День в истории Блогхауса: 1 апреля 2019

Почему слэш?

Потому, что это остро, как соус тобаско. И потому, что я люблю, когда меня тошнит.

Гет — это как-то слишком привычно и нормально, даже если там энцэ21+бдсм+гуро+некрофилия. А и чо я там не видел, а и чо там не видели все остальные? Мне же надо что-то провокационное, эпатажное, такое, ну, чтобы все смотрели косо и считали извращенцем и психом. Я люблю казаться извращенцем и психом. Или не казаться...

Когда мне впервые скинули слэш на почитать (со словами "тебе не понравится, но я так это люблю!", пятнадцатилетняя девочка, в тексте — тонна страданий, нц21, без гуро и некрофилии, но жестко), я минут двадцать, как дочитал, хлопал глазами и пытался научиться дышать обратно. Мне было 19, я никогда не видел ничего настолько... откровенного. Нет, порнуху видел, да и книжки читал всякие... лет с 11-ти сидела в голове одна из книжек, "Это я, Эдичка". Там, на мой вкус, тоже есть эээ cлэш, но дело даже не столько в этом, сколько в самом по себе языке, которым это описывалось. Мне было с чем сравнить, я читал у матери всяких там Джеки Коллинз (особенно постельные сцены, гиперсексуальность — она такая...), но это, блин, сопли с сахаром и попросту скучно! В каком-то дамском романе попалась бисексуальная сцена — перечитал под сотню раз; в каком-то детективе лесбийская романтическая линия — тоже очень нравились эти моменты. И психологически тоже, как к ним окружающие относились — негатив, осуждение. У меня всегда вызывало довольное урчание ощущение, что персонаж в книге или фильме испытывает чувства, похожие на мои. А я фрик, и какая, в сущности, разница, с кем я сплю и кого люблю, на лбу у меня это не написано же... Отношение персонажей-натуралов к персонажам-ЛГБТ в книжках было, ну... такое же, в целом, как ко мне обычно в жизни люди относились. Негатив, отторжение, насмешки, неудобные вопросы. Проникся я, короче. Больное искусство, ёлки.

К моменту, когда мне дали прочитать именно слэшный фанфик, я очень давно уже не пытался понравиться обществу и оказаться принятым обществом — это без шансов, я это знал, я с этим смирился, и пытался этим наслаждаться. По максимуму. Вам не нравится, как я выгляжу? Ок, я сделаю себе ирокез, выкрашу его в розовый, надену собачий ошейник, рваные джинсы, застиранные до белизны, и раскрашенные зелёнкой. Так лучше? Нет? Замечательно. Вам не нравится, что я громко разговариваю и неаккуратно ем? Я не специально, но раз так — я буду орать сознательно, громко чавкать, и вытирать нос рукавом, де-мон-стра-тив-но. К девятнадцати это работать давно перестало, ко мне все привыкли, как к городскому сумасшедшему, да и самому мне было скучно. Мне хотелось сделать что-то по-настоящему провокационное, но при этом — красивое. Больное искусство, да. И мои эмоции от прочтения фанфика лежали где-то в плоскости "я могу лучше!" и "мне это подойдёт". Так что, первый свой слэш (оридж, так проще) я написал в тот же день за пару часов.

"Блин, это... странно, но круто, я хочу попробовать такое написать!"

"Напиши", ответили мне. И я написал, в аську той самой девочке, которая прислала. Просто сообщением, я не думал, что у меня что-то нормальное получится, я же не умею, я не знаю законов жанра, это она их читает, а я только что впервые увидел...

Она ответила — "Ты правда сам это написал, сейчас, так быстро? Это удивительно, Лунни, выложи куда-нибудь"...

Я выложил. Меня почесали. Мне понравилось...

Потом я писал розовый-розовый нежный фэмслэш, потому что меня занесло общаться с лесбиянками, и они казались такими воздушными и возвышенными... Хотя это сам я, конечно, воздушный и возвышенный, я всегда идеализировал любых девиантов, вообще любых — "не как все" для меня почти автоматом значило "как я". Как я — не было никого и нигде. Лесби вовсе не были такими сладкими и нежными, как мне казалось — да мне все девушки такими казались, и до сих пор, мать их за ногу, кажутся, как влюбиться угораздит. Я очень быстро перестал пытаться с ними контактировать. Но тексты мои хвалили, и мне это, естественно, нравилось. Мне было неинтересно писать гет, мне было интересно писать что-то такое... Запретное, больное, ненормальное.

