Самоедство overdrive19 читателей тэги

Новые дайритрясения меня не особо беспокоят. Дневник там я уже довольно долгое время ведут как статистику с описалками просмотренного кино и прочитанных книг. Это, собственное, единственное, что надо бы схоронить, чтобы потом не вспоминать мучительно, читала я или нет, смотрела я или нет — краткие отзывы помогают мне вспомнить, вот так вот.

Пожизневый дневник я веду здесь. Популярности на ресурсе или стабильных источников общения у меня никогда не было (здесь картина стабильно та же), был период бурного общения в фандоме, но то давно прошло. Друзья, контакт с которыми важен, все в ВК.

А вот страдаю я от беспокойства исключительно и только по поводу судьбы Фандомной Битвы.

Точнее даже так — меня не особо парит это мероприятие, меня парят мои к ней психологические подвязы. Я уже давно не пишу тексты без стимулов-пинков, дедлайны и ФБ отлично меня заряжали, я стабильно выдавала писево, все было хорошо.

Если ФБ планирует переезжать на злоебучий АО3 (гореть ему в аду), то я даже не знаю. У меня очень тяжелые отношения с выкладками на этом ресурсе, с кудосами-хуесами и в принципе по тем фандомам, где я была, я встречала либо глубокую тишину с парой тамошних лайков, либо высокодуховные всплески на тему "элитнее нашего сайта просто в природе не существует".

Я пиздец как не хотела бы связываться с этой платформой, фуфуфу, блятб, а орги уже сказали, что планируют с дайриков окончательно валить.

С их ТЗ это, наверное, разумно. С моей ТЗ лучше повеситься, чем выкладываться на этом ебучем пиздеце, которому гореть бы в адовом говне.

Но администрация ФБ всегда была очень "гоу виз де флоу" относительно пользователей. Отвалились? Ну окей, отваливайтесь, ребзя, и без вас хорошо.

Так что я, наверное, буду тем человеком, без которого хорошо.

Обидно еще и то, что это должна была быть моя юбилейная, десятая ФБ

Но я еще подумаю, конечно. Пока не знаю, что перевесит, моя ненависть к ебаному АО3 или мое желание подогревать себе жопу дедлайнами

Во многом этот дневник заводился в свое время для двух вещей:
1. Сбросить напряжение нытьем;
2. Поставить себе цели и придерживаться их.
У меня получилось и то, и другое. Сложно сказать, насколько интересно это всему остальному блогхаусу (ибо тусовка тут, как я поняла, очень маленькая), но уж какая есть)
Что можно подвести по итогам года.
Если общими мазками.

Достижения профессиональные
скрытый текст1. Стала аттестованным специалистом когорты "супирспешыл". Шутки шутками, а по официальной обязательной для профессии статистике по состоянию на 24 декабря 2018 года нас таких на всю Россию 4 169 человек. Еее, бой.
2. Прошла проверку супирспешыл ведомства, которое очень любит вытрахать всех и вся.
Это вполне серьезные достижения, я надеюсь не уронить саму себя в следующем году на своем поприще.

Достижения на личном фронте
скрытый текстВ этом году отметили три года с начала отношений и год совместного проживания. Сейчас год превратился в полтора, и я скрестила пальцы наудачу, чтобы ничего не обломалось. Чтобы я все не испортила, одним словом.

Достижения спортивные
скрытый текстВ этом году я больше, интереснее и интенсивнее каталась на велосипеде. Я еще чаще бывала в лесу, нашла новый просто невыносимо офигенный маршрут "на работу и с работы", больше осваивала езду в потоке машин, больше бывала на природе - больше, больше, БОЛЬШЕ. Велосипед для меня - самый любимый вид спорта, и в следующем году хотелось бы вновь саму себя переездить. Посмотрим, что покажет мне время. Возможно, мне удастся это сделать (хотя свободного времени ожидается меньше, да и офисной работы тоже).
В то же время единственной провальной дисциплиной из запланированных на год у меня оказался шпагат.
Вне всякого сомнения, гибкость по сравнению с прошлым годом у меня в тотальном выигрыше. Есть какие-то потуги на технику и правильную посадку. В провисе "на станке" даже пугающе хорошие результаты. Но! Поставленная цель не достигнута: ни на один из типов шпагата я не села. Хотя у меня есть красивая фотография "со спины и сверху", на которой видно, что линия шпагата у меня правильная и ровненькая. Вывод? Попытаюсь сесть в следующем, если уж в этом году не получилось.

