Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я обещал написать о маркерах Темной стороны подробно, и вот попробую систематизировать их и свое отношение к сторонам Силы. Сразу предупреждаю, что к ЗВ этот пост не будет иметь (почти) никакого отношения, кроме разве что вот этих терминов. Удобно, что сказать.
Поехали. Часть информации я уже давал в посте "Исповедь форсъюзера" (надо поднять кое-какие посты в эпиграф, кстати), там объяснял, как стороны Силы воспринимаются на эмоциональном уровне, а сейчас хочу поговорить о маркерах, потому что желтые глаза в реале бывают только у котиков, а я не котик (ну ладно, может и котик... из той рекламы, где коту на башку падает куча снега, а он улыбается. Шучу).
Я уже говорил, что воспринимал все как дуальность - черный и белый, Тьма и Свет и все такое. Не скажу, что все это чуял прям с раннего детства, но уже подростком четко отличал, что где. Я помню себя тогдашнего - очень принципиального моралиста. Частично мое восприятие было искажено травматичным опытом (все в порядке, я его уже проговорил и это теперь не критично), но не только. Были вещи, от которых мне становилось физически плохо, хотя сами по себе они никак не могли влиять на физическое состояние. В основном это мат, различные упоминания Дьявола в любой ипостаси - как собственно поименование, так и символика (та самая пентаграмма с козлиной башкой в частности), сочетание черного и красного цветов с уклоном в черный, мрачная музыка и прочее; и в этом же ряду немецкий язык и фашизм в любом его упоминании - я даже не мог смотреть исторические хроники, сразу выступал холодный пот, мутило, был страх, сравнимый с ужасом и прочие ощущения подобного спектра. Забавно - я как-то выругался "черт", и это так прилипло, что стало страшно и я еле избавился от этого слова-паразита, слово прямо само лезло произноситься. Неприятно.
Кроме того, к маркерам Темной стороны я отношу и музыку. В посте ниже я упомянул, что мне было плохо от музыки из "Мастера и Маргариты". Сам роман я обожаю, зачитал до дыр, и Воланд со свитой, что интересно, не вызвал отторжения, несмотря на мое активное неприятие всего темного в свое время, а его слова про "ободрать весь земной шар" я порой цитировал под ситуацию, потому что согласен с этим утверждением. А вот музыка из фильма по-настоящему темная. И когда я смотрел фильм, мне всегда становилось плохо на сцене бала. Плохо в смысле длительная паническая атака, которую было очень трудно снять.
скрытый текстЕсли говорить о музыке, то самая темная музыка для меня не готик-рок и прочие с ним, которые позиционируют себя как темных, а группа Nox Arcana. Она вроде бы тоже из этого ряда готичной музыки, но сильно отличается от остальных по энергии, и несмотря на то, что я чувствовал, что музыка хорошая, я не мог ее слушать дольше минуты - опять же физически, опять же грозило панической атакой.
Еще из темного. Я люблю "Доктора Кто", и у него тоже есть такое. Во втором сезоне сдвоенная серия "Невозможная планета/Бездна Сатаны" именно об этом - она сильно отдает Тьмой. Не настолько, чтоб я не смог вообще смотреть, и вроде бы просто приключения, но эта серия опять же, о природе всего дьявольского.

- Он показывает нам наши слабости и страхи... Так действует Дьявол.
- Или хороший психолог.

