Мурлыкать можно4 читателя тэги

Искали, кто может сделать капельницу матери, нашли все-таки. Четыре тысячи за десять капельниц. Что делать... Посмотрел инструкцию, в интернете сказано препарат еще и рецептурный, завтра топать ко врачу за рецептом.

А да, еще прикол: не нашли, с каким диагнозом положить мать в больницу, чтобы эту капельницу сделать ей там. Я сказал "непереносимость и белковой, и растительной пищи, может ее под капельницу в больницу?" Врач долго что-то с кем-то обсуждала, так ничего и не решила.

Снилась Катька. Прыгнула на письменный стол, дала погладиться, а я ей: "Ты же умерла!" И смерть матери тоже снилась, что все произошло во сне. Моральное состояние после такого сна врагу не пожелаешь. Заглянул к ней в комнату - жива и даже улыбается. Блин. А мне хочется плакать.

Несмотря на мое состояние, я все же что-то хочу, надо же... А именно:

1. Черный лак для ногтей.

2. Рубашку расцветки "турецкий огурец".

3. Альбом с картинами импрессионистов.

4. Постер по "Звездным войнам", ну или что угодно. Но постер все равно.

5. Черный чай с земляным ароматом (все продавцы чайных магазинов говорят, что это пуэр, но это не пуэр, это просто черный чай, такой попался в наборе "Белое пламя" от фирмы "Конфуций", и Унохана говорила, что есть много черных чаев именно с земляным ароматом) или габу, но она стоит как крыло самолета.

6. В ту грузино-турецкую кафешку, которую я случайно нашел, но сейчас она не по пути.

7. Что-нибудь с индийской ярмарки - яркую шмотку и/или аметист, расцветкой похожий на грозовую тучу.

Надо же... а я думал, все чувства сдохли. Лак самая простая из хотелок - у меня акрил есть, если не найду в продаже:)

Забавная мысль - менять музыку почаще, чтоб потом не стриггерило. Хотя выбор все равно специфичный, как всегда. Хоть что-то развеселило, условно конечно.

P.S. Я забыл про "Имперский марш" на телефоне:) Но это единственная мелодия, отношение к которой поменяться просто не может, в чем я уже убедился. Не знаю, почему. Но иначе эта мелодия не стояла бы на телефоне.

Я смотрю и смотрю в одну точку. Закрываю глаза, потому что боюсь такого зависания, но это не помогает - оставаться наедине с собой и больше ни с чем страшно. Невесело улыбаюсь - мне это кое-что напоминает, и выбираю позицию наблюдателя за самим собой. Он ничего не скажет, ничего не почувствует, просто будет все фиксировать.

Нельзя зависать, надо заставлять себя что-то делать, чем-то интересоваться. Не знаю, почему и что это за процессы такие происходят. Иногда такое "я не хочу быть, не знаю, чего хочу", иногда оказывается, что чего-то все-таки хочется. Сейчас чуть ли не полчаса просто тупил в монитор, пока не заставил себя пойти на кухню и сделать чай.

Я не знаю, что делать с человеком, который отказывается и от белковой пищи, и от растительной, признавая только морковный сок. После предыдущей записи я немного встряхнулся, изучил диету, сказал матери что к чему, предложил приготовить тыквенный суп-пюре. Сделал. Мать с сомнением сказала, что я сделал все слишком быстро и наверное, все сырое. Какое там "сырое", тушеное, вареное, пропущенное через блендер. Говорит, мол, сам попробуй. Съел тарелку, мне нормально. Мать попросила укол, только после этого согласилась поесть. Налил немного, чуть лизнула и говорит "не могу".

Ее точно надо в больницу, потому что там хоть не перед кем будет капризничать. Правда, это и не капризы даже, а изменения вкуса. Ей правда невкусно и она не может себя заставить есть. Завтра пойду ко врачу за результатами, заодно и спрошу. Или потребую. Или я не знаю. Иногда мне кажется, что я слишком слабый человек и быстро скатываюсь в депрессию. В которую, к слову, не верят. Я не буду задавать вопрос, что должно случиться, чтобы в нее поверили, а то у меня вечно все сбывается. Или текстом тогда, кто знает, скажите, тогда в реале не сбудется.

Мать спрашивала, почему я плачу: "Из-за меня?" Чувствует себя виноватой, согласна подчиняться и делать что скажут... но вот не сделала. Не смогла. И я не знаю, смогу ли. Иногда изнутри подступает что-то вроде панической атаки и отступает назад - не до них мне.

Настроение никакое. Надо изобретать что готовить, а у меня нет настроения, нет сил, нет ничего. Мать говорит - готовь то, что и ты съешь. Да не хочу я ничего. Даже шоколадка не распакованная до сих пор. Слезы текут. Мать спрашивает, почему у меня виноватый вид. Молчу. Ничего не хочется делать вообще.

Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)