История с Тигрой Полосатой, конечно, выглядит интереснее любого расследования со стороны.
Как там чувствуется всем участвующим сторонам и думать не хочу.
Но в который раз вспоминаю, как отбирала у матери карточку всякий раз, как она пыталась задонатить больным лимфобластомой Алиночкам, Васечкам и Петечкам, которые при ближайшем рассмотрении оказывались... уже давно умершими детьми. Два клика в гугле, как говорится.
Мне кажется, сетевую и информационную гигиену надо детям вместо информатики преподавать. Не факт, что ты будешь кодером, но научишься фильтровать базар.
Ну а если я не права и человек и вправду болен, то это грустно.
Организм решил сломаться весь и сразу, а я ну просто наши ЖКХ. Вечно удивляюсь, как это я по осени вдруг разваливаться начала.
Плохо, больно и очень муторно, а главное, что это длится постоянно и не прекращается.
Кушаю таблетки, хожу на работу, а вечером лежу и пытаюсь не потерять свой повзоночник.
Мне очень нужно найти костоправа. Охохо.
У японцев есть примета, что если ты побывал в Хаконе-Изу и увидел Фудзи, то все в твоей жизнюшке будет хорошо
Ну...
Иногда так думаешь: ухххх, сколько я путешествовал, дадада! А начинаешь считать по странам и понимаешь, что не так уж и много, если смотреть от общего количества стран.
Смешнее всего то, что у меня не срастается с самым популярным направлением для путешествий, которое может быть еще и очень дешевым: я не была во Вьетнаме, хотя мечтала об этом всю жизнь, не была в Тае, не была в Индии.
Почему? Ответ очень простой. С тех пор, как я окончательно страх потеряла и начала кататься самостоятельно, у меня никогда не было времени в нужное время года: я физически не могу уехать куда-то в промежуток с поздней осени до весны, потому что работа. Ехать летом — гарантированно нарваться на малярию. Я дико везучая во всем, что касается заболеваний такого рода, меня все время жрут насекомые, я в лес из-за этого ходить без репеллента и велосипеда не рискую, а это средняя полоса. Что будет в тропической в сезон дождей? СМЕРТ. СМЕРТ БИСПАЩАДНАЯ.
Еще я не была "вот в этих маленьких европейских странах". Ну, которые кучкуются "где-то там на юге". Все потому, что их я запасаю "на май". В мае я обычно еду куда-нибудь на неделю, чтобы не напрягать особо жилы.
Из прям адовых желалок я очень хочу в Непал. И в Бутан. Я даже считала, сколько это будет стоить: около 240 тыров в Бутана и около 120 тыров в Непал. Но все опять упирается в сезон. Когда-нибудь я все-таки найду себе богатого кого-нибудь, кто будет меня спонсировать, а не сама буду зарабатывать, чтобы уехать куда-нибудь осенью. Бутан и Непал - это тоже про осень, есичо.
В итоге на мозговом штурме в прошлое воскресенье мы все-таки определились с направлением на большую летнюю поездку. И это опять будет Европа.
Давненько я не ходила в походы, и этот поход будет со сплавом на морских каяках. В Норвегии. Я еще не была в Норвегии. Была в Исландии, а в Норвегию как-то не заносило.
Потому что в Скандинавии есть такой нюанс: там ВАЩЕ нечего делать в городах
(хотя я встретила одного человека, который на полном серьезе приехал посмотреть Рейкъявик, до сих пор пытаюсь понять, что у него творилось в голове в момент, когда он решил на неделю зависнуть в Рейкъявике)
А если не в городах, а за Полярным кругом, то надо искать компанию и опытного проводника.
Нашли. Вдохновились. Теперь решили, что две недели будем жить без душа и горячей воды, зато в палатках у северного сияния.
Итак, выбор пал на Лофотены.
За Полярным кругом я уже по работе бывала, как раз в Полярный день.