(цитата из серии, не совсем дословная)
Если продолжать тему сериалов, то фонило Тьмой и от "Сверхъестественного", только вот не от Кроули, а от Винчестеров. Но я захватил кусок сериала из середины и возможно, это просто был такой период в их жизни, не знаю. Сам сериал эффектный, но из него выколупываться каждый раз.... бррр!
Тьмой нещадно фонило и от "Битвы экстрасенсов", каждый раз потом становилось плохо, если заранее не додумывался сделать крепкий черный чай еще пока смотрю. Если меня заносило на форумы с черной магией, там фонило так же - темно, прилипчиво и давяще.
В общем, ощущение Тьмы у меня было такое... похожее на страх, черноту, падение в бездну, что-то вроде протекающей внутрь черной смолы - я уже пытался описывать эти ощущения ранее.
И так было всю жизнь, до совсем недавнего времени, даже когда мне прямо сказали, что я Темный, только стремящийся к Свету, я чуть не возмутился, какой нафиг Темный, Светлый я, мне уютнее на Свету - тогда я чувствовал свет в церквях, любил рассветы, искал светлые места на природе, ездил в Дивеево и там было хорошо, интересовался религиями... Кстати, в какой-то книжке про новые религии прилепили инфу про сайентологию и Хаббарда - вот от них тоже нещадно фонило, но мне их философия нафиг не сдалась (тем более что это кажется, реально секта, но не будем о них больше).
И вот все это, такое отношение и маркеры сохранялись до этого лета... Сейчас вы будете ржать, точно вам говорю. Потому что этим летом случились "Звездные войны". Как уже видите из поста, чувствительность у меня уже была натренированная, я даже пытался себя лечить и один раз даже отразил энергетический удар от матери, нечаянно чуть не устроив инфаркт незнакомому мне человеку - потом сам перепугался и все переиграл, чтоб всем было хорошо. Правда, такая вот работа - перепросмотры все эти, визуализации и прочее была чревата уже не паническими атаками, а приступами, так что подобными вещами я пользовался очень нечасто, скажем так.
Ну так вот. Этим летом случились "Звездные войны" - мне просто стало интересно, и начав смотреть по порядку, а не с "Новой надежды", как все советовали, я смог все оценить. Конечно же, я еще не начав смотреть ЗВ, уже был в курсе, что Энакин Скайуокер станет Дартом Вейдером, и когда в "Скрытой угрозе" увидел ребенка, которого однозначно распознал как Светлого, зная, что он станет Темным, я не мог к нему не присмотреться, потому что мне было очень интересна такая вот метаморфоза и как оно происходит - дело в том, что в моих ролевках огромный провис именно по этой части "перехода", а мотивации показанных ранее злодеев в фильмах меня не цепляли и не запоминались, может быть потому, что они мне казались слишком карикатурными и злодейскими, не знаю. Но вот от киношных злодеев мне не фонило Тьмой... вы уже поняли, что я скажу "до определенных пор", да?
Кстати, немного отвлечемся на одного из киношных "злодеев" - Мастера из сериала "Доктор Кто". Когда я увидел его впервые в ньюскуле (конец третьего сезона), он мне показался тупо психопатом и скучным, но потом я пошел смотреть олдскул и увидел первое появление и первую регенерацию Мастера в эре Третьего, и это было идеально. Благородный злодей, который уважительно относится к дамам (в лице Джо, помощницы Доктора, в частности) и несмотря на свои злодейские планы, он очень спокойный, выдержанный человек с тонким чувством юмора. А когда они с Доктором начинают исправлять сделанные Мастером в процессе злодейства косяки, это прекрасно. Мастеру требуется отдельный пост, да. В общем, это первый киношный злодей, который не показался мне карикатурным и вызвал симпатию. Но у него была та же проблема, что и у остальных - не было фактов о "переходе". Точнее, объяснение дали позже и оно не очень-то согласуется с олдскулом (все, я точно напишу пост).
Ладно, возвращаемся к Звездным войнам и Энакину Скайуокеру. Если в первом фильме я просто присмотрелся к нему, то во втором уже нещадно протащило, а третий... ох, третий фильм - это такое... Я много слышал о недостатках фильма в частности и приквелов в общем, но мне это не помешало - я считывал фон и просто-таки купался в той энергии, что чувствовал, и мне было уютно. Я понимал чувства Энакина, мне хлестнуло резонансом, что значит, что я сразу вчувствовался и пофиг на недостатки и в общем-то на все - фон! История перехода! Контраст! Очень знакомый фон, очень комфортный, очень свой. Особенно в тот момент, когда Энакин уже видит эти сны про Падме и мечется в поисках решения - тогда я все-таки покритиковал сюжет фильма, потому как некоторые вещи слишком очевидны, и проговорить их стоило, хоть одной фразой. Короче, что такое "вчувствоваться" для меня - это не только понимать эмоции, это еще и спроецировать телесные ощущения, не в полном спектре, конечно (тогда бы крыша поехала от такой "проекции"), а их эмоциональную часть, что ли... не знаю, как это назвать. В общем, я такой весь в сюжете, в чувствах, и тут эта сцена на Мустафаре. Вы оценили масштаб, да? Я до сих пор непроизвольно зажмуриваюсь в тот момент, когда Энакин падает на раскаленную землю у потока лавы.
В общем, после третьего фильма, искупавшись в своих эмоциях и фоне, сижу, прихожу в себя, слушаю уже свой фон... а надо сказать, некие отголоски какое-то время еще сохраняются после сильных впечатлений. Где-то час-другой, ну день... А тут день... неделя... я вслушиваюсь - что вообще происходит? Почему фонит до сих пор и никак не убирается? Ну ладно, думаю, пусть фонит, пройдет само. Ага, прошло... отключилась чуйка на жару - бегал как сайгак по жаре как нефиг делать. Я не люблю жару. Я ее ненавижу. У меня давление повышается от жары, блин, вообще-то. Но нет, я бегаю как сайгак по всему городу и мне нормально. Потом все равно подыхал, но уже дома, в прохладе, и снова выносило бегать по жаре. Чего это вообще, думаю. Фон тем временем то ли отвалился, то ли стал незаметным, а реакция на жару меня заинтересовала. Стал мониторить все подряд, до чего дотягивался, и когда добрался до Nox Arcana и прослушал в кайф целый альбом, подумал: "Все, пиздец". Заценил песни на немецком. Стал мониторить уже прицельно по всему вышеперечисленному, и понял, что Темное мне вообще-то нормально и даже неплохо так. Удивился, сказал мысленно "ну ладно" и переименовался здесь:)
И решил, раз уж увлекся Звездными войнами, а тут такая вкусная идея со сторонами Силы, пробежаться по кодексам. Вы все это видели. Сначала, кстати, я заценил джедайский кодекс и почувствовал в нем Свет, а от ситхского было не по себе, но постепенно оно как-то скорректировалось, и теперь ближе ситхский, но... вот сейчас будет самое вкусное.
Может быть, многие в курсе, что сейчас есть вполне официальная религия "джедаизм", образовавшаяся стихийно, когда в результате одной из переписей множество людей идентифицировали себя как джедаев, и постепенно обросшая положенной религиям структурой. Так вот. Несмотря на то, что я много использую термины из ЗВ для объяснения совсем других вещей, к этой структуре никак не хочу относиться просто потому что это именно структура, от нее отдает официальным, а у меня уже есть счеты к одной официальной религиозной структуре:) Это же мешает и воспринимать джедаев в фильмах как не просто Светлых, но и однозначно положительных героев (тем более что там объективно неоднозначно). А вот у ситхов такой структуры нет (точнее, что-то слышал, но слишком мало известно, только в одной статье две строчки, типа есть и все, и что они сотрудничают) и это тоже привлекает. Не так давно я сказал, что мне нравится считать себя ситхом, получающим вполне джедайские результаты, и по факту это баланс и есть, вот только если сказать "баланс" или "серый джедай", оно не передаст нужной окраски и ощущения чаш весов, которые и сохраняют баланс, по сути. И "темный джедай" это не то, потому что "джедай":) "Светлый ситх" уж лучше:) Но на самом деле хорошо или не очень, что я слишком закапываюсь в ЗВшные термины? Не знаю.
А что до сейчас, фона Тьмы и прочего... Не так давно я разместил в блоге про фантастику видео про Энакина - я его свистнул у Дарт Ацципитер с дайри, и сказал ей, что просто купаюсь в этом темном фоне, когда посмотрел. И вот да - Тьма, но уютная. И плавно переходим к завершению.
Выше я говорил, как воспринимал Тьму раньше. Сейчас Тьма - это такая теплая, темная до черного уютная шаль (или плащ?), в ней приятно тепло и свободно. Нет никакого страха, есть уютное растворение в этом темном тепле. И сейчас по реалу мне вообще-то похрен на стороны Силы, что сработает, то и возьму, но кажется, все и так достаточно очевидно.
И это я сказал, что пост не будет иметь отношения к Звездным войнам, да...

