Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я когда-то собиралась написать, но до сих пор откладывала, и вот...

 

Зачем мне вообще антидепрессанты? Честно? Не знаю. Когда-то обратилась к частному психиатру потому, что были "тухлые эмоции", как я выражалась. И настаиваю на этом выражении - мне не было безрадостно, не было грустно, не было совсем уж полного отсутствия энергии. Все это было погребено под слоем непонятно чего. Я знала, что могу все чувствовать и делать, просто вот прямо тогда что-то не получалось. И выпитая на Рождество бутылка мартини, которую я предполагала заначить на целый год и красиво потягивать изредка мартини с соком, энтузиазма не добавила. Ну а больше всего меня удивило предположение моего врача о биполярном расстройстве. Тут уж я охренела.

Пошла, записалась, поговорила. В общем, мне были назначены антидепрессанты, в диагнозе указано "депрессивный эпизод средней тяжести". Хорошо, думаю, сделаем. Предположение, что депрессия развилась из-за смерти матери, меня только разозлило. Потому что... а об этом будет далее по тексту.

Первый эффект от таблеток, который я заметила - это снижение всех эмоций. Поводов для радости у меня как-то не было (ну, кроме Нового Года), а вот поплакать под сентиментальный фильм не выходило. А очень хотелось спустить эмоции. Потом оказалось, что заказ (да, таблетки мне приходится заказывать специально, в свободной продаже их нет) попал на праздник, и я столкнулась с неприятным последствием резкой отмены препаратов (точнее, снижения дозы) - злость, раздражительность и зацикленность на чем-то одном, в конкретном случае - на поиске таблеток. Зато смогла проплакаться под фильм:)

Потом пила таблетки как полагается, старалась не пропускать и заказывать все вовремя. Какими при этом были эмоции? Когда мне задавали такой вопрос на приеме, я отвечала "обыкновенными". Это значило - как все люди, чувствую и радость, и грусть и не чувствую перегибов эмоций. Одно плохо - стихи писать перестала и в ролевки с трудом (наверное, это тоже показатель, но обо мне ли...) Потом пришло время сдавать учебные долги и писать диплом. Долги было сдавать страшно и я тупила в сериал. Потом под конец срока херакнула сразу все. С дипломом вышло примерно так же. Страшно, потом время занято долгами, потом херак - и готово. Не спрашивайте, как я это сделала:)

На следующий прием я попала после защиты диплома (как и планировала), сказала, что эмоции "обыкновенные, чувствуется и радость, и грусть, но без перегибов". Дозу препарата мне снизили, объяснили следующую схему приема. Я так и сделала, и сразу заметила эффект. Который выразился в том, что энергии стало меньше, но привет, ролевки:)

Что интересно, и психиатр, и моя врач с интересом выслушали, что мне не нужны реаловые приключения, потому что я могу их в ролевках обеспечить (я не сказала, как, но что-то мне подсказывает, это к лучшему), про подозрение на биполярку объяснили - была тревожность и некоторая зацикленность, а летом уже отметили большую логичность рассуждений и подозрения не оправдались.

Что у меня сейчас? Сижу за компьютером, грустно и вылезать не хочется. С работой эпично провалилась, тупо проспав - официальная версия. Неофициальная, она же настоящая - я не смогла бы работать после того, как упахалась в хлам и толком не спала ночь - соскучившийся по мне кот скакал всю ночь как заведенный. И тем более не смогла бы по их графику. Так что я позволила себе проспать и закономерно с вещами на выход.

На ролевом же форуме сложилась ситуация, которая меня разозлила, я понеслась наносить актив. Пришли игроки, которых я ждала, причем толпой и внезапно. Злость превратилась во вдохновение, я была счастлива. Да еще подцепила сразу несколько вакансий, совсем обрадовалась. А потом этот эпик с работой. Мне сказали "не расстраивайся", я вроде бы не расстроилась... но вдохновение резко упало, я смотрю на бардак и ничего не хочу делать. Бардак, конечно, условный - я так и не пристроила некоторые вещи после переезда и они до сих пор стоят в коробках. Две коробки с косметикой и всякой мелочевкой типа фотоальбомов, тетрадок, красок и запасных счетчиков на воду. Просто нужны места хранения на балконе или в ванной. Ну и разбросанные носки - увы, у современных стульев нет перекладин:)

Короче, смотрю на все это и грустно. Вышла, заплатила за квартиру, выпила кофе и купила два пончика. От кофе захотелось жить, за пончики себя ругнула, но ничего страшного, никто не сказал есть их все и сразу.

А что до таблеток... Недавно разговаривала с подругой, она мне - что замуж не выйдешь, одна живешь... Я чуть ли не шарахнулась в стиле "не лезь в это", она аж извинилась "я не знала, что ты так к мужчинам относишься". А я нормально отношусь, просто я далеко не всякого человека пущу в свое личное пространство. Заодно и про мать разговорились, и я тоже выдала "да она мне всю жизнь мозги ебала - то не так, это не эдак, и твои фильмы просто сказки, и одеваешься так что мне выйти с тобой стыдно, ну как можно, я ее уже ненавидела к сорока годам!" Подруга удивилась, почему же я тогда пью антидепрессанты. Я сказала, что так положено, дозу уже снижаю, а резко бросать нельзя.