Вот и проверю себя на прочность.
А в маленькую поездку поеду в Хорватию в этот раз. Потому что наконец-то посмотрю Плитвицкие озера!
Читаю Спящих красавиц Кингов и... ну... ща.
Я очень люблю Стивена Кинга за то, что он очень старается понять женщин. И иногда у него получается прям отлично (в Долорес Клэйборн, например, в Истории Лизи, в Игре Джеральда). Но тут то ли вторая половина дуэта тянула непонятно куда, то ли...
Мне кажется, что все человечество так или иначе страдает от недуга сакрализации. Это когда любым вещам, поступкам и жестам предается ореол Вавки-которая-меня-загубила. Вавка старательно накручивается и сакрализируется настолько, что в какой-то момент страдания от вавки доводят человека либо до ручки, либо до ебанашества. Второе происходит чаще.
Что уж там, я сама не без греха.
Но я считаю паталогически вредным и опасным придавать излишнее значение любым вещам, которые происходят со мной и мне вредят. Потому что вавочность — это верный путь в психушку для человека с залипательным типом психики.
Я не считаю правильным бесконечное взлелеивание своей боли и воспоминаний о ней. У нас это на каком-то генетическом уровне: вон, поди скажи что-нибудь про ВОВ, у народа просто истерика приключается, с закатыванием глаз и пеной у рта. А меж тем любая боль — это временное мероприятие. И можно сколько угодно ныть, что ты не можешь преодолеть свою вавку, но это очень похоже на попытку расковырять свою рану палкой, которой ты предварительно хорошенько повозил в говне.
Изнасилование, унижение, физическая боль, всякое говно в жизни — это сигнал, что нужно усиленно что-то менять. Перелом ноги обычно сподвигает человека дойти до врача, но вот перелом психики почему-то это норм, это все-в-порядке, я сильный мудила батькович, я все сам смогу пережить.
Дело-то в том, что люди, которые могут все сами пережить, обычно не несут всему миру на обозрение в трясущихся вперед вытянутых руках свою пресвятую вавку и не рыдают на нее жемчужными слезами. Они пытаются с ней что-то сделать.
Мне кажется, всему обществу меровому не хватает главным образом какой-то психиатрической гигиены. Какой-то попытки еще в детстве осознать, что у человека ну очень мало нерешаемых проблем (с разбегу я вспомню только неизлечимые болезни и смерть), и если уж ты оказался в психологическом дерьме, первое, что ты должен сделать ради самого себя, не завернуть свою вавку в ваточку и выставить на всеобщее обозрение (на счет три дети: МОЙ ПАПА НЕ ЛЮБИЛ МЕНЯ), а пойти ко врачу. На медитацию. Да пофиг что, но сделать что-нибудь. В противном случае это напоминает растянутый во времени суицид, который еще и рикошетом задевает все остальное человечество.
У Кингов очень многие персонажи: это вавка, возведенная в абсолют (МОЙ МУЖ КОПАЛ БАССЕЙН НЕСУДЬБЫ КОТОРЫЙ Я НЕ ХОТЕЛА), и я понимаю, что это правила, по которым работает построение литературного образа, он зачастую очень утрированный, потому что "как в жизни" не будет и не должно работать в литературе, у которой есть свои законы (ну, или их отрицание, передаем привет трибуне футуристов). Но из-за этого припадочно лихорадящие вокруг одной своей единственной травмы женщины (да и мужчины тоже) выглядят довольно убого. Эта пляска святого Витта вокруг МОЙ МУЖ НЕ ЗАМЕЧАЛ КАК Я СТАРАЮСЬ В БЫТУ ПОЙДУ УЕБУ ПРОХОД ОБРАТНО К ЭТИМ МУЖИКАМ С ИХ НЕСТИРАННЫМИ НОСКАМИ — такое себе. Как и Я БУДУ КОЛОТИТЬ ВЕЩИ ПОТОМУ ЧТО НИКТО НЕ ПОНИМАЕТ КАК Я ОЗАБОЧЕН ЖИЗНЬЮ МОЕЙ ДОЧЕРИ ЧТО ЗНАЧИТ НЕЛЬЗЯ ЗАВЕРНУТЬ ЕЕ В ВАТКУ И СПРЯТАТЬ НА ЧЕРДАКЕ.