"Отпусти все то, что ты потерять боишься"

Мастер Йода - Энакину

"Ты не падаешь - ты летишь"

Десятый Доктор - Астрид Пет

 

 

Я говорил, что был у психолога, что сильное напряжение прошло и все такое... Но я не удержал баланс и чуть не свалился в другую сторону - стал впадать в ступор и быстро уставать, хотя ничего не делал. В общем, меня это достало, я включил релакс-видео, сделал его полноэкранным, закрыл дверь, и уже этого стало достаточно для настройки на медитацию - атмосфера в комнате как будто немного изменилась.

Я говорил, что хочу пересмотреть свои страхи, и что сделаю это как-нибудь специально, только не был уверен, получится ли это из спокойного состояния, а злиться только ради перепросмотра нерационально. Так что медитация подошла отлично.

Получилось интересно, но в общем-то знакомо... Я слишком цепляюсь за внешнее, за "осколки". Не имеет значение, что в моей комнате, из какой чашки я пью чай, какую музыку слушаю и прочее, прочее... Я в свое время ставил "маячки", чтобы напомнить себе - я здесь, это я. Начал еще в период игры в театре, чтобы "заякорить" и не размазаться по поверхности, скажем так. Не сказать, чтоб этих маячков было много, тем более что они иногда меняются, но помню, еще летом мне было хлопком по морде "не изображай других" (не помню уже точную формулировку, здесь пост был) и про пещеру Темной стороны со страхом обезличивания.

