День в истории Блогхауса: 31 января 2018

Много асибеЗнаете, когда-то мне очень нравилось делать аватарки. Разные - статику, анимацию, любая задумка была как вызов, без туториалов в 12 лет освоил фотошоп. Ограничения по весу и количеству меня нисколько не смущали, я мог делать не для себя, да что там - я менял авки чуть ли не раз в неделю весь набор. А еще я делал разные дизайны, о, как же меня это увлекало, я не успевал закончить один, как принимался за новый. Себе оставлял темные, но и светлых-няшных было в количестве, народ разбирал и радовался. Почему? Потому, что я учился в школе. У меня была куча свободного времени и желание быть ценным, крутым и все такое. Я вообще в тот период делал дофига всего - писал стихи, фички, ориджи, записывал кривые каверы (хорошо, что недра интернета не сохранили!). Не могу оценивать объективно, но рейтинг я тогда генерил только картиночный, кому-то даже нравилось. Любой контент находит свою аудиторию, да.
Потом я поступил в музыкальное, не было времени, нормального интернета и все как-то само собой сошло на нет. Даже когда интернет вернулся, я с офигением обнаружил, что скаченный фотошоп уже так не манит. И вообще, мало что интересно. Кое-как двигался по инерции, но стало все не то, через силу. Еще и доходы потерял из-за переезда обратно в родной город. Не совсем потерял, но как бы перейти с "выше среднего" на "меньше минималки" - тот еще эпик вин.
Я честно думал, что это вернется. Но нет, не вернулось и теперь я понимаю почему. Интернет, как ни крути, слегка параллельная реальность. И она очень наезжает на реальность осязаемую. И с этого момента начинается магия.
Я отвык генерировать контент бесплатно. Более того, реальный мир быстро рассказал мне, что это в интернете я крутой, а на ужин - оптоволокно. Оптоволокно было настолько невкусное, что я внезапно заценил анонимность: как же просто оказалось в интернете избежать дискриминации по возрасту/полу/биоритмам и графику основной работы, а потом и универа. Первое время я чем только не занимался, Мерлин свидетель: от разнокалиберных описаний фигни, до наполнения сайтов хорошими текстами о чем попало. Потом съехал в текстовое наполнение и на десяточек постоянных заказчиков, а потом и вовсе вляпался по уши в газету, внезапно. И вот там меня бесплатно отучили даже вычитывать и делать мелкую техническую работу.
Зато именно здесь я узнал, что такое выигрывать конкурсы, получать признание - в реале. И не только признание, но и материальное подкрепление. С текстами у меня этого никогда не было, все-таки я самоучка и освоился скорее из-за желания жрать. А быть журналистом вообще пришлось учиться самому и прям в работе: меня пугало, что мои статьи шли в печать без редактуры (кроме пунктуации, я ее у себя делаю какой-то стремной), что мне буквально через месяц предложили редактировать всякую пакость до состояния конфетки, что я вообще на первой полосе... с опечаткой в подзаголовке, идиот. И вот это - реально офигенно, но накладывает кучу ограничений.
Я не могу высказать свое обалденно ценное мнение, если пишу статью сам. Более того, я обязан сбалансировать мнения экспертов.
Я не могу использовать кучу слов. Не матерных, нет, я не об этом. Просто если я напишу про "массфолловинг" или там "слатшейминг", меня не поймут.
И матом выругаться тоже нельзя. А иногда пиздец как хочется.
Я не могу потусить на мероприятии и не написать о нем. Вот здесь мое мнение всех интересует, но оно должно быть объективным и обоснованным.
Я не могу не потусить на мероприятии, потому что в местной журналистике все друг друга знают и только так можно всегда быть сытым.
Мне внезапно стало нужно просто где-то порефлексировать, чтоб не совсем в одиночестве. Где-то записать что-то яркое, чтобы не затонуло в потоке ежедневного трэша. Где-то не подбирать каждое слово, не вычитывать себя в приступе перфекционизма. Желательно не в одиночестве. Сесть, медитативно пересмотреть прожитый день и написать. В идеале - выцепив из этого дня то, что носит массовый характер, сформулировать в одну идею. И психологически разгрузился, и попрактиковался. Тут появился БХ и я радостно завел блог.
А вот это уже про блогхауз.И вот тут началось. Я не могу освоить ЦСС. Меня уже задрал мой дизайн, у меня есть идеи - о, у меня куча идей, но я не могу их реализовать легко и просто.
Я не хочу делать аватарки, потому что если делать - то на уровне и сразу много, штук десять, а на это нужно время-вдохновение-идея.
Я не хочу делать рецензии, писать о прочитанном (спасибо, на работе хватает), репостить (для этого избранное есть!). Писать художку не хочу, потому что выложенное единожды в интернете для общего доступа я уже никогда никуда не понесу.
И пост админа, тот самый, меня заставил задуматься - а почему, собственно? Я что, не креативный? Я что, тупой? Я что, нытик? Какие триггеры сработали, что я минуты на три подвис от угрозы "стимулировать на творчество" и "собирать интересных людей"? Почему я вообще расценил это как угрозу? Я просидел полночи над рабочим укуром, а потом понял, что меня так задело.
Первое - "бесплатное творчество". Меня можно закидать помидорами, как меркантильную сволочь, но все творческое, что во мне было - приносит мне доход или гарантированное моральное удовлетворение от результата (социальная поглажка тоже оплата, хотя количество волонтерской фигни пора бы подсократить). Может ли БХ гарантировать мне это? Нет. Значит, все, что может принести доход, то самое, на что меня должен стимулировать функционал сайта, я сюда не принесу. А то, что уже принесло - не принесу, т.к. не хочу смешивать личный блог и жизнь-в-реале.
Второе - "сделай все сам". Сам разберись в ЦСС, хоть оно тебе трижды не далось в жизни, сам найди применение всем этим кнопочкам, сам-сам-сам-сам, универсальный солдат. Я не фанат процесса ради процесса до такой степени, чтобы все сам в сочетании с первым пунктом. Но, как ни странно, я хочу делать. И дизайн, и аватарки (и можно не себе), и пилить что-то тематическое, и - о, ужас неземной - даже писать что-нибудь. Лишь бы не один. На работе мне этого очень не хватает, но те кадры, которые появляются и могли бы составить мне компанию, меня откровенно пугают, а с остальными я и так изредка "стыкуюсь". Так вот хоть тут оторваться бы. Такшта, у кого есть желание совместно упороться созданием чего-то... Да ну чего угодно, абы в нескучной компании, с огоньком - давайте тусить сюда и упарываться.