Достижения просветительские
скрытый текстЗа текущий год у меня получилось прочитать аж 70 книжек.
Из "однозначно офигенных" книг хотелось бы отметить Дон Кихота, Камо Грядеши, Гроздья гнева и Шантарам. Из того, что однозначно мимо меня — В ожидании Годо, Я, робот и Пена дней. В целом в году было больше притяных, чем неприятных открытий. Например, я не ожидала, что меня затянет серия про Рипли от Патрисии Хайсмит. И пусть последующие четыре книги дико уступают первой, все равно было интересно.
На следующий год 50 новых книжек я запланировала. Все они довольно большие, все они — признанная классика, так что обещают быть большими. Потому и планку повышать не стала.
Из просмотренного: 104 фильма, план я перевыполнила. Сильнее всего впечатлили Апокалипсис сегодня и Великолепный мистер Фокс (последнее так сильно, что я до сих пор под впечатлением: ну уж точно не этого я ожидала от кукольного мультика про лисичек). Сильнее всего бесили и корежили "классические замечательные всеми обожаемые" советские фильмы. Ууу, как же это не мое...
Из планов на следующий год: те же сто фильмов (как видно, это адекватная норма, я в нее очень близко вписалась). Причем по возможности закрыть большую часть списком из непросмотренных 69 фильмов списка "Топ 250 кинопоиска". Идея сомнительная, я знаю, но мне так хочется.

Достижения творческие
скрытый текстВсего за год написано 131 016 слов. Это нормально. Не то чтобы прямо много, но хорошо, солидно. Я в принципе довольна количеством.
Ну и разочарована в себе. Все еще. Мне жаль, что текст, в который я вложилась сильнее всего, оказался на выходе "говна куском, куском говна". Но можно примириться с тем, что ты говна кусок. И продолжить идти вперед, что еще остается?
Хочу попытаться и в следующем году выполнить этот простейший челлендж: каждый день писать хоть по одному слову.
И в идеале настрочить хотя бы 100 тысяч слов.

Достижения путешественнические
скрытый текстСъездила в Японию. И в Черногорию. И в Екатеринбург. Впечатления позитивные, но без оголтелой истерики. Понравилось в каждом месте, но по-разному. Все еще колеблюсь, куда ехать в этом году (И ехать ли вообще)

А больше сказать мне нечего. Ну, разве что развеском мелких достижений:
1. За год не бросила вести дневник, хотя лень часто перевешивала. И даже читателями обзавелась!;
2. Завела себе нового житела (Леошу);
3. Окончательно поехала на теме гештальта (ахаха).
В новом году поставлю себе новые цели и буду все так же мешать во френдленте ими.
Отчет составлен. Следующий год стартует завтра.
А пока я буду отдыхать.

Люблю я, когда мне на голубом глазу люди говорят, что я-де хорошо критикую тексты. Типа не просто сказала, что думаю, а КРИТИКОЙ КРИТИКУЮ. Не то что там. Не то что здесь. Не то и не это, вот да!

Лично мне это кажется странным, ведь какого черта автору всралось мое мнение, я до сих пор не понимаю. Но допустим, что он очень одинок и ему нужен хоть кто-то. Это еще можно как-то на себя примерить, ага.

На самом же деле я не могу считать свои писули критикой. Системно-векторным анализом — и то ближе будет, ага.

А вообще, страшно подумать, что творится в фандомах, если авторы обычные пописули так радостно встречают. Видимо, чья-то ночь темна и полна ужасов.

 

К другим новостям.

У меня дома завелся Леон.

На самом деле, у Леона очень длинная печальная история.