В общем, я понял, что держусь по сути, за осколки и боюсь не держаться, потому что воздух не держит, боюсь одиночества и пустоты, если в глобальных масштабах, но как раз они и возможны, так что я, увидев образ сжатых в руке осколков, продолжил дальше и догреб до ощущения, которое удобнее всего выразить фразой "Сила течет во мне и я един с Силой" и получилось, что все эти осколки и маячки тупо не имеют смысла, потому что смотрите цитату:) "Я" не здесь и не там, оно просто есть, и осколки не нужны.

Конечно, это не перепросмотр страхов, но тоже неплохо. А страхи мне, в общем-то известны - недавно на нервах меня ими немного похлестало, я этому не мешал и разглядел, что там. В основном они связаны с психической адекватностью, скажем нейтрально. И нет, не нужно мне объяснять механизм, я его и сам знаю, это просто повыдирать остатки надо. Это как будто сорняк выдрали, а остатки корней еще в земле, и их тоже надо выдрать и все перекопать, чтоб не проросло.

 

Дождь

Дождь бьет в лицо забытым - слезами по щекам.

Ты плачешь, небо? Полно... Зачем грустить по нам,

Не стоят горя судьбы, живущие в войне...

Но ледяные струи - сквозь плащ, и по спине,

 

И капельками пара на лезвии меча...

И битва. Словно танец... Попробуй не кричать,

Когда случайный росчерк загонит наотмашь

В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь? Или отдашь?

 

Душа: живое пламя в намерзшей корке льда -

В ладонь. Зачем ты таешь, бездумная вода?

Зачем? Свой мир на горечь проверить хочешь вновь?

Сожми кулак... Осколки изрежут руки в кровь.

 

Подставь. Под слезы неба - придать ему тепла,

Мы не хотели - в пепел, мы грелись и... дотла.

Доверие... Не верьте: расплата - высока,

Путь от любви до смерти - одна длина клинка.

 

И дождь - белесой пленкой... одной сплошной стеной

Укроет всех. Меня ли? Сражавшихся со мной?..

Озябших - и сгоревших. Убивших со спины.

А цвет у глаз - как небо: серы и холодны...

