День в истории Блогхауса: 11 декабря 2017

Много-много месяцев я не ела никаких колбасных изделий. Всё - невкусное или ужасно невкусное. Уж если захочется, то потушу курицу, рецептов уйма - с овощами, или яблоками, или медом, или сыром. Кстати, из подручных средств наваялся салатик: отварные, затем обжаренные с карри кусочки курицы + зеленый горошек + маринованный репчатый лук. Внезапно сытно и вкусно. Ну вот, живем мы без колбас, а тут еще нас с мамой врач на диету для желудка посадил - кашки на воде, легкие супы, ничего жирного, ограничение фруктов, все дел по делу, полезно, мы гордые ходим. И на втором месяце нам захотелось сосисок. Инициатором была я, признаЮсь. Три дня канючила, на четвертый мама не выдержала, купила упаковку, съели за два дня. И, знаете, то ли сосиски на самом деле вкусные попались, то ли это мы уже изголодались, но сегодня мы купили еще одну пачку)) А бабушка обрадовалась, говорит - я вам щи сварю! С рулькой! Но на рульку мы пока не решаемся:)

Отмучилась.

Ну и не только стыдно рассказывать, но и страшно.

Страшно, что меня будут призывать к действию, а я не хочу совершать никакого действия. Вот просто категорически не хочу.

Я хочу забиться в уголочек и чтобы все отстали.

А еще меня всё чаще посещает мысль отказаться от психотерапии, потому что какой толк в психотерапии, если у меня нет денег? Я всё равно не смогу себе позволить чаще заниматься тем, что мне нравится. Я всё равно буду страдать от тревоги, потому что невозможно не тревожиться, когда не знаешь, хватит ли тебе на очередной поход к врачу или на замену внезапно сломавшегося телефона. Я всё равно останусь в жопе.

В общем, как всегда куча идей, о чем хочется поговорить, но одновременно и очень не хочется.

Мне даже психотерапевту стыдно об этом рассказывать.

Моя зарплата почему-то уменьшилась, а я не могу спросить начальницу, почему. Я боюсь услышать длинный и унизительный рассказ о своих косяках. Возможно, что дело не в них, но я всё равно не хочу с ней разговаривать. Я вообще не хочу с ней разговаривать лишний раз. Она убивает мою самооценку и обесценивает то, что я делаю.

Я выполняю очень большой объем работы, постоянно переключаюсь между задачами, т.к. мне нужно вести несколько проектов одновременно и мне некогда проверять сделанное. Плюс некоторые мелкие подзадачи я перепоручаю стажерам, и проверять сделанное ими тоже не успеваю. Естественно, у меня появляются ошибки. Их не так уж много, они не приводят к плохим последствиям, и я быстро исправляю эти ошибки. Но в картине мира моей начальницы эти ошибки приобретают такой масштаб, что они ставятся выше, чем всё то, что я делаю хорошо. О каждом моем мелком недочете надо сообщать на весь офис и таким тоном, каким обычно раздражительные мамаши разговаривают с ребенком, который в пятый раз шлепнулся в лужу и измазал белые штаны.

Я молчу, терплю, переделываю, еще раз получаю по ушам, переделываю, и мне кажется, что я делаю очень много.

Кстати, я еще постоянно отвлекаюсь на стажеров, которых мне надо учить.

Рядом со мной двое человек не делают нихуяшеньки. Просто ни-ху-я-шень-ки. Прогуливают работу, целыми днями смотрят картиночки, и так далее. Конечно, у них нет никаких косяков. Конечно, одна из них получает столько же, сколько я получила за прошлый месяц, а вторая получает больше (то есть столько, сколько я получала в позапрошлом месяце).

Это всё меня так убивает, что я не могу об этом говорить. Я просто не вижу смысла заявлять о несправедливости, потому что начальница для меня - это такой непрошибаемый тиран, для которого несправедливость в порядке вещей, и спорить с этой несправедливостью так же глупо, как спорить с тем, что идет снег.

Если я уйду с этой работы, в мою жизнь придет новый страх, ведь надо будет срочно искать новую работу, и не за копейки, и такую, чтобы я смогла со следующего года совмещать ее с учебой. Это кажется просто невыполнимым.

Неловкое чувство, когда твоя начальница ведет себя как дура, а дурой себя ощущаешь ты.

окей, попробую сюда дайр потранслировать, а то не нравится все это мне

В ФФ-Аске у нас был нуартябрь, и я как смог, так осилил.

На самом деле мужчины в строгих костюмах, шляпы, пистолеты, 30е годы - это все не то чтобы сильно моё, но разок ради стилистики стоило х)

русская версия лежит вот тут в самом аске, если что

Потырила на МордоКниге. Когда увидела это фото просто не смогла удержаться и увела себе в коллекцию.

Позитивно и по зимнему.