Ещё одна фишечка, помимо страсти к эпатажу, которая нравилась и нравится — сверхъестественное доверие. У меня тупые, однообразные тексты про то, как жил себе чувак нормально, пока под руку не попался лучший друг, с которым взаимопонимание чуть ли не на уровне инстинктов — потому что он не девушка, не неземное существо с другой планеты, чьи эмоции лежат за гранью доступного восприятия, а точно такой же. Точно так же думает и чувствует, и все твои переживания ему понятны, не приходится орать в пустоту. И доверие эмоциональное переносится куда-то в горизонтальную плоскость. Всем неловко, неуютно, непонятно, что делать (причём, автору неловко и неуютно больше всех! честно!), но в итоге что-то у них там всё же происходит, и это не является трагедией, не является причиной для ревности, не является причиной срочно всё усложнить, съехаться, никого кроме друг друга не воспринимать. Секс, как часть личного дружеского разговора, как возможность получить удовольствие без последствий, вроде беременности, и возникающих из ничего обязательств. Сделали, потому что просто хотели, всё. Точка.

Вероятно, по вышеописанным причинам, лучше всего мне пишется, когда меня бросает очередная подружка, и я думаю истерически, что все бабы суки, и не поймёшь их, чо им надо, зачем вообще я к ним лезу... у меня есть парочка офигенных друзей, способных русским языком объяснить свои ощущения, с которыми можно обсудить всё, вплоть до несварения — хоть в подробностях, какого цвета рвота — и это не вызовет негатива или охладевания. Более земной способ общения. И я думаю, что лучше бы их любил, вот честно, они этого хотя бы стоят.

Нет, ну наверное, я би. Опыт есть, чо, я даже почти не стесняюсь :) Я, в целом, дико кинестетичен и лезу обнимать всё, что под руку попалось, и целовать тоже, и иногда больше... нооо... но. Меня, пожалуй, вырвет, если я себя даже представлю с кем-то, кто похож на "нормального мужикаТМ", мне надо неясных существ, про которых надо полчаса гадать, какого оно пола.

Да и даже их специально не надо, могу смотреть чисто как на что-то очень красивое. Как люди смотрят на греческие статуи (брр!) или картины Леонардо.

Мне нравятся киски. Я влюбляюсь в девушек, я их рассматриваю по умолчанию как романтический интерес. Если я окажусь в смешанной компании, я буду прежде всего обращать внимание на девушек — мне нравится, как они выглядят, двигаются, пахнут, вообще всё. На улице я обращаю внимание только на девушек, в фильмах я разглядываю актрис (но это, впрочем, бестолку — Тильде Суинтон почти шестьдесят, из более-менее молодых только Дебики и Васиковска какой-никакой индивидуальностью наделены, на мой вкус), мне в голову постоянно приходят мысли, типа "вон та девочка симпатичная, было бы неплохо с ней переспать". Возможность так думать в сторону парней кажется мне странной. Блин, ну... я когда пишу, я ведь представляю всё, что пишу — но это я почти не могу представить. Серьёзно. Я не думаю так и никогда вообще так не думал.

«Я не гомосексуал, хотя я хотел бы им быть, лишь для того, чтобы раздражать гомофобов.»

Курт Кобейн

Что-то вроде этого. Слэш — это моя мечта перестать влюбляться в девушек и страдать от этого. Я идеализирую однополые отношения. И это не совсем со стороны, у меня есть, из собственного опыта, некоторые причины думать, что с парнями проще — жить, дружить, общаться, что угодно. Девки, по-моему, и друг друга тоже ничерта не понимают, но я не объективен. Я не настолько сексист, не, я по-прежнему регулярно превращаюсь в подростка, восхищающегося девушкой, назначающего её своей локальной богиней — онанетакаякакдругие, и вот это вот всё. Но когда мне плохо, я пишу слэш.

(И потому, что это до сих пор может кого-то шокировать. Да.)