© Darth Fury

Дисциплина... самая странная для меня вещь, собственно. Обычно она работает только на эмоциональном подъеме, когда я чем-то увлечен, тогда мне легко себя организовать. А вот по жизни, когда эмоциональный фон стандартный, это может быть проблемой. Когда-то отец мне говорил, что я слишком хорошо болтаю, но почти ничего не делаю (мы сгребали листья на даче, и я хотел ему понравиться и толкнул речь о работе), мне стало обидно. Ну не вот прям больно, а такое разочарование, что ли...
А еще отец очень боялся, что из меня вырастет то же, что из него - искатель приключений с шилом в жопе - и закрутил гайки, расписав мой день по минутам, заставляя выполнять обязанности по дому (вообще-то обыкновенные, типа за хлебом сходить, обиднее был формат "обязаловки", чем сама обязанность, если по-хорошему), и выкидывал интересные финты типа "ты должен быть дома во столько-то" без учета того, что у меня не было часов. Я что, я ничего, научился чуять время и так. Впрочем, дисциплине это не помогло.
скрытый текстПотом умерли бабушка и отец, мы с матерью остались вдвоем. Мать работала, а я большую часть времени был один. В школе на продленку не оставался - после плеврита со мной боялись связываться и отпускали сразу после обеда. И пока не приходила мать, я играл и был занят своими фантазиями. Потом начинались уроки, и большую часть вечера занимала математика. Примеры давались очень трудно по двум причинам: первая - учительница просто решала примеры на уроке, мы списывали с доски. Пока я списывал, у меня терялось все понятие о закономерности. Вторая - я вполне мог допустить незначительную ошибку, типа написать вместо плюса минус и наоборот, и все решение оказывалось неверным. При этом у меня была книжка "За страницами учебника математики" и она была интересной, и геометрия шла лучше, потому что ее можно было представить в пространстве. Ну да я немного отвлекся. Короче, уроки давались трудно, и большую часть времени я сидел и тупил, смотрел в окно, придумывая истории из рисунка на шторах. А потом начался немецкий, который я ненавидел... Только недавно узнал, что учительница немецкого возлагала на меня большие надежды, а ей облом. Ненавидел же по понятным историческим причинам - мне от любого упоминания было физически плохо, и это не шутка и не преувеличение. Остальную школьную жизнь пересказывать не буду, скажу только, что она шла под лозунгом "я знаю, а оценки неважны, и идите нафиг с вашей аккуратностью".
В училище я более-менее выправил все только к третьему курсу (прогуливать начал еще в школе, причина была в общем-то уважительная, связанная со страхом и насилием, но раздолбавшая и так херовую дисциплину в хлам), затем какое-то время болтался как то самое в проруби, хаотично пытаясь что-то делать и как-то устроиться, но по факту не желая этого, а только чтоб от меня отстали, я был бы один и врубал бы музыку. Потом пошел в техникум, тут уже мозги работали нормально, я знал, зачем оно мне надо и все было в порядке, кроме как по болезни, не пропускал. Один раз, правда, вместо урока пошел в библиотеку, потому что перед этим довели до слез, но честно сказал, что к чему.
В институте поначалу все было хорошо, пока я не понял, что нам дают не совсем то, что я хочу, и не случилось разочарование - меня буквально отключило от восприятия информации, стало тошно, и я набрал долгов, которые никак не разгребу до сих пор. Прошло все только в конце этого семестра, когда я заменил предложенную книжку на книгу по Звездным войнам и почувствовал некую ностальгию - вначале я рассказывал про Доктора Кто и все было успешно. А вообще-то будете смеяться... Я вытянул карты на то, что будет, если учебу брошу и что, если продолжу. Какая карта выпала на "брошу" - не помню уже, а на "продолжу" - Сила, и меня это очень развеселило и вдохновило продолжать. В общем, моя дисциплина очень и очень зависит от моего эмоционального состояния.
А теперь про баланс. Я не так давно говорил, что ходил к психологу, и напряжение с меня свалилось. Так вот, оно не просто так свалилось. Потом целый день был отходняк - холодно и нервно, я пытался отвлечься комедиями, но понял, что не то. А на следующее утро проснулся с чувством полной никчемности и сказал себе: "так, а как же крутая работа психолога, о которой ты всем уже рассказал и которая тебе вообще-то помогла?" Стал думать. Помогло то, что я не ожидал - четкий список того, что мне нужно. Я стал думать, что мне сегодня сделать, какие фильмы я хочу смотреть, классифицировал все, и полегчало. А потом нашел фильм "Голубая лагуна" 2016 года - в другое время я сказал бы, что он слишком простенький и проходной, а тут понял, что меня интересуют люди и что они будут делать в предложенной ситуации (собственно, и в фантастике меня всегда интересовали люди, ну или любые другие разумные существа) и стало так хорошо и спокойно, что я свалился в противоположную сторону - к апатии. Собственно, мне пока можно особо не напрягаться, пока не сходили ко врачу и не вышли на четкий курс того, что надо делать, есть время расслабиться и пофилонить немного, но это именно немного, потому что в апатии я ощущаю себя тяжелым, а дни - быстро проходящими и даже никак в ролевки не напишу, а это плохо, потому что они дают энергию, вдохновение, а когда я вдохновлен, мне проще себя организовать. Придется подпихивать немножко:)
Про баланс безотносительно нынешней ситуации тоже интересно. У меня такое чувство, что баланс проник буквально во все сферы, куда он может дотянуться. Например... играю и положительного, и отрицательного персонажа, ощущаю себя просто человеком, ни туда, ни сюда, что касается мировоззрения - хоть мне и нравится называть себя ситхом, но присущей им обычно алчности, желания власти и тому подобных чувств у меня нет, они ближе к светлым, поэтому я говорю "регулирую тем, что работает". Это то, что навскидку. Может потом еще что найдется, я не знаю.
Вообще-то найдется... я как-то говорил, что почти не ем хлеб потому, что отец заставлял есть с хлебом буквально все. Думаю, с дисциплиной получилась та же фигня - пережали (по крайней мере по моим ощущением) и фиг вам, а не дисциплина, а "вам" по сути уже некому.

Почему у меня такое чувство, что я перегнул палку? Мне уже кажется, что я все слишком драматизировал, мать покусывает в стиле "как ты без меня будешь", я молчу (в другое время покусал бы в ответ), каждый вечер стала болеть башка и мне это не нравится. Сегодня мать опять фыркнула "мне давно хреново было, а ты про ремонт говорил" - ну здрасте... Как будто я ее заставлял этот ремонт делать. Он просто нужен, это факт, но никто же не говорит "давай, звони мастерам, выгребай грязь и так далее" - все равно кусается даже на факты. Конечно, про ремонт я говорил до этих новостей, но припоминает раз за разом. Вообще после того, как все эти новости узнали, я подумал, что пусть лучше ругается, чем боится, но что-то не айс, так параноиком станешь. Не пойму, накрутил я себя или все-таки нет?

А в сериале прозвучала ее любимая "Звездочка", которую тыщу лет не слышали по радио или ТВ.

Блин, у отца "Гори, гори моя звезда", у матери "Звездочка", а у меня четыре Звезды Смерти в миниатюре (токлафаны, то есть) - семейный стиль:) Забавно.

