли.

Многие из вас слышали народную примету, что если кто-то качает ногой, то этом плохо. Качать ногами – это «няньчить черта», «качать черта". Считалось, что, что качая ногами, ты катаешь лукавого и тем самым попадаешь под его власть.

Для народного воззрения, многие дофаминовые нарушения связывались с одержимостью и бесами. Так, детская гиперактивность – это «бес вселился», одержимость чем-либо – это «искушение бесами» и т.д. С точки зрения науки, наши мышцы и дофамин очень тесно связаны.

Дофамин является ключевым нейромедиатором в экстрапирамидной системе. В экстрапирамидной системе дофамин играет роль стимулирующего нейромедиатора, способствующего повышению двигательной активности, уменьшению двигательной заторможенности и скованности, снижению гипертонуса мышц.

Дофамин по дофаминергическому нигростриарному пути поступает в хвостатое ядро, функцию которого тормозит. Это торможение очень важно, ведь оно снижает напряжение и убирает избыточные движения, делая наши мышцы плавными и расслабленными. Чем меньше у человека дофамина (или избыток рецепторов к нему, как при синдроме Туретта), тем хуже работает экстрапирамидная система и тем хуже она координирует работу разных мышц организма. Обратите внимание, что чем меньший уровень дофамина, тем большее напряжение и скованность вы чувствуете.

Поэтому при стрессе, когда уровень дофамина падает, мы часто испытывает нервные тики и мышечное напряжение (скованность, неуклюжесть). Чем больше у нас дофамина, тем более плавные и расслабленные наши движения.

Так, по числу избыточных движений вы легко поймете, кто здесь самый главный – это тот, кто самый расслабленный и без лишних движений (почесывания, кручение пальцев и др.), ведь статус связан с дофамином, посмотрите видео с обезьянами, как ведут себя альфы и омеги. И если у тебя мало дофамина, то ты весьма вероятно начнешь его восполнять не самым здоровым образом))

Вернемся к качанию ног. Очень часть подобное состояние возникает при стрессе или вечером, тогда оно называется синдром беспокойных ног. Но навязчивые движения – это не просто излишние движения, это предвестники многих проблем. Если начал сыпаться ваш дофамин, то скоро появятся и другие проблемы. Так, синдром беспокойных ног на 43% повышает риск смерти у жещин от патологий сердца и сосудов (Yinge Li et al. Prospective study of restless legs syndrome and total and cardiovascular mortality among women, Neurology (2017)). А у мужчин с беспокойными ногами на 50% чаще развивается эректильная дисфункция.

Очень часто избыточные и неконтролируемые движения сопровождают синдром дефицита внимания с гиперактивностью (СДВГ) и обсессивно-компульсивные расстройства.

Что полезного нам извлечь? Наблюдайте не только за количеством, но и за качеством своего движения. Вы легко заметите излишний стресс, наблюдая за тем, как вы двигаетесь. И помните, что расслабленным и пластичным быть просто, если у вас все хорошо с дофамином. Понаблюдайте когда у вас появляются неконтролируемые движения и напряжение – вы узнаете больше о себе.

Автор: Андрей Беловешкин

По мотивам недавнего поста о "неправильных" клиентах в терапии, которым лучше не обращаться к терапевту, задумалась о том, как я сама осмысляю эту тему. И как говорить о людях, которым и правда терапия не поможет, не в состоянии.

В обывательском сознании, в среде краткосрочников и коучей распространена риторика о клиентах, которые не работают над собой, недостаточно мотивированы, "на самом деле просто не хотят меняться", инфантильны, не берут ответственность на себя и т.п.

Я и сама, когда-то давно, когда только-только начинала собственную терапию, верила в нечто подобное. И очень боялась, что сама не буду достаточно ответственной, не буду работать так, как необходимо. И все будет напрасно. И едва ли поверила бы, что все это вообще не особенно важно. Что подобные деструктивные паттерны лежат вне зоны сознательного контроля и что невозможно волевым усилием перестать разрушать собственную жизнь. И если это не получается, то это все-таки не повод для ненависти к себе и бесконечных самообвинений. И что работа с подобными вещами не в том, что клиент однажды с помощью запугавшего плохими последствиями (зачеркнуто) правильно замотивировавшего терапевта берет себя в руки, волю в кулак, и делает, как надо. А в том, что постепенно открывается доступ к чувствам, от которых защищают эти деструктивные поведенческие паттерны. И появляется возможность эти замурованные в дальних уголках души чувства прожить и сделать частью своего "я".

