Мурлыкать можно4 читателя тэги

Вообще-то сегодня была катастрофа локального масштаба - без воды остался весь Автозавод из-за аварии на коллекторе в Ленинском районе. Я-то заметила, когда вчера ужин готовила - что-то напор становится меньше, чуйка на всякие отключения сработала - таз, фильтр, душа спокойна. А сейчас прочитала у людей... В 40-й больнице всех срочно отправили по домам, школы, садики - не работали, воду цистернами развозили... Я вот не знал, куда там развозили, а то бы на снег на улице поглядывал, спасибо чуйке. И зачем-то оставил вчера чистую воду в стакане, в котором я кисти мою. А рисовать сегодня не стал. В итоге не помню сколько времени, в несколько заходов, тренировался с мечом - с закрытыми глазами даже. Под звучащий на всю квартиру рок:)

А потом дорабатывал свою книгу - это было полезно. Больно, очень больно (да, до сих пор!) и вот какого хера, пока тренировался с мечом, вспомнил про газету "Селедка"? А ее последний выпуск посвящен смерти. Я читал и плакал. Потом бросил на середине статьи, пошел дорабатывать свою книгу, точнее, собирать свои дневники в книгу - зря что ли, я их вел? Я еще тогда знал, что они будут книгой. Кто читал в то время на дайри, читал и так - это по сути, только компиляция, но кому-то это может быть полезно. Посмотрим, что я еще скажу в конце книги - пока не знаю.

А знаете, почему я плакал, когда читала газету? Потому что чувствовал себя виноватой за то, что повел себя непрофессионально. Не понял вовремя. Нет, не когда мать узнала, что у нее рак, а после второй операции. Я не понимал, что она умирает, до последнего. Не чувствовал этого даже в тот день, когда прощался - откуда я знал, что прощаюсь навсегда? Наверное, вот эти слова тоже будут в моей книге. А еще чувствую себя виноватой за то, что наговорил после смерти матери, считая ее... ну кем считая, тем считая. Хотя паникершей она была знатной. Перфекционисткой тоже. И критиковать "умела":)

А еще моя комната осталась без света. Совсем. Проводка говно, это факт, бра на свалку.

P.S. Не совсем. Но бра все равно на свалку. Потом:)

Я пожелал, и вот что вышло:

скрытый текст

Все и так знают про персонажей, но все же характеристика от составителей тестаХан Соло (Контрзависимость)
Хан Соло - циничный и практичный человек, который привык все делать сам и вовсе не нуждается в поддержке или тепле в своей жизни. Он отличается твердым характером, непоколебимыми взглядами и он уже побывал в самых темных закоулках галактики. Он ведет холостяцкий образ жизни, дружит только с одним Чуи и никогда не сидит на месте. Кроме того, он достаточно уверен в себе и несколько склонен переоценивать свои способности. Хан Соло скептически относится ко всему, что находится за пределами его «зоны комфорта» (например, странные религии или мистические энергетические поля), и неохотно соглашается на то, что предполагает любые обязательства (например, присоединение к восстанию). Однако, его самая большая проблема — это отрицание каких-либо чувств и потребности в них. Будучи контрабандистом, Хан уже давно понял, что далеко не все желают ему добра, поэтому проявление чувств или привязанности — это всегда потенциальная опасность. Таким образом, он старается избегать любых обязательств и ведет активный образ жизни, чтобы сохранить свою независимость. Несмотря на это, его склонность избегать близких отношений нельзя назвать антисоциальным поведением, ведь это скорее защитная реакция на жестокий мир, в котором он рос. Хотя Хан Соло не доверяет людям и выглядит очень сдержанным, на самом деле он не бесчувственный человек и на него можно положиться в трудную минуту. Он, конечно, еще тот спекулянт, но с добрым сердцем

Кажется, "Сокол" точно к месту пришелся:) Правда, вторым пунктом... кое-кто здесь с шуточками тоже прав?:) И я ничего не знаю про Энакина Соло из РВ
Развлекаться здесь

...А потом я в своем стиле решил пройти тест уже специально, "угадав характер". Я часто так развлекаюсь, если что. Но в итоге выпал в какой-то транс и ни хрена не помню, что натыкал в ответах, но прошу любить и жаловать:

