Мурлыкать можно4 читателя тэги

Эмоции, эмоции, эмоции. "Покой - это ложь, есть только страсть". Поехали.

 

Народ. я только что домой пришел. Не думал что так раскатает что аж феназепам выпил, как только дверь закрыл. Трясет прям.

короче, раскатало не с того о чем думал - сюжет, спойлеры или формат кинотеатра. Не поверите. Я слишком привык, что "Звездные войны" - это "один на один", дома. и сам факт того что увидел вот это "давным-давно в далекой галактике" на экране жахнуло по нервам. И музыка. та самая. И я такой "бляпиздец надо было пить феназепам а не кофе перед фильмом" - эмоции так зашкалили, что бля слов нет. И вообще. Короче в итоге три часа ситхской медитации с мыслью "о сюжете подумаю потом". Вообще первое впечатление у меня всегда - что это красиво и интересно, а критика потом идет. Боже... после фильма зашел в кафешку при кинотеатре рухнул за столик заказал роллов и чаю, его принесли целый чайник я мысленно выругался выпил все домой шел в прострации молился чтоб не стало плохо. пришел выпил феназепам. Пытался удерживать одновременно расслабленность и концентрацию все это время, да еще с помощью дыхалки... бля, это испытание для нервов. Но с другой стороны это то что надо.

Про сюжет потом но спойлеры правда.

В том числе мои из сна.

Это от масштаба так раскатало. всегда такое - вот сейчас пришло в голову "моя маленькая тайна":) И тут такой масштаб... та самая маленькая часть огромного целого, это просто охуеть.

Я потом с этим разберусь. Если что, от "дважды Скайуокера" тоже в свое время нехило раскатало, потом ничего, приноровился.

Щас пришло в голову - наверное так выглядит единение с Силой, масштаб вот этот:) И баланс, если что. Который физически, бля, нужен.

во время фильма всплакнул когда Лея умерла

Смог смотреть поспокойнее после этого

Но там первые же кадры - в буквах "голоса мертвых", Палпатин, Кайло, голокрон. Должно было погладить, но я был слишком в прострации, слишком в медитации этой. сюжет вроде как осознавал... но как-то не знаю как, оценил только то что лучше восьмерки однозначно.

Уф, я только сейчас успокаиваюсь. Мне надо учиться все вот это без поддержки и страхов. так и крышей поехать можно.

Люк порадовал - говорил в общем-то то, что я предполагал услышать - что оступился, испугался и