Мурлыкать можно4 читателя тэги

У кофе вкус утра,

Но корица добавляет печали.

Гвоздика же - пробуждает.

 

У осени привкус рассвета,

Но зонт не открыть старый -

Красивый и крепкий.

 

Жизнь - отголосок страха,

Что следует за потерей,

Дел много, но не занять себя...

 

В прихожей так и висят

Зонты в ряд - старый, новый

И о котором мечталось.

 

Роза будет цвести -

Два желтых бутона.

Она хочет жить.

 

Послевкусие кофе

Вдруг пустотой обернется -

А дел еще много...

Показал вчерашнюю статью про фильм психологу, она спросила "и как вы только такое находите?" На что я ответил: "Интуитивно, так же как выпихнул мать ко врачу, как нашел молитву чужой веры на чужом языке и в десятку, так же, как договариваюсь с погодой и получаю ответы от мироздания". Сложил весь этот интуитивный паззл и что-то сам себя испугался:) Я до сих пор охуеваю от масштаба всей недавней ситуации. Я серьезно. От того, что мне это напоминает, от того, что начал всю историю, от того, как и какие силы просил (и что мне ответили - вот ведь что важно!) и все это воспринималось как само собой разумеющееся. А сейчас складываю паззл и охуеваю - неужели я ТАК могу? Знаю, что ответ будет "да", это риторический вопрос был.

Можете ржать надо мной, мне пофиг:)

Что я сейчас чувствую? Мне неприятно, грустно и обидно, что еще недавнее чувство счастья обломалось. Не навсегда, не переживайте. Слушаю "Звездочку". Теперь это просто песня. Фотографию убрал, траур закончился официально. Этому дому нужны перемены, но на перемены мне еще нужно заработать. С удовольствием бы выкинул вообще всю начинку из квартиры, закупив новое, но боюсь, какие на это потребуются суммы. Так что начну с внутренней "квартиры". Кстати, мне все говорили, что я слишком быстро избавляюсь от вещей матери - что этого не стоило делать до сорока дней. Но я слишком тороплюсь жить. И жить так, как хочу сам. И что у меня никак не получалось. Не то что бы мать мешала, но ее негласное "так не по возрасту/не принято/глупо" с внешним "делай что хочешь, я тебе не мешаю" (идеальная картина шизофреногенной матери, не правда ли?)

Я когда-то слышал о книге "Завтра вчера я была львом" (боюсь промахнуться с названием) о женщине, которая вылечилась от шизофрении. Читал и о других подобных примерах. Это была статья, где были собраны такие книги и примеры. Суть статьи в том, что причина шизофрении в том, что у человека есть внутренний крик и он никак не может его перебороть. Трактовку оставим психиатрам, я не буду с ней спорить, это вообще не мое дело.

Вот только сколько раз мне хотелось сказать "уйдите, отстаньте", я говорил это мысленно, но кому - не знал. Самое интересное, что ушли. Сейчас. Мне больше не хочется это повторять. Внутри тишина и целостность. Психолог просила меня записывать мои внутренние диалоги, если такие будут. Я заглянул внутрь и понял, что там только я. Никаких гребаных субличностей, никаких взрослых, детей и прочих. Только я. И это просто охрененно. Единственное, что может быть - это в случае пиздеца подключается "наблюдатель", но мы же знаем, что к чему, да? Все под контролем.

В общем, я думаю вы знаете, к чему я веду - мои проблемы могут иметь ту же причину (внутренний крик, и не зря мне становилось ощутимо легче, когда я бил чашки и скандалил).

Сейчас я, кажется, снова на минуту почувствовал тот вонючий запах темной желчи, которой рвало мать. Очень много желчи. Слишком много. Странно, что так много. Ужасно. И знаете, что я вам скажу - тело знает, что происходит на самом деле. Напряжение в спине и плечах свидетельствует об этом. Мне неприятно, что у меня возник тот "последний вопрос". Нет. Никаких оправданий. Я хотел написать "наверное, он давно варился на подкорке". Может и так. Когда слышишь один и тот же вопрос от разных людей, даже если сам отвечаешь на него, все-таки он будет вариться на подкорке, согласитесь?

Мне неприятно, но так надо. Через неделю, я думаю, я снова буду счастлив.