Вот оно, единство литературы и реальной жизни: такие люди одинаково раздражают что в жизни, что в книжках. А помочь им может разве что талон на визит к психотерапевту. Беда лишь в тиом, что такие люди обычно принципиально отталкивают протянутую к ним руку помощи.
Грустнота.
Вроде бы есть, а выкладывать вроде бы и некуда.
Вольный косплей такая штука, что даже если он есть, то в тематических группах ты только говна выгребешь (потому что вольный), а в нематических выгребешь за косую рожу.
Хехъ.
Не написала бы, но у меня реально паническая атака.
Сижу, пыхчу, едва дышу, сердце так колотится, что аж в желудке екает.
Если коротко, то я ипохондрик.
Если чуть подлиннее, то пока я была в Японии, меня там слегка травмировал олень.
В городе Нара полно оленей, живущих при тамошнем храме. Так вот один из них, попрошайничая, ухватил меня зубами за живот и потянул. Получился этакий щипок. Крови не было, была небольшая гематома.
Но вот конкретно сейчас я сижу и меня кроет от мысли, что, сука, я заболела бешенство. И инкубационный период меееедленно подкрадывается ко мне на мягких лапах. И я умру от бешенства. Потому что даже с ВИЧ можно жить, но не с бешенством.
Не знаю, как перестать дергаться.
Или фильмы смотрел.
В Рапсодии, нынче мной просмотренной, поднято много идей «о хорошем»: в основном по дружбе, о семье, о том, что есть люди, которые тебя примут, и они кудрявый Брайан Мэй. Но ключевой и самой сильной для меня лично оказалась в фильме сама музыка и бесконечная влюбленность в нее. То, как человек живет со своим талантом, варится в нем: самыми сильными для меня лично были сцены, в которых Фредди пишет музыку и его аж трясет, когда он понимает, что его поперло, это его, это оно, оно шикарно. Вся эта изобретательность творцов, их подход к творчеству как «мы не желаем повторяться, мы хотим все время двигаться вперед» (как и родилась Рапсодия). И страх, когда талант от твоей огромной ЧСВшки начинает сходить на нет. Когда без нужных стимулов (в виде группы и друзей в данном виде) перестает получаться что бы то ни было. Фильм про творчество и о творчестве с разных сторон: ведь в кино хорош не только Фредди, который такой весь из себя «творческая личность». Тот же Мэй с его бесконечным НИКТО БЛЯДЬ ОБ АЛЬБОМЕ-ТО НА ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИИ ПОГОВОРИТЬ НЕ ХОЧЕТ НЕТ ВСЕ ХОТЯТ ТОЛЬКО О БЛЯДКАХ ФРЕДДИ НУ ОК НО АЛЬБОМ НО МУЗЫКА. И то, как каждому из них в разное время приходили разные идеи, мысли, как это воплощалось в тексты, как из-за музыки они ссорились и мирились.
Мне часто не хватает именно этого творческого процесса, это одержимости (в лучшем смысле этого слова). Почему-то в кино творческий порыв обычно показывают как внезапный кокаиновый приход, без изображения предшествующего этому многогранного процесса. И творческая личность – вечно какая-то феечка под спидами. Но ведь бывает и иначе. И я очень за это самое иначе фильму благодарна.
Сходила на «Богемную рапсодию».
До сих пор ору. Очень понравилось.
Хотелось бы сказать кое-что по поводу кину. Наверное, завтра скажу. А пока от передоза эмоциями срочно надо поспать.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)