Что почитать: свежие записи из разных блогов

«Я раньше думал: «Я знаю, что собираюсь довести то, что делаю, до крайности, чтобы все поняли, что я собираюсь начать жизнь на дне и сделаться самой презираемой личностью. Я стану воплощением всего того, что вас раздражает, и вы не сможете сказать ничего такого, что бы обидело меня, и не сможете оскорбить меня. Потому что со дна можно только подняться выше». По-моему, ужасно приятно осознавать, что никому не удастся меня унизить. Разве что убить. Потому что я – олицетворение всего самого низменного. Я – самое скверное, что только может существовать, и вы никогда не сумеете обвинить меня в том, что я запятнал себя недостойным поступком. Потому что, как я только что сказал, я и без того гадок так, что дальше некуда. У меня словно крылья расправились – такую свободу я ощутил, когда понял, что не нужно переживать по поводу того, что кто-то может тебя унизить.

Если кому-то не нравится моя музыка, то мне на это наплевать. Действительно наплевать. Если кому-то не нравится то, как я выгляжу, если кому-то не нравятся мои высказывания, это значит, что я отчасти добился, чего хотел. То есть получаю от людей то, что и хотел.»

© из книги Чака Паланика «Фантастичнее вымысла», Мэрилин Мэнсон.

Почему слэш?

Потому, что это остро, как соус тобаско. И потому, что я люблю, когда меня тошнит.

Гет — это как-то слишком привычно и нормально, даже если там энцэ21+бдсм+гуро+некрофилия. А и чо я там не видел, а и чо там не видели все остальные? Мне же надо что-то провокационное, эпатажное, такое, ну, чтобы все смотрели косо и считали извращенцем и психом. Я люблю казаться извращенцем и психом. Или не казаться...

Когда мне впервые скинули слэш на почитать (со словами "тебе не понравится, но я так это люблю!", пятнадцатилетняя девочка, в тексте — тонна страданий, нц21, без гуро и некрофилии, но жестко), я минут двадцать, как дочитал, хлопал глазами и пытался научиться дышать обратно. Мне было 19, я никогда не видел ничего настолько... откровенного. Нет, порнуху видел, да и книжки читал всякие... лет с 11-ти сидела в голове одна из книжек, "Это я, Эдичка". Там, на мой вкус, тоже есть эээ cлэш, но дело даже не столько в этом, сколько в самом по себе языке, которым это описывалось. Мне было с чем сравнить, я читал у матери всяких там Джеки Коллинз (особенно постельные сцены, гиперсексуальность — она такая...), но это, блин, сопли с сахаром и попросту скучно! В каком-то дамском романе попалась бисексуальная сцена — перечитал под сотню раз; в каком-то детективе лесбийская романтическая линия — тоже очень нравились эти моменты. И психологически тоже, как к ним окружающие относились — негатив, осуждение. У меня всегда вызывало довольное урчание ощущение, что персонаж в книге или фильме испытывает чувства, похожие на мои. А я фрик, и какая, в сущности, разница, с кем я сплю и кого люблю, на лбу у меня это не написано же... Отношение персонажей-натуралов к персонажам-ЛГБТ в книжках было, ну... такое же, в целом, как ко мне обычно в жизни люди относились. Негатив, отторжение, насмешки, неудобные вопросы. Проникся я, короче. Больное искусство, ёлки.