Читаю фанфики по ЗВ (команда, я вам в комментариях отпишусь, как полагается), почувствовал необходимость этого "закатного вина" (кстати, такое реально упоминается в каноне или выдумка автора? Не отвечайте здесь, я спрошу в комментах, чтоб можно было по правилам и не нарушить анонимность) и в его роли выступил коньяк. Типа "за тех кто в море в Силе и становление другим человеком".

Подобные истории я воспринимаю очень лично, что неудивительно.

Три стопки. За ушедшее прошлое, за пришедшее новое и за Силу. Я изобрел новый ритуал? Не удивлюсь. Кофейная церемония у меня уже есть, о чайной мечтаю, предпочтения в более крепких напитках тоже, и достаточно строгие. Так что впору изобретать ритуалы:)

Кажется, я пьяный, не обращайте внимания. Но. Но мне приспичило говорить про ритуалы. А еще забавно - я могу сказать, что кем только ни был, что много имен, много всяких планов, коварных и жестоки в том числе, и все это я, по-прежнему светлый хоть и ситх, я буду на этом настаивать а все очень просто - весь мир, как говорится, театр. У меня - буквально. Удобно, да? Обожаю ролевки. Пора писать пост за Люка. На пьяную голову, да.

Блин, я ностальгирую по бличевским ролевкам. По Айзену и его сходству с Палпатином все, я в хлам; и по капитану. С ним как раз проще - на днях приду, ребят, правда. Думаю, завтра. Пока чувствую важность того, что я нужен Энакину не пытайтесь понять без поллитры.

Ищу работу. Пока не скажу, как - не люблю говорить о своих планах заранее, а то скажешь, а оно не сбудется, да еще все равно в процессе могу круто поменять. Ситхская черта, как кто-то говорил, да?

Короче, мешаю ройбуш с коньяком под великолепный джаз и всячески эстетствую как истинный набуанец, чтоб тебя.

То ли поминки, то ли возрождение, сами решайте, но ритуалистичность соблюдена, пусть и в формате, существующем только для меня.

Отнимите у меня коньяк, нафиг. Рано. Слишком чувствительные темы. Налакаюсь вот в стельку... нет, это не про меня, да.

 

То, что надо. Подарите мне кто-нибудь каллы, а то их нигде в продаже нет, а я люблю... Гель со "злой птичкой" лучше летуалевского оказался. А еще был вкусный ужин из спагетти с грибной подливой и облепихового чая.

Все, я несу херню. Пять стопок, блять. Я не чувствую опьянения, понимаете? Я обчитался фанфиков про Люка и Вейдера и глушу коньяк. Понимаете? Зашибись, да. Но хотя бы разбавляю его чаем и сыром. Причем анестезия нервов сохраняется, я просто понимаю, что все это значит "больно", а не чувствую боль. Как сказал в отзывах "я сам как после Эндора".

Поздравьте меня, я прикончил бутылку коньяка и пьян совсем в хлам. Почему при исправлении опечаток я представляю Татуин и турели на ферме Ларсов? Какие там посты, я сдох...

Блять, я всю бутылку того. Крепче того укола психскорой. Я в стельку нахер Больно, блять. Поговорите со мной когда протрезвею

И все-таки без ролевок я сдохну. Сейчас такое "без ничего", когда не пишется, не играется и даже не фонит, и это так скучно! Честно. Так что лучше выглядеть немного ебанутым, но живым. И ни в коем случае не пытаться нарушать этот баланс:) Сейчас особенно. Физически не сдохну, конечно, а вот морально - запросто. Так что официально возвращаем все как было и пока не трогаем:)

А вообще я уже третий раз это говорю за последний месяц...