скрытый текст

официальная характеристикаЭнакин Скайуокер (Эмоционально неустойчивое расстройство личности)
Энакин с приквелов «Звёздных войн» остро испытывает страх одиночества, не может контролировать свой гнев и из-за постоянных стрессов теряет связь с реальностью. Он также очень импульсивный и часто не знает меры, что можно заметить во время его вождения или полетов. Энакин страдает от эмоциональной нестабильности и неуравновешенности. Очевидно, что эти расстройства отрицательно влияют на его поведение и социальные отношения, поскольку он разрывается между любовью и ненавистью (яркий пример его отношения с Падме и Оби-Ваном). Энакин не знал своего отца и рос в неволе, поэтому он также страдает от диффузии идентичности, когда он не знает, кто он на самом деле и что ему делать дальше. В результате разные желания отделяются друг от друга в его психике и создают противоречивые суждения о себе и других. Колеблясь между любовью, яростью и виной, Энакин попадает в ловушку своих собственных действий, когда он стремится получить поддержку и восхищение от других, но ведет себя по отношению к ним настолько непредсказуемо, что получает только отторжение. Боясь одиночества, он реагирует на угрозу разлуки так отчаянно, что переходит всякую грань дозволенного и допустимого, разрушая все на своем пути: как плохое, так и хорошее. Это приводит к еще более глубоким внутренним конфликтам и разрушению личности.

Между прочим, баланс Энакин - Соло сохранился:)

Мне нравится трогать новогоднюю елку. Я звучу как извращенец, да?:) Просто оно все такое разное - пушистая мишура, гладкость игрушек, и сами игрушки и их форма. Мне нравится, что у меня на елке советские игрушки, я который год вешаю рядом две игрушки - космонавта и девушку в малице (или как там эта дубленая шуба у северных народов называется) и представляю, что это парочка:) Смешно.

Просто мне пришло в голову - стояла елка, стояла, а потом я подумал - тебе же нравится рассматривать игрушки в магазине, трогать их (люблю пропустить "дождик" между пальцев), вот у тебя целая елка и ты все праздники не обращал на нее внимания? Подошел, пропустил сквозь ладонь мишуру - пушисто и приятно. Ага.

Картину дома в кладовке нашел из резного лакового дерева. Приятно трогать, приятно видеть ее на стене. А еще толстая керамика, старый "восточный чайник" из кладовки (керамический). Нормальные, настоящие вещи. Приятно же! Нашел даже свой детский зонтик. Работающий, но с обломанной ручкой. Забавно:)

Я еще в детстве облизывался, если у кого из старшего поколения квартира была обставлена мебелью 30-х годов. Знаете, такие буфеты сложной конструкции, и там толстые стекла с насечками, верхняя часть буфета поддерживается узорными "ножками". Или вот диван. Такой диван у тетки на даче прозябает, но он теперь антикварный, блин! По спинке с рамочкой из дерева, на которой вырезаны цветы. И светильник "японский фонарь", который я тоже давно хотел. Выдрать бы это у нее с дачи и отреставрировать как следует!

Посмотрел даже сайты, где рекомендуют всякие интерьерные миксы. Стильно ведь! Правда, выдрать бы тот диван с фонарем в современный интерьер... Я б нашел, что с чем сочетать:) Такой ампир с хайтеком:)

Ладно, мечты, мечты... Мне вот за колонку сдохшую платить и нотариусу, ладно хоть вовремя деньги заначил (надо было больше выводить из баланса, ну да что уж) Короче, я о том, что люблю в целом настоящие вещи из настоящих материалов. А этого или не вижу, или дорого. Пока это мне все равно неактуально.

Эмоции, эмоции, эмоции. "Покой - это ложь, есть только страсть". Поехали.

 

Народ. я только что домой пришел. Не думал что так раскатает что аж феназепам выпил, как только дверь закрыл. Трясет прям.