Кстати, не так давно случилось, что я бросила резко - опять вынужденно, не сориентировалась с праздником. В голове было ужасное ощущение, непроходящий brain-zap (просверкивание), это ощущение очень давило и вызывало тревогу. А приблизив его мысленно, я поняла, что если просверкивание усилить, то оно превратится в типичную ауру (так что кто сказал "не опасно", был не прав. В любом случае это хороший маркер). На фоне паузы в приеме таблеток я выпила пива (вполне себе алкогольного), просверкивания убрались, но общее нервное состояние осталось. А утром чувствовался натуральный сушняк. Нет, не похмелье, его ни разу в жизни не было. Просто очень хотелось пить. Утолив жажду, дала себе пинка и больше ничего алкогольного не покупала. Да, после того разговора я сказала "ты такие темы поднимаешь, что я сейчас пойду и напьюсь". В общем-то упомянутое как раз после разговора и было.

Что могу сказать об эффекте в целом? А где он? То, что эмоции под таблетками ослабевают - это не эффект. Мне наоборот, дайте больше, сильнее, и вообще чувствовать хочу. Злиться полезно - я потом вдохновляюсь:) А вот ненавидеть мне нельзя:) Всем будет дороже:) Так что у меня или не депрессия (была?), или она наоборот, была всю жизнь и я по-другому не умею (не зря же мне еще в детстве хотелось, чтобы меня выслушали, я даже специально для этого притворялась, но ни хрена не помогало). Или я не знаю. Эффект какой-то не эффектный.

Ну что... Тут, похоже, еще один флэшмоб образовался, только инвалидный. Не нравится мне это слово, конечно, но хер с ним. Спасибо Бену, что начал все это. Присоединюсь, что ли..
Я уже много раз упоминала, что у меня не все в порядке со здоровьем, что у меня эпилепсия и все такое (слово-то какое... липкое, бррр!), но рассказывала, что к чему и почему, только приватно. Короче, началось все с гипоксии во время родов - а нефиг врачам было только на третий день врубаться, что что-то идет не так - без стимуляции мать вообще бы не родила. Ну короче, я родилась и в первый же день своей жизни отрубилась. Унесли откачивать "дадим кислородику, отдышится", по секрету сказали "обезвоживание". Что там было на самом деле, понятия не имею.
Что что-то не так, мать заметила к полугоду - утром после сна были судороги. В семь месяцев по блату положили в больницу, там назначили радедорм... вроде все прошло, но потом стали полноценные приступы, поставили диагноз и все такое. Короче, кому интересно, что да как, гугл в помощь, это слишком некрасиво и неприятно описывать. Я лучше скажу о другом.
Мать хотела отдать меня в садик для слабовидящих - у меня еще и зрение было хреновое, но меня туда не взяли из-за эпилепсии. Отдала в какой-то другой садик - чем он был особенный или обычный, я не знаю. Кроме всего, я сильно косолапила и матери все хирурги говорили "у нее вальгусная стопа". Не знаю, что это значит, все у меня нормально, а косолапят все дети, по-моему. Помню, еще мать пыталась научить меня говорить звук "р", а я нарочно говорила "л":) Так и осталось через пень-колоду и мне похер. Что касается зрения, в детстве мне подбирали очки на расширенный зрачок (не знаю, зачем) и чтобы подобрать линзы, надели толстую раму. А я подумала, что это и есть очки и что если я буду с таким ходить, надо мной все будут смеяться, поэтому я на все говорила "не вижу", хотя точно помню, что нашлись какие-то линзы, через которые видела хорошо, но все равно соврала, чтоб надо мной не ржали. Ну и написали "не корректируется" и забили. Кстати, в 2008 зрение было -0,5, а когда последний раз проверялась, то -2, есть очки, но не ношу - я и так нормально вижу, а надписи и цены могу и спросить.
скрытый текстКороче, развитие шло медленно, в год я еще не сидела даже, не то что говорить. Но читать я начала в полтора года по газете "Труд" - бабушка показывала буквы, а я запоминала. Запоминала цвета и называла их - по первым слогам. До сих пор помню, как мать задает мне вопрос "какой это цвет", я отвечаю, а чувствую помесь гордости за то, что ответила правильно и недоумения, что за херню она спрашивает.
Заговорила в два с половиной года, и первым словом было не "мама" или "папа", а "косички" - я тащилась от длинных волос, как удав по стекловате. И еще от хрустальных люстр с висюльками:) Еще долго ничего не держала в руках. Я это четко помню - я почему-то была уверена, что то, что я взяла в руку, не надо постоянно держать - раз я прикоснулась, оно уже мое и будет рядом в любом случае. Помню, как бабушка дает мне мандарин, я беру его, разжимаю руку, мандарин падает, бабушка ругается "безрукая!", а я удивляюсь, почему он не висит в воздухе возле меня, он же мой? И только через некоторое время до меня доперло, что руку разжимать не надо. Детство, в общем, было как детство - я всегда была одна и ни с кем толком не общалась. Порой, правда, знакомилась во дворе, проверяя алгоритм, по которому это надо делать:)