Чувствую себя одновременно неразумным подростком, эгоистом и ситхом-аппрентисом накануне решающего боя (правило двух). Идиотское ощущение.

По следам моих же отзывов крепко задумался...

Написал тут в отзыве "Ситхская отцовская забота - хочу еще" и что-то погрустнел. Потому что я же не могу не перевести стрелки на себя, а как человек, выросший практически без отца (да и что помнит - предпочел бы забыть как кошмар), что-то притих малость, думая, не проекция ли моих эмоций и воспоминаний этот отзыв. Да и представляю получить такое "хочу" в реале... взвыл бы, это факт.

Вот что чтение статей по психологии с человеком делает - я читаю фанфики и мониторю свое психологическое состояние, на ходу отлавливая баги!

Когда-нибудь я напишу этакое нечто в стиле "от ненависти до любви и обратно", только не знаю, о ком и личностное ли в принципе.

Что-то грустно... пойду, повспоминаю, что ли.

Подумал, что с такой вселенской грустью осталось только поставить романс "Гори, гори моя звезда" и выразительно пустить скупую слезу... но нагло взоржал, сам себе обломав пафос.

В избранном дайри принесло - из одной статьи:

 

 

К обычной жизни совет тоже вполне применим:)

 

 

С чем я борюсь? Это определенно один из самых вкусных вопросов:) Возможно, прочитав мои ответы, кое-кто усмехнется, но может, и нет. Не буду предсказывать реакцию заранее.

На моей главной странице написано, что я работаю над моими эмоциями и тайм-менеджментом. Скромно так. И если с эмоциями я вполне успешно отработал - негатив научился конвертировать в безобидные вещи, чашки в доме целые. И мне даже вчера сказали, что у меня совсем нет эмоций, представляете? При том, что внутри бурлила кровь и я за пару часов до этого сказал на форуме, что "хочу взорвать что-нибудь в космических масштабах", но каким-то хитрым образом не выдал этого ни голосом, ни жестами - раньше я так не умел.

А вот тайм-менеджмент - это такая хитрая штука, которую я, к слову, ненавижу... И этим словом я обозвал достаточно широкий спектр вещей, касающихся силы воли (можно ржать, если хотите, чего уж там), потому что вся сила воли у меня едет на азарте: мне интересно переводить песни - будем учить английский. Да даже галлифрейский чуть не создал, блин, на том же азарте! Нет, шермановская система записи сама по себе (и ведь я ее освоил, только читал медленно), я про сам язык - грамматику, фонетику и прочее. Это чтоб вы понимали весь масштаб того, что я могу сотворить, если мне правда припрет:) (делает для себя пометку - разыскать те записи и перекопировать в блог здесь)

А вот когда не "припрет", когда обычная жизнь, я загоняюсь поисками смысла, и это сжирает большую часть времени. Заниматься спортом - ОК, полезно.... стоп, это просто движения? А для чего они, какой смысл несут? Ну да, развивают мышцы, я понял, да, но смысл-то? Когда ты убегаешь от опасности, тебе понятно, зачем ты бежишь, но когда ты бегаешь трусцой по парку - это-то зачем? Что там в конце трассы? И все, на том все заканчивается. То же самое везде, чего ни коснись. Я учу предмет - а для чего? Может, не буду учить? Ну вы поняли.

И в итоге жизнь превращается во что-то однообразное, требующее информации (конечно, нужно же что-то делать, как я понимаю, мозгам одинаково хорошо и спорт, и чтение блогов - они все равно что-то там обрабатывают, обеспечены работой, но этот пресловутый поиск смысла!) и вот с этим я борюсь.

Когда-то отец пытался закручивать гайки, сделав для меня жесткий режим, повесив расписание, и чтоб по этому расписанию я жил. В качестве эксперимента я несколько раз мяукнул "мне скучно", на что получил резонное "что там у тебя по расписанию?"

Должен сказать, отец все это делал потому, что боялся, что я стану таким же, как он - запутавшимся в жизни и испортившем все, что только можно, неуемной жаждой приключений. Но мы сейчас не о нем, а обо мне.

С учетом того, что циркадные ритмы гуляют, как им вздумается (я не могу удержать их в одном положении дольше двух недель даже успокоительными), организовать свою жизнь сложнее (хотя спасибо интернету, сейчас можно не вставать в одно время и не топать на завод, боясь опоздать хоть на минуту и конечно же, опаздывая по полной программе).