Неделя счастливого эксперимента, полет нормальный. Осознанные обороты уже умудрился сбавить, но счастье на "пустом" месте все еще испытываю регулярно. Возможно, даже больше, чем раньше. Ввести, чтоле, какую-нибудь систему отметок? Поймал себя на счастье - поставил где-нибудь очередную галочку? Но я чувствую себя счастливым под снежной метелью или когда в руках расплавленное стекло или еще когда-нибудь в таких же неудобных для проставления галочек ситуациях. Тем не менее, надо подумать об этом.

 

Из отловленного - гораздо проще чувствовать абстрактную радость (действительно сильную и яркую), чем радоваться чему-то конкретному (сразу так - а что конкретному-то радоваться, разве вот именно вот это того стоит?). И гораздо проще чувствовать абстрактную любовь к человечеству и мирозданию, чем к любым конкретным людям. И совершенно нет никаких сил делать конкретное добро конкретным людям.

И. недавно говорила про Цветаеву, что вот, дескать, у той дочь в приюте умерла, то есть, она даже не проверяла, как там ее ребенок, а дневники всякие вела, как так можно. Типа, что не так с приоритетами? А я, кажется, понимаю, как так можно. Не в смысле, что можно, но понимаю.

Я вон даже с абстрактным счастьем успешно экспериментирую, а потом кольнет что-то конкретное где-то в груди, я это быстренько отгоню, потому что невозможно, в итоге через 5 минут уже забуду, что только что кололо, и можно снова счастливиться потихоньку.