Потом была школа. Я ее ненавидела. Это была единственная школа, в которую меня взяли - коррекционная какая-то, типа школы-интерната, со своими закидонами типа нулевых уроков, не носить кофту поверх формы (а в классах было холодно), с записью количества человек в классе только перед завтраком (значит, кто опоздал на завтрак, обед не дадут - угадайте, как было у меня) и училкой-истеричкой, у которой вечно кто-то блевал или обсирался со страху, а мне доставалось шваброй по парте за медлительность. Спасибо ей за мой ужасный почерк - надо же было писать быстро. А еще она никогда не ставила мне пятерки и даже четверки были редкостью - "чтоб не зазнавалась". Эй, чуда, ты бы хоть объяснила, что мне типа зазнаваться положено... А то я так и забила и училась потом на тройки - не считая физики. И только через много лет, от матери, узнала, что меня считали умной и способной. Это было открытие, блин.
Ну, короче, в нулевом, технически первом классе я взяла и выдала плеврит, чуть не померла и меня на год спихнули на домашнее обучение. Но за то время, пока я была дома, ученики повзрослели, класс перетасовали, и те ученики, которые надо мной издевались, отвалились, кроме одной типа подружки, но мы жили в одном доме, так что увы, пришлось общаться все школьное время. В общем, школа была так себе. Подростком я была ко всему прочему ужасно неаккуратной, одевалась как старуха - юбка, рубашка и кофта с пуговицами. Любые попытки матери заставить быть меня аккуратнее или одеться более стильно разбивались, я скандалила. И носила только вещи из ее молодости - находила старье в шкафу и надевала. Мать только перешивала воротники по более современной моде. Стала аккуратной и даже начала краситься сама, когда поступила в училище, "чтобы люди плохо не подумали" - на всех, кто в школе, мне было похер, а новое общество простимулировало перемены. Мать даже уговорила меня на джинсы. Так до сих пор и ношу, хотя она пыталась переубедить меня носить что-то в другом стиле. Ну и нафиг.
Короче, по делу. У меня всегда была жуткая обида на свой диагноз. На то, что я пью таблетки, что из-за болезни я училась в этой придурочной школе, что мы с матерью не смогли поехать в дом отдыха в области - врач не дала разрешения, что меня не взяли в гимнастику, а могли - врожденная гибкость, и много чего еще... Просто по факту. Чувствовала себя психически ненормальной, ведь везде говорилось, что это нервно-психическое заболевание. И потом - каждый раз после приступа было депрессивное настроение по месяцу, наверное. Хорошо, что приступы были раз в год - иначе сдохла бы давно. Или плохо... я забывала о них и чувствовала себя обычным здоровым человеком, а тут здрасте. Поэтому невероятно трудно смириться. С фактом, что пьешь таблетки, смириться можно на раз, а с тем, что иногда случается такая хрень - никак. Просто никак. Проще замалчивать.
На инвалидность меня уговорили врач с матерью, и если бы в тот год приступы были не раз в месяц - хрен бы уговорили. А почему так было - я массировала себе шею и нечаянно сдвинула позвонок, судя по всему - на старом рентгеновском снимке было написано "смещение пятого позвонка", я помню, что врач даже спрашивал про травму, а когда пошли к мануальщику через несколько лет и он назначил МРТ, смещения не было. Приступы тогда участились, меня удалось уломать, а они опять стали редко.
Помню, когда приходила на комиссию, мать ругалась, зачем я украшение надела. Я заправляла его под свитер. Потом сдернула шапку и не стала расчесываться. Мать: "ты все правильно поняла". Короче, надо было притвориться. Бррр. Еще мать говорила, что очень из-за меня переживает, я злилась, что не надо, она только отвечала "ты со стороны не видела". Ну что, гугл в помощь. Не ужаснулась. А еще как-то сказала матери, что мне приятна ее забота после приступа, на что получила "да ты манипулятор".
Что чувствую сейчас? Да как-то похер на все. Но это не хороший "похер", это тот похер, который апатия. А про работу я уже рассказывала. Это хронический пиздец и о диагнозах лучше молчать.
Да блин. Пока все это писала, депрессуха накатила, вот и апатия. Или не "вот"... Неважно. Короче, сейчас я та, кто я есть, с работой, может и не вышло, но свои увлечения отстояла и если кто назовет "сказками", башку откушу. Ну или просто тут же распрощаюсь. Так что наверное, отстояла свою суть. Стихи сейчас не пишутся - может быть, пока, с ними бывает, рассказов тоже нет, фанфики редко, есть мои ролевки и все ОК. Эм... и в чем там моя суть?:) Нужно что-то еще.

