Мурлыкать можно4 читателя тэги

Не знаю, с чего точно начать... Может быть, с того, как я однажды увидела по телевизору фильм "Куда приводят мечты"? Красивый визуально, с невероятно драматичным сюжетом, заставляющим искренне плакать, он меня покорил. На долгое время фильм стал значимым для меня, я ловила его по телевизору, брала в видеопрокате... один из этих случаев был связан с грустной историей. У дяди Юры был день рождения, я попыталась ему дозвониться, чтобы поздравить, но не вышло. Помню, что в тот день меня клонило спать днем. Я вышла прогуляться, взяла фильм, посмотрела его, потом легла спать... потом вечером, проснувшись, подписывала открытку для дяди Юры, открытка никак не хотела подписываться - никогда такого не было, чтобы на новой, не залапанной открытке не писала ручка и не выводились пожелания здоровья. А потом оказалось, что в этот день ему было плохо с сердцем... мать решила, что дядя Юра выпил в честь праздника, но на следующий день соседка забила тревогу... короче, его повезли в больницу на скорой, и с концами - помер. Потом этот фильм смотрела в подобные важные для меня моменты - не всегда именно трагические, половину я уже и не помню, честно сказать, помню только значимость.

Другой фильм - "Общество мертвых поэтов" - тоже оказался символичным. Я не буду касаться сейчас сюжета и того, насколько он пронзителен, до слез, насколько важно услышать свой собственный голос. Кто не смотрел, очень советую. Расскажу же о другом. Кажется, я это даже обещала... не помню. В общем, в моей жизни тоже было общество мертвых поэтов:)

Кто достаточно давно знаком со мной, знает, что я пишу стихи с 12-ти лет, и что эти стихи "настоящие интонационные задачки", как выразился кто-то в положительном ключе. Отрицательные отзывы не буду перечислять:) Ну вот, однажды я затесалась в группу таких же людей, сочиняющих стихи, которая реально называлась "Общество мертвых поэтов". Все были разные - в группе были и готы, и обычные люди без закосов в субкультуры, и математики, и гуманитарии по складу мышления. Объединяло всех то, что они писали стихи и были не известны, конечно же. Во главе группы встал человек достаточно готичного имиджа и декларировал правила группы как то, что поэты, состоящие в ней, мертвы для общества (литературного, по крайней мере) и в пример брали одного поэта, который был не известен при жизни (увы, имя не помню). В общем, в чем суть "мертвости" я так толком и не поняла, но в группе все обсуждали стихи, рисунки и прочее, все было ОК, меня много раз пытались научить стихосложению, но безуспешно (эти попытки всегда безуспешны, так что если кто-то захочет - оставьте эту мысль сразу). Через какое-то время у всех возник конфликт с организатором, из группы поубегали - вроде бы он слишком уж готичный был, с перебором даже для местных готов. Помню, я когда уходила из группы, сказала "я не мертвая, я живая!", на что мне ответили "знал бы - не принял бы группу". А ведь вначале я рисовала логотип для группы - книги в гробу, причем гроб рисовала с натуры, я тогда как раз устроилась работать на кладбище. Все, кроме организатора, сделали свою группу, в которой я некоторое время зависала, обсуждая творчество. А на кладбище однажды убедилась, что сценарий фильма "Куда приводят мечты" вполне возможен в жизни - там был случай, когда женщина потеряла одновременно мужа и двоих детей в автоаварии, с ней работали психологи, а похоронами занимались другие родственники.

А стихи для меня до сих пор такое - "услышь свой голос". Важное. Чтобы понять что-то такое... в общем, что-то важное про себя.

Вот... такое было, да. Это нормально, что я шесть утра выпила бутылку вина, приготовленную на дяди Толин день рождения и уже пьяная вдрызг? Зато проревелась нормально. Кстати, когда узнала о смерти Робина Уильямса, офигела, потом спокойно так говорю матери "открой вино" - мы как раз припасли бутылку на мой день рождения. Сказала, что потом объясню. Мать послушалась, открыла. Я ушла к себе, выпила пару бокалов под фильм "Куда приводят мечты". Потом заходит мать, говорит, что поняла, что к чему. Сказала, что Робин Уильямс как раз и говорил "помяните меня тем, что вы обычно пьете". Чай как бы слишком обыденный напиток, так что деньрожденное вино стало в тот год поминальным. А так как я не умею придержать початую бутылку вина до нужной даты, то на день рожденья в тот год осталась без вина... кажется. И в этот раз, кажется, тоже... Надо новую бутылку купить для дяди Толи. Он непьющий,и я вроде как, но день рожденья - такой праздник... вроде бы надо.