короче, раскатало не с того о чем думал - сюжет, спойлеры или формат кинотеатра. Не поверите. Я слишком привык, что "Звездные войны" - это "один на один", дома. и сам факт того что увидел вот это "давным-давно в далекой галактике" на экране жахнуло по нервам. И музыка. та самая. И я такой "бляпиздец надо было пить феназепам а не кофе перед фильмом" - эмоции так зашкалили, что бля слов нет. И вообще. Короче в итоге три часа ситхской медитации с мыслью "о сюжете подумаю потом". Вообще первое впечатление у меня всегда - что это красиво и интересно, а критика потом идет. Боже... после фильма зашел в кафешку при кинотеатре рухнул за столик заказал роллов и чаю, его принесли целый чайник я мысленно выругался выпил все домой шел в прострации молился чтоб не стало плохо. пришел выпил феназепам. Пытался удерживать одновременно расслабленность и концентрацию все это время, да еще с помощью дыхалки... бля, это испытание для нервов. Но с другой стороны это то что надо.

Про сюжет потом но спойлеры правда.

В том числе мои из сна.

Это от масштаба так раскатало. всегда такое - вот сейчас пришло в голову "моя маленькая тайна":) И тут такой масштаб... та самая маленькая часть огромного целого, это просто охуеть.

Я потом с этим разберусь. Если что, от "дважды Скайуокера" тоже в свое время нехило раскатало, потом ничего, приноровился.

Щас пришло в голову - наверное так выглядит единение с Силой, масштаб вот этот:) И баланс, если что. Который физически, бля, нужен.

во время фильма всплакнул когда Лея умерла

Смог смотреть поспокойнее после этого

Но там первые же кадры - в буквах "голоса мертвых", Палпатин, Кайло, голокрон. Должно было погладить, но я был слишком в прострации, слишком в медитации этой. сюжет вроде как осознавал... но как-то не знаю как, оценил только то что лучше восьмерки однозначно.

Уф, я только сейчас успокаиваюсь. Мне надо учиться все вот это без поддержки и страхов. так и крышей поехать можно.

Люк порадовал - говорил в общем-то то, что я предполагал услышать - что оступился, испугался и все такое, я не помню дословно, но помню свои мысли "я то же самое говорил". Энакин был только голосом, только одна фраза "восстанови баланс, как я когда-то"

У Рей в финале желтый меч, а у Кайло на спойлерах синий потому что красный он выкинул, и у Рей оказалось два меча - Энакина/Люка/ее, и Леи. Меч Леи Люк ей отдал, точнее показал где лежит, а откуда взялся желтый в финале, я не въехал.

Много эпичных битв космических на кораблях и на мечах.

про Дарт Рей непонятно, глюк она или нет, но она мне понравилась - "не бойся своей природы" - это полезная вообще-то мысль

И Рей мечет молнии. В корабли. охуеть.

Она думала что убила Чуи, который был на корабле

Палыч жег нереально во всех смыслах

Рей тоже - "во мне все джедаи" (она достучалась-таки до мертвых, когда миру чуть каюк не пришел от молний Палыча)

Рей и Кайло диада Силы "которая рождается раз в столетие"

Интересно - сначала Лея пожертвовала собой чтобы Кайло к свету вернуть, потом Кайло ради Рей - оба в пыль (и мать и сын)

Вот диаду лучше было сохранить

Мне нравится эта идея

Рей прежде чем назваться Скайуокер, видит призраков Люка и Леи, они так одобрительно ей кивают, и только тогда она говорит "Я Рей Скайуокер". Мне кажется, это у нее тоже "по фану", "в память", потому что Палыч сказал что последний Скайуокер должен умереть (Кайло), так и вышло.

Палыча пришибла Рей. Там много отсылок к шестому эпизоду, но из-за ситхской медитации я думал "подумаю потом"

Мои спойлеры из сна были - некий догматичный человек из старой гвардии, упертый в своих принципах, и детективно закрученные поиски артефакта. В апреле слива еще не было. Обе линии присутствовали.

А еще я взял зонт. в конце декабря. я решил что за окном дождь:) а когда шел домой был снег, и с этим зонтом-тростью я чувствовал себя как будто меч притащил:) И ветер - это способствовало прострации и трансу.

Жаль, что я апрельский сон не помню покадрово, надо было записывать. чем дальше тем хуже покадрово помнится, сейчас уже вообще размыто...