Давно хотела написать, решила вот. Короче, перед поездкой в Москву задала вопрос тогда еще соигроку, как обращаться - по нику или пореалово. Человек ответил, что все равно. Ну дальше что было, то было, дело прошлое. А вот о своем вопросе я хотела бы рассказать. На игровых форумах все, понятное дело, обращаются по ролевым именам, флуд местами врольный - для того и собирались. А вот когда общение выходит за пределы флуда, в реал, то хочется общаться с реальным человеком, обращаясь к нему по настоящему имени. И хочется говорить о реаловых вещах. Получилось, правда, в стиле "сначала я не мешаю твоим делам, потом мы заняты обедом, а потом вдруг оказалось, что я молчу и мне надо устроить истерику" (в этот момент в башке промелькнули более трэшовые сценарии, но к счастью, миновало, хотя до сих пор противно).

Уффф... Короче, возвращаемся в русло нужных мыслей. Когда человек обращается к тебе реаловым именем, он и принимает тебя реалового. Кстати, показатель на будущее И поэтому такой вопрос с моей стороны означает "как ты хочешь себя показать и как меня принимаешь?" В этом контексте ответ "все равно" звучит очень выразительно, согласитесь?

Хотя в Питере с Тринадцатой и Розой общались по игровым именам в реале. А что было делать, если все тезки? Надо как-то, чтоб не путаться. И как выход в такой ситуации игровые имена вполне спасают и смотрятся адекватно. Правда, пару раз поржала в кулак над несочетанием реала и имени:) Хотя если говорить о сокращении, то даже привыкла и прижилось (неожиданно, да).

Так что имена и ники - немного сложнее, че кажется. Впрочем, если человек хочет, чтобы к нему обращались по нику, без проблем. Бывает, когда ник сидит как влитой, крепче паспортного имени. Это чувствуется. Так что требовать пореаловое с ножом у горла не буду.

Вчера я обещала пост, откуда в моей жизни столько сериалов и прочего. Ну все просто, на самом деле, все мы из детства:) А в детстве я сама развлекала себя и мать была этим довольна. Для нее не было никаких проблем, что я сижу в своей комнате и что-то там тихо шуршу. А я проигрывала все, о чем читала в книгах или журналах. Попадается мне что-то новое - на куклах все это разыгрываю:) А потом больше не возвращаюсь к сыгранному. И вот так сижу у себя, читаю и отыгрываю, мать довольна, что я ее не беспокою, о чем мне как-то сказала - что она была спокойна, что я сама себя занимаю. Ну что до совсем раннего детства... мать с бабушкой переживали, что я не играю, пока не показали мне, как это делать. Все, проблема была решена:) Ну да, типа все дети играют, а она нет. Ну блин. Догадались показать:)
То же самое потом было с музыкой - "она музыку не слушает". Так где ее слушать-то? Проигрыватель сдох, а магнитофона у меня не было. Принесли магнитофон - и понеслось. Меня порой посещают мысли, что это не "слуха нет", а в детстве просто не слышала музыку. Не знаю, неважно.
Потом в 90-е подвезли сериалы. Всякие интересные миры, сильные эмоции, каких не было в реале, потому что что было в реале? Школа, которую я не любила, и дом. Сходить куда-то погулять мне в голову не приходило. Точнее, пришло в голову один раз - пошла после школы к подруге, мы там херней страдали вроде рисования бумажных кукол, я пришла домой, а мать встречает с таким ледяным видом, что я испугалась, сама начала реветь и оправдываться, объяснила "я гуляла с Мариной", и пока я не пояснила, что именно делала, мать не оттаивала. Я, помню, ее спрашиваю, ты чего, мол, мы же просто гуляли? Мать: "Ну мало ли что!" Я: "А что такого?" - и видимо, это было сказано с таким видом, что до матери дошло, что то, что она себе нафантазировала, мне просто не могло прийти в голову. В общем, мать успокоилась. А я навсегда это запомнила. И этот ее холодный гнев был в разы страшнее, чем когда она однажды зазвездила мне в детстве по зубам непонятно за что. Собственно, сейчас я ее понимаю - однажды чуть не придушила кота, и уже не помню за что, кроме неопределенного "довел, сука". Но я перед котом извинилась, если что.
Короче, завезли сериалы, а там все интересное, люди живут интересной, а то и конкретно фантастической жизнью... Ну что было интереснее, по-вашему? Ну вот и понеслось. А потом оказалось, что через сериальные эмоции можно объяснить реальные, то есть сериальные герои живут в общем-то жизнью, похожей на обычную, точно так же влюбляются, разочаровываются, узнают что-то новое, ссорятся, мирятся... Только там все поинтереснее. Более яркими цветами раскрашено, что ли. Естественно, что это будет привлекать. В ущерб реалу. Правда, какой там ущерб? Когда в реале шарахаешься, стоишь на "так положено и кофта должна быть только с пуговицами" и никак не вытряхнешься из этого "как положено" потому что - а зачем? Так же положено. Брюки-то надела только потому что мать заставила типа "будь помолодежнее, а то что ты как старуха". И опять зависла - только уже в другом варианте "положено носить джинсы и трикотаж". Ладно, я не про это все, хотя где тут отделишь...
скрытый текстКороче, я добирала то, чего нет в реале. Хотя в таком контексте, конечно, не задумывалась. Просто было интересно. Задумалась я, когда подвезли интернет. Не буду сейчас рассказывать о первых опытах интернет-общения, о том, как расскандалилась до истерик и прочего, причем до сих пор не понимаю, почему. Для меня это выглядело как наезды с их стороны. Не хочу. Могу рассказать, но только под БС или хотя бы под закрытку для пользователей платформы. Ну короче, постепенно все освоила - и с интернет-общением разобралась, и заценила, что все можно онлайн смотреть и читать, и все такое.