Год назад Леона подарили моей подруге и коллеге. Леон — это растение фиттония в прозрачном флорариуме. Ну, вместо цветов. И красиво, и необычно.

Но коллеге не хотелось за ним ухаживать, было лень за ним следить.

В итоге Леон начал немного жухнуть. И как-то само собой так получилось, что за Леоном на работе начала ухаживать я. Уход за фиттонией простой: поставить в место, где солнце светит сильно, но не более нескольких часов в день, поливать раз в неделю, периодически поворачивать разными сторонами к солнцу.

В итоге Леон распушился и занял вообще всю колбу собой.

А поскольку я ухожу плотно в поля, следить за ним в кабинете будет некому.

Поэтому теперь Леон живет у меня дома. Он пушистен.

Мне бы попить таблеточек, вернуть себя в хоть какое-то состояние.

Когда не на работе, такой кошмар в башке происходит, меня просто пополам разрывает от моих же неурядиц с творчеством, я не знаю, что мне с собой делать и куда себя засунуть. Не знаю, поэтому буду тут снова и снова об этом писать. Знаете, что такое залипательный тип психики? Это когда любая твоя неурядица может застрять в тебе на сраные месяцы, а ты не знаешь, как от нее избавиться, и любая случайная мысль о ней вызывает новый виток долбанной паранойи с возвратом и хождение по кругу вокруг этой мысли. И получается этакое "я хочу поговорить с кем-нибудь!" - "блядь, да кому нужны твои проблемы? Заткни хавальник" - "Да, ты прав внутренний голос. Какой у Диккенса интересный прием... я хочу поговорить о себе!" - "да кому ты блядь нужна, закрой хавальник!.."

Этот диалог может повторяться десятки раз в течение одного дня. Это очень выматывает, хотя внешне не происходит ровным счетом ничего. И мне тяжело, да. Мне очень тяжело...

 

Решила задаться великой целью, ко всему прочему, потому что без нее я не умею копить деньги. Просто так деньги не копятся, когда так много здесь-и-сейчас.

В итоге решила задаться двумя целями. Потому что я не умею ничего кроме работы, оф кос.

1. В следующем году летом устроить себе две поездки. Первая пусть будет "маленькая и дешевая". Поеду в Хорватию. Я мечтала посмотреть Плитвицкие озера очень давно, вот у меня будет отличный повод. Поеду на недельку. Вторая будет "большая и дорогая". Поскольку у меня несрастец с "сезонными" поездками в Азию (которые с осени по весну) из-за работы, а летом ехать — малярийных комаров кормить (с моей везучестью еще и лихорадку Денге получить), то вторая поездка будет тоже в Европу. На Лофотенские острова. На морских каяках. И Осло заодно захватить.

(на самом деле ОЧЕНЬ хочу в Непал, но блин, это опять только осень!)

 

2. Накопить много денег. Чтобы сумма была похожая на грандиозную, пусть это будет полмиллиона рублей. И накопить не на что-нибудь, а на изменение жилищных условий. Тут возможно два варианта: либо сделать хорошую перепланировку в квартире (с зонированием и ништяками), либо потом накопить еще три раза по столько и купить двушку. В моем же районе.

Оба плана мне очень нравятся, конечно, но для начала нужно накопить хоть что-то.

Начала со вчерашнего аванса и торжественно отложила от него кусочек. маленький. Потому что октябрь — месяц дней рождений у лучших друзей.

Вечная у меня проблема с допинговой литературой.

С одной стороны, я абсолютно точно знаю, чем мне надо «наполнить разум», пока я буду фигачить текст.

С другой стороны, начинать чтение, пока я не начала сам текст – как-то неразумно и расточительно.

К тому же мало просто начать. Книга должна захватить до состояния неосознанного подражательства, а это с первых страниц не происходит

Но я же еще не закончила предыдущий текст, как так взять и переключиться!..

Видите, как я хорошо себе проблемы придумываю?

На самом деле корень всех проблем в том, что я боюсь начинать текст, на который подспудно возлагаю какие-то ожидания в плане качества. О, а я возлагаю. О, как я боюсь…

 

Помимо этого.

