Мурлыкать можно4 читателя тэги

Уф, только сейчас добрался до своего блога. В общем, сегодня с Аликом и ее сыном были на индийской ярмарке (заодно узнали, что еще одна ярмарка будет в апреле и обрадовались), купил наконец-то масалы и пью с ней чай. Я его делаю не с молоком, а просто черный чай со специями. Хорошо:) Алик была с сыном, он в конце концов устал, так что с ярмарки они сразу домой поехали. Мы туда попали почти под закрытие, кроме нас и народу почти не было. Зато спокойно погуляли, посмотрели все. В руку сам собой лег крупный каплевидный кристалл аметиста - красивый, с бело-фиолетовыми разводами, как туча перед грозой, и выпускать не хотелось, но деньги кончились. (а может это и не аметист, хз, просто бело-фиолетовый непрозрачный камень)

Потом, когда Алик уехала, я не стал ждать автобус и пошел к метро. Заодно нечаянно нашел очень хорошую и недорогую кафешку с вкусным кофе и восточной (грузинской, арабской и турецкой) кухней, и там было так уютно, что прямо хоть поселись:) А еще у меня что-то не то с нюхом, видимо - арабские духи на ярмарке меня совсем не прошибали, хотя считаются сильными (ну, сочтем, что дело в морозной погоде, но вообще-то это так всегда - поэтому мне лучше всякие жаркие запахи типа сандала)

Пока стояли на остановке, получилось забавное. Мы с Аликом болтаем, ее сынишка вставляет пять копеек время от времени, и какая-то женщина наблюдала за нами, а потом сказала так полувопросительно: "Ну вы же точно родственники?" Алик не растерялась: "Ментальное родство, да". Я малость прифигел, но видимо и правда чем-то похожи. А потом подумал - я же хотел близкий круг и семейственность? Получите и распишитесь, кто сказал "только по крови"? По итогу приятно.

А нет, прошибают духи все-таки... хоть и не особо сильно. Видимо и правда погода играет роль.