А потом подвезли ролевки. И это совсем иной формат, чем читать и смотреть - тут ты сам рулишь теми самыми интересными эмоциями. Это стало интересно. Через какое-то время появилось ощущение, что живешь как бы двумя жизнями, про персонажей не только пишешь, но и вчувствуешься, придумываешь хэдканоны, у каждого из них есть свой фон, как у обычных живых людей, и этот фон можно чувствовать не только во время ролевки, но и рандомно когда угодно. А еще я заметила, что когда писала посты и сидела в интернете, все больше придвигалась к компьютеру и отодвигала стул к окну - подальше от двери в комнату, читай реала. Пока реал сам не ворвался в виде прошлогодних событий. От которых я охренела, но я уже устала это повторять.
Хотя это не помогло. Точнее... в общем, я спряталась в ролевки от реала и до сих пор чувствую себя виноватой за то что много тогда сидела в интернете. Но что было в реале? Походы по больницам, аптекам, магазинам, поиски ресурса на ходу в виде красивых цветочков у дороги, ветра и кофе. Фильм смотрела несколько дней - потому что довольно быстро начинало вырубать, чтобы выспаться. И только в ролевках можно было спокойно нажать на эмоции и ресурса хватало:) В разговорах тоже хватало... но кажется мне, никто не выдержал бы столько, сколько мне было надо:)
А сейчас я живу сама по себе и все вышло как мать говорила "вот помру и живи как хочешь". То есть живу "как хочу". Недоразобранные коробки для меня норма (мать давно бы съела без соли за это), купила себе юбку (которая оказалась очень кстати в жару - тоже выслушала бы), рюкзак (это отдельная песня! Чтобы убедить мать, что рюкзак - это нормально и модно, пришлось вылавливать в транспорте девушек с рюкзачками и обращать внимание матери на них - вот, мол, смотри, красиво же. Раз, другой... потом у нее в голове собралась статистика. И так со всем, но со всем это очень утомительно, так что забивала чаще, чем доказывала) Если что, коробки меня и саму бесят, просто надо еще докупить систем хранения в виде пластикового комодика. Блин, когда Валера делал ремонт, не раз высказал "а что ты посуду не помыла, а что ты батарею никак не покрасишь, а ты что, вещи до сих пор не разобрала?" - мысленно слала нахер, отделываясь "я устала". Собственно, это и было правдой. А что до батареи, я просто боялась вставать на стремянку. Когда к окну придвинули тахту, я смогла встать на что-то более надежное, чем стремянка, которая подозрительно скрипит и грозит схлопнуться. А на тахте если и упадешь, то на мягкое. А сейчас... наверное, это остаток протеста - вроде и некому его высказывать уже, но какое-то вот. Видимо, просто должно пройти. Потому что меня саму бесит посуда в раковине, вещи в коробке и брызги краски на барной стойке. Просто не указывайте мне на это. Не указывайте, блин. Я без вас знаю, что один тапок на кухне, другой - в прихожей, но хрен с ними, лишь бы кот был спокоен. Потому что он тапками играется.
В общем, я прихожу к интересным выводам, что все, что я делаю направлено на то, чтобы почувствовать эмоции - более сильно, чем стандартно принятые в обществе:) (не ржать!) Но что интересно, у меня для этого почти нет ресурсов. Раньше хоть под фильм могла разреветься, игнорируя классическое "ну как Сашка, он над индийскими фильмами ревел". А сейчас порой хочется прореветься вот так под фильм или музыку, и ничего. Не так давно проревелась до крика, до истерики (кажется, я все-таки писала под БС) - и все. Я думаю, желание вкусно поесть оттуда же - хоть какой-то вкус, хоть какие-то эмоции.
Ну вот серьезно, где мне взять эмоции, чтоб дух захватывало, чтоб чувствовалось, чтоб было понятно, что все ОК и жизнь прекрасна? За руль не пустят (и хорошо, такой "выход" мне не нужен. Если по серьезному, по объективным причинам я не смогла и не смогу нагнать опасный градус эмоций - вот ирония, да?), жрать бесконечно нельзя - не влезет, да и не люблю таких людей, что-то покупать... а квартира у меня не треснет рано или поздно? Мне даже поставить некуда то, что я может и хотела бы. Потому что кот:) А цветок в горшке (хочется что-то цветущее не раз в год по обещанию) просто вообще некуда. Под фильмы уже не плачется, даже если хочется это почувствовать. Радость от приобретения давно желаемого тоже какая-то смазанная и короткая. Работать работу тоже эмоции не давало, только усталость. Точнее, давало, но недолго - все слишком зависит от людей, которые меня окружают. Если человек хоть чуть-чуть неприятен, даже если меня ни в чем не упрекает и вообще со мной почти не общается - все, пиздец. (Нет, руководители были замечательные. Правда. Тот человек ушел, пока я была на больничном) К слову, работа оказалась временная, я опять дома. А эмоции надо. И что вот делать прикажете? Надо жить в реале, работать какую-нибудь работу, прекратить молчаливо протестовать, оставляя посуду в раковине на завтра, потому что не перед кем, а кот только оближет тарелки (мне это надо?) и где-то взять нормальные эмоции. (а нормальные - это какие и про что?) Короче, блин.