Сливы из сценария тоже оправдались (нефиг Финну было забывать его в гостинице)

Но не все - про дочку Лэндо так и не сказали. Девушка-то присутствует, но не как его дочь. Видимо решили что это лишнее:)

По был контрабандистом. Все охуели.

Характеры развиваются. Но Кайло как-то шустро на Светлую сторону удрал. Хотя почувствовать что мать умирает, да еще ради него, во время передачи Силы... ни у кого нервы не железные.

Имперский марш к месту, мррр:)

И минуточку... Хан что, форсъюзер? Как он после своей смерти говорил с Кайло?

Короче, словесный поток вроде все. феназепам и корвалол действуют. мне легче.

Мои спойлеры закончились, а нервы надо уметь контролировать без лекарств. по крайней мере без феназепама.

Буду пробовать:)

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Ну вот, ездил отдавать фотографии на конкурс, а по дороге обратно всучили нацистскую листовку. Ну, кто знает, как на Покровке - идешь и собираешь рекламные листовки, запихивая куда-нибудь не глядя, не удивится, что можно взять и не заметить. Но вообще-то я заметил гранату на листовке. Пока ехал домой, думал, что будет, если начнутся теракты, протесты и все такое (то есть не то что бы их не было до этого, но не в тех масштабах, которые я представил). Решил, что я не из тех, кто протестует, потому что не хочу терять социальные льготы (как бы революционное время и льготы плохо совместимы, так?) и хочу просто даже не стабильности, а любой понятной мне системы. Чтобы я знал, как оно работает даже если работает через жопу. Дома изучил подробно, что же такое мне всучили, заметил теги и стало противно. Порвал листок и выкинул с балкона. Хотел сжечь, но стало жаль кормить огонь такой гадостью. Потом погуглил. Удивился количеству названий. Вглубь не полез, сами понимаете. Н-да. И это страна, когда-то победившая фашизм. Печально.

Если такое однажды придет к власти, я записываюсь в Альянс. Потому что это единственное, что в корне противно моим убеждениям, я космополит и человек мира на всю голову, а тут это.

Вот как, скажите мне, нижегородские сортировщики не опознали нижегородский почтовый индекс и отправили посылку назад в Татарстан (и какого хрена она там вообще оказалась после Москвы и прохождения таможни)? На почте сказали, что там часто путают Нижний Новгород (630) и Новосибирск (603). Это у меня в голове не укладывается. Люди, вы где работаете и живете, как вы можете это путать? Ну блин (прикрылся фейспалмом). У меня есть фанфик "ТАРДИС на службе Почты России", и одно название уже отражает. Маршрут такой извилистый, как будто реально на ТАРДИС со сбитой навигацией работают.

***

Дома +24, оказывается. А я думаю, чего это я дохну и сижу с открытым балконом? Хотя и небольшая температура есть, но это как бы простительно.

P.S. В Казани умные люди сидят, снова пульнули посылку к нам. А алиэкспресс пишет "таможенное оформление успешно завершено". Я уже не знаю, смеяться или плакать. И что-то я не верю, что у почтальонов нет доступа к сортировке и информации. Нашлось же! Аж в кремлевском почтовом отделении. Ну хоть оттуда, надеюсь, по адресу придет.

Опять снится мать, ежкин кот. Во сне она искала для меня психиатра (О_О!!!) Нашла, я ворвался на прием, всучил врачу шоколадку (альпенгольдовскую с малиной) и сам стал все рассказывать, как сам захотел подать информацию. А врач оказалась колоритной женщиной с кучей приблудных кошек и кисейными салфеточками по кабинету. А еще мать говорила во сне, что у меня фильтр плохой, надо воду очищать как все, через сигаретную бумагу. Вот что за хрень? Проснулся усталый и с больной башкой. Да еще и синяк на руке остался, как во сне сам себе в руку вцепился.

***

Продолжение истории. Сдал в ломбард сломанную золотую цепочку, получил 6000. Цепочка лежала в коробочке от кольца в шкафу рядом с той коробкой, в которой ордена и из которой я во сне заначку доставал, и эту цепочку мать когда-то нашла на полу в цеху. Короче, я купил шоколадку с малиной и отдал помянуть мать. Из этих денег отложу на починку зуба и на обследование. Можно выдохнуть.

Но нервов такие сны занимают просто охренеть сколько!