День в истории Блогхауса: 30 августа 2019

Наверное, надо написать что-то по этому поводу, но пока меня все еще бомбит с того, что папа мужа решил все переделать по-своему и не очень оценил, что ему не дали.

А малыш прелесть. Малыш решил, что если его берут на ручки после нескольких самостоятельных шагов навстречу, то окей, будет ходить, лишь бы брали. Сообразительный мелкий, заметил, что в такие моменты все свои дела бросают, чтобы его похватить и поднять. Впрочем, если это его мотивация ходить - пожалуйста, пусть учится так.

Мотивация не появляется с потолка, так просто ее не взять. Она возникает случайно, при просмотре фильма, чтении книги, слушании музыки.

Найти мотивацию - это полбеды, главная проблема - продержать ее до конца, до момента достижения цели. Может, «угасающая» мотивация и не является настоящей, но ведь она побуждает что-то делать хоть какое-то количество времени.

Скорее нужно разобраться, что влияет на мотивацию и почему перестаёшь упорно добиваться цели. Ты просто сдаёшься или цель является мнимой?

А может ты просто делаешь то, что тебе говорят? Не включаясь в суть?

Это здорово занимает меня в последнее время. Несколько людей повлияло на мое воспитание, таким образом, я отлично могу выполнять поручения/задачи/приказы/можно назвать как угодно. Идеальный сотрудник, который сделает все, что ему скажут.

Я не умею делать то, что нужно мне. Меня этому не научили.. Я не умею жить для себя, куда комфортнее заботиться о других и видеть, как они радуются. При этом то, что я делаю по своему желанию, кажется мне постыдным. Что я могла потратить это время с пользой для других. Но я честно пытаюсь что-то изменить. И буду пытаться до тех пор, пока это не перестанет казаться чем-то таким зазорным.

Даже если это и иллюзия, это моя иллюзия и мне в ней комфортно. Как бы противоречиво это не выглядело со стороны.

Вся наша жизнь - это иллюзия.

Что, если можно выйти и окажешься где-то в сохранённой точке, в детстве?

Или ещё где. Что можно было бы изменить? Или наоборот, оставить все, как есть? С одной стороны, все то, что мы сделали когда-либо привело нас к тому, кем мы являемся сейчас. А с другой, так маняще узнать, что было бы, пойди ты другой дорогой. И даже не в каких-то глобальных решениях, а даже в самых мелких, кажущихся нам незначительными. Множественность вселенных не даёт покоя.

Интересно что там выше облаков, в космосе.

Недавно проснулась и осознала, что во всех ошибках, произошедших в моей жизни виновата я сама и больше никто.

На том же экзамене по математике, когда преподаватель урезал время экзамена из-за бесившихся парней. Если бы я больше времени посвятила практике, я бы быстро решила все задания, а не сетовала потом бы на то, что «вот, он урезал время и из-за этого я не успела». Больше, чем уверена, что все, что я там намешала было правильным процентов на 40. А то и меньше. И тройка вполне себе заслужена.

Если бы я играла по правилам, а не бесилась из-за некомпетентности преподавателя по английскому, то не пришлось бы из кожи вон лезть, чтобы доказать, что я знаю язык. Она бы все равно не поставила ничего выше тройки из-за бойкотных пропусков.

Все в нашей жизни - это результат наших действий. И злиться можно только на себя. Можно злиться, а можно признать свою вину и свои ошибки, и двигаться дальше, усвоив этот опыт.

Иногда мы ждем того самого, заветного момента, который могли бы считать поворотным, отправной точкой в предопределенное (или же нет?) кем-то будущее.

Самый простой пример. Нужен лучший момент для того, чтобы прочитать книгу

Самый лучший

Но что, если он не наступит?Что, если лучший момент для того чтобы прочитать книгу состоит именно в процессе чтения книги? И я не даю себе его почувствовать. И он так никогда и не наступит, если не взять книгу и не начать читать

Просто открой эту книгу

Позволь себе это сделать

Прямо сейчас

Сделай этот выбор

^-__-^~

Я все продолжаю думать над вчерашним вопросом, с которым я приставал к Люде Орел и к Лиде.

Видно ли меня в моих постах.