Сегодня я героически отвезла оставшиеся мамины вещи в благотворительный центр, которым оказался римско-католический приход. Чтоб вы понимали слово "героически" - три вояжа туда-сюда на грузовом лифте. В жару. С мешками для строительного мусора, забитыми под завязку. Три - потому что в один прием все в лифт не помещалось. Уже после этого я сдохла и отползла в магазин за водой. Вернулась, вызвала такси, предупредила о пустом багажнике и количестве вещей. Приехала машинка-"универсал" с детским креслом в багажнике. Выхода не было - забила и багажник, и салон. Довезли. Таксистка попалась сочувствующая, не возмутилась что из-за вещей не видно в зеркало заднего вида. Спросила, часто ли я хожу в церковь:) У прихода выгрузили вещи вместе, а во двор помогли занести местные.

И вот видно, что там людям помогают - мне объяснили, где какие вещи хранятся, выдаются, тут же начали разбирать. При мне одному старику дали буханку хлеба, другому что-то вроде супа. И во дворе уютно - цветочки, церковь с мозаикой над входом...Я когда привезла все, чуть не в слезы, хотя это монахиня благодарила меня. Она спросила имя моей матери, сказала "мы помолимся за нее".

Я попросила разрешения войти в церковь - позволили. Там было прохладно и уютно. Возле фигуры Девы Марии был букет ландышей и ваза с ирисами, явно из сада, на полу. Витражи. И я что-то проревелась там, сидя на лавочке. Не знаю, почему. Хорошие люди, хочется к ним еще. Правда, не знаю, зачем - в католическую веру я переходить не планирую. Разве что помощь предложить? Не знаю даже, что бы я могла.

На обратном пути немного пошиковала, приобщившись к кофе с литературными названиями - есть на Покровке такой ларечек. И как это звучит - "Пожалуйста, ваш Маяковский... пожалуйста, ваша Ахматова". Второе - это мне. Если что, это был лавандово-мятный раф, очень интересный на вкус. И теперь у меня есть белые брюки - стукнуло в голову зайти в бутик на Покровке:) Меньше надо шляться по бутикам, у меня ремонт всего не был начат, пока вещи не были разобраны. Нет, как звучит-то, а! Чувствовала себя этакой "красоткой" - ну, из фильма, когда она заперлась в магазин, а ее выгнали. Меня, естественно, не выгнали, хотя вид у меня явно не человека, одевающегося в таких магазинах. Если что, цены оказались вменяемые - в лучшие времена, когда мать работала, покупали мне джинсы за ту же сумму, только в обычном магазине. Скидки, видимо, карантинные. Осталось только прибраться и можно планировать ремонт квартиры, зубов и все как я хотела. А то пол ни разу не помыла, как въехала, только пропылесосила один раз, меня это напрягало. И теперь это больше мой дом, чем раньше. А потом будет совсем мой:)

А еще у нас была офигительная по красоте гроза, и смотреть ее с лоджии - счастье. Взяла на руки Жореса, ему было интересно, смотрел в окно, я страховала под грудь. А потом коту надоело, он вывернулся, я не успела протянуть руку, чтобы он прыгнул на подоконник, и кот шмякнулся на коробку с химической посудой, попытавшись опереться на створку лоджии... Я его подняла, ощупала - лапки нормальные на ощупь. Извинилась перед мелким. Он сейчас дрыхнет на спинке тахты, на своем месте.

P.S. Все, Жорька снова носится, как обычно:)

Поставил перед собой чашку чая, выдохнул, задумался.... Я хочу написать о вещах одновременно сложных и простых. Простых - потому что многие об этом не задумываются и отвечают на автомате. Сложных - потому что для того, чтобы ответить, нужно все-таки подумать, и порой подумать долго.
Мне долго не потребовалось, потому что... в общем, потому что мне тут нечаянно дали пинок в правильном направлении (и нет, этого человека нет на бх, не ищите).
Тема сегодняшнего разговора - самоидентификация. До последних дней как-то не задумывался, что оно мне надо. Что-то в жизни не получалось, что-то не понимал, но вот прямо так сесть, подумать и обозначить самоидентификацию - как-то в голову не приходило. А тем временем порой натягивались ниточки, отзывавшиеся болезненными уколами. Иногда - слегка, иногда - очень. Но сложить все вместе как-то в голову не приходило, пока вчера на больную башку не сложился паззл. Если бы башка не болела, я опять бы все пропустил, но в том полупьяном состоянии подсознание вылезло и щелкнуло по носу, как искать. Сейчас вы можете подумать, что у меня проблемы с самоидентификацией. Как ни удивительно, если исходить из предыдущей фразы - нет. Я всегда был тем, кто я есть. Сейчас мне хочется просто-таки проорать: "Это я, я, понимаете!" Забавно. Когда паззл сложился, в голове стало приятно пусто, как во время медитации, только я не медитировал, а потом я продрых целый день. Реально.