«Актёр должен строить свою роль, должен играть не посредством имитации эмоций героя, потому что таким образом он будет выглядеть фальшиво или прибегнет к использованию штампов, которые разрушают восприятие его роли. Актёр должен выстраивать цепочку элементарных физических действий. Физическое действие родит внутреннее переживание, которое получится не выстраданным, а естественным, правдивым.

Роль становится частью личности актёра, обстоятельства жизни героя смешиваются с обстоятельствами биографии самого актёра. Для этого при работе над ролью актёр должен использовать свой собственный жизненный опыт, а также фантазию, которая поможет ему поверить, что он совершает те действия, что совершает его персонаж. Тогда «все моменты роли и ваши актерские задачи станут не просто выдуманными, а клочьями вашей собственной жизни».

Ещё один важнейший термин системы – сверхзадача. Ни режиссёр, ни актёры не должны пренебрегать идеей автора пьесы в угоду своим мыслям, убеждениям. Режиссёр должен обнаружить авторскую точку зрения и стремиться выразить её. Актёры – и того больше – должны понять, принять и проникнуться идеями своих героев. Сверхзадача труппы заключается в том, чтобы выразить главную идею произведения. В этом – главная цель спектакля».

Искусство должно воспитывать. Во-первых, воспитывать тех, кто им занимается, творческую группу. Во-вторых, воспитывать зрителей. При этом Константин Станиславский признаёт, что основная функция театрального искусства – развлекательная. Но: «Публика идет в театр для развлечения и незаметно для себя выходит из него обогащенная новыми мыслями, ощущениями и запросами благодаря духовному общению с ней авторов и артистов от сценических подмостков».

© Краткий пересказ некоторых принципов Станиславского.

Читала тут книгу "Мир по Звездным войнам". Неплохая книга, из нее интересные вещи можно узнать, вот только главы про Силу разочаровали. Они скажем так... с точки зрения "слишком скептика", а я рассчитывала на философские выкладки. В остальном любопытно. Хочу еще книжку "наука Звездных войн", кто-то читал, стоит брать?

Так вот короче. В этой книжке мне попалась фраза, что фраза Хана о том, что Сокол прошел дугу Кесселя за 12 парсеков не имеет смысла, потому что парсек - это мера расстояния, а не времени. Но мне эта фраза никогда не казалась бессмысленной. Я закопалась в интернет, пошуршала, что есть что, подумала... (кстати, хорошо так закопалась... надо продолжать) Решила вот что: неизвестно, какое расстояние на самом деле у дуги Кесселя (а судя по тону Хана, немаленькое, да и представляется этакая туманность, достаточно большой астрономический объект), но Хан провел Сокол с такой скоростью и за такое время, что для корабля это расстояние составило 12 парсеков. То есть - это расстояние субъективное, привязанное к времени, которое занял полет, а не объективное.

Физики, есть что сказать?

Народ, от меня никто не разбежится от таких постов? А то кто знает... Конечно, что хочу, то и пишу - блог мой, но если (почти) не с кем станет разговаривать, тоже не айс...

Отвезла Жорьку в котогостиницу на время ремонта. Хорошее заведение, сразу видно. Без него дома пусто - привыкла уже, что эта черная молния везде скачет. Собирались с приключениями - Жорька поставил мне шрам под глазом, порвал платье (ладно хоть не вконец, только сильные затяжки, которые я дома заметила) и под конец вырвался из переноски прямо в такси - так долбился, что у переноски разошлась молния. В итоге я его еле удерживала, закатывая этой переноской в рулон и позволяя жевать мою руку, лишь бы в салон не выпрыгнул. Потом поглядела на часы... бегом завезла домой переноску - оказалось, что в те края легко проехать на автобусе прямо от дома, внутренняя навигация на этот раз не водила по ебеням - поболтала с друзьями в интернете и сайгаком снова в город - на Звездинку. Немного опоздала на занятие по катехизации, но меня ждал сюрприз - священник сказал, что через полчаса будет месса. Я немного струхнула - впервые же, но решила остаться. Пока понеслась искать пожрать, потому что ела только салатик с утра и заподозрила, что подозрительная легкость в голове совсем не от пищи духовной, а от низкого уровня сахара (я такой фигней обычно не страдаю, но помогло), слопала чебурек с газировкой прямо у порога церкви. Мимо проходила женщина с собачкой, пожелала приятного аппетита:) Так как рот был занят, поблагодарила ее жестом.