Все-таки напишу о ролевках -видимо, жажда внимания не так уж мне чужда, если хочется поделиться впечатлениями на ровном месте, пока еще почти ничего нет. Впрочем, я не совсем прав - "что-то" уже было, так что я могу сказать... наверное. Это "что-то" получилось еще осенью, когда мне захотелось сыграть по Звездным войнам. Я облазил весь RPG-топ и ничего толкового не нашел, расстроился. Собственно, я не знал, кого хотел играть, мне просто хотелось игровой атмосферы внутри канона, и все - повторить номер, который когда-то вышел с Бличем: через месяц после знакомства прийти в ролевку, найти своего героя и долго-долго играть, генерируя идеи для личных и сюжетных эпизодов. Немалую долю хорошей игры составляет закадровое курево, в котором возможно все, что угодно - выдвигать безумные версии, перешучиваться и в конце концов сгенерировать что-то дельное. В общем, обсуждения не менее вкусная часть игры, чем сама игра.
В общем, стоило только мне подумать и пошуршать в этом топе... я говорил, что на все мои вопросы находятся ответы? Увидел в обзорах, что на один форум нужен игрок на роль Дарта Вейдера, и словно что-то подпихнуло - иди! Я такой: "чего? Я ни хрена не знаю канон, кроме фильмов, я даже терминов из Звездных войн по-нормальному не знаю, чего я писать-то буду?" Нет, снова такое - "иди". Ну блин, подумал я, это просто так не пройдет. Это странное волнение-узнавание. Ну да, думал я, мне нравится Энакин из приквелов, мне нравится тема перехода на Темную сторону, вон даже ситхский кодекс разгрыз, но это же не знание канона, не тот уровень, понимаете? "Да иди уже!" Блин. Пошел. Такой: "привет, склонность к темному форсъюзерству, кого играть - не знаю". Мне ответили "берите Вейдера". Я офигел. Подумал немного - совсем немного, честно сказать, и готово.
Я уже когда-то писал об этом, но общими словами и без имен - очень интересная вещь получается... Дело в том, что для меня лично кинестетика очень важна, и все контакты с персонажами ранее я налаживал через воспроизведение ощущений в руках и в частности, в ладонях, как бы прикосновения к тому, о чем пишу - там очень широкий спектр на самом деле, от воспроизведения ощущений от прикосновения к различным предметам до вытаскивания из подсознания чувств и встройки их в игру - все это делалось через руки, а именно осязание, что-то вроде вытаскивания телесной памяти... если я не слишком путано объясняю. В общем, это мой обычный инструмент для текстовой игры. Стоило попробовать настроиться на Вейдера таким же образом и я чуть не взвыл - знающие канон поймут почему. И я такой - блин, что делать? Какие есть другие средства связи?
скрытый текстОтвет нашелся там же, где и потерялся, в общем-то - через Силу, как бы это ни звучало. (вспомните сцену с медитацией Рей из восьмого фильма и как Люк ее немного потроллил там, поймете, в чем фишка) Ладно, думаю, будем так пробовать. И что - получилось. О том, как именно получилось и что получилось, скажу чуть позже. Пока хочу отметить другое. Зарегистрировался вот так на форуме, потом отвлекся на что-то другое, написал пост в блог, кажется, выпил чаю, лег спать... обычные вещи. И понял, что я боюсь. Совершенно так глупо, по-идиотски, боюсь того, за кого взялся играть. Ну блин, вляпался, - подумал я, - теперь уже не выпутаешься. Ладно. Дело потихоньку пошло, стало распутываться. Не очень качественно, потому что одновременно вчувствоваться в характер, добрать весь хренеллион фактов и терминов и генерировать идеи - задача как бы непростая.
Пока писал посты и вчувствовался, отношение менялось, страх исчез, остался только непонятно откуда взявшийся перфекционизм и страх показать свое незнание, причем не только "в кадре", но и за кадром. Плюс к этому идеи приходить постепенно стали... но они были странными, по крайней мере для политика, каким Вейдер уже давно был на момент игры. Дико тянуло на Явин и Коррибан. Я такой - что, блин? Это что вообще? Мне тут политику надо, Империю, какой нафиг Коррибан? "Нет, давай Коррибан". Ну блин. Пришлось обходными путями шерстить про тех же ситхов и прочее, чтобы хоть за кадром отвести душу - почему-то при упоминании Коррибана становилось легко и приятно. Потом мне надоела эта непонятность, что тянет не туда, куда курс нужен, и я сказал "извините, но мне кажется, ближе Энакин, и мне нужна трансформация характера, чтобы дотянуться именно до Вейдера, а так как я не знаю, сколько времени занимают такие вещи, я ухожу". Мне сказать, что я тыщу раз отругал себя за эти слова вот в этой самой формулировке или так сойдет? Когда уходил, сказал еще, что ухожу с форума, но не от Вейдера, и возможно, однажды вернусь. Пока вот не вернулся, нашел на кроссовернике, что играть. Как только ушел, на кроссовернике сразу сделал маску персонажа и объявил о своем (его, то есть) существовании, тогда и нашел Асоку. Потом нашел каст, еще соигрока, сегодня вот написал сразу два поста.