текста реально многоМне тут говорили, что у меня херовая социализация. Не знаю. И да, и нет. Смотря что понимать под социализацией. Если понимать работу и самостоятельную жизнь, то да, у меня всю жизнь была херовая социализация. Если под ней понимать общение с людьми и наличие интересов, то наоборот, вполне хорошая.
Ну так вот, перехожу к делу.
Начнем с самого простого - мужского рода в блогах. Мне так удобно. Меня не будет парить, если род сползет на женский - меня это абсолютно не колышет. Мои фотки вы все видели, так что прекрасно знаете, в каких темах я могу быть компетентен, а в каких - нет. Просто держите это в уме, и все. Кстати, в армию меня все равно бы не призвали, и машину водить не позволят, увы. Так вот, почему мужской род? Я знаю, что кое-кого это очень волнует:) Ответ: а мне так нравится:) Последнее время есть тенденция добавлять родовые окончания к профессиям там, где их не стояло, а я наоборот, с удовольствием бы все их выкинул и сделал как в английском. Чтоб не спрашивали "а почему". Потому что если у человека проблема, это будет видно. Даже если он проблему придумал, все равно это звучит иначе, чем когда просто предпочтение. Если что, на дайри я пишу в женском роде:) В общем, в каком роде начал вести дневник, так и продолжаю. Думаю, этот момент я пояснил.
Остальное давайте сделаем, как в фильме "Амели". Кстати, классный фильм, посмотрите.
Имя - Джуу. Когда-то мне не нравилось мое настоящее имя, потому что оно было слишком мягким, и я воспользовался тем, что есть иностранный вариант, который звучит жестче. А потом, когда стал играть в ролевки, оказалось, что и мое имя, и имя моего персонажа можно сократить одинаково, чем я и воспользовался. И мне понравилось, как это звучит, хотя теперь я ничего не имею против и настоящего имени.
Ник - ситхский титул взял честно из хулиганства:) Сначала на дайри - я хотел вместо прошлого ника - Алафиэль - взять вот этот, фандомный. Но он был занят во всех написаниях, и поэтому я по наитию взял и набрал в поле ввода "Дарт Джуу". Система пропустила. Я посмотрел на результат, подумал, что однако, титул с этим именем сочетается и посмотрим, как оно по самоощущению, если никак, через месяц поменяю (раньше система не позволяет). Не поменял вот до сих пор. Так что сразу имя, ник, ролевое имя и ситхское имя. Все в одном.
Вероисповедание - все сложно. Правда. Потому что изучал всякие религии, более прочих - зороастризм, к православию отношусь нейтрально до тех пор, пока мне не начинают ебать мозг (и вообще не люблю, когда мне ебут мозг, но об этом отдельно). Из-за этого чуть не возненавидел религию, хотя удерживал себя от ненависти, понимал, что мне туда нельзя. А когда праздновали с подругой Седер Песах, я спьяну проговорился, что по убеждениям я вообще джедай. Так что вот, мое подсознание меня выдало. Джедай с ситхским титулом - это уникально для далекой галактики, и я даже не хочу быть скромным:)
Любимые фильмы - я смотрю то, что может зацепить меня психологически, и неважно, будет это фантастика, дорама, наш фильм (вообще-то это редкость, но есть исключения) или зарубежный. Приоритет, конечно, у "Звездных войн", азиатских дорам и различных душевных фильмов с медленным темпом. Не прочь заценить жанр артхауса. Люблю аниме.
Любимые занятия - пить чай:) Почти не шутка. Делиться своими мыслями в блогах. Играть в ролевки. Слушать музыку. Смотреть фильмы. Смотреть на небо. Фотографировать. Рисовать. Писать стихи и рассказы.
Любимые книги - по вселенной "Звездных войн", книги Терри Пратчетта и Рея Брэдбери, Эрнест Хемингуэй (особенно "Праздник каждый день" - если кто слушал мои записи, там была начитка про обманную весну и это было для театральной пробы)
Любимая музыка - много. Предпочтение отдается поп и рок-музыке, но наш современный поп ненавижу. Еще кельтская музыка, валлийская, всякая этника, азиатская современная (тут я знаю не так уж много исполнителей, но все же)
Любимые тактильные ощущения - гладить мех, горячий душ, тепло солнца на коже, гладить одежду (рукой), особенно если она из натуральных материалов, перебирать камешки - например, самоцветные украшения на развалах.
Любимые запахи - петрикор, жасмин, сирень, мокрая или свежескошенная зелень, шиповник, кожа и табак (почти выветрившийся, а не "только что покурил"), кофе, сандал, чампа, запах выпечки, запах прелой листвы, специй.
Любимый стиль одежды - кэжуал. Плащ/куртка, штаны и трикотаж. Не против этники. Из обуви - кроссовки, мокасины, спортивные тапочки или сапоги. В сапогах до колен я чувствую себя вообще нереально круто. Можно что-то нефорское, типа косухи и кожаного напульсника. Джинсовая одежда. Вообще люблю секонд-хэнды не из-за проблем с деньгами, а потому что это лотерея - там можно выцепить реально что-то крутое и уникальное. Хочу мужской костюм. С галстуком.
Любимая еда - разная. В основном мои любимые блюда относятся к итальянской, мексиканской и грузинской кухням. Пицца, роллы "филадельфия" и хачапури. Кофе с пончиком. Все, что я выдумаю и о чем писал здесь по тегу "вкусно". Кукурузные лепешки с сыром. Похрустеть болгарским перчиком, макая его в майонез. Мороженое.
Любимое время суток и погода - люблю солнечное утро, особенно когда звучит музыка, люблю дождь с грозой, ветер. И вечернее время тоже. Еще люблю "жасминовые вечера" и время между летом и осенью.
Любимые напитки - чай. Капуччино с корицей. Кофе с гвоздикой, сваренный лично. Каф (это отдельный рецепт, да). Красное вино - беру в основном сербское. Коньяк. Темное пиво. Мартини с соком. Виски с яблочным соком (с колой мне не понравилось), надо будет попросить в каком-нибудь баре/ресторане попросить смешать мне такое, когда изоляция закончится. Правда, с алкоголем у меня сложные отношения с тех пор, как я вылакал целую бутылку коньяка после смерти матери. Это точно психологическое и это даже не стоит лечить, потому что бухло здоровья все равно не приносит. Если мне захочется бухла, бутылка пива раз в месяц меня спокойно устроит.
Любимые животные - драконы, кошки и лошади. Собаки в принципе тоже, но здесь индивидуально - я не собачник. Я восхищаюсь крупными, мощными собаками типа немецких овчарок или хаски, но я не смогу их содержать. Так же нравятся чау-чау и такие собачки-лисички, пушистые (я не знаю, что это за порода. Именно о такой собачке я как-то писал, как улыбнулся ей в аптеке) В целом собаку заводить не планирую.
Что бы я сделал, если бы мне оставалось жить пару месяцев - прокатился бы на лошади. Пострелял из лука и пневматики. Если был бы не в силах, то просто пришел бы (приехал бы) на ипподром пообщаться с лошадьми.
Что я в принципе хочу - набить татуировку с драконом. Немного подновить гардероб. Купить элитных чаев, особенно габу. Интересно, меня будет триггерить на лапсанг сушонг или уже нет? Просто я его пил в больнице, когда ухаживал за матерью. А потом, когда покупал вторую порцию, мне стало плохо. Не так давно я подошел к той чайной лавке в универмаге, пока закрытой, и не понял, триггерит она меня или нет. А еще этим чаем я угощал родственников после поминок. Так что лапсанг сушонг не случайный для меня чай и он мне будет нужен, чтобы убедиться, что все хорошо. Так же, как я приготовил скумбрию на Седер Песах - как символ того, что теперь все сложится. Точно так же и этот чай. Хочу фотошколу, японский, мандалорский, фехтовать и научиться чайной церемонии. Попробовать-таки себя в косплее. Хотя бы на фото. Поставить голос - я не хочу ставить прям оперный, просто чтобы то, что мне нравилось, я мог нормально спеть. И вообще услышать песню и сразу же спеть ее без репетиций и подбора тональности. Хотя если поработать, может получиться и почти оперная манера (почти!), и горловое пение (пробовал, я даже реально запишу и дам вам заценить) и мне лучше ставить контральто - по моим ощущениям, так голосу будет легче адаптироваться, даже если от природы это не контральто. Возможно, я все-таки заведу кота. Или мне просто устроиться в котокафе?:) Немного подправить физическую форму. По факту мне достаточно подкачать руки и пресс, чтобы выглядеть намного лучше.
Места, которые я хочу посетить - Уэльс, Япония, Алтай. Увидеться с друзьями по всему миру.
Врожденное - память, синестезия, грамотность, чувство цвета и композиции, форсъюзерство.
Теперь к неприятному. Что я не люблю и даже ненавижу - когда мне ебут мозг. Когда заставляют быть не тем, кто я есть. Когда говорят неприятные вещи о том, что я люблю. Когда промокает обувь. Расистов и всех, кто осуждает отдельные группы общества.
По политическим убеждениям я космополит. Но при этом Имперский марш напоминает мне "я дома". Не спрашивайте.