Люда Орел мне долго на пальцах объясняла, расписывая на примере того большого крутого мужика из недавно просмотренного "Форсажа" и его визита на Самоа для финальной битвы.

Она говорит, что в моем изложении это выглядело бы примерно так:

"Прилетели на остров. С родней все прошло хорошо. У братьев дела идут довольно бодро. Мать сказала, что нас покормит. Еще тапком кидалась, как обычно. Они согласились помочь. Сегодня весь день копали с братьями канаву. Вот враги удивятся, когда они явятся - а у нас тут канава!

Еще разучивали с братьями традиционный танец нашего племени, чтобы станцевать перед битвой. Забыл сказать! У моего брата теперь очень крутая мастерская, переделываем там некоторую технику. Еще обнаружилось, что мать выкинула все наше оружие, придется сражаться мотыгами, что немного жаль." - Ну, и т.д.

полный текст

Почему в жизни меня так тянет делать то, что не получается?

Ну, наверное, для начала надо знать, что в принципе получается (ХА), но в случае с писаниной...

Я сильнее всего люблю писать человеческую драму. СТРАДАШКИ. Мне нравится думать о том, что у человека в башке. Не в смысле лечить его или, там, диагнозы ставить, а просто констатировать, что вот, смотрите, у чувака ебобоша в голове заставляет его делать так и так.

По всей видимости, у меня ну очень плохо это получается.

Последние события просто пинками меня гонят к мысли, что мне впервые за двенадцать лет нужно уже подумать о поиске настоящей полноценной беты на постоянку.

Есть только парочка "но".

Во-первых, меня просто пидорасит от "стандартных требований бет", одно из которых "давайте отрежем". АНУС СЕБЕ ОТРЕЖЬ.

Во-вторых, чтобы работать с бетой, нужно чтобы она была хотя бы поверхностно знакома с каноном. А это нимношк анрил турнамент.

Ну и в-третьих, я не представляю себе человека, которому будет интересно меня читать. Ненене.

Короче, подумаю я о бете, подумаю, и забью болт. Буду год за годом выгребать говно, но честное слово, это слишком невыполнимая для меня задача.

Впроцессники — хорошая штука, которую я всегда хотела попробовать делать... и никак. Каждый раз, начиная новый текст, говорю себе, что именно на нём потренируюсь. Чтобы не было страшно и не давил груз ответственности перед читателем, пишу в Ворде, никуда не выкладываю, но говорю себе, что надо твёрдо соблюдать правила впроцессника, то есть регулярно выдавать отрывок за отрывком и ничего не переписывать, пока не дойду до финала. Обещаю себе, что если начнёт получаться, буду выкладывать...

И ничего не получается! С регулярностью всё обстоит более-менее, а вот с переписыванием...

Где-то через несколько десятков страниц понимаю, что история начата не совсем с того конца. Окей, добавляем пролог. Затем выясняется, что надо рассказать о том, как два второстепенных персонажа познакомились и подружились, но для истории знакомства просто нет места в тексте, который будет дальше. Чтобы дальнейшие события не вызывали вопросов, читатель должен уже знать историю знакомства, поэтому добавляем её где-то после десятой страницы.

Убеждаю себя, что правила впроцессника пока ещё не слишком нарушены, пытаюсь сочинять продолжение, собираюсь с мыслями, вспоминаю уже написанную боевую сцену с участием одного из основных персонажей. Погодите... А почему он там пеший, а не конный? Он совсем дурак что ли, если забыл, что у него лошадь есть? Пытаюсь придумать внятное оправдание, почему персонаж забыл про лошадь. Не получается придумать. Переписываю боевую сцену так, что теперь персонаж конный. Попутно перемещаю ставку главнокомандующего (ещё один персонаж) из одной части города в другую, потому что "так правильно". Исправляю пару имён персонажей-статистов, потому что, оказывается, эти имена на их родном языке вот так должны произноситься, а не так, как мне казалось.

С ужасом думаю о том, как читатель переварил бы все эти (реально нужные!) изменения, если бы это был впроцессник...

Но я ещё не отчаялась))

Dark Souls: Age of Fire Issue #2 by PabloFernandezArtwrk