К моменту, когда мне дали прочитать именно слэшный фанфик, я очень давно уже не пытался понравиться обществу и оказаться принятым обществом — это без шансов, я это знал, я с этим смирился, и пытался этим наслаждаться. По максимуму. Вам не нравится, как я выгляжу? Ок, я сделаю себе ирокез, выкрашу его в розовый, надену собачий ошейник, рваные джинсы, застиранные до белизны, и раскрашенные зелёнкой. Так лучше? Нет? Замечательно. Вам не нравится, что я громко разговариваю и неаккуратно ем? Я не специально, но раз так — я буду орать сознательно, громко чавкать, и вытирать нос рукавом, де-мон-стра-тив-но. К девятнадцати это работать давно перестало, ко мне все привыкли, как к городскому сумасшедшему, да и самому мне было скучно. Мне хотелось сделать что-то по-настоящему провокационное, но при этом — красивое. Больное искусство, да. И мои эмоции от прочтения фанфика лежали где-то в плоскости "я могу лучше!" и "мне это подойдёт". Так что, первый свой слэш (оридж, так проще) я написал в тот же день за пару часов.

"Блин, это... странно, но круто, я хочу попробовать такое написать!"

"Напиши", ответили мне. И я написал, в аську той самой девочке, которая прислала. Просто сообщением, я не думал, что у меня что-то нормальное получится, я же не умею, я не знаю законов жанра, это она их читает, а я только что впервые увидел...

Она ответила — "Ты правда сам это написал, сейчас, так быстро? Это удивительно, Лунни, выложи куда-нибудь"...

Я выложил. Меня почесали. Мне понравилось...

Потом я писал розовый-розовый нежный фэмслэш, потому что меня занесло общаться с лесбиянками, и они казались такими воздушными и возвышенными... Хотя это сам я, конечно, воздушный и возвышенный, я всегда идеализировал любых девиантов, вообще любых — "не как все" для меня почти автоматом значило "как я". Как я — не было никого и нигде. Лесби вовсе не были такими сладкими и нежными, как мне казалось — да мне все девушки такими казались, и до сих пор, мать их за ногу, кажутся, как влюбиться угораздит. Я очень быстро перестал пытаться с ними контактировать. Но тексты мои хвалили, и мне это, естественно, нравилось. Мне было неинтересно писать гет, мне было интересно писать что-то такое... Запретное, больное, ненормальное.

Ещё одна фишечка, помимо страсти к эпатажу, которая нравилась и нравится — сверхъестественное доверие. У меня тупые, однообразные тексты про то, как жил себе чувак нормально, пока под руку не попался лучший друг, с которым взаимопонимание чуть ли не на уровне инстинктов — потому что он не девушка, не неземное существо с другой планеты, чьи эмоции лежат за гранью доступного восприятия, а точно такой же. Точно так же думает и чувствует, и все твои переживания ему понятны, не приходится орать в пустоту. И доверие эмоциональное переносится куда-то в горизонтальную плоскость. Всем неловко, неуютно, непонятно, что делать (причём, автору неловко и неуютно больше всех! честно!), но в итоге что-то у них там всё же происходит, и это не является трагедией, не является причиной для ревности, не является причиной срочно всё усложнить, съехаться, никого кроме друг друга не воспринимать. Секс, как часть личного дружеского разговора, как возможность получить удовольствие без последствий, вроде беременности, и возникающих из ничего обязательств. Сделали, потому что просто хотели, всё. Точка.

Вероятно, по вышеописанным причинам, лучше всего мне пишется, когда меня бросает очередная подружка, и я думаю истерически, что все бабы суки, и не поймёшь их, чо им надо, зачем вообще я к ним лезу... у меня есть парочка офигенных друзей, способных русским языком объяснить свои ощущения, с которыми можно обсудить всё, вплоть до несварения — хоть в подробностях, какого цвета рвота — и это не вызовет негатива или охладевания. Более земной способ общения. И я думаю, что лучше бы их любил, вот честно, они этого хотя бы стоят.

Нет, ну наверное, я би. Опыт есть, чо, я даже почти не стесняюсь :) Я, в целом, дико кинестетичен и лезу обнимать всё, что под руку попалось, и целовать тоже, и иногда больше... нооо... но. Меня, пожалуй, вырвет, если я себя даже представлю с кем-то, кто похож на "нормального мужикаТМ", мне надо неясных существ, про которых надо полчаса гадать, какого оно пола.