Поэтому клиенту не надо быть ответственным, зрелым или еще каким-то правильным. От клиента на самом деле требуется три вещи в терапии: ходить, платить и говорить. Или, если сформулировать другими словами - способность и готовность выдерживать терапевтический сеттинг.

И вот тут-то и возникает разговор о том, что есть клиенты, которым это не по силам. Или с самого начала или через какое-то время, на фоне нарастания привязанности и активизации внутренних конфликтов. У которых от самого формата начала и окончания терапевтической сессии, роли терапевта, как таковой, денежного аспекта отношений и т.п., возникает столь сильное недоверие, ощущение отвержения и фальши, либо затапливающее чувство брошенности и покинутости, либо зашкаливающая ярость, что терапия становится невозможной.

Иногда подобного рода проблемы можно сгладить сменив модальность терапии, скажем аналитика на гештальтиста или наоборот. Либо увеличив частоту сессий до 4-5 раз в неделю. Либо, наоборот, оставив клиенту возможность периодически прерывать терапию.

Но не всегда.

"Безусловно, есть люди, которым ещё в младенчестве был нанесен такой ущерб, что они не могут получить помощь от терапии именно в силу парадоксального сочетания в ней близости и сепарации." (с) Калшед.

Этель Голанд

Энергия и Внутренняя Сила - очень разные вещи.

Когда используешь энергию, ее нужно восполнять. Здоровая еда и сон после физических нагрузок, отдых - после интенсивных интеллектуальных, тишина после сильных эмоциональных переживаний.

Когда же используешь Силу, даже если в какой-то критической и очень напряженной ситуации, то она только прибавляется. Понимаешь это уже потом, когда восстановишься - вдруг чувствуешь внутри больше уверенности, устойчивости, собственных возможностей.

Сила накапливается от решений и выборов, которые мы принимаем в Духе, и следуем им.

Теряется она, когда мы, наоборот, принимаем решения и совершаем выборы, будучи не в Духе - механистично, на автопилоте или же от трусости. Очень сильно теряется она от мелочных поступков и мыслей. От инертности. Теряется Сила, когда слишком долго ее не используешь, отказываешься от нее.

Конечно, наиболее рельефно это видно на больших поступках и выборах. Когда примешь непростое, но глубоко желанное решение, и следуешь ему. А потом действительно гордишься собой и чувствуешь в себе неведомую раньше Силу и новые возможности.

Или когда наоборот, человек совершает большую подлость, предательство. И видишь, какую большую часть Силы от отрезал от себя. Как потом это влияет на всю жизнь.

Но очень существенная часть Внутренней Силы накапливается или теряется каждый день и от самых простых решений и поступков, мыслей.

Причем один и тот же выбор может как прибавить Силу, так и убавить. В моей жизни это очень заметно. Например, остаться лежать на диване или превозмочь себя и пойти гулять. Бывает, идти жутко лень, но делаешь усилие, идешь гулять, а потом море радости и эндорфинов.

А бывает, сделаешь усилие, выйдешь, и все тело на улице хочет плакать, гуляешь через не могу, возвращаешься и заболеваешь.

Только недавно стала это отслеживать. Когда геройством будет действительно остаться лежать. И от этого решения прилив эндорфинов. Все дело именно в осознанности, в контакте с собой и совершать выборы именно из этого контакта, из этой глубокой мудрости, а не из концепций.

И чем больше решений мы принимаем в Духе (и следуем им), в очень глубоком контакте с собой, тем больше Внутренней Силы, тем свободнее Путь даже к очень большим мечтам.

Это очень чувствуется в людях. Внутренняя Сила или, наоборот, пустота, мелочность. Между этими двумя состояниями, конечно, континуум разных других.

Энергия в этом смысле накапливается проще.

В какой-то момент я захотела моделировать людей на предмет именно Внутренней Силы, которую в них чувствую. И пока мои исследования свелись именно к этому - к выборам, поступкам. Человек ведь несет с собой всю свою жизнь.