 

Мне всегда ставили эгоизм как проблему осознанного выбора приоритетов, но оно же там неосознанное. Имхо, каждый ставит себя и свое душевное спокойствие на первое место. У кого-то душевное спокойствие зависит от внутренних штук, ему надо привести себя в порядок и вот он уже может смотреть на других и помогать им. Потому что он в порядке. Когда он совсем не в порядке, он не может куда-то там еще выходить за свои пределы. А у кого-то душевное спокойствие зависит от состояния окружающих, и он не может успокоиться, пока не сделает все, что может.

Помогать ближним хорошо. Где бы мы все были, если бы друг другу не помогали и все такое. Но вот мне, как интроверту-эгоисту, в вину регулярно ставили не то, что я что-то кому-то не делаю, а то, что я не чувствую потребности это сделать всем своим существом. И это, если честно, меня довольно сильно ранит - потому что я могу понять необходимость что-то сделать умом, я могу это сделать, но я не могу еще и предварительно почувствовать что-то там еще. А мне всегда предъявят претензию, что я сделал это "без любви". И если это не сделают вслух, то это уже давно сделают голоса в моей голове, которые, конечно, пора бы заткнуть, но не выходит.

 

Ух, куда меня занесло. А начиналось-то все про счастье. Но ладно, раз уж политика бложика у меня такая нынче - высказывать накипевшее, которое я долго не мог высказать нигде.

Фильм о человеке, который случайно провел ночь на чердаке, а потом так вошел во вкус подглядывания за домашними, что решил там осесть надолго. Аннотация вызвала мой живой интерес, и я села смотреть. Полчаса - плевалась. Потом сжимала кулаки все сильнее. Кажется, последней моей спокойной мыслью было: "Полцарства за то, чтоб так уйти из семьи решила бы женщина."
А потом все мои полтора сантиметра на голове тихонько пришли в движение. Уйти от жены было лучшим, что мог сделать ГГ, после того как сломал ей жизнь. Я сейчас, конечно, преувеличиваю, но если я начинала просмотр, настроенная сопереживать ему, и полчаса уповала, что в нем взыграет если не человеческое или ответственность, то хоть чувство собственного достоинства, - ну, к примеру, надоест срать в ведерко - а после жаждала, чтобы этот мудак сломал там ноги и всю ночь полз бы к дому... То очень скоро мне захотелось замуровать его на чердаке навечно.
Не смотрите фильм, он об уроде. Это чудесный, красивый, лиричный, чарующе атмосферный фильм, который мучил меня каждую минуту. И чем дальше, тем страшней мне становилось. Уйти от жены было лучшим, что он мог сделать... Ведь если сперва ГГ мотивировал свой побег как необходимость вернуть себе свою жизнь и любым способом обрести свободу... [Да, предав жену, двух детей и своих клиентов, а он адвокат - подумаешь.] ...то в действительности он сбежал втихую для того, чтоб свободы не обрела жена.
«Если бы я бросил ее в обычном понимании, если бы развелся, никто бы не обвинил ее, если бы она начала гулять напропалую. Но просто исчезнув, я поставил Дайану... скажем, в неопределенное положение. Пока не станет известна судьба мужа, миссис Уэйкфилд остается практически недоступной. Мощный ход? Я сознательно ломаю ей жизнь? Вовсе нет, любимая. Уверен, ты хранишь о нас красочные воспоминания. Я их храню. И ты должна хотеть меня так же сильно, как я тебя.»
...шептало нечто, притаившееся на чердаке, заросшее и косматое, подглядывая в бинокль, как она раздевается перед сном. И страшней всего - типа спойлерчто когда ей стало без него уж слишком хорошо - то он побрился, помылся, оделся и пошел по ее душу снова.
Пойду налью горячий чай, меня знобит.