Да, я немного отвлекся. Еще когда ушел с форума, пришел на дайри, первым делом отрыл флэшмоб фанфиков про Вейдера, прочесал весь, откомментировал, накурился так, как не накуривался никогда до этого и приобрел кучу приятных знакомств (и друзей, конечно же) как в среде имперцев, так и в среде повстанцев. И ситхи отметились, и джедаи - в общем, в фандоме, с которым я знаком, истинный космополитизм в моем вкусе:)
И снова немного сменим тему. Я сказал, что когда только что зарегистрировался на форуме, боялся Вейдера. Постепенно бояться перестал - ну невозможно же играть, когда боишься, правда? Тут нормальный диалог нужен. И выяснилось, что диалог вполне так получается, и бояться по факту нет смысла (если ты не творишь полную фигню, конечно, но ты просто не сможешь сотворить фигню, потому что просто не будет диалога, и все), и сопоставив все основные жизненные события Вейдера, смог его понять и уважать чисто по-человечески. И если поначалу в глаза бросались слова про жестокость, то постепенно они отступали на второй, а то и третий план, потому что я стал понимать, что у каждого действия есть причина, и она всегда обоснована. Единственное, что мне до сих пор не то что непонятно в каноне, а не могу принять - это убийство юнлингов в Храме джедаев, и делаю допущение, что Вейдер лично в нем все-таки не участвовал, а только привел клонов (хотя это тоже не в лучшем свете выглядит, но хотя бы не своими руками - это мне оправдать легче). В остальном же... Вот я говорил, что "от Вейдера не уйдешь" и оказался прав не только в смысле игры, но и в смысле взглядов на вещи, логики. Интересное впечатление - у него хорошо учиться, это действительно так. И неважно, играешь ты или нет, ты все равно держишь в уме определенный курс.
Что же до игры, то я только когда ушел с форума, узнал, что Явин и Коррибан все-таки были в биографии Энакина, и малость прихренел - получалось, что мои идеи были вполне каноничными, только из другого времени. Да не то что малость прихренел, я там весьма эмоционально в комментариях выразился:) Так что все было правильно, только курс не тот - потом подумалось, что все должно быть в хронологическом порядке. Не знаю уж. А еще во время игры была одна история... точнее, с игрой она не связана... наверное, не стоит об этом напоминать, дело прошлое и давно разобранное на части, но кое-кто догадается, какие у меня были ассоциации в то время - ну логично же, да? Что актуально - оттуда и берем ассоциации. Сейчас мне смешно, тогда смеяться не хотелось. Только из-за эмоционального опыта и упомянул, что-то вроде "и такое было, как ни странно".
Сейчас же по возникающим идеям и сегодняшним постам видно, что курс намечается довольно-таки любопытный - на семейственность, поиск соратников и тому подобное. Сейчас кое-кто заметит, что в реале то же самое - ну так я всегда в игру тащу что-то из реала и наоборот, что вы хотели? Что же до отношения - то давно нет никакого страха, а наоборот, глубочайшее уважение (сказал бы "любовь", но как-то... как будто это не о том, тут нужны значения, которые слово "уважение" раскрывает лучше (вывернулся, блин), так что обойдемся без точных эпитетов), и получается интересная эволюция эмоций, верно?
Так, Бен, я помню, что ты сказал еще летом про то что "если бы ты был Вейдером" - ну так вот, это неактуально:)
И немного про мой реал и про Блич - без этого никак. Что до реала, я очень рад, что еще тогда сообразил, что для вчувствования есть не один канал, потому что когда все чувства отключило-таки, я хоть и взвыл, но уже знал, что и куда подключать, несмотря на то, что помощь психолога потребовалась (фиг ли, двойная порция одинаковых эмоций), ее прогноз о том, что творчество не вернется, не оправдался. Ну так... не умею я объяснять такие штуки, чтоб это было коротко и адекватно. И про Блич. Как вы заметили, я выкладываю отрывки из ролевок и здесь, и у Кьеки, и то же самое делаю на дайри. Так вот, на дайри у меня же фанаты Вейдера в друзьях, они и заметили, что от бличевских отыгрышей характерно так фонит последнее время. Специально показал старые отыгрыши - нет, говорят, от них не фонит. Я как-то даже писал здесь, что сравнивал капитана Укитаке и Вейдера, и тогда отметил, что упоролся в хлам (Если капитана с кем и сравнивать из ЗВ, то уж с Квай-Гоном, что ли, если вообще аналог найдется), и даже дернул Рюукена с вопросом, так это или глючит. Он подтвердил. Я мысленно выругался, более-менее выправил сюжет (надеюсь, но не гарантирую) и наконец взял вот эти эпизоды. Как пойдет, еще не знаю, но чувствую, что мне легко и приятно писать, и если первый пост вышел коротеньким, то второй неплохо так размахнулся, и чувствую, что здесь как нигде придется держать баланс между тем, что я хочу выразить и тем, как это стоит выразить:)
В общем, с ролевками и вот такой неожиданной поддержкой в разы легче, вплоть до того, что мне кажется, что я все свои эмоции просто надумал, а вы говорите "стойко справляюсь"...

