Мурлыкать можно4 читателя тэги

Поставил перед собой чашку чая, выдохнул, задумался.... Я хочу написать о вещах одновременно сложных и простых. Простых - потому что многие об этом не задумываются и отвечают на автомате. Сложных - потому что для того, чтобы ответить, нужно все-таки подумать, и порой подумать долго.
Мне долго не потребовалось, потому что... в общем, потому что мне тут нечаянно дали пинок в правильном направлении (и нет, этого человека нет на бх, не ищите).
Тема сегодняшнего разговора - самоидентификация. До последних дней как-то не задумывался, что оно мне надо. Что-то в жизни не получалось, что-то не понимал, но вот прямо так сесть, подумать и обозначить самоидентификацию - как-то в голову не приходило. А тем временем порой натягивались ниточки, отзывавшиеся болезненными уколами. Иногда - слегка, иногда - очень. Но сложить все вместе как-то в голову не приходило, пока вчера на больную башку не сложился паззл. Если бы башка не болела, я опять бы все пропустил, но в том полупьяном состоянии подсознание вылезло и щелкнуло по носу, как искать. Сейчас вы можете подумать, что у меня проблемы с самоидентификацией. Как ни удивительно, если исходить из предыдущей фразы - нет. Я всегда был тем, кто я есть. Сейчас мне хочется просто-таки проорать: "Это я, я, понимаете!" Забавно. Когда паззл сложился, в голове стало приятно пусто, как во время медитации, только я не медитировал, а потом я продрых целый день. Реально.