"Ах, какие чудные-пречудные, скользящие и воздушные я себе текстики нашла!" - повизгивала от восторга в ночи одна дура-баба, всего-то справившись с тремя...
...и самоуверенно открыла четвёртый...
...и тут началось... >_<
"Аримура_шоб_тебя!" - после трёх литров чая.
"Аримура_шоб_тебя!!" - после дважды сломанного карандаша.
"Аримура_шоб_тебя!!! А-а-а-а!!! Как так можно? За что?!" - после середины текста.
...и я бы не сказала, что тут так уж много чисто технических сложностей...
...просто всё очень сильно с трудом...
.
Вывод:
а) если дуре-бабе вновь когда-нибудь покажется, что "переводить Мукк" = "камни ворочать" - вэлком в позднее творчество Рютаро-куна;
б) когда от группы слегка попахивает ванильной приторностью, и фронтмен никак не желает пленять сердце, не убегай сразу, погрызи их тексты - авось не всё там окажется прилипающим к зубам зефирчиком, чем-нибудь поучительным да разживёшься...
.
Вот ещё хотя бы пару десятков таких поучительных найти...
...что-то подсказывает, что не вопрос... xD
.
.
P.S. А найденные в интернетике переводы этого текста, английские и русские, - однозначно косячные, каждый по-своему. И мой, разумеется, исключением не будет...



ShionShion*

Lyrics: Arimura Ryutaro
Music: Arimura Ryutaro

Ветер подходит цветам, потому что они облетают,
Мой свист становится глухим, потому что мне грустно.
Я видел от начала и до конца, как день за днём поднимается и исчезает пена,
И поэтому я становлюсь сентиментальным.

Слова обрываются, потому что в них нет смысла,
Мне не хочется выходить из дома, потому что мы не встретимся.
Идеалы, блуждания - я вечно кружусь в поворотах вращающейся двери,
И в конце концов должен остаться один, - таков закон.

Каждый раз, стоит моргнуть в этом сверкающем мире, моё сердце разбивается, и ты смеёшься.
Лжецы, клятвы, маленькое расставание, чтобы полностью стряхнуть цветочные лепестки,
Вспышка, треск, боль, покачивание, шуршание снега, суета.

Я не хочу смотреть на небо, потому что оно слишком яркое,
Когда я слышу мелодию, то опускаю глаза, потому что мне больно.
Мечты будут постоянно воспроизводиться, потому что когда-нибудь я стану свободен от гравитации.
Время и расстояние только разделяют сердца в замедленном темпе.

Каждый раз, стоит моргнуть в этом сверкающем мире,  - короткая тьма, твоя мимолётность.
Если пойдёт дождь, чтобы он полностью смочил цветочные лепестки, я сгребу их двумя руками.
Капля за каплей, он падает, легко, одиноко.

Полагаясь только на судьбу, я блуждаю в беззвучной буре,
Всегда - наступает ли ночь, наступает ли утро.
Для кого звонит колокол? Если ты скажешь, что забыла меня,
Я буду просто любить тебя, покрыв сияющим светом.

Каждый раз, стоит моргнуть в этом сверкающем мире, моё сердце разбивается, и ты смеёшься.
Лжецы, клятвы, маленькое расставание, чтобы полностью стряхнуть цветочные лепестки
Если в упущенном будущем я забуду твоё имя, когда-нибудь оно превратится только в звук ветра.
Шелест, надпись, если я выпущу из рук воспоминания, то только чтобы полностью осыпались цветочные лепестки.
Вспышка, треск, боль, покачивание, шуршание снега, суета,
Фью, фьють, убегая, легко, вдвоём, мы изменимся.
_____________________________
* 紫苑 - астра сибирская (Aster tataricus)

Перевод © Saku.Ratenshi

Первый раз на этом сайте пробую вставить картинку в блог, если что не так — не судите строго.

Знаете, что это? Это — украинская социальная реклама. (Переводы надписей не буду приводить, полагаю, и так всем понятно.) Очень жаль, что у нас идёт откат в противоположную сторону, хотя в то же время и радуюсь за наших соседей: они молодцы, что продвигают такие ценности. продолжение следует…