Всякие бывают рабочие моменты, но такие, чтобы подыхать со смеху от истерики, которую с трудом удалось перевести в плач и сбить, это что-то новенькое. Короче, прислали три дорожки на бетинг, я как обычно, скачал их, видео и файл с субтитрами, поржав над расширением .ass, открыл вегас, начал работать. Отслушал, отписался, что фиксов нет.

Через полчаса где-то мне говорят, что ты что, мол, есть фикс. Я такой - где? Оказывается, накосячили с сабами, по которым я сверяюсь, и отдали фразу персонажа не тому дабберу, а я не понял и подумал, что так надо, только потом уже, сверив все остальные фразы этого персонажа, заметил.

В общем, я несколько раз отслушал момент с этой фразой, прежде чем дошло. Пока слушал, постепенно начал нервно подхихикивать. Когда разобрались, я был уже в лежку от смеха, потому что мне снесло крышу моей альтернативной логикой.

Сюжет: самурай ослушался господина, который приказал убить архитектора, чтобы больше никто не знал секретов только что выстроенного замка, хлопнулся на колени, просил пощады. В итоге господин кинул ему меч, который оказался проклятым и заставлял своего обладателя убивать всех.

Короче, фраза, которую дали не тому дабберу: "Пожалуйста, пощадите, милорд!"

Кто угадает, куда снесло мою буйную логику?:)

Мне еще испанский учить сегодня, у меня экзамен, а я тут... на меня феназепам не действует! Столько ржать вредно. Теперь я, кажется, буду ржать над тем, как я додумался ржать из-за того фикса. Это когда-нибудь закончится? Не знаю. Но точно знаю, что пока смотреть и читать не стоит, пока нервы не успокоятся. Пошел ставить чай с мятой. Альтернативная логика такая альтернативная, да...

Вот теперь можно сказать про новогодние праздники более четко. Хреновые вышли праздники, чего уж там. Сначала меня "обрадовали" тем, что все долги надо сдать до 31 января с обтекаемой формулировкой "если что, срок продлим" (а долгов накопилось много, у меня всегда так - сама-то проблема быстро решится, а последствия долго разгребаю), и с этим отпустили на праздники. Прежде чем отпустили, я немного поприставал к кураторам и пару долгов снес автоматом, один сделал за праздники.

Короче, вот с этим диким напряжением оставили и пожелали "удачных праздников". Ну-ну. Оставшиеся три дня до Нового Года я дико нервничал, 31 числа так вообще башка разболелась, прямо чувствовал, как внутри просверкивает и это можно двигать. Короче, к вечеру вылечил бошку, нарядил елку, включил "Страшную сказку" Канцлера Ги" и делал салат и канапешки с оливками. Подпеваю такой - "в небеса улетает сокол" - и ловлю фейспалм, чего там делает "Тысячелетний Сокол" и кто за рулем:)

Потом включили телек, я выкрутил "Иван Васильевич меняет профессию" - зачем я это сделал? Я ж решил, что без очков ни хрена телек не увижу (как обычно и бывало), принес, надел... глаза в кучу и боль с новой силой. Здрасте. Короче, теперь очки носить не могу, надо разбираться, что там изменилось и сдается мне, что совсем не диоптрии. Скакал по каналам по принципу "что меньше причиняет боль", выкрутил белорусский канал, порадовался, что там нет "поющих трусов", но все равно боль не унималась, несмотря на таблетки, и снова скакал по каналам, пока не выкрутил японский, чему очень обрадовался. В полночь, правда, переключил на первый, прослушав речь президента с настроением "хорош пиздить, объявляй новый год уже". В общем, уже в час лег спать.

На следующий день все та же пьянка с головной болью... еле откопался. Постепенно стал вытягивать себя за уши и хоть один долг, да сделал. Начал с самого интересного, конечно же:) Седьмое января в нашей семье не празднуется, потому что в этот день бабушка умерла, и даже если не говорим напрямую, то праздновать как-то нет привычки. Да и особо православных у нас не водится. Я вот вообще Йоль отмечал у Алика:) Может, на Имболк соберемся и далее по Колесу года:) Католическое Рождество вышло крайне неожиданным - это все видели в моем дневнике:) Те самые знаменитые новости и музыка. К тому же я по своей инициативе написал Карлосу и поздравил их с Рождеством, поболтали, потом в скайпе с сестрой поговорили (на следующий день), она нам прислала открытки и фото.

Не так давно Рюукен прислал мне подарок - кроме всего прочего, там были две кедровые шишки, полные орехов. Я целый день эти орехи выколупывал, а Рюукен говорит, прорасти, мол. Я шучу - и будет мне каноничный бонсай:) Это было очень приятно - шишки смолой пахнут, руки все в смоле, орехи огромные, в жесткой скорлупе, не такие, как продают. Я ему тоже отправил подарок.

