Мурлыкать можно4 читателя тэги

Я чувствую, что мой манифест оказался глубоко закопанным в блоге (надо его вытащить в эпиграф, к слову), поэтому сделаю новое заявление на ту же тему. Большей частью оно, конечно, для Windwald как человека, которому интересна идеология как явление (ну разве это не так? Столько танцев вокруг того, кто какой идеологии у незаинтересованного человека быть не может), но заодно и для всех желающих.

Начнем с небольшого пояснения, и только перейдем к основной части, собственно идеологии, так? Ну так вот. Чтобы исповедовать какую-то идеологию (как я не люблю слово "исповедовать", кто бы знал! Оно мне религиозным отдает. Предпочитаю слово "придерживаться"), так вот, чтобы придерживаться какой-то идеологии, необходимы две вещи: знания и убеждения. Со знаниями никаких проблем - все в интернете есть. С убеждениями тоже, они набираются сами по мере знаний и жизненного опыта. Но. Всем этим человек должен заинтересоваться. А интересоваться он начинает в тот момент, когда уверен, что сыт, одет-обут и крыша над головой есть. В общем, говоря умными словами, когда выполнены "дефицитные потребности".

Теперь посмотрим на меня лично. Я не считаю, что дефицитные потребности у меня выполнены (я не буду в десятый раз повторять, что план по их выполнению есть, и что я жду только переезда как старта для выполнения всего этого), поэтому об идеологии речь идти не может. Может идти речь об убеждениях на определенные темы, но не полноценной, склеивающей их вместе идеологии. Так что отставим это пока в сторону.

Убеждения. Что видят люди по этому блогу? Что я оказался недоволен продажей коллекции (сам дурак, не надо было выставлять, скажете? Может и так), что не сдружился с котом (ну бывает, что сказать? Уличный кот есть уличный кот.) - но где в этом признаки идеологии? Сейчас вот я точно чувствую себя дураком, пытаясь отыскать черную кошку в темной комнате, условно говоря.

Что еще видно из последних записей? Что я провозглашаю "мой дом - мои правила". Конечно. В каждом доме свои правила, что такого случилось-то? Небо на землю упало от такого обыкновенного факта? К тому же, замечу, ранее я этого не произносил, потому что дом был не мой и правила не мои. Мне, блин, надо их проорать и озвучить, закрепить в подкорке, что в этом мире есть что-то лично мое, понимаете? Поехали дальше.

Теперь у меня вопрос. Вот все увидели про кота, кассеты, мои эмоции и вот это вот. Какого хрена никто не помнит, как я бегал по врачам, пытаясь помочь матери? Пытался делать все, что мог, как мог, не думая, о том, справлюсь ли. Какого хрена никто не помнит, как я пытался помочь сотрудникам чайного магазина, потому что у них не было работника, а они только заклеймили меня "больным"? Какого хрена вообще это все? Я не хочу придерживаться "идеологий". Я понимаю, что в нашем мире нужно быть в курсе политики и экономики (чувствую, сейчас кое-кто саркастично скажет что-то вроде "а я говорил"). Но блин, я не хочу занимать чью-то сторону. Я остаюсь тем же космополитом, каким и был. И ни фига не радикальным:) Я верю, что люди могут договориться всегда. По крайней мере, я хочу в это верить. И давайте я сначала разгребусь со своими проблемами (они же переезд и раскидывание хлама через "Авито"), а потом мы спокойно поговорим на ту же тему еще раз. К тому моменту у меня будет желание (время есть, но когда нервно дергаешься "а что будет, а как оно там", как-то не до желаний, кроме базовых) прочитать того же Фромма как следует, перечитать те книги, что мне нравились раньше, углубиться в историю... И вот тогда это будет полноценный разговор. А пока это только кидание обвинениями. И если тогда - и только тогда - паззл не сойдется и я по-прежнему буду в кое-чьих глазах выглядеть "фанатичным имперцем", то упс. Значит, так тому и быть. Но я все равно буду верить, что люди с разными идеологиями могут нормально разговаривать друг с другом и возможно, даже дружить.