Я не раз говорил про баланс, но если подумать... Если баланс есть, он должен пронизывать все сферы жизни, абсолютно, а вот это "горю азартом - сверну горы, не горю - отстаньте, у меня лапки" мне самому очень неприятно, и я пытаюсь сделать так, чтобы это горение было хоть сколько-то равномерным, раз уж оно мое топливо. Не получается. В итоге я чувствую только пустоту и скуку, с редкими всплесками "ну чего там еще интересного?", и никак, никак... В частности, поиск информации сейчас в разы проще, не то что когда я был подростком - приходилось шерстить книжные и библиотеки, кидаясь на любое, самое незначительное упоминание. Зато азарт точно не гас:) А сейчас - две минуты, все нашел, и интерес тут же гаснет. И ладно бы интерес = увлечение, так ведь тут и жизнь начинает восприниматься как покрытая пылью, понимаете?

А потому я пытаюсь узнать, как живут и жили другие люди, чем они руководствовались, как организовывали себя и других... Короче, как совсем не потухнуть в такой удобной жизни. Смысл.

Буду благодарен, если кто-то подскажет, как называется то, с чем я борюсь и о чем пишу - вдруг у этого есть название, а я не знаю? И если кто-то скажет "кончай пиздострадания, делом займись" - тоже.

Очередная, блин, исповедь вышла.