Камилла Нишанова

Зависимость и власть

Состояние зависимости – весьма уязвимое состояние, потому что тот, от кого мы так или иначе зависим, обладает властью над нами.

Как минимум, в зоне зависимости.

То же самое справедливо и в обратную сторону: если кто-то, так или иначе, зависит от нас, он также чрезвычайно уязвим.

Родительская власть – самый мощный и поддерживаемый социумом институт. Ребенок тотально беспомощен, особенно маленький, и его судьба зависит от того, как именно распоряжается своей властью родитель.

А уровень принятия решений, мне думается, связан с уровнем ценностей и приоритетов конкретного родителя.

Если его система ценностей отражает уровень традиции, принятой в окружении, то, стало быть, и решения принимаются этим самым окружением и его уровнем ценностей.

То же касается и организаций. Руководство компании принимает за основу некий уровень ценностей, а ее сотрудники будут, приспособившись, выражать именно его, в своей работе с клиентами компании.

Если они внутренне переросли декларируемый, гласно или негласно, уровень ценностей, они вряд ли смогут работать в такой организации.

В своем путешествии я наблюдала за тем, как разные люди управляются со своей властью в разных ситуациях и обстоятельствах.

Я множество раз пережила самые разные варианты зависимости.

Я имею в виду такие случаи, когда я нуждалась в чьих-либо услугах, или они установлены регламентом, и избежать их я не могла.

К примеру, я не могу избежать паспортного контроля на границе, хотя субъективно я не ощущаю в нем никакой нужды)

В состоянии зависимости, и уязвимости, я пережила, кажется, все возможные варианты обращения со мной.

Я побывала и абсолютным объектом с минимальными правами, без права голоса, и уважаемым партнером, с которым считаются, и которым дорожат.

Мне показалось интересным сделать некоторые обобщения.

Все случаи, которые касались нарушения моих прав, когда я чувствовала максимальную уязвимость, были связаны с де-персонификацией. То есть я была просто «человек», без имени, без истории. Просто посетитель. Просто пассажир в потоке множества пассажиров. Человек, не представляющий ценности. Таких много. Не будет меня – будет кто-то другой. Поток никогда не закончится.

В аэропорте Шарль де Голь теперь множество электронных устройств. И везде поток людей, и усталые и раздраженные работники аэропорта.

Электронные устройства не раздражаются, они просто регистрируют. Теперь еще и Такс фри.

Итак, у машины отсутствует усталость и пристрастная субъективность. Поэтому, если я поточный пассажир, или посетитель музея, я предпочту машину, а не обслуживающего меня человека, с которым я рискую пережить неприятную и уязвимую зависимость.

В тех случаях, когда я чувствовала себя уважаемым человеком, который значим и важен, была взаимозависимость. То есть не только я зависела от людей, которые вступали в отношения со мной, но и они от меня. Персональный экскурсовод. Продавец в элитном магазине. Хозяйка кафе. Консьерж в классном отеле.

Они вступали со мной в контакт. Объясняли, если возникали вопросы. Непременно разъясняли, если возникали недоразумения. Были доброжелательны и приветливы.

Итак, я делаю выводы:

1. В потоке людей человек не представляет ценности, он обезличен, беззащитен, и в этом его особая уязвимость перед работниками системы. К слову, обезличенный враг – прекрасная пропагандистская мишень. Как только возникает приближение – например, известно, что у врага есть семья, и прошлое, и будущее, и есть что-то общее, есть риск, что он вообще перестанет восприниматься как враг.

2. На то, как человек обращается с вмененной ему властью, влияет его уровень ценностей и ответственности. Если он не разобрался со своей ответственностью и властью, не выбирал свои личные ценности и приоритеты, он выражает власть так, как ее выражает группа, с которой он себя ассоциирует.

3. Если есть взаимозависимость, люди становятся заинтересованы друг в друге, и относятся с большим уважением. Возникает почва для партнерства.

4. В состоянии утомленности, нересурса, любой человек, даже с очень высоким уровнем ответственности, может скатиться к объектному отношению к зависящим от него людям. Поэтому критически важно следить за регулярным восполнением своей личной энергии.