Да и даже их специально не надо, могу смотреть чисто как на что-то очень красивое. Как люди смотрят на греческие статуи (брр!) или картины Леонардо.

Мне нравятся киски. Я влюбляюсь в девушек, я их рассматриваю по умолчанию как романтический интерес. Если я окажусь в смешанной компании, я буду прежде всего обращать внимание на девушек — мне нравится, как они выглядят, двигаются, пахнут, вообще всё. На улице я обращаю внимание только на девушек, в фильмах я разглядываю актрис (но это, впрочем, бестолку — Тильде Суинтон почти шестьдесят, из более-менее молодых только Дебики и Васиковска какой-никакой индивидуальностью наделены, на мой вкус), мне в голову постоянно приходят мысли, типа "вон та девочка симпатичная, было бы неплохо с ней переспать". Возможность так думать в сторону парней кажется мне странной. Блин, ну... я когда пишу, я ведь представляю всё, что пишу — но это я почти не могу представить. Серьёзно. Я не думаю так и никогда вообще так не думал.

«Я не гомосексуал, хотя я хотел бы им быть, лишь для того, чтобы раздражать гомофобов.»

Курт Кобейн

Что-то вроде этого. Слэш — это моя мечта перестать влюбляться в девушек и страдать от этого. Я идеализирую однополые отношения. И это не совсем со стороны, у меня есть, из собственного опыта, некоторые причины думать, что с парнями проще — жить, дружить, общаться, что угодно. Девки, по-моему, и друг друга тоже ничерта не понимают, но я не объективен. Я не настолько сексист, не, я по-прежнему регулярно превращаюсь в подростка, восхищающегося девушкой, назначающего её своей локальной богиней — онанетакаякакдругие, и вот это вот всё. Но когда мне плохо, я пишу слэш.

(И потому, что это до сих пор может кого-то шокировать. Да.)

«Ни у кого нет огня. Эти истуканы полые внутри, заполненные ледяной водой. У них нет огня!»

хочу стереть себе память и прочитать это заново.

ну или хотя бы прекратить держать в закрепленной вкладке, вспоминая и цитируя к половине постов и разговоров фразы оттуда, переждать хоть полгода, прежде чем снова перечитывать. хотя бы так, я часто что-то любимое перечитывал спустя полгода-год, память у меня дырявая, так что воспринималось почти как новое. никогда не было такого, чтоб полгода подряд постоянно читать одно и то же, наизусть скоро выучу, а там 368 страниц.

ни у кого — нет — огня.

диалог о том, что я все время хотел у кого нибудь спросить, но боялся ответа. о том, что изменилось после моей смерти, я вроде всё собрал как было, да?

- я не могу почти никому понравиться гребаных пять лет, я не знаю, что со мной не так, я так сильно изменился?

- ты до и ты после для меня два разных человека.

- бляяядь( почему? что не так? что изменилось?

- ты стал намного мудрее и начал наконец меня слышать. "до" ты меня почти не слышал, потому я от тебя и сбежал - мне больно было. ты акцентировался только на своих чувствах. и, невзирая на то, что я был в тебя влюблен, меня отталкивало то, что когда орал я, ты реагировал на это в духе "и че? вот у меня...". я сам тем же страдал и страдаю есличо. я в курсе. к тому же, ты был не таким умным. а когда "после" я тебя нашел, ты как будто стал гендальфом, который упал в белый и познал всю мудрость мира. и открыл мне глаза на очень много вещей.

- ммм но то что ты описал это охуительно! мне интересно, хули в меня раньше постоянно влюблялся кто нить, а ща как-то...