Как обычно бывает, самое интересное получается в беседе, когда несет куда несет:) Вот и сейчас в разговоре с Беном, в комментариях к его посту мы подняли тему, которая меня зацепила. Начали-то с любимого эпизода "Звездных войн", а пришли к проблемам мирового масштаба. А я еще - и к очень интересному выводу, который пока оставлю за кадром, потому что в слова до конца все пока не оформилось.
Ну а пока я расскажу о героях фильмов и сериалов, которые для меня были и остаются важными. Кто-то оказал на меня влияние, кто-то помог, к кому-то я прислушался, а с кем-то наоборот, действовал "от противного". Ну что, поехали.
Начнем с моих четырнадцати лет, когда я впервые познакомился с понятием фанатства, случайно от скуки включив телек. А там шел сериал "Горец". Все. Ну конечно же, Дункан МакЛауд - самый герой из героев, самый крутой, побеждает всех злодеев и разруливает проблемы, ну как пройти мимо? Собственно, мечи и фехтование. Ага. Я смотрел сериал и тащился от главного героя, боевок и музыки достаточно долго. Пока мне не подключили интернет. Звучит как какой-то мем, правда?:) Короче, когда мне подключили интернет, я решил, а что б не обсудить любимый сериал с людьми. Нашел, где обсудить. Был шокирован фандомной средой, доскональностью их знания канона и фанфиками. Некоторые из них тянули на вполне себе исторические произведения, а некоторые... ну, с порнухой тоже познакомился. Короче, это все было вступление. С компанией я разругался, конечно, насмерть, но... Но. Мой взгляд на сериал и героев изменился.
скрытый текстЯ увидел не только достоинства героев, но и недостатки. Увидел, что Дункан МакЛауд бывает слишком категоричен и рубит с плеча, что его тяга к справедливости порой перехлестывает. И что там по сути, нет положительных и отрицательных героев (за редким исключением - навскидку на ум приходят только Кронос и Хортон, в них невозможно увидеть хоть что-то хорошее, в остальных же более или менее намешано всякого), а вместо главного героя мое внимание привлек Митос. Он самый неоднозначный из всех - был легендой среди бессмертных, наблюдателем и даже Всадником Апокалипсиса. Короче, он не положительный персонаж вроде бы, но в отрицательные его точно не запишешь. Неоднозначный, умудрившийся занять сразу все позиции. Когда-то был жестоким воином, но в настоящее время скромный историк. Короче, вы без меня знаете, кто это. Как повлиял? А ничего не напоминает?:) Тогда мне впервые и пришло в голову, что можно занимать сразу несколько позиций и что нет однозначного добра и зла. В детстве я не оценивал никого и ничто с позиций "добро - зло", соглашаясь с предложенным автором мнением, так что согласитесь, это был прорыв для меня. И в общем, получается, мне нужно быть благодарным той компании, с которой мы разругались и каким же идиотом я был, когда потом жаловался на конфликт... хотя раскатало тогда знатно.
Идем дальше. Я увлекся Уэльсом и всем, с ним связанным, стал учить валлийский язык, слушать музыку и все такое, а все из-за того, что стал раскапывать закадровое. В общем, набрел на "Торчвуд", а через него заманили смотреть и "Доктора Кто". Чувствуете, как все завязано? Сначала меня уговаривали - первая серия показалась мне редкостной хренью, но кот втянулся в пылесос. Да как втянулся-то! Стал строить теории о канонических событиях, прокачивать английский - а что делать, если олдскул на английском, сочинять сам... Но мы в общем-то, о героях.
В Торчвуде я выделял Гвен Купер, потому что она смотрела на команду Торчвуда со стороны, хоть ее и приняли. Она всегда была немного "вне системы", напоминая Джеку Харкнессу и остальным (но в основном Джеку) о том, как вообще-то живут обычные люди. В "Докторе Кто"... я бы сказал, что Доктор, но нет. Я обращал внимание на его спутников, на их реакцию от ТАРДИС, от путешествий и всего, что встречается. А когда добрался до олдскула и до эры Третьего Доктора, впечатлился Мастером. В первый раз я его увидел в ньюскуле, и он мне показался просто психом. А в олдскуле я увидел типичного благородного злодея. Снова все та же неоднозначность - придумать гениальный план покорения мира, натворить фигни и совместно с Доктором ее исправлять, ну это же красота! Умеют работать вместе, когда хотят. Так что там меня привлекает тандем, а не один герой. Собственно, Доктор тоже не такой уж белый и пушистый - и в войне поучаствовал, и целые расы уничтожал, пусть и расы космических фашистов, в общем, хватало. Но при этом он остается чудиком с будкой, которому надоело на родной планете и он просто спер машину времени. Пошел против системы, короче:) Вполне успешно. Правда, заплатил дорогую цену, долгое время считая себя последним из своего народа и что он их всех убил. Что же меня привлекло? А приключения. Путешествия. Ну всегда же хотелось вот просто так удрать и кочевать в трейлере и посмотреть мир. Мне просто завидно было. Ну и за компанию всякие философские вопросы.
Что же я вынес из всего этого? Знатно прокачал способность к импровизации:) Глядя на то, как действует Доктор, получил офигенный алгоритм, чтобы осваивать новое и запоминать информацию. А точнее, сразу применять ее. Правда, фразу, которая стала алгоритмом, сказал как раз не Доктор, а его спутница, Эми Понд, когда ее спросили, как она во всем этом ориентируется - "просто жми на все кнопки". Но Доктор действует точно так же, она просто выразила словами.
Едем далее. Увлечение аниме не связано напрямую с "Доктором Кто", но связано с джей-роком и Уэльсом. В пору увлечения Уэльсом я нашел один дневник на дайри, автор которого много писала про Уэльс, с удовольствием читал. Но однажды там появилась запись про джей-рок. Потом еще. Я стал слушать, подсел на музыку, потом стал интересоваться культурой Японии, благо что автор дневника на самом деле востоковед и очень интересно пишет (это ее переводы стихов я приносил сюда). Ну а от увлечения культурой до аниме было недалеко:) Хотя кажется, в одной из групп про Японию я писал наоборот, что увлечение культурой Японии началось с аниме. Без разницы, это все равно почти одновременно, но в хронологическом порядке джей-рок и записи в дневнике были первыми. Тогда же меня убедили, что аниме - это не мультики для детей, предложив посмотреть "Хеллсинг". Собственно стоп. Я так увлекся джей-роком, что сам испугался своей увлеченности, и все порвал. Тем временем меня унесло совсем в другую степь - в Румынию 15 века. Я достаточно глубоко залез в историю, написал рассказ, полез с ним на конкурс, где был бит за свою позицию. В общем-то я понимаю - сложно вот так с налету перевернуть устоявшееся веками, но свою лепту я надеюсь, все-таки внес:) Короче, "Хеллсинг" мне предложили посмотреть "потому что" - несложно догадаться. Посмотрел. Понял, что это точно не детский мультик и открыл для себя новый жанр. А потом однажды перед Новым Годом скучал и захотел посмотреть "что-то про шинигами" - так и в запросе в гугл написал, потому что я знал только фильм "Сладкий дождь", а хотелось что-то новенького на ту же тему. Попал на "Блич". И пропал.