текста реально многоМне тут говорили, что у меня херовая социализация. Не знаю. И да, и нет. Смотря что понимать под социализацией. Если понимать работу и самостоятельную жизнь, то да, у меня всю жизнь была херовая социализация. Если под ней понимать общение с людьми и наличие интересов, то наоборот, вполне хорошая.
Ну так вот, перехожу к делу.
Начнем с самого простого - мужского рода в блогах. Мне так удобно. Меня не будет парить, если род сползет на женский - меня это абсолютно не колышет. Мои фотки вы все видели, так что прекрасно знаете, в каких темах я могу быть компетентен, а в каких - нет. Просто держите это в уме, и все. Кстати, в армию меня все равно бы не призвали, и машину водить не позволят, увы. Так вот, почему мужской род? Я знаю, что кое-кого это очень волнует:) Ответ: а мне так нравится:) Последнее время есть тенденция добавлять родовые окончания к профессиям там, где их не стояло, а я наоборот, с удовольствием бы все их выкинул и сделал как в английском. Чтоб не спрашивали "а почему". Потому что если у человека проблема, это будет видно. Даже если он проблему придумал, все равно это звучит иначе, чем когда просто предпочтение. Если что, на дайри я пишу в женском роде:) В общем, в каком роде начал вести дневник, так и продолжаю. Думаю, этот момент я пояснил.
Остальное давайте сделаем, как в фильме "Амели". Кстати, классный фильм, посмотрите.
Имя - Джуу. Когда-то мне не нравилось мое настоящее имя, потому что оно было слишком мягким, и я воспользовался тем, что есть иностранный вариант, который звучит жестче. А потом, когда стал играть в ролевки, оказалось, что и мое имя, и имя моего персонажа можно сократить одинаково, чем я и воспользовался. И мне понравилось, как это звучит, хотя теперь я ничего не имею против и настоящего имени.
Ник - ситхский титул взял честно из хулиганства:) Сначала на дайри - я хотел вместо прошлого ника - Алафиэль - взять вот этот, фандомный. Но он был занят во всех написаниях, и поэтому я по наитию взял и набрал в поле ввода "Дарт Джуу". Система пропустила. Я посмотрел на результат, подумал, что однако, титул с этим именем сочетается и посмотрим, как оно по самоощущению, если никак, через месяц поменяю (раньше система не позволяет). Не поменял вот до сих пор. Так что сразу имя, ник, ролевое имя и ситхское имя. Все в одном.
Вероисповедание - все сложно. Правда. Потому что изучал всякие религии, более прочих - зороастризм, к православию отношусь нейтрально до тех пор, пока мне не начинают ебать мозг (и вообще не люблю, когда мне ебут мозг, но об этом отдельно). Из-за этого чуть не возненавидел религию, хотя удерживал себя от ненависти, понимал, что мне туда нельзя. А когда праздновали с подругой Седер Песах, я спьяну проговорился, что по убеждениям я вообще джедай. Так что вот, мое подсознание меня выдало. Джедай с ситхским титулом - это уникально для далекой галактики, и я даже не хочу быть скромным:)
Любимые фильмы - я смотрю то, что может зацепить меня психологически, и неважно, будет это фантастика, дорама, наш фильм (вообще-то это редкость, но есть исключения) или зарубежный. Приоритет, конечно, у "Звездных войн", азиатских дорам и различных душевных фильмов с медленным темпом. Не прочь заценить жанр артхауса. Люблю аниме.
Любимые занятия - пить чай:) Почти не шутка. Делиться своими мыслями в блогах. Играть в ролевки. Слушать музыку. Смотреть фильмы. Смотреть на небо. Фотографировать. Рисовать. Писать стихи и рассказы.
Любимые книги - по вселенной "Звездных войн", книги Терри Пратчетта и Рея Брэдбери, Эрнест Хемингуэй (особенно "Праздник каждый день" - если кто слушал мои записи, там была начитка про обманную весну и это было для театральной пробы)
Любимая музыка - много. Предпочтение отдается поп и рок-музыке, но наш современный поп ненавижу. Еще кельтская музыка, валлийская, всякая этника, азиатская современная (тут я знаю не так уж много исполнителей, но все же)
Любимые тактильные ощущения - гладить мех, горячий душ, тепло солнца на коже, гладить одежду (рукой), особенно если она из натуральных материалов, перебирать камешки - например, самоцветные украшения на развалах.
Любимые запахи - петрикор, жасмин, сирень, мокрая или свежескошенная зелень, шиповник, кожа и табак (почти выветрившийся, а не "только что покурил"), кофе, сандал, чампа, запах выпечки, запах прелой листвы, специй.
Любимый стиль одежды - кэжуал. Плащ/куртка, штаны и трикотаж. Не против этники. Из обуви - кроссовки, мокасины, спортивные тапочки или сапоги. В сапогах до колен я чувствую себя вообще нереально круто. Можно что-то нефорское, типа косухи и кожаного напульсника. Джинсовая одежда. Вообще люблю секонд-хэнды не из-за проблем с деньгами, а потому что это лотерея - там можно выцепить реально что-то крутое и уникальное. Хочу мужской костюм. С галстуком.
Любимая еда - разная. В основном мои любимые блюда относятся к итальянской, мексиканской и грузинской кухням. Пицца, роллы "филадельфия" и хачапури. Кофе с пончиком. Все, что я выдумаю и о чем писал здесь по тегу "вкусно". Кукурузные лепешки с сыром. Похрустеть болгарским перчиком, макая его в майонез. Мороженое.
Любимое время суток и погода - люблю солнечное утро, особенно когда звучит музыка, люблю дождь с грозой, ветер. И вечернее время тоже. Еще люблю "жасминовые вечера" и время между летом и осенью.
Любимые напитки - чай. Капуччино с корицей. Кофе с гвоздикой, сваренный лично. Каф (это отдельный рецепт, да). Красное вино - беру в основном сербское. Коньяк. Темное пиво. Мартини с соком. Виски с яблочным соком (с колой мне не понравилось), надо будет попросить в каком-нибудь баре/ресторане попросить смешать мне такое, когда изоляция закончится. Правда, с алкоголем у меня сложные отношения с тех пор, как я вылакал целую бутылку коньяка после смерти матери. Это точно психологическое и это даже не стоит лечить, потому что бухло здоровья все равно не приносит. Если мне захочется бухла, бутылка пива раз в месяц меня спокойно устроит.
Любимые животные - драконы, кошки и лошади. Собаки в принципе тоже, но здесь индивидуально - я не собачник. Я восхищаюсь крупными, мощными собаками типа немецких овчарок или хаски, но я не смогу их содержать. Так же нравятся чау-чау и такие собачки-лисички, пушистые (я не знаю, что это за порода. Именно о такой собачке я как-то писал, как улыбнулся ей в аптеке) В целом собаку заводить не планирую.
Что бы я сделал, если бы мне оставалось жить пару месяцев - прокатился бы на лошади. Пострелял из лука и пневматики. Если был бы не в силах, то просто пришел бы (приехал бы) на ипподром пообщаться с лошадьми.
Что я в принципе хочу - набить татуировку с драконом. Немного подновить гардероб. Купить элитных чаев, особенно габу. Интересно, меня будет триггерить на лапсанг сушонг или уже нет? Просто я его пил в больнице, когда ухаживал за матерью. А потом, когда покупал вторую порцию, мне стало плохо. Не так давно я подошел к той чайной лавке в универмаге, пока закрытой, и не понял, триггерит она меня или нет. А еще этим чаем я угощал родственников после поминок. Так что лапсанг сушонг не случайный для меня чай и он мне будет нужен, чтобы убедиться, что все хорошо. Так же, как я приготовил скумбрию на Седер Песах - как символ того, что теперь все сложится. Точно так же и этот чай. Хочу фотошколу, японский, мандалорский, фехтовать и научиться чайной церемонии. Попробовать-таки себя в косплее. Хотя бы на фото. Поставить голос - я не хочу ставить прям оперный, просто чтобы то, что мне нравилось, я мог нормально спеть. И вообще услышать песню и сразу же спеть ее без репетиций и подбора тональности. Хотя если поработать, может получиться и почти оперная манера (почти!), и горловое пение (пробовал, я даже реально запишу и дам вам заценить) и мне лучше ставить контральто - по моим ощущениям, так голосу будет легче адаптироваться, даже если от природы это не контральто. Возможно, я все-таки заведу кота. Или мне просто устроиться в котокафе?:) Немного подправить физическую форму. По факту мне достаточно подкачать руки и пресс, чтобы выглядеть намного лучше.
Места, которые я хочу посетить - Уэльс, Япония, Алтай. Увидеться с друзьями по всему миру.
Врожденное - память, синестезия, грамотность, чувство цвета и композиции, форсъюзерство.
Теперь к неприятному. Что я не люблю и даже ненавижу - когда мне ебут мозг. Когда заставляют быть не тем, кто я есть. Когда говорят неприятные вещи о том, что я люблю. Когда промокает обувь. Расистов и всех, кто осуждает отдельные группы общества.
По политическим убеждениям я космополит. Но при этом Имперский марш напоминает мне "я дома". Не спрашивайте.