Вероника Хлебова

РОДИТЕЛЬСКИЕ НЕГАТИВНЫЕ ПОСЛАНИЯ

Вы знаете, как трудно растить детей? Ну, вы знаете, зачем я спрашиваю. Иногда думаю о том, что же самого трудного в этом процессе. Одна из сложностей, с которым я регулярно встречаюсь в практике и, конечно, сама ощущала как родитель — отделять свои переживания и потребности от переживаний и потребностей ребенка. При всей простоте и очевидности это бывает совсем непросто сделать. Мы растим детей, чтобы у них была своя жизнь или чтобы нам с ними легко жилось? Мы заботимся об их счастье, предостерегая, критикуя, поддерживая какой-то их шаг? Или, делая это, мы заботимся о себе? С помощью родительских посланий мы готовим их к будущему или пытаемся уберечь от всего, чтобы не переживать собственный страх перед их возможной потерей?

Я уверена, что почти никто не ответит на эти вопросы однозначно. Потому что в каждом родительском решении и отклике сквозит и то, и другое. Невозможно вырастить детей, совершенно игнорируя наши родительские и человеческие потребности. В конце концов, нашим детям с самого раннего детства важно встречаться с тем, что вокруг них люди, которых тоже важно учитывать.

Даже если мы будем «задвигать» свои потребности, чувства и желания, они все равно проявятся в нашей жизни с ребенком. Если родитель в недостаточной степени знает себя, не разбирается в собственных чувствах и иных движениях души, то ему трудно свои переживания опознавать, обозначать и присваивать как свои. Не в силах «переварить» собственные переживания, родитель выплескивает их на ребенка в виде самых разнообразных реплик, которые взрослому кажутся обоснованными, важными, защищающими, ограждающими, смешными, педагогичными, поддерживающими. При этом далеко не все взрослые осознают, что маленький человек будет воспринимать родительские слова не как просто прямую речь, а как символическое послание, которое встроится в его психику и будет влиять на его представление о себе и мире.

Что происходит со взрослым?

Чаще всего взрослому сложно иметь дело:

— со своим страхом — не справиться со взрослой позицией, исчерпать родительский авторитет, не обеспечить безопасность и так далее. И поэтому послания «Не лезь, не прыгай, не начинай, не делай, не рискуй, не пробуй...» воспринимаются не как «Я боюсь за тебя», а как «Мир полон опасностей, а ты мал, неуклюж, неспособен, без моей родительской опеки ты пропадешь»;

— со своей завистью — к тому, что у ребенка больше возможностей, чем было у родителей когда-то, что дети беспечны, свободны от обязательств, радостны и активны. Неосознанная зависть прорывается во фразах: «Вам бы только веселиться», «Жизнь — трудная штука», «Сейчас веселишься, потом плакать будешь», «Ты думаешь, тебе тут медом намазано?», «Много хочешь, мало получишь...». Говоря так, взрослые думают, что готовят детей к жизни, в которой им не будет все легко доставаться (хотя готовить к этому не надо, ребенок и так с этим встретится). Но сквозь не признаваемую взрослым зависть он слышит: «Удовольствия запрещены, в жизни будет много испытаний и сложностей, радость и легкость осуждаемы, если не хочешь разозлить родителей, не радуйся, не наслаждайся, мучайся, преодолевай, все время жди трудностей и справляйся с ними»;

— со своей виной — что-то не доделываем как родители, что-то не можем дать, и вот уже наша вина вручается ребенку: «Никто тут тебе ничего не должен», «А ты о матери подумал?», «Терпи казак, атаманом будешь», «Хочется, перехочется», «Я тебе всю жизнь отдала, а ты...». Мы не можем сказать им прямо: «Я сожалею, что не могу дать тебе всего, что тебе нужно». По сути мы вместо этого внушаем: «Ты не важен для меня, ты должен испытывать вину за свои желания, твои желания и существование — нагрузка для меня, все мной вложенное ты должен вернуть»;