Но выруливать просто так не вышло - на нервах свалился в депрессивные мысли (я удалил этот пост, но картинку там прикольную использовал, пихну ее еще куда-нибудь), а тут уже и Старый Новый Год.... Ну я и вспомнил про Хен Галан:) Вообще-то про мое увлечение валлийским языком и всем, что касается Уэльса, напоминание получилось несколько раньше.... я слегка офигел, честно сказать:) Но забавный штрих. И стоило упомянуть про валлийский язык - оказалось, в моем окружении уже собралось достаточно народу, интересующихся Уэльсом. А вот когда прям горел, никого рядом не было. Во избежание вопросов - и Уэльс, и Япония одинаково актуальны. Я же даже чуть не создал галлифрейский, смешав валлийский с японским... ну, попытался. Сейчас будет еще один "страшный" секрет - валлийская музыка всегда была частью моей собственной идентичности. Вот именно моей, а не врольной, не привычной, не нарощенной и что там еще бывает. Так что это то самое "совсем без масок", и я тихонько подхихикиваю в кулак:)

А еще на Новый Год у нас не было нормальной гирлянды, была какая-то тухлая, еле светящаяся, но тогда мне что-то яркое было бы больно глазам, ту-то быстро выключили и вообще. А числа второго купили нормальную яркую гирлянду.

В общем, Старый Новый Год получился лучше, хоть и не в полночь. Сделали пиццу, я перетащил ноутбук в зал, смотрели "Войны клонов" и обсуждали кодекс ситхов:) Праздничная елка фоном. Не хочется разбирать, пусть еще порадует. А меня проперло по валлийской музыке и рисовать хочу. Вот вам песенка моей любимой валлийской группы в тему:

 

 

Зато вот сейчас чувствую праздник. И вчера такое чувство...

- Щас в стенку же врежусь...

- Спокойно, я страхую.

(через некоторое время)

- А где стенка-то?

Ну вот, отвалило от жопы, пошел стихи записывать. И по возможности петь. вот здесь Да, мне говорили, что нет слуха. Ну и что? Вроде не испортил:)

Моих стихов тут два с половиной только:)

 

 

 

Забавно я сдаю учебные долги - начал с философии (любимый же предмет, ну, вот какого хрена он завис, не понимаю), выцепил из середины курса про Ницше, сделал несколько мысленных пометок себе, прослушал еще две лекции и ушел читать фанфики и ржать:) А что, там тоже философия, между прочим! И я еще обосную потом, какая именно (шутка).

Сны прекратили транслировать трагичные события и стали транслировать поломки техники синими молниями - я вскакиваю от этого, но смеюсь в кулак:)

 