- еще я заметил такую вещь, что ты теперь не переубеждаешь. раньше ты всегда переубеждал. в духе "на самом деле ты ощущаешь не это и я тебе ща расскажу", вплоть до "просто тебе надо заторчать". я не спорю, что надо было, но у меня тогда не было такой возможности и желания тоже. и ты это знал. теперь ты перестал так делать. ты выслушиваешь и проникаешься. ты.. .мм... ПРИНИМАЕШЬ то, что человек может быть реально другим. не таким, как тебе хочется. влюблялись — потому что ты был версией Змея, только проапгрейженной. и это плохо с моей т.з., но с т.з. цепляния телок самое то.

_________________________________________________________

змейка офигенный, даже я попадал когда то под его обаяние. ну, в общем, мы общались даже, слава тьме, не близко. и да, это хороший пример, потому что он нравился мне "до". но я теперь понимаю, что было не так. что было очень сильно не так, и во мне, и в нем.

только вот я "забыл" это восстановить, потому что именно это меня и привело к необходимости собирать себя снова, именно это меня привело к той ситуации, которую я вполне заслуженно называю собственной смертью.

надо было? никогда не поздно что-нибудь еще достроить, да? или сделать опционально, понимать и принимать только тех, кто доказал, что стоит этого?

это будет неискренне, и будет заметно.

так же, как заметно то, что принимаю и понимаю я со скрипом, "разумом, а не сердцем". ничего очаровательного в том, кто не пытается никого ломать не потому, что даун солнечный, а потому... ̶с̶у̶к̶а̶,̶ ̶э̶т̶о̶ ̶т̶я̶ж̶е̶л̶о̶ потому что тупо не верит, что получится. да еще и мысли типа: а что с ними потом делать? раньше я не думал, чо делать, ну надоедят — сами денутся куда-нибудь, я тут ваще ни при чем. "люблю" - значит "стань мной". и это нихера ведь не прошло, просто переродилось в "вот ты и ты — вы уже такие как надо, это мне подходит", чтобы и делать ничего не надо было. у меня больше нет с порога ко всем отношения "я-слишком-классный-для-кого-то-вроде-тебя", я теперь думаю "о, забавно, кто ты?"

мне было безразлично, кто они. полминуты прикинуть "некрасивая замкнутая девочка с разноцветными глазами, сильно стесняется", ещё полминуты — придумать тупой, но красивый жест, вроде сесть рядом с девочкой на пол, и заглянув снизу вверх восхищенно сказать что-то пафосное и романтишное про эти самые глаза... крч, выбираешь чо-нить необычное во внешности, неоднозначное по принципу красивое-нет, хоть глаза, хоть нос необычной формы, хоть еще чего-нибудь. можно сделать комплимент той части тела, по поводу которой у владелицы явные комплексы, тож работает.

...ещё через полминуты забыть о её существовании.

но как попадается на глаза — делать красивые и странные вещи.

я так делал даже без желания понравиться, просто походя, почему нет. я вообще не помню тогда за собой желания понравиться, я его потерял еще в 19, когда спайку понравился, аж настолько, что он утащил меня к себе жить. для меня это было невероятно и слишком много, так что я успокоился, но спустя несколько месяцев меня позвали на улице незнакомые люди, мы познакомились, поболтали, и им я понравился тоже. потом еще и еще кому-то, что в сети, что в реале, и это стало такой константой "я нравлюсь почти всем". не было стремления нравиться, было знание, что нравлюсь. уже. по умолчанию. когда кому-то вдруг не нравился, меня это изумляло и обижало, иногда я пытался накопать на них что-то неприятное, или попросту потребовать от людей выбрать, с кем общаться, потому что "я это видеть рядом с собой не желаю". выберут не меня — офигею, мож поплачу, но потом забью, потому что народа вокруг меня и так полно, кто-то да утешит, да и случалось это редко. часто пытались не выбирать совсем, просто скрывать от обеих сторон общение с противоположной.

...мне в голову теперь не придет потребовать у кого-то с кем-то не общаться.

стоп, а почему нет, почему нет?? потому что не выполнят? (да, я же этого боюсь?) потому, что вообще не примут всерьез, решат что я перегрелся, и посоветуют голову лечить? (ну, может быть, но что было по-другому? почему раньше никто никогда так не реагировал, и мне не приходило в голову даже, что могут?)