— со своей тревогой — за то, что все пойдет не так, мы не справимся, все выйдет из-под контроля, будет катастрофа. Как же трудно перерабатывать собственную тревогу, и вот она уже вручается ребенку, часто в самый сложный для него момент, когда ему и своей тревоги достаточно. «Ты все продумал?», «Ты хорошо подготовился к экзамену? Все выучил?», «А ты знаешь, что самолеты падают, зачем ты туда летишь?», «Я вчера смотрела передачу, там рассказывают, что появился маньяк, он крадет детей». И это отнюдь не воспринимается ребенком как «Будь внимателен». Скорее как: «Если ты не будешь постоянно все контролировать, все предусматривать, с тобой непременно случится катастрофа»;

— со своим стыдом — за то, что люди скажут о наших детях, что будут говорить и о нас, как родителях. Стыд — чувство, от которого также хочется очень быстро избавиться, поскольку ощущать его очень неприятно. Зато застыдишь ребенка, и становится легче — стыд перемещается в детскую психику, освобождая нас: «О чем ты думал?! Где была твоя голова?!», «У тебя руки-крюки!», «Ты мне не сын!», «Наш Ванечка так бы никогда не поступил!», «Все дети как дети, а ты...!», «Вот за что мне такое "счастье"!». Будьте уверены, что в ребенке это намертво закрепится как: «Я неисправимо, ужасно плохой. Я все только разрушаю. Всем было бы лучше, если бы меня не было. Право на существование на Земле и в моей семье еще нужно заслужить»;

— с конкуренцией — дети моложе, у них вся жизнь еще впереди, они могут превзойти нас, исполнить то, что нам не удалось. Не все осознают и могут переработать собственные конкурентные мотивы. «Нет вы посмотрите, тоже мне певица (актриса, поэтесса) выискалась!», «Медведь тебе на ухо наступил», «Ты о себе тут много не думай», «Сначала вырасти, а потом командуй!», «Будут у тебя собственные дети, еще наплачешься, вспомнишь мать», «Умный больно (уничижительно)», «Яйца курицу не учат», «Ты сначала школу закончи, а уж потом рот свой открывай». Попытки поддержать собственную стремительно падающую самооценку за счет ребенка, конечно, удаются. Только детям потом почти невозможно поверить в себя, даже если они добиваются самых выдающихся успехов. Успех уже не делает их счастливыми, им трудно поверить в то, что они действительно смогут победить, достичь успеха.

Что взрослый может сделать?

Я понимаю, что трудно все время думать о том, что мы говорим нашим детям, тем более в сердцах. Быть осознаннее и сдержаннее нам помогут несколько приемов.

Если мы хотя бы иногда будем задумываться о том, что мы формируем детей нашими откликами, реакциями, словами. И поэтому будем хотя бы иногда, не находясь в аффекте и стрессе, думать о том, что же мы хотим сформировать.

Если мы не будем считать ребенка принадлежащим нам объектом, с которым мы, обладая беспредельной родительской властью, можем сделать все что угодно, а будем считать его близким человеком, достойным нашего уважительного отношения вне зависимости от его возраста.

Если мы примем за данность, что близкий человек (муж, жена, ребенок) — не объекты для отыгрывания наших непереваренных чувств, а другие, близкие и дорогие нам люди, которые сами в этот момент могут быть эмоционально перегружены. В идеале мы, взрослые, не только должны уметь справляться с нашими чувствами, не нагружая ими наших детей, но и уметь помогать нашим детям, чья психика еще формируется, опознавать, называть и переживать то, что преподносит им жизнь.

Мы многое говорим нашим детям, в том числе, конечно, хорошее. Ребенок вылепливает, складывает образ себя во многом именно из родительских отражений. Насколько объемным (с разных сторон) будет это отражение зависит от того, насколько взрослыми оказались родители, насколько они способны заметить именно его, ребенка, вынырнув из водоворота собственных аффектов и чувств. Адекватные и искренние отражения становятся большим и надежным ресурсом детей, на который они потом опираются в моменты сомнений, тревог и терзаний. Большую часть жизни ребенок опирается на знание о том, кем вы его считали. Пока не сформирует собственную способность оценивать себя. При условии, что не потратит жизнь на доказательство того, что он не таков, каким вы его все время видели и отражали.

Текст: Ирина Млодик, кандидат психологических наук, психолог, гештальт-терапевт, экзистенциальный психотерапевт, автор книг и статей по детской и взрослой практической психологии, авторских обучающих курсов «Детская комната» и «Неспешность и подлинность»