Выставил на Авито двухкассетник с коллекцией кассет, среди которых полная дискография Queen, журнал о группе, постеры, и советский "Ровесник". Постеры, если что, бесплатно, магнитолу бесплатно не могу, за нее поставил полторы тысячи. "Ровесник" сделал диапазон цен - поштучно или оптом. Это далеко не вся моя коллекция - есть еще вырезки, сердечко с концерта 2008 года и даже статья из "Ровесника", переписанная от руки и занимающая четыре тонких тетрадки. И что-то кажется, еще в тумбочке, в папке с файлами... Короче, мне остается еще. Но что-то защемило прям. Понимаю, что не влезет, только кассет две коробки, девать некуда, но вот приспичило, другого дня не было, а... То, что остается мне, все рано огромного размера:) Две здоровые папки с ксерокопиями. Папки вполне так офисного размера - ну, все видели в кабинетах стеллажи с папками, представляете, как они выглядят.

Нервы никуда не годятся.

Тут некоторое время назад я завел флэшмоб - вы видели пост, в котором я отписывался несколько дней подряд. Суть флэшмоба в том, чтобы месяц подряд находить, за что хвалить себя и каждый день об этом отписываться. Неделю вел этот флэшмоб, потом почитал, что у других и удивился. Все хвалят себя за то, что они просто есть, и только один я как самый умный хвалю себя за то, что я что-то делаю. Интересно то, что я чувствую себя комфортно, когда у меня все расписано, даже если это не работа. Допустим, сегодня я должна съездить в офис провайдера поругаться что фамилию переврали. А так - планирую, что вот в этот день будет, делаю это и мне комфортно. А если филоню, болтаю на форумах (даже если мне при этом приятно), то чувствую себя виноватой - а что я сделал-то? Понимаю, что я реально мало делаю, чтобы устроить свою жизнь. Ну или можно просто то же самое, но чуть шустрее:) Ругаюсь на себя за то, что мало читаю книг и много залипаю в интернете, ругаю, что купила краски, обновила и дело идет медленно - не по плану. Представляете? Человек, когда-то всей душой ненавидевший планы и графики, получает удовольствие от того, если живет по ним. Только в графиках должны быть лакуны, иначе снова их возненавижу.

А еще у меня в башке старые убеждения - целая куча мадагаскарских тараканов... Когда-то, когда мать собиралась на работу в пять утра, бегала, спешила, я смотрела на это и думала, что никогда так не буду делать. Мне всегда казалось странным работать по сорок лет на одном месте, если ты эту работу не любишь, но что-то немногих я встречала, которые бы кайфовали от работы. Обычно это было такое "уууу... работа, дом, тоска, начальник мудак..." - это вполне себе стереотипное. Как вы думаете, мне этого хотелось? Вот отсюда и тараканы. А еще один не-таракан вполне реальный, увы - я херовый марафонец в силу здоровья. А точнее, боюсь, что если буду упахиваться, то рано или поздно тупо ебанет и станет плохо. Приятно, что ли? По сути, усталость в течение длительного времени и резкие сильные эмоции - это единственное, что я нашла провоцирующего. И еще ритм дыхания, но за последний год (хихикает в кулак) я научилась регулировать его сознательно, и "собачьего" дыхания не будет, даже если я устала и ему положено бы быть.

Я много себя ругаю, на самом деле. За то, что не сделал раньше, за то, что боялся быть взрослым и работать с девяти до пяти - с одной из работ я именно поэтому и сбежал, и не было бы тогда таких пестрых записей в трудовой и вообще всех этих шараханий, за то, что планирую и не делаю (особенно если я это уже записала), за то, что тяну с обещанным (обычно так с ролевыми постами - у меня не такой уж ровный ритм игры). Леди Навья сказала, что три игровых форума - это уже как работа. Ага... если бы. Заплатите джедаю чеканной монетой... не удержался, простите.

Мне надо прекращать ругать себя - и независимо от того, что и в каком ритме я делаю (ну всегда ритм был ебанутый, что ж теперь? Видимо, это где-то в базовых настройках, не исправишь) сделать для себя что-то приятное.

Сейчас утро, я пью чай с жасмином (вьетнамский уже закончился, на днях). Зеленый чай по утрам бодрит и настраивает на свершения. Ну хотя бы просто на дела. Хотя бы просто не нажимать кнопку перезагрузки в интернете. А потом, к середине дня день становится не таким свежим и новым, и это уже интересно, и перестает тянуть что-то делать. Еще один таракан? Думаю, это просто биоритмы:) Я точно знаю, что новая инфа усваивается у меня лучше всего где-то в районе трех-четырех дня, и поэтому уроки английского в семь вечера для меня жесть - к семи меня тянет тупить в интернет и просто смотреть фильм, а тут надо что-то соображать. А если оно в полдевятого, то занятие заканчивается к десяти вечера, а на занятии порой насмеемся по самое некуда, я бодрый и веселый и все ритмы коту под хвост... Всей душой сочувствую сибирякам, которые были на нашем курсе, потому что никто не подстраивает учебный график под местное время, все только по московскому.