или потому что теперь мне все равно, с кем они там еще общаются?

мне надоело писать этот пост внезапно, просто надоело, это невкусная рефлексия.

"ты имеешь право на всё, что захочешь".

это. остальное неважно вообще.

Мысль, посетившая вчера перед сном.

Кто им вообще сказал, что они могут выбирать?

Почему я это вообще терплю каждый раз — странные вещания насчёт "вот есть ты и ты мне нравишься, нооо...."

...но есть куча вещей, которые тоже нравятся, но со мной они совместимы слабо и они думают "а как, всё же, совместить".

Никак, научитесь делать выбор, вы же не заводите сорок собак потому, что все щеночки очень милые и вы не можете выбрать?

Блин, меня вообще злит желание накормить волков, сохранив при этом овец. Либо трусы надень, либо крест сними.

Но это не о том, на самом деле. это о том, почему я вовлекаюсь в эти размышления, или сижу такой, и покорно жду своей участи — а до чего же они там в конце концов довыбираются? Может, хватит ума выбрать меня сразу, а не прибегать ко мне спустя N лет, c воплем "надо было выбирать тебя, простиии"?

Хорошо, хоть не прощать их мне ума хватает. Но почему не хватает ума не позволять эти метания в своём присутствии — я не знаю.

Ценить и что-либо испытывать следует к тем, кто ценит тебя. Тот, кто ценит — никогда такое не скажет, в страшном сне до такого не догадается, даже если на самом деле мечется и сомневается. Просто не скажет, ибо это унизительно.

Кстати. Кто внимательный и меня знает, мне сейчас припомнит мою же фразу о том, что я не выбираю, я забираю всё, что предложат. Типа, ну, а мне можно не выбирать и хотеть всё сразу?

Да, мне можно. потому что я не хочу... "семь прямых красных линий, которые перпендикулярны друг другу (причем некоторые должны быть нарисованы зелёным цветом, некоторые — прозрачным, плюс одна — в форме котенка)".

Кто не помнит рассказ про линии — погуглите, там весело. Но вообще, я это к тому, что я не выбираю несовместимые вещи, я не пытаюсь нарушать законы геометрии, физики, и реальности в целом. Мне и не нужно, мне никогда не хочется вещей или людей не из моего мира.

И если кому-то кажется, что он не из моего — то ему кажется, ага. Признавать может быть неприятно, но мне это до фонаря, и реальности тоже, не мои проблемы.

Цени только тех, кто ценит тебя - такой невесомый шепот альтер эго на ухо. Хотя, кто из нас "альтер" — это ещё вопрос...

...бля, опять неправильно, да что ж такое, заебался пытаться говорить нейтрально...

Короче.

Я слишком охуенный для этого — радоваться надо, что я снизошёл вообще. А то, кажется, все, блядь, стали забывать, потому что я такой ручной, мягкий и лояльный.

Да нихуя, я просто накручиваю важность людей для себя.

В мире, где все пытаются привлечь к себе внимание, и у кого это получилось лучше — тот и молодец, люди перестают понимать, кто действительно чего-то стоит.

______________________________________________________________________________________

Это, как мне недавно прислали спам: "помоги добить 650 тысяч, тебе несложно, а мне приятно".

600 с лишним тысяч лайков на посте, в котором нет ничего, кроме "лайкайте этот пост", ну как-то так. И я понял, как это работает, потому что даже у меня проскользнула мысль типа "ну мне и правда несложно ткнуть сердечко, почему нет? Что изменится, если я не ткну? А что, если ткну?"

Осознав, что ничего не изменится в любом случае, и свои 650 тысяч сердечек он насобирает, можно как ткнуть, так и не ткнуть. это если вообще задуматься, большинство ведь даже не думает.