О чем мне нечаянно напомнил Kylo Ren и о чем я вообще-то помнил сам, но загнал это воспоминание в глубину...
О моей ненависти к религии. Кажется, тему "все джедаи - лжецы и я их ненавижу" я могу отыграть как по нотам (нервный смех за кадром). Впрочем нет, я бы не стал проводить такое сравнение, потому что джедаев, в отличие от, я все-таки уважаю, они достойные ребята (хотя интересно, что я сказал бы, узнай я и их компанию изнутри... лучше не думать?)
Ладно, это была шутка, теперь факты. Простите, возможно, некорректно, так что верующих прошу не обижаться - это только мой опыт и ничей больше.
Когда-то давно, еще весной, у меня была запись на тему того, как я отношусь к религиям в принципе, и итогом было, что я уважаю любую веру, когда она искренняя.
Тут надо сказать, что основная часть моих убеждений сформировалась в детстве, как у всех, в общем-то. А детство было советское, с поголовным атеизмом и мыслями "как выжить и где достать продукты". Последнее, конечно, не обо мне было, но общая атмосфера чувствовалась прекрасно. Но кроме того, детство приходилось на конец 80-х - начало 90-х, а потому тут своя специфика.
В пятом классе мать по моей просьбе купила мне книжку с библейскими легендами, которую я тут же зачитал до дыр. Вынес оттуда главное: в жизни нужно стремиться быть чище душой, "не служить золотому тельцу" - то есть не задумываться о материальном более, чем тело того просит, и то, что Бог - не в изображениях, статуях и прочем материальном, а просто везде вокруг нас (привет, концепция Силы), и какое-то время мне этого хватало. Еще были статьи священника Александра Меня в журнале "Пионер" (серьезно, у меня до сих пор сохранился один номер!), и я зачитывался. Помню, впечатлила история, как Иисус выгнал торговцев из храма, Нагорная проповедь, какое-то время помнил "Откровение" Иоанна Богослова наизусть (оно, правда, было куплено у адвентистов, но их трактовки я благополучно пропустил мимо ушей), так что сказать, что я высказываюсь в отношении того, чего не знаю, нельзя.
скрытый текстКороче, мои убеждения сформировались достаточно быстро. А тем временем наступили 90-е, Советский Союз развалился, в головах пошел разброд и увлечение религией. Уроки музыки у нас самовольно заменили на уроки религиозного воспитания - то есть учительница музыки повесила в кабинете иконы и лампаду на подвесе и стала нам говорить о религии. Завуч не возражала, а наоборот, организовала службу православного священника прямо в актовом зале школы. Помню, я стоял на этой службе, мне было плохо, хотелось сесть - а нельзя, было тяжелое, тупое ощущение усталости, когда я слушал все эти "гоооосподииии помииилууууй...." А потом в школе организовали кружок, некоторые мои одноклассники стали туда ходить, поститься и выполнять прочие заповеди. Я не стал - в конце концов, никто не неволил, а мне оно не надо, у меня свое мнение.
Время шло, все постепенно устаканилось, волна всяческих сект и концов света сошла на нет, не зацепив меня, потому что мне чихать было на все это. Я тут музыкой увлекся и "Горца" смотрел и отойдите от меня с проповедями. И вообще подростком я был очень упрямым - мать говорит, что доказать что-либо мне было невозможно. Позже, уже в училище на обществознании нам рассказывали, что есть много разных религий, касались основ многих из них, мне было интересно, во что верят люди - я не выбирал что-то для себя, а просто интересовался религиями как культурным феноменом. Любопытно, что билет в итоге мне достался про ислам и я неплохо ответил. Как "неплохо"? С учетом того, что это училище:) А с постулатом из буддизма "жизнь это страдание" сразу не согласился (здесь я могу ошибаться, потому что формулировку того постулата не помню точно, так как я понял, что это не для меня, не старался запомнить и изучить, так что прошу прощения у знающих - в этом посте важнее мои впечатления). Правда, моя мать любила (и любит) повторять вслед за бабушкой "жизнь - это борьба", но не "страдание" же при этом! Какое-то время я читал хаотично все подряд - эзотерику в том числе, иногда заходил в храм, мне было приятно. Потом мне дернуло заинтересоваться зороастризмом (не надо пояснять, да?) - опять же, с точки зрения культуры. Тут я уже закопался глубоко, читал все, что попадалось под руку, но до всех книг, доступных в рунете, не дотянулся (одна эта фраза говорит о многом, да?:)) и до чего дотянулся, читал буквально с карандашом. Именно там я прочел, что человек обладает свободой воли и выбора (привет, концепция сторон Силы), что мне понравилось. Не нужно сомневаться, что именно я выбрал - конечно же, стремиться к свету и все такое.
Примерно вот в это время и в таком душевном состоянии, когда ждешь от людей, которые заявляют себя духовными, духовной помощи, когда стремишься к свету и наивно думаешь, что свет там, где горят свечи, мне подвернулась работа в церкви. Банально, через биржу труда. Я считал, что для работы личные убеждения неважны, пришел - работа-то нужна. Меня взяли. Согласившись, правда, не сразу, но все же. Три года я там продержался, перечитывая вперемешку свои книги, книги из продажи (нужно было разбираться в подробностях, добирал на ходу) и учебник по религиоведению. Но чем дольше я там был, тем больше капали на мозги именно православным именно в стиле "положено так". А потом пришли цыганки и я в итоге остался без зарплаты. Я тогда нарисовал портрет одной из цыганок, рассказал начальству, что к чему. Вообще-то я мог все предотвратить... но мне было любопытно. Знаю, что это неуместный повод проявлять любопытство. Короче, если до этого был бардак с зарплатой (я мог бы рассказать, но не буду, тем более что его все-таки прекратили) и я держался только потому, что мне было нужно хоть что-то, то в этот момент я не услышал слов поддержки. Может и сам дурак, но именно в тот момент, когда сидя в трапезной, рассказывал, что случилось, отвечал на вопросы, я понял, что обо мне никто не беспокоится, а волнует людей только сохранность выручки. Это категорически не вязалось с тем, что я говорил выше о восприятии духовных лиц как оказывающих душевную поддержку. С этого момента стала накапливаться только усталость, и в конце концов (далеко не сразу, правда) я ушел, и ушел с ненавистью. Сейчас я могу спокойно говорить и говорю вот, но по-прежнему ненавижу упоминания о православной религии, особенно чрезмерные, особенно внешний антураж.
Помню, однажды зашел в церковную лавку незнакомой до этого церкви заказать записки и поставил сумку на стол рядом с прилавком, как делал это у себя не раз - пока достаю бумагу и пишу записки - и на меня буквально зашипели "это святой стол!!!" Меня просто вынесло. Как это стол может быть святым? К слову, когда в церкви люди спрашивали о том, зачем нужны иконы, я отвечал, что это как фотография сейчас - память о человеке или событии. И хоть я не одобряю эту концепцию в целом (помним вынесенное из детства?), с такой концепцией я соглашусь, поэтому меня выносит с выражения "молебен иконе такой-то".
После того, как я потерял работу, я долго злился, но первое время еще приходил в храм пару раз в год принести записки. Почему перестал - забыл уж. Просто понял, что больше не хочу. Пытался перебороть злость - интерес к религиям резко отрезало, даже как к культурному феномену, потом она как-то то ли прошла, то ли ушла на задний план. Но слова про духовность (и само это слово) до сих пор не выношу, потому что от них мне веет фальшью и бизнесом. Когда вы говорите про любовь, про надежду на лучшее, про стремление к свету, сострадание и прочие качества - все прекрасно, я с вами и за вас всеми лапами, но как только проскальзывает выражение "духовные ценности", то все. Это слово - как шаблон бизнес-плана и красная тряпка.
Пока я писал все это, в мыслях промелькнуло: "Ибо какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" Задумался. Как я понимаю это высказывание? Если коротко - не стоит в своих целях забывать о душе и позволять корежить ее, и самому допускать подобное не следует. Знаете... вот на этом моменте я пожалуй, закончу, потому что где-то в глубине я все еще верю, что нет в мире случайностей, что душевный свет там, где горят свечи (кто сказал - в храме?:)) и что суть внутри нас. И нужно ни в коем случае не позволять повредить все это:)