Ну что ж... Теперь можно идентифицировать вкратце.
Я - Джуу. Я ролевик, и моя внутренняя ролевая коммуналка помогает мне в трудные минуты жизни, но никогда не берет верх. Без нее я не могу - как будто нет части меня, и это останется неизменным. Я - поэт, писатель и художник. Творю по вдохновению. Порой, когда творю, являюсь проводником своей "коммуналки" - все зависит от ситуации. Если что, с коммуналкой мы давно договорились, что проявляться они будут только текстом и это не поползет в реал. Никогда. Я люблю дождь и особенно грозу. Трепать волосы. Когда волосы собраны в хвост, я тоже чувствую себя собранным. Люблю кошек, чай, творчество и хорошие фильмы. Чувствую себя свободно, когда иду по улице и ветер треплет волосы. А еще я пользуюсь обоими сторонами Силы.
Я люблю фильм "Сладкий дождь" и там была фраза: "Зачем мстить? Месть важна не для мертвых. Она важна для живых". Вместо слова "месть" подставьте что угодно, хоть "самоидентификация". И раз я это пишу, мне это важно и я жив. Теперь - жив.

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
© Марина Цветаева
P.S. Если после этого поста кто-то еще будет возмущаться моей самоидентификацией, просто пошлю прочитать все посты, которые вывешены в эпиграф. Они все о том же. Вы можете убедиться в том, что я - это я и всегда был я. Все.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

 

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась:

Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)