Потом прошла на мессу. Главное отличие от православных молитв (кроме современного русского языка) - активное участие прихожан в молитве, пропевание отдельных строк. Мне были незнакомы песнопения, но то, что я смогла распознать, пропевала. И мне это нравится в том смысле, что когда ты сам проговариваешь, ты думаешь, что говоришь. Правда, на символе веры заткнулась именно по этой причине - обдумать сначала надо.

Во время мессы читали притчу о семенах, брошенных на дорогу, на каменистую почву, в тернии и так далее. Потом священник говорил об этой притче, на эту тему, и во время проповеди прозвучала мысль о том, что в детстве вера не имеет сомнений. Нет в мире ничего случайного:) Я положила подбородок на руки, опершись на спинку скамейки, и вспоминала, как в детстве читала библейские легенды и статьи отца Александра Меня в журнале "Пионер", даже к адвентистам шлепала - есть вопросы - давайте ответы, и не делила ничего по конфессиям. А когда стала подрастать, мне стало неприятно православие, хотя бы потому, что его стали самовольно насаждать в школе, заменив им уроки музыки, провели службу в актовом зале, которую я еле выдержала, и уже этого хватило, чтобы посеять семена отвращения, которые потом только прорастали. Не имею ничего против верующих людей, имею против закостенения, которое видела лично. Если у вас другой опыт - я за вас рада.

В общем, возвращаясь к теме. Частично мне антураж был знаком - по фильмам хотя бы, но временами возникала мысль "а что я здесь делаю?" - чувствую-то я себя не такой уж христианкой, я скорее к людям пошла, вот в чем фишка. Второй Ватиканский собор он конечно, собор, но мысли в башке какие есть, такие есть. И что с ними делать, я не знаю. Пришло в голову - если уж у меня семена, то кедровые или вообще кокосы:) То есть мало кинуть куда-то там, но и смотря что кидаешь, прорастет вот лет через десять, когда и забудешь уж.

Что еще сказать? Католический крестик приятнее держать в руках, потому что он простой и без украшательств - это именно символ, обозначение (как я понимаю). А еще в какой-то момент священник сделал замечание, а я как раз пропевала со всеми, и заткнулась, не расслышав толком. Потом спросила - оказалось, кто-то заклевал носом на важном моменте литургии, а я не видела. Причем священник отметил "я позволяю такие замечания нечасто, и только среди своих" и в ответ на мой удивленный взгляд сказал "а вы уже своя". Я отметила, что быстро что-то - по-серьезному-то я всего второй раз там, а по факту - в четвертый. Попрощалась и пошла домой.

Сегодня решила все-таки поехать в католический центр на Звездинку, предложить свою помощь. Оказалось, этим занимается монахиня - та самая, которой я вещи отдавала, а не священник, и сказали приходить в понедельник к часу. Заодно я осталась на занятие для тех, кто хочет присоединиться к католической вере. Я не сказала бы, что хочу, но мне было интересно, как это будет. И оказалось, оно было первым после карантина, а я этого не знала.

Послушала - говорил не только священник, но и пришедшие на занятие люди - это был диалог, а не монолог и не лекция. В общем, впечатление осталось приятным. Говорили о том, что такое церковь и как повлиял на все это карантин - я вылезла со своим определением, что церковь везде, и не обязательно приходить в церковь как помещение, а можно просто на природе. Когда высказались все, священник резюмировал, что церковь в каждом из нас - и перечислил все религии, которые вспомнил. На этом я улыбнулась - такие слова мне были отдельно приятны.

Потом я решила прогуляться по Покровке... ну, это я так решила:) Хлынул жуткий ливень, загнавший меня на веранду кафе. Заодно поела и выпила пива. Хотела безалкогольного, но увы. Ладно, не вопрос.

Заодно кинула на карточку денег и сказала себе "иди и купи наконец камеру, только не реви" - на душе было тошно. Хотела после посещения церкви и прогулки по Покровке купить, но ливень такой... пока обедала, он прекратился, я расслабилась, купила букетик... а ливень полил с новой силой. Да такой, что я мгновенно промокла. И не просто ливень, а гроза. Пробило на ржач ото всей этой картины.

В автобусе сморило, так что пришла домой и вырубилась. Проснулась только сейчас. Гроза все еще продолжается, и это просто нечто.