Умир плеер. Просто вот совсем умир. Надо новый брать, но вот беда: самсунг с его рядом YP с рынка ушел, а все остальное для меня взаимозаменяемая поебенька с плохим звуком. Попросту не знаю, какой взять кусок говна вместо умершего куска говна.

 

Помимо этого

Решила под уборку посмотреть «Трою», против которой в юношестве имела некислое предубеждение. Пушо, понимаете ли, очень люблю эпос и все дела.

ВНЕЗАПНО страшно доставляет. И отсутствие богов кажется не багом, а фичей, и актеры подбором доставляют. Больше голой жопы Брэда Питта!

Но сегодня не досмотрю, уж очень кино длинное: три часа! Три часа шестнадцать минут! Очень много.

 

Помимо этого

Решила сделать котику хорошо и повела его на мюзикл. Прастите, на рок-оперу. Преступление и наказание которое. Сама-то я мюзиклы (пардон, рок-оперы) не перевариваю на дух, если они не индийские.

Какой ебаный стыд. ЛЕТАЮЩИЙ ТОПОР ДОСТОЕВСКОГО – это как ружье Бондарчука ссссука.

Ох, ну, зато проржались, хотя после антракта я уже откровенно придремывала в кресле.

Понравился только Свидригайлов с его арией «ай-ай-ай-ай лав литл герлс зей мейк ми фил соу гуд». Раскольников и Соня – это просто стеклом по яйцам, серпом по металлу. Ужс. Ну, зато выбрались в город и культурно просветились.

1. Как же утомительно читать туториалы формата «как писать». Видимо, это потому что я уже в позиции пишущего со своей точкой зрения, и потому большая часть этих туториалов выглядит как курлыканье добрых нежных эльфов, годящихся только на вот такие вот туториалы. Лучше Чехова еще никто ничего не сказал. Можешь не писать — не пиши. Хочешь писать? Хуярь, и пофиг, как это делать.

 

2. Мои милые коллеги на работе так боятся страшных и ужасных лесбиянок, что я в умиление впадаю. Ведь каждая "настоясяя зенсина" так искренне уверена, что страшная ужасная лесбиянка начнет ее совращать (ведь настоясюю зенсину все и всегда хотят, вот вообще всегда и все), что даже намекать тонко, что для начала надо спросить лесбиянку, нужна ли ты ей вообще. О да, это так работает. Ну и тонко намекать, что моя позиция "мальчик-девочка-я-все-ебу" вообще не стоит. Коллеги будут считать, что я работаю, чтобы их гнусно совращать. Если совращения за все годы не произошло, то это потому что я столь коварна, что годами их окучиваю, ведь они — настоясие зенсины.

(да, у людей столько говна в голове, что хоть вместо чернозема используй, меня это всегда восхищало)

 

3. У меня на нескорой очереди стоит Умберто Эко. Честно сказать, я преисполнена сомнений относительно этого чтива. Это нечто на уровне интуиции. Скажем так, его хвалят и любят такие люди, с которыми я срать на одном поле не сяду, и Умберто Эко в этом не виноват. Но они его хвалят такими вполне определенными словами, что у меня он вызывает подозрения. В общем, это сложный процесс, полагаю, до Эко я доберусь ой как не скоро. У меня еще не весь Маркес читан. И Борхес тоже. И Рушди. И Сенкевич. И новая книга Кинга вышла. Ну, вы понимаете.

 

4. Как изрядный слоупок я заметила скандал на БХ, когда все уже разбежались. Все эти умилительные миграции с дайри на БХ, на Холиварку, на куда угодно, а потом обратно на дайри сильно напоминают мне попытки тринадцатилетнего мальчика из хорошей семьи сбежать из дома. Чтобы вернуться три часа спустя. Из хорошей семьи - потому что мальчики из плохой редко возвращаются.

 

5. Только одно радует в проекте, стартующем на следующей неделе - за десять дней я срублю больше полусотни тыров. А так будет очень нервно и тяжело.

 

6. Этот тяжелейший вопрос: пять тысяч рублей в конвертике в качестве подарка на ДР — это мало или добавить еще пару?