Увлекся по самые уши и как раз в эту пору познакомился с ролевками. Можно не пояснять, какое влияние они на меня оказали? Во-первых, они стали подобием психодрамы, когда я тащил реаловое в игру, перерабатывая под канон. Во-вторых, прокачка актерской игры и литературных способностей. В-третьих, ну как бы я еще сыграл все то, что сейчас играю, кроме как текстом, ну в самом деле?:) В ролевках удобно, что ты понимаешь логику персонажа - и этого достаточно. Никто не видит и не слышит тебя, твой инструмент - только слова. Это меня всегда прикалывало:) Но ролевки - это отдельная, не раз поднимаемая тема, а я говорю все-таки о героях. Когда я пришел в ролевку, я толком не знал канон, и приглашали меня на совсем другую роль, а мне приглянулся капитан Укитаке. Сначала я просто выбрал имя из списка, и что-то внутри торкнуло - "он изменит твою жизнь". Потом оказалось, что на эту роль никто и не претендовал, и везде эта роль была свободна. Один человек мне сказал, что капитан "слишком слащавый". На самом деле это много переживший, больной человек, который не склонен бросаться в бой, предпочитая мирное решение, очень добрый, никому не отказывающий в помощи. И если уж он вступил в бой - то берегитесь. Особенно если за компанию с лучшим другом. Благодаря капитану я понял очень многое. Научился созерцательности, учился чувствовать внутри спокойствие (ну... по крайней мере, когда писал от его имени, это спокойствие чувствовал, такое ровное, почти медитативное) и выражал отношение к собственному здоровью через канонные ситуации, благо, что позиция была схожа, но немного, как раз так, чтобы стартовать и понять важные вещи. Бен, сейчас ты наверное, скажешь, что я тебе жаловался, в том числе и на здоровье - ну так я же живой человек, настроение не могло быть ровным. Но все-таки учился. А еще развивал игровую линию, вытворяя в принципе все, что угодно в рамках характера. В итоге я стал называть капитана своим альтер-эго, точнее впервые так назвал его не я, а мой знакомый. Кстати, он спровоцировал еще одно "явление народу". В ту пору мы затеяли игру с анкетами в сообществе по Бличу, я конечно же, взялся отвечать за капитана, но потом понял, что хочу еще. И внезапно взял роль Айзена. Сделал анкету, в комментариях стали задавать вопросы, и внезапно пошел такой шикарный отжиг, что я сам офигел. Потом стал играть его в ролевках и опять же - очень успешно. Тогда я и понял, что такое "контакт с персонажем". Щас будете ржать, я гарантирую. Контакт выражался в том, что мне нешуточно перехватывало горло и буквально тащило в игру. А играть было негде, так что я не выдержал и просто поделился всем этим с админом того форума, где играл, и он мне подсказал, куда прийти, чтобы сыграть Айзена. И потом где бы я его не играл, все говорили, что получается мощно. Собственно, когда начал за него играть, договорился, что контакт только текстом и никак иначе. К тому же материализовал его меч - Кьеку, создав ее характер с нуля. А надо сказать, что Айзен такой... многие годы прикидывался добрым и безобидным, но на деле вынашивал коварные планы и стал-таки повелителем целого мира. Короче, у него типичная ситхская логика уровня Палпатина, не меньше. И не спрашивайте, как мне удавалось такое играть - по жизни мне такое крайне не свойственно. Сам удивляюсь. Но однажды персонаж просто ушел. Мне стало тяжело за него играть, хотя я мог выдавать тексты, но делал это все реже и реже. Тем более что как раз увлекся "Звездными войнами" и стало сносить совсем в другую степь. А потом случился пиздец в жизни, и я поменял роль. Да, собственно, благодаря тому, что играл Айзена, я не скатился в свои обиды на систему так, как мог бы - потому что увидел отрицательный пример этого, подумал, а стоит ли, и постарался все-таки переработать эмоции. Так что научился понимать тех, кто по характеру крайне далек от меня и просекать ошибки, предупреждая такое же у себя. Ну и медитации, психотехники нельзя сбрасывать со счетов, Айзен же гипнотизер и манипулятор:) Нет, сам манипулировать я не умею, не хочу и не буду:) Только если в ролевке:) Но эта тема стала мне более интересна, чем ранее, выделившись из общей массы под названием "психология" чисто как исследовательская.
Вот теперь о "Звездных войнах". Точнее, снова о героях (и злодеях заодно). Я там в комментариях целую оду Энакину Скайуокеру написал, как такое снова повторить, даже не знаю. Короче, во-первых, я просто вдохновился его азартом:) А потом уже понял, что я могу его понять. И про "неправильного джедая", и про предчувствия, и про "нет проблем", взрывчатость.... точек пересечения, оказывается, хватило, я даже сам удивился. А потом, когда случился пиздец, меня переклинило конкретно, я без всяких церемоний и разрешений просто-таки вцепился в него, сменив роль на форуме. Должен сказать, что я многому у него учусь, и в основном все касается действий в кризисных ситуациях. Я уже говорил, что если Энакина любил, то Вейдера боялся. Сейчас уже нет. Даже "злодей" про него говорить не хочу. Все равно не хочу. Возможно, здесь играет влияние моего круга общения на дайри, где имперцев и фанатов Вейдера хватает:) И созданный ими "канон в каноне". Кстати, фразочка про "невинные глазки Контры" - это оттуда. Контра - кот, то есть фелинкс, который живет на "Палаче" и чувствителен к Темной стороне Силы (вынужденно - научишься тут), и с ним полно офигительных историй. Чисто фанонный персонаж, конечно же. Я даже просил авторов разрешить тоже писать про Контру, если захочется, авторы разрешили, но Контра влез только в комментарии.
Это щас было внезапное лирическое отступление:) Продолжаем по факту. Это история не только не законченная, но и толком не раскрутившаяся. Потому что, пытаясь понять Энакина (или Вейдера - как вам угодно) невозможно не затронуть проблемы мирового масштаба - вроде религии или политики. Невозможно не задуматься о том, сколько вообще может вынести человеческая психика. Тут реально учиться и учиться. Не могу я длинными речами говорить (ага, после того, как такую простыню написал, конечно), я просто скажу, что путь от ненависти до любви (ну ладно, просто понимания) пройден. И нет, вполне себе в реале. Отцы и дети - вечная тема:)
Возвращаясь к началу, подводим итоги. Вот какого хрена я все время занимаю промежуточную позицию, разгребаясь с понятиями добра и зла? Ох... тут надо еще уточнить, что по Бличу играю такой сюжет... это прямая аллюзия на вторую мировую. К тому же и форум часто называем Ванденрейхом, по имени организации противников Общества Душ. И нет, вы правильно поняли, что напоминает это название. Ну а про Империю из ЗВ все и так наслышаны. В реале же я эту тему ненавижу и считаю себя убежденным космополитом. Но постоянно вляпываюсь в такое в игре, причем не специально, все как-то само собой. Зачем-то мне надо разгрести эту тему, вот только я не понимаю, зачем. Что-то мне кажется, не затем, чтобы перестать ненавидеть.
Ох... наверное, нужно делать второй пост - про персонажей книг и фильмов и уже без упоминания ролевок. Этот был слишком внезапен.