И еще один таракан - я представляю, как я что-то делаю, и этого может быть достаточно. Увы, это очень известный таракан, который мне нафиг не сдался. Гнать его в шею. Вот серьезно, усилием воли, через "не хочу", через психи, через все. Я точно с этого не упахаюсь, так что вот. Посмотрел в лицо своим монстрам, и они оказались такие маленькие и смешные.

Spente le stelle

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

Не так давно я говорил, что меня пришибло протуберанцем на тему того, как я узнала о том, что мать заболела, то есть читай, никак - просто пихнул ее ко врачу, думая "а давай-ка проверим, чтоб было не так, как... " ну да:) Не просто так меня потом клинило. А сегодня зашел в магазин, где работала мать, продавщица меня стала расспрашивать, что да как, про жизнь, и все такое. Если что, мои синие волосы там оценили, хотя там работают ровесницы матери и могли бы пофыркать, но эпоха не та - этим никого не удивишь:) У меня есть забавная привычка - там продаются такие игрушки - не сказать чтоб световые мечи, именно что светопалки, обычные пластиковые и даже дизайном не похожие на мечи. Я каждый раз прихожу, беру такую палку, разговариваю и финтую ей между делом:) Забавно наверное, со стороны выглядит. Да уж, после раскрасок-антистресс, мыльных пузырей и светопалок что им какие-то синие волосы, местный народ ко всему привычный:)

Между делом рассказал и с чего началась вся история. И больно было рассказывать не о том, что "вот, чуйка и все такое" - это я уже на автомате произношу, а совсем другое - "вот, получил результаты, пошел посоветоваться, прогноз оправдался". То есть технически это два разных события. А еще совсем не технически не могу сказать что возгордился, для моего чувства "уверенности" это слишком громко сказано, но чувства примерно того же спектра. В общем, спасибо тому разговору, понял, что к чему. Так спокойнее.

Фильм "Выживут только любовники" однозначно вечерний. Или раннеутренний, когда солнце взошло не до конца, днем его смотреть не хочется совершенно. А под музыку из финальных титров хочется медленно, медитативно танцевать.

Не удивляйтесь изменившемуся нику. Это по-прежнему Джуу, и обращаться так ко мне вполне себе актуально, хотя сочетание "Ева Скайуокер" звучит просто мозговзрывательно. Я знаю:) Мне нравится. Между прочим, сочетание реалистичное и для паспорта:)))) А вот титул "Дарт" отвалился, потому что Еве он не подходит. Но его суть подходит мне, так что полным титулом тоже возможно:) Потом, может быть, верну как было. А может быть и нет. И еще сюрприз - вы вполне можете обращаться ко мне в женском роде, потому что я буду в нем писать. Но если привыкли в мужском (или образ того потребует) - пожалуйста. Но мне надоело писать посты в мужском роде, и как в песне ниже - "прах к праху".

Читая книгу про Дэвида Боуи, я поняла, что его смены образов - это не просто так, это не воспринимается данью популярности (хрен конечно, знает), но все-таки я думаю, это дань душевным потребностям. А еще все это время у меня была дикая пустота и непонятно, куда двигаться дальше. Нет, логично, найти работу, продать квартиру и так далее, но куда - внутри? Застряла намертво, и это достало по самое не могу. А это читаю книжку и дошло. И вообще... Вы же не ругаетесь на небо за то, что оно голубое? Почему же прошлое причиняет боль? Это просто факт, как голубое небо и зеленая листва. Все.

И вообще, я куплю темно-синюю краску для волос:) Оттеночную, мне пары недель на эксперимент хватит, и не надо будет волосы блондинить и мучить. Удачно так пришибло протуберанцем, ничего не скажешь. Выгребаю, наконец-то.

P.S. Однако, не ожидайте, что из-за женского рода тут будут посты о том, что называется "типично бабским" - чего во мне не было, то негде и взять:) Может быть, потом я верну прежние аватарки. Или перемешаю с новыми. Подумаю. Хочу быть собой.