Ну что ж... Теперь можно идентифицировать вкратце.
Я - Джуу. Я ролевик, и моя внутренняя ролевая коммуналка помогает мне в трудные минуты жизни, но никогда не берет верх. Без нее я не могу - как будто нет части меня, и это останется неизменным. Я - поэт, писатель и художник. Творю по вдохновению. Порой, когда творю, являюсь проводником своей "коммуналки" - все зависит от ситуации. Если что, с коммуналкой мы давно договорились, что проявляться они будут только текстом и это не поползет в реал. Никогда. Я люблю дождь и особенно грозу. Трепать волосы. Когда волосы собраны в хвост, я тоже чувствую себя собранным. Люблю кошек, чай, творчество и хорошие фильмы. Чувствую себя свободно, когда иду по улице и ветер треплет волосы. А еще я пользуюсь обоими сторонами Силы.
Я люблю фильм "Сладкий дождь" и там была фраза: "Зачем мстить? Месть важна не для мертвых. Она важна для живых". Вместо слова "месть" подставьте что угодно, хоть "самоидентификация". И раз я это пишу, мне это важно и я жив. Теперь - жив.

К вам всем - что мне, ни в чем не знавшей меры,
Чужие и свои?!-
Я обращаюсь с требованьем веры
И с просьбой о любви.
© Марина Цветаева
P.S. Если после этого поста кто-то еще будет возмущаться моей самоидентификацией, просто пошлю прочитать все посты, которые вывешены в эпиграф. Они все о том же. Вы можете убедиться в том, что я - это я и всегда был я. Все.

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

 

Не удивляйтесь изменившемуся нику. Это по-прежнему Джуу, и обращаться так ко мне вполне себе актуально, хотя сочетание "Ева Скайуокер" звучит просто мозговзрывательно. Я знаю:) Мне нравится. Между прочим, сочетание реалистичное и для паспорта:)))) А вот титул "Дарт" отвалился, потому что Еве он не подходит. Но его суть подходит мне, так что полным титулом тоже возможно:) Потом, может быть, верну как было. А может быть и нет. И еще сюрприз - вы вполне можете обращаться ко мне в женском роде, потому что я буду в нем писать. Но если привыкли в мужском (или образ того потребует) - пожалуйста. Но мне надоело писать посты в мужском роде, и как в песне ниже - "прах к праху".

Читая книгу про Дэвида Боуи, я поняла, что его смены образов - это не просто так, это не воспринимается данью популярности (хрен конечно, знает), но все-таки я думаю, это дань душевным потребностям. А еще все это время у меня была дикая пустота и непонятно, куда двигаться дальше. Нет, логично, найти работу, продать квартиру и так далее, но куда - внутри? Застряла намертво, и это достало по самое не могу. А это читаю книжку и дошло. И вообще... Вы же не ругаетесь на небо за то, что оно голубое? Почему же прошлое причиняет боль? Это просто факт, как голубое небо и зеленая листва. Все.

И вообще, я куплю темно-синюю краску для волос:) Оттеночную, мне пары недель на эксперимент хватит, и не надо будет волосы блондинить и мучить. Удачно так пришибло протуберанцем, ничего не скажешь. Выгребаю, наконец-то.

P.S. Однако, не ожидайте, что из-за женского рода тут будут посты о том, что называется "типично бабским" - чего во мне не было, то негде и взять:) Может быть, потом я верну прежние аватарки. Или перемешаю с новыми. Подумаю. Хочу быть собой.