Наткнулся в ленте на традиционную в новогоднее время фразу "мечты сбываются", хотел треснуть кулаком по столу и сказать "Мечты не сбываются! Сбываются - цели!" Но потом подумал, что это будет слишком пафосно. А потом я подумал о ролевках и театре...
Когда-то я играл в театре, точнее, в студии, я говорил вам? Ну так вот. Первый год мы просто учились, делали всякие простенькие этюды без слов. На второй стали репетировать спектакль. По сути, мы весь год учились вживаться в персонажей и работали в рамках одного спектакля. Нам сразу распределили роли - мне досталась роль добропорядочного главы семьи, а одной девчонке - главная отрицательная роль. Из нее эту роль вытаскивали всем театром, и с какой завистью я на это смотрел!
Я ненавидел свою роль. Из меня точно так же пытались вытащить мягкость - ну получалось что-то, но только потому, что я в принципе человек такой... могу выглядеть нерешительным. Но! Мне кажется, именно в это время я по-настоящему понял, что такое концепция Тени и встретился со своей тенью.
В общем, продолжал играть того добропорядочного главу семьи, учить текст... но однажды мне это надоело, я взял и записал два видео: монолог от своей роли и монолог от главгада из спектакля. Угадайте, какой монолог вышел живым? Правильно. Нафиг добропорядочность. Конечно же, я тут же сказал об этом преподавательнице.
На третий год я репетировал две роли сразу - и прежнюю, и отрицательную. Технически я мог это сделать, потому что мой герой появляется только в начале и в конце, и я вполне мог быть занят еще одной ролью. Не главную - ту прочно отдали, из девчонки вытащили-таки образ, но все-таки. И знаете, что было самым вкусным и что вообще самое вкусное в отрицательной роли? Когда ты на сцене весь из себя такой "щас всех поубиваю", а потом все заканчивается, маски слетают, ты снова белый и пушистый, шутить с остальными... Вот где самый кайф! В этом контрасте, в том кратком миге, когда спектакль заканчивается и пора снимать маски - ты еще помнишь, как быть таким злодеем, но уже спокойно общаешься со всеми. Спросите - а что, не должен спокойно общаться? Должен, конечно, но по контрасту, когда только что делал совсем другое, это самое вкусное.
скрытый текстНу так вот, я целый год репетировал, даже купил кофту, в которой планировал выступать - черную, со стоячим воротником, с клешеными рукавами и шнуровкой, прихожу на последнюю (еще не генеральную) репетицию, и эту роль у меня снимают! Причем так сказали, что я не понял сначала - что-то типа подожди репетировать, такое неопределенное, а потом я спросил прямым текстом, и выяснилось.
Конечно же, я обиделся, но спектакль сыграл, потом стал репетировать уже для театра, даже заявление им принес с паспортом, что хочу быть в театре и все такое. На этот раз досталась роль разбойника в сказке. ОК, думаю, щас я придумаю! Придумал биографию, костюм, все одобрили, я стал репетировать, и мне говорят: "А играй-ка ты труса". Ну не очень у меня получалось маневрировать и палкой махать, так что совет был в принципе обоснованным. Но трус-разбойник - все равно разбойник, так что ОК, играем. А потом нам поставили учебное расписание, и оно совпало с днями репетиций. Я - к режиссеру, так, мол, и так. Что делать? Она говорит, выбирай. Как водится, выбирают не тех, кто это говорит, так что я выбрал.
И еще пока занимался в студии, понял, что текстом транслировать эмоции у меня получалось намного лучше, чем телом. Когда мы продумывали персонажей, отыгрывали сценки из их прошлого, которые не должны были войти в спектакль - они нужны только для понимания роли - и у меня хорошо получалось их придумывать и прописывать сценарии, но сыграть и выразить телом так себе, потому что... В общем, у меня всегда были сильные, "мексиканские", как выражалась мать, эмоции и жестикуляция, а еще когда я говорю о чем-то интересном, я повышаю голос не потому что злюсь, а потому что меня прет. А ей, видите ли, неприятно, так что я научился запихивать эмоции внутрь при внешнем покерфейсе, и в театре это сослужило плохую службу. Кажется, я сейчас разозлюсь, потому что вспомнил, как спрашивал как-то на дайри, как управлять эмоциями и скрывать их, а мне ответили, что подавление эмоций - причина многих психических заболеваний. Сейчас я точно разозлюсь, блин. Но злиться нельзя - мать уже не в том состоянии, чтобы на нее еще и злиться.
Короче, возвращаемся к театру. Уйти-то я из него ушел, но играть чесалось. А тут как раз Бличем увлекся... попробовал писать фанфики, то есть пока это были еще не фанфики, это был такой ориджинал с намеком (собственно, то же самое происходит сейчас со "Звездными войнами"), но этот "ориджинал с намеком" приметил Рюукен и написал мне - не хочешь ли ты у нас поиграть. Я офигел, пошел куда сказали, посмотрел список ролей. Звали играть за Катагири (кто не знает - это жена Рюукена), но играть стал совсем не за нее, как вы уже знаете. И почему - тоже уже знаете. Так что практически ничего не понимая в фандоме, я взялся за одну из не ключевых, но важнейших ролей и успешно справляюсь до сих пор. А через пару месяцев Тень подняла голову и тоже попросила роль. Точнее, потребовала. Откровенно так, даже мешая дышать. Получила свое и успокоилась.
Короче, все это я писал даже не для того, чтоб выговориться... просто я подумал тут, что нечаянно своими руками сотворил жуткую ностальгию, и вот сейчас немного забавно... В общем, мне кажется, что... Во-первых, мне стоит организовать все на юнироле (и имеющиеся роли тоже), а во-вторых... (с таинственным видом) мне интересно, сколько человек на замечание вроде "с удовольствием вернулся бы к роли..." ответят "понимаю" без всяких подтекстов, а точно зная, что и как может требовать Тень? Да знаю, что много, но так будет не пафосно:)
Поняли, что я сделал своими руками? Офигеть, да?:) Пошел наводить порядок в эпизодах, короче. А то стребует совсем не Тень, а админы форума:)

Разрушим весь пафос нафиг, а? Пафос создан для того, чтобы его разрушали. Пафосно:)