Мурлыкать можно (публикации за 14 июля 2019)4 читателя тэги

Знаете, что самое интересное? Еще когда мать налила святую воду в январе, меня стало глючить, что этот год слишком похож на 1989-й. Святая вода, две смерти в году, Библия, мужчина, живущий в доме и помогающий с лежачим больным, дикий стресс... это было и в том, и в этом году. Только в 1989-м стресс нам обеспечивал отец, потому что пил, а в этом - мать, потому что болела. А так постоянные дежа-вю, что это уже было. Когда кормил мать с ложечки, когда расчесывал ей волосы - точно так же делал с бабушкой. От стресса, правда, я все эти дежа-вю почти не чувствовал. В том году были смерти бабушки и отца, в этом - кошки и матери. Про кошку не ржать, я ее серьезно воспринимал. Оба раза те, кто должен был умереть, заранее налили святую воду про запас. И после случившегося на следующий год я читал библейские тексты. В тот раз это были пересказы легенд для детей, в этот раз предстоит полная версия, и на год ее вплоне хватит.
Моя реакция на стресс в этом году оказалась очень интересной и в чем-то специфичной. Зато точно могу сказать, что именно так получилось выжить и просто делать свое дело, не скатываясь в истерики или еще какие проблемы. Ну ладно, почти не скатываясь - феназепам жрал все-таки и панической атакой под конец пиздануло, и от стресса я ее слабо чувствовал, что только хорошо, а то зашибись ведь ощущения. И очень хорошо, что я записывал все практически покадрово, если что, не дай бог, у меня готовая инструкция и возможность повторить:) В смысле, если что, просто воспроизвести тот же ряд чувств и визуальных образов, особо не парясь, и спокойно пережить пиздец.
скрытый текстУ меня чувство, что круг замкнулся и вышел куда-то на другой уровень. И сейчас думаю, что я буквально все делал из чувства протеста или чтобы защититься - в смысле, защитить личное пространство от чужого вторжения. Так что сейчас предстоит разобраться, что мне нужно на самом деле. Это в общем-то, вызывает некоторую растерянность. Ладно. Это вызывает просто-таки огромную растерянность. Потому что всем, что бы меня не заинтересовало, я делился с матерью, и получал в ответ недоумение и непонимание, в лучшем случае (про музыку) сдержанное отношение в стиле "знаю людей, которые этим же интересуются". И я до сих пор помню пустой и неверящий взгляд дяди Юры, когда я спрашивал его про Лондон и фотографию. Что-то в этом же роде я получал и от матери, и вцеплялся в свои увлечения еще больше, чтобы доказать, что они ценные. А сейчас мне некому доказывать, понимаете? И это непривычно.
Когда я писал посты в ролевки, я думал, что вот еще одна жизнь - я знаю, что она не моя, но я все это чувствую и я пишу, а значит, отчасти это и мое тоже. Сейчас будет необычно писать посты не потому что "еще одна жизнь", а просто так. Хоть я и раньше говорил, что мне просто по кайфу. Сейчас в башку может лезть всякая хрень из детства, я не буду ее здесь писать, это смешно, что взрослый человек обо всем этом вспоминает, и вдвойне смешно, что не на приеме у психолога. Так что эту инвентаризацию я проведу мысленно:)
Чувства сейчас такие же, и даже фон чувствую тем же - белым и немного струящимся. Что бы это ни значило. Забавно, а ведь визуализировать подобные вещи я научился только потому, что мать материалистка и ей было непонятно просто чувство, тем более что вообще-то здесь ничего нормальными словами не выражается. Но объяснять надо было, вот и пришлось придумывать слова и соответствия. В общем-то это полезно. А вот от матери последнее время я не чувствовал никакого фона. Если в больнице он был липким, то дома просто растекся и я не мог понять, что я чувствую и чувствую ли что-то. И не потому, что чуйка прошла, она как раз вернулась, только работала на ненависти (ну увы, нервы, что поделать), так что я постоянно что-то диагностировал и сверял.
Кажется, я понимаю, как надо разобраться, что нужно именно мне, а не потому что.

В этих стихах - квинтэссенция моих эмоций за последние полгода. И на том завершаю скорбную тему.

 

Небо не улыбается

- Эй, как дела? - я слышу. Как ножом.

- Живу, - и покупаю сто пятьдесят чаев.

Самый горький чай - кофе, и пульс: "Успели?"

Не скажут... Не знаю... Под одеялом. Не верю.

Утро. Звонок. "Имперский марш".

- Как дела? - отвечаю. Что, уже март?

Минуты. Все надо. Все забываю. Очень устала.

Музыка на повторе по кругу, чай с масалой.

Все так внезапно. Не верьте, я правда знала.

Так сильно боялась упасть, что не спросила

Банальное - "можно ли?", в руку вцепилась.

Если все живы, если я - тоже, почему так?

Я-внутри не дарила улыбки, молча пила чай.

Переключу, чтобы мне самой не было жестко.

Еще шаг - это было так обыкновенно и просто.

Кто вы? Где вы? Сколько же вас? Все как всегда?

Музыка на повторе - Лондон, апельсины. Дождь - вода.

Оказаться слабой, сдаться... легко. Если не я, то кто?

Красивое небо не улыбается.

 

 

Истина

Только так правду узнать - хватив горстью, чтоб кожа облезла,

Только так, в глаза глядя - поймешь, верить или не верить.

Сколько стоят слова - замолчите! - говори не со зла.

Я вот здесь (прикасаясь к груди) ложь отыщу и поверю.

 

Говорю и такое. Возводить в абсолют - не умение ситхов.

Лишь лжецов, чья кривая усмешка выдает Тьму их души.

Я хотел мира. Любви. Звезд. И это не вышло.

Я - хотел. Лишь песок раскаленный. Сейчас, лишь дыши.

 

Льется лава. Вот - желание жить! Руку сунешь в огонь,

Не умрешь - знать, правдив ты, и сильный достаточно.

В тебе пламя. Умирай и живи! Не бывает свобод.

Хочешь, я покажу? Путь Силы тяжек порядочно.

Пошли!

И так как я не знаю отправителя, поясню здесь. "Прекратить печалиться" и "завершить скорбную тему" - это разные вещи. Печаль какое-то время будет, но если я зависну в скорби, я растекусь и не смогу жить. А у меня, видите ли, посуда не вымыта, вещи не разобраны, посты в ролевки не написаны, работа не найдена, счета не закрыты. Кстати, интересно, в каком именно порядке я все это перечислил. Так что нет. Только я могу решить, что, сколько и как именно мне нужно, и каждое слово используется именно в своем значении, я не люблю, когда их заменяют синонимами.

Спасибо вам за понимание!