Знаете, что самое интересное? Еще когда мать налила святую воду в январе, меня стало глючить, что этот год слишком похож на 1989-й. Святая вода, две смерти в году, Библия, мужчина, живущий в доме и помогающий с лежачим больным, дикий стресс... это было и в том, и в этом году. Только в 1989-м стресс нам обеспечивал отец, потому что пил, а в этом - мать, потому что болела. А так постоянные дежа-вю, что это уже было. Когда кормил мать с ложечки, когда расчесывал ей волосы - точно так же делал с бабушкой. От стресса, правда, я все эти дежа-вю почти не чувствовал. В том году были смерти бабушки и отца, в этом - кошки и матери. Про кошку не ржать, я ее серьезно воспринимал. Оба раза те, кто должен был умереть, заранее налили святую воду про запас. И после случившегося на следующий год я читал библейские тексты. В тот раз это были пересказы легенд для детей, в этот раз предстоит полная версия, и на год ее вплоне хватит.
Моя реакция на стресс в этом году оказалась очень интересной и в чем-то специфичной. Зато точно могу сказать, что именно так получилось выжить и просто делать свое дело, не скатываясь в истерики или еще какие проблемы. Ну ладно, почти не скатываясь - феназепам жрал все-таки и панической атакой под конец пиздануло, и от стресса я ее слабо чувствовал, что только хорошо, а то зашибись ведь ощущения. И очень хорошо, что я записывал все практически покадрово, если что, не дай бог, у меня готовая инструкция и возможность повторить:) В смысле, если что, просто воспроизвести тот же ряд чувств и визуальных образов, особо не парясь, и спокойно пережить пиздец.
скрытый текстУ меня чувство, что круг замкнулся и вышел куда-то на другой уровень. И сейчас думаю, что я буквально все делал из чувства протеста или чтобы защититься - в смысле, защитить личное пространство от чужого вторжения. Так что сейчас предстоит разобраться, что мне нужно на самом деле. Это в общем-то, вызывает некоторую растерянность. Ладно. Это вызывает просто-таки огромную растерянность. Потому что всем, что бы меня не заинтересовало, я делился с матерью, и получал в ответ недоумение и непонимание, в лучшем случае (про музыку) сдержанное отношение в стиле "знаю людей, которые этим же интересуются". И я до сих пор помню пустой и неверящий взгляд дяди Юры, когда я спрашивал его про Лондон и фотографию. Что-то в этом же роде я получал и от матери, и вцеплялся в свои увлечения еще больше, чтобы доказать, что они ценные. А сейчас мне некому доказывать, понимаете? И это непривычно.
Когда я писал посты в ролевки, я думал, что вот еще одна жизнь - я знаю, что она не моя, но я все это чувствую и я пишу, а значит, отчасти это и мое тоже. Сейчас будет необычно писать посты не потому что "еще одна жизнь", а просто так. Хоть я и раньше говорил, что мне просто по кайфу. Сейчас в башку может лезть всякая хрень из детства, я не буду ее здесь писать, это смешно, что взрослый человек обо всем этом вспоминает, и вдвойне смешно, что не на приеме у психолога. Так что эту инвентаризацию я проведу мысленно:)
Чувства сейчас такие же, и даже фон чувствую тем же - белым и немного струящимся. Что бы это ни значило. Забавно, а ведь визуализировать подобные вещи я научился только потому, что мать материалистка и ей было непонятно просто чувство, тем более что вообще-то здесь ничего нормальными словами не выражается. Но объяснять надо было, вот и пришлось придумывать слова и соответствия. В общем-то это полезно. А вот от матери последнее время я не чувствовал никакого фона. Если в больнице он был липким, то дома просто растекся и я не мог понять, что я чувствую и чувствую ли что-то. И не потому, что чуйка прошла, она как раз вернулась, только работала на ненависти (ну увы, нервы, что поделать), так что я постоянно что-то диагностировал и сверял.
Кажется, я понимаю, как надо разобраться, что нужно именно мне, а не потому что.

