Мурлыкать можно4 читателя тэги

Читала статью об Энакине Скайуокере, разревелась нешуточно вот на этих словах:

И до сих пор ощущение нешуточного камня в груди не проходит. Что это вообще было? И по ходу вспоминалось мое стихотворение:

Истина

Только так правду узнать - хватив горстью, чтоб кожа облезла,

Только так, в глаза глядя - поймешь, верить или не верить.

Сколько стоят слова - замолчите! - говори не со зла.

Я вот здесь (прикасаясь к груди) ложь отыщу и поверю.

Возводить в абсолют - не умение ситхов.

Я - хотел. Лишь песок раскаленный. Лишь дыши.

Льется лава. Вот - желание жить! Руку сунешь в огонь,

Не умрешь - знать, правдив ты, и сильный достаточно.

В тебе пламя. Умирай и живи! Не бывает свобод.

Хочешь, я покажу? Путь Силы тяжек порядочно.

Пошли!

Выделенное четверостишие. Оно звучало у меня в голове голосом Энакина перед битвой на Мустафаре так четко и ясно... Не зря Муравьиный лев когда-то сказала, что прочитать это стихотворение все равно что почувствовать себя Энакином. И от боли и слез захотелось кофе. Кофе=слезы. Я до сих пор кофеманю...

Заголовок по названию знаковой игры и потом, все это ночью же было. Как раз всю ночь и заняло. А зачем мне эта статья уже чуть ли не перед предзащитой? Палево:)

Короче, корвалол пошла пить. Блин.

Начала писать диплом. Пока написала совсем чуть-чуть, создала здесь подзамочный тег для этого - мне так проще, типа я не делом занимаюсь, а всего лишь в блог пишу. Ну как советуют при неписце написать "короче, бля..." и само пойдет. Только чуть иной вариант. В общем, пошуршала, пошуршала, что-то сочинила, что-то из этого потом пойдет в окончательный текст, так и напишется. Потом пошла написала два игровых поста. Решила посмотреть третий эпизод "Звездных войн". Зачем я это сделала? Когда дошло до битвы на Мустафаре, больно было смотреть. Не только ключевой момент, но и всю битву. Слишком чувствовалось, хотелось зажмуриться, отвернуться... но какая разница, если музыка? Вспоминала свое стихотворение по мотивам... А еще впервые обратила внимание, что в первой части фильма, когда Энакин и Оби-Ван беседуют в храме джедаев, небо подозрительно предгрозовое. Мне так и пахло грозой, хотелось даже стихи об этом написать, но не сложилось. Может быть, когда-нибудь. И вообще небо во всем фильме после прибытия "Незримой длани" очень уж... говорящее.

Короче, все себе разворошила, спать не могу. Кот попытался меня усыпить, а сам пошел играть - ритуал не соблюден, медитативная музыка не прозвучала. Я думала, пусть играет, поворачиваюсь, а он мотыляется на полке стеллажа среди фигурок. Еле его оттуда отколупала и все перенесла. Точно так же кот до этого разрушил "ангар". Дала коту подзатыльник, кот меня укусил. Перенесла "ангар", кот снова его разрушил, я ничего не сказала, просто восстановила. Коту стало неинтересно. А тут он попытался прыгнуть - а вентилятор мешается. Помотылялся на столе и ушел. А у меня сон пропал, пока я прибиралась, хоть и легла снова, а никак. И теперь опять бардак - сразу после фильма сморило, а теперь никак. И не пойму, чувствую я что-то или нет, больно или нет. Была мысль выпить, но нельзя совсем с антидепрессантами. А хочется что-то такое... такой вот аналог, чтобы растечься и расслабиться, только не знаю, как.

P.S. В тему - спрошу врача, как отцепляться от неприятных ассоциаций в воспоминаниях. Так и так идти. И очень жаль, что для расслабухи хватило фантазии только на выпить, хотя я не пью. Совсем нет идей, как расслабиться. Даже в ролевках это уже не так отчетливо... Короче, мне это не нравится. Тоже есть о чем подумать. В общем - факты, только факты и ничего кроме фактов. Ангар перенесла в третий раз:) Кот конкретно доебался:) Теперь у меня прикольно - лего-кораблики отдельно, а песочные часы на полке с книгами Терри Пратчетта (ну конечно же, специально:)). Что интересно, кот их ронял несколько раз. Не бьются. Зато очень хорошо помогают отвечать на трудные вопросы (жаль, что не на все) - надо взять часы, перевернуть и смотреть на песок. Потом повторить. Что придет в голову или почувствуется, то важно. Если у кого-то из вас тоже есть песочные часы дома, дарю этот способ:)

Стоило заболеть, чтобы понять, что дома не "милый кавардак", а конкретный такой гадюшник и что он меня бесит. Температуры уже нет, а вот вкусы странные - зеленый чай неприятен, зато с удовольствием выдула бутылку имбирного лимонада, затем купила Швепс "биттер лемон", тоже идет прекрасно. Овсяная каша и пюре из стаканчиков в дело, а вот чипсы - увы... а казалось, будут в кассу - соленые же. Нет. Сама не понимаю, что мне надо, но голодать явно не буду, так что беговую дорожку в дело:) А что, раз температуры нет и валяться влом?

Чувствую, через пару дней снова бомбанет, жить захочется и все такое, как бывает, когда выздоравливаешь. Очень оригинальный способ справиться со всем, хотя не такой уж оригинальный для меня - вечно надо довести все до предела так, чтоб сама не поверила и взорвать нахрен.

То, что болеешь и тянет на газировку, мне не нравится - мать перед смертью просила лимонада, я как-то купила себе, она попросила... Покупала и ей. Себе брала "Исинди" (яблоко с перцем, куда он сейчас из продажи пропал?), матери - "Тархун" или "Дюшес". Хотя чаще делили пополам. И сухарики ей покупала - из белого багета с сыром. Не считая грушевого пюре. Хоть что-то она ела, куда было деваться, если от всего остального она категорически отказывалась? Щас врачи меня могут поругать, но что делать было? Голодом ее морить? Из полезного был кисель и толокно. Еще жиденькая овсянка. Поначалу и куриный бульон, потом стала отказываться, даже котлеты и овощи на пару в дело шли... Мать еще рассказывала, что кока Люда перед смертью просила шампанского, ей наливали. Вот и сама просила лимонаду.

В общем-то газировка освежает и вкус у газированного напитка получается более пикантный и бодрящий, что ли. Очухиваться удобно. Хотя пользы никакой, конечно. Короче, это было лирическое отступление, посмотрю, что там у меня будет происходить. Для витаминов у меня собственно витамины и килограмм мандаринов.

И вот да... "Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы, и танцу!"

Публикация из блога «Shelter» (автор: Windwald):

© Источник: https://blog-house.pro/shelter/post-175171/

Fear is superpower... Do you remember these words? Seem fear make us more aggressive and panic. But it isn't everything. Fear make us think and reason. It have ours bodies survive. It's оne breath. You can think more logically. Reactions of your organism become more agility and you don't afraid. Fear kills a fear. It's mean we need superpower:) Use it rule and it's going will be all right:)

Для не англоговорящих: "Страх - это суперсила... помните эти слова? Кажется, что страх заставляет нас быть агрессивными и паниковать. Но это не все. Страх заставляет нас думать и воспринимать. Вынуждает наши тела выживать. Один вдох. Вы можете думать более логично. Реакции организма становятся быстрее и вы не боитесь. Страх убивает страх. Это значит, что нам нужна суперсила:) Используйте ее правильно и все будет хорошо".

Spente le stelle

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

Не так давно я говорил, что меня пришибло протуберанцем на тему того, как я узнала о том, что мать заболела, то есть читай, никак - просто пихнул ее ко врачу, думая "а давай-ка проверим, чтоб было не так, как... " ну да:) Не просто так меня потом клинило. А сегодня зашел в магазин, где работала мать, продавщица меня стала расспрашивать, что да как, про жизнь, и все такое. Если что, мои синие волосы там оценили, хотя там работают ровесницы матери и могли бы пофыркать, но эпоха не та - этим никого не удивишь:) У меня есть забавная привычка - там продаются такие игрушки - не сказать чтоб световые мечи, именно что светопалки, обычные пластиковые и даже дизайном не похожие на мечи. Я каждый раз прихожу, беру такую палку, разговариваю и финтую ей между делом:) Забавно наверное, со стороны выглядит. Да уж, после раскрасок-антистресс, мыльных пузырей и светопалок что им какие-то синие волосы, местный народ ко всему привычный:)

Между делом рассказал и с чего началась вся история. И больно было рассказывать не о том, что "вот, чуйка и все такое" - это я уже на автомате произношу, а совсем другое - "вот, получил результаты, пошел посоветоваться, прогноз оправдался". То есть технически это два разных события. А еще совсем не технически не могу сказать что возгордился, для моего чувства "уверенности" это слишком громко сказано, но чувства примерно того же спектра. В общем, спасибо тому разговору, понял, что к чему. Так спокойнее.

Фильм "Выживут только любовники" однозначно вечерний. Или раннеутренний, когда солнце взошло не до конца, днем его смотреть не хочется совершенно. А под музыку из финальных титров хочется медленно, медитативно танцевать.