О действии антидепрессантов в одном конкретном случае.

Я когда-то собиралась написать, но до сих пор откладывала, и вот...

Зачем мне вообще антидепрессанты? Честно? Не знаю. Когда-то обратилась к частному психиатру потому, что были "тухлые эмоции", как я выражалась. И настаиваю на этом выражении - мне не было безрадостно, не было грустно, не было совсем уж полного отсутствия энергии. Все это было погребено под слоем непонятно чего. Я знала, что могу все чувствовать и делать, просто вот прямо тогда что-то не получалось. И выпитая на Рождество бутылка мартини, которую я предполагала заначить на целый год и красиво потягивать изредка мартини с соком, энтузиазма не добавила. Ну а больше всего меня удивило предположение моего врача о биполярном расстройстве. Тут уж я охренела.

Пошла, записалась, поговорила. В общем, мне были назначены антидепрессанты, в диагнозе указано "депрессивный эпизод средней тяжести". Хорошо, думаю, сделаем. Предположение, что депрессия развилась из-за смерти матери, меня только разозлило. Потому что... а об этом будет далее по тексту.

Первый эффект от таблеток, который я заметила - это снижение всех эмоций. Поводов для радости у меня как-то не было (ну, кроме Нового Года), а вот поплакать под сентиментальный фильм не выходило. А очень хотелось спустить эмоции. Потом оказалось, что заказ (да, таблетки мне приходится заказывать специально, в свободной продаже их нет) попал на праздник, и я столкнулась с неприятным последствием резкой отмены препаратов (точнее, снижения дозы) - злость, раздражительность и зацикленность на чем-то одном, в конкретном случае - на поиске таблеток. Зато смогла проплакаться под фильм:)

Потом пила таблетки как полагается, старалась не пропускать и заказывать все вовремя. Какими при этом были эмоции? Когда мне задавали такой вопрос на приеме, я отвечала "обыкновенными". Это значило - как все люди, чувствую и радость, и грусть и не чувствую перегибов эмоций. Одно плохо - стихи писать перестала и в ролевки с трудом (наверное, это тоже показатель, но обо мне ли...) Потом пришло время сдавать учебные долги и писать диплом. Долги было сдавать страшно и я тупила в сериал. Потом под конец срока херакнула сразу все. С дипломом вышло примерно так же. Страшно, потом время занято долгами, потом херак - и готово. Не спрашивайте, как я это сделала:)

На следующий прием я попала после защиты диплома (как и планировала), сказала, что эмоции "обыкновенные, чувствуется и радость, и грусть, но без перегибов". Дозу препарата мне снизили, объяснили следующую схему приема. Я так и сделала, и сразу заметила эффект. Который выразился в том, что энергии стало меньше, но привет, ролевки:)

Что интересно, и психиатр, и моя врач с интересом выслушали, что мне не нужны реаловые приключения, потому что я могу их в ролевках обеспечить (я не сказала, как, но что-то мне подсказывает, это к лучшему), про подозрение на биполярку объяснили - была тревожность и некоторая зацикленность, а летом уже отметили большую логичность рассуждений и подозрения не оправдались.

Что у меня сейчас? Сижу за компьютером, грустно и вылезать не хочется. С работой эпично провалилась, тупо проспав - официальная версия. Неофициальная, она же настоящая - я не смогла бы работать после того, как упахалась в хлам и толком не спала ночь - соскучившийся по мне кот скакал всю ночь как заведенный. И тем более не смогла бы по их графику. Так что я позволила себе проспать и закономерно с вещами на выход.

На ролевом же форуме сложилась ситуация, которая меня разозлила, я понеслась наносить актив. Пришли игроки, которых я ждала, причем толпой и внезапно. Злость превратилась во вдохновение, я была счастлива. Да еще подцепила сразу несколько вакансий, совсем обрадовалась. А потом этот эпик с работой. Мне сказали "не расстраивайся", я вроде бы не расстроилась... но вдохновение резко упало, я смотрю на бардак и ничего не хочу делать. Бардак, конечно, условный - я так и не пристроила некоторые вещи после переезда и они до сих пор стоят в коробках. Две коробки с косметикой и всякой мелочевкой типа фотоальбомов, тетрадок, красок и запасных счетчиков на воду. Просто нужны места хранения на балконе или в ванной. Ну и разбросанные носки - увы, у современных стульев нет перекладин:)

Короче, смотрю на все это и грустно. Вышла, заплатила за квартиру, выпила кофе и купила два пончика. От кофе захотелось жить, за пончики себя ругнула, но ничего страшного, никто не сказал есть их все и сразу.

А что до таблеток... Недавно разговаривала с подругой, она мне - что замуж не выйдешь, одна живешь... Я чуть ли не шарахнулась в стиле "не лезь в это", она аж извинилась "я не знала, что ты так к мужчинам относишься". А я нормально отношусь, просто я далеко не всякого человека пущу в свое личное пространство. Заодно и про мать разговорились, и я тоже выдала "да она мне всю жизнь мозги ебала - то не так, это не эдак, и твои фильмы просто сказки, и одеваешься так что мне выйти с тобой стыдно, ну как можно, я ее уже ненавидела к сорока годам!" Подруга удивилась, почему же я тогда пью антидепрессанты. Я сказала, что так положено, дозу уже снижаю, а резко бросать нельзя.

Кстати, не так давно случилось, что я бросила резко - опять вынужденно, не сориентировалась с праздником. В голове было ужасное ощущение, непроходящий brain-zap (просверкивание), это ощущение очень давило и вызывало тревогу. А приблизив его мысленно, я поняла, что если просверкивание усилить, то оно превратится в типичную ауру (так что кто сказал "не опасно", был не прав. В любом случае это хороший маркер). На фоне паузы в приеме таблеток я выпила пива (вполне себе алкогольного), просверкивания убрались, но общее нервное состояние осталось. А утром чувствовался натуральный сушняк. Нет, не похмелье, его ни разу в жизни не было. Просто очень хотелось пить. Утолив жажду, дала себе пинка и больше ничего алкогольного не покупала. Да, после того разговора я сказала "ты такие темы поднимаешь, что я сейчас пойду и напьюсь". В общем-то упомянутое как раз после разговора и было.

Что могу сказать об эффекте в целом? А где он? То, что эмоции под таблетками ослабевают - это не эффект. Мне наоборот, дайте больше, сильнее, и вообще чувствовать хочу. Злиться полезно - я потом вдохновляюсь:) А вот ненавидеть мне нельзя:) Всем будет дороже:) Так что у меня или не депрессия (была?), или она наоборот, была всю жизнь и я по-другому не умею (не зря же мне еще в детстве хотелось, чтобы меня выслушали, я даже специально для этого притворялась, но ни хрена не помогало). Или я не знаю. Эффект какой-то не эффектный.