Этим летом возле дороги, где я хожу обычно, выросло очень много чертополоха. Такого... с фиолетовыми макушками. Я любуюсь на него, глажу. Он колючий, да, много не погладишь, но все же. Почему-то раньше мне такой не попадался, видел только сине-сизый, какой еще на рынках за прилавки затыкали. А это такой разлапистый, колючий. И много. Прямо как символ Шотландии. А ведь почему обычный сорняк стал символом государства? А не их знаменитый вереск, например? А именно потому что колючка:) Потому что однажды враг наступил босой ногой на чертополох и заорал от боли. Так что вот. Интересные они, эти колючки. От зла защищают, напоминают о своей "самости", своей сути. И вообще часто попадаются репьи всякие. Репей тоже растение полезное. Из него масло для волос хорошее. И листья в жару вместо панамки можно использовать. А из терновника хорошее варенье. Ну а главный символ терновника все и так знают, без меня.
Колючки, они такие - прижмешь их, наступишь - и видишь, где тебе больно, что не так. Колючки полезные - они правду говорят. Я очень изменился за последнее лето, даже за последний год. Многое и многие были этому причиной. Я учился и любить, и ненавидеть, а умею я это... ну как умею, со всей страстью, распуская то ли цветы, то ли колючки, и не разберешь что.




Соседи потерпят немного. Люблю эту песню. Пью чай и кусаю кулак... бесполезно. Нервы. Я соскучился по тому, что любил раньше, но забросил - по стихам Нго Ван Фу, по восточной символике и картинкам с карпами, по аниме, в конце концов... по своему альтер-эго (иначе и не назовешь) - жаль, что ушел из ролевок по Бличу. Соскучился по... даже не знаю, по чему. Это как вспоминаешь прошлое и бабы моложе, трава зеленее и все такое:) Просто именно сейчас, когда все решения на мне, а мать манипулирует, притворяясь дементором, я понял, что времени у меня мало, и что мне надо жить прямщас и что шли лесом все несогласные. Что я хочу вот так и никак иначе и больше ничего не имеет значения.
скрытый текстУ этого хочу есть визуальные выражения, конечно - одежда там и прочее, это важная часть жизни. Не определяющая, но не обращать внимания на нее нельзя. Я соскучился по прошлому, но как соскучился? По чему именно? И по кому именно? Стариковское ли это "раньше было лучше" или нет? Чего-то не хватает. Все не так. Я хочу быть таким, как есть - колючкой с бурными эмоциями, в приоритете у меня выживание (блин, ну догадайтесь почему), но мне чего-то явно не хватает. Все не то и все не так, хоть карты и не говорят ничего хорошего, но в конце концов...
Нет, я не буду давить ни на нежность, ни на жалость словами типа как я одинок или про внутреннего ребенка. Я мог бы. Не хочу. Я знаете что скажу? В одиночестве я чувствую свободу, а если не дай бог, в старости серьезно заболею (что-то типа рака или какой хрени) и рядом не будет никого, я предпочту покончить с собой, узнав эту новость, чтобы не проходить все эти круги ада с больницами и операциями, которые проходит моя мать. И я ненавижу ее манипуляции, но делаю все, чтобы ей помочь. Чем дальше, тем откровеннее, но она же мать, я не могу ненавидеть ее по-настоящему. В последние дни я почувствовал, насколько я Темный, что бы там ни говорил. У меня сил не хватает для эмоций, я дрыхну сутками, но хватает сил для ненависти, а?
Я проплачусь, высплюсь, напишу посты в ролевки, схожу к психологу и наверное, захочу... блин, я даже не знаю, чего. Жить, блин. Кусаться. Колоться. Ругаться. Чтоб кровь кипела, чтоб только тогда я понял, что я, блять, жив! Я не могу этого чувствовать, когда я спокоен, мне нужно кусаться и колоться. Дайте мне, где и как делать это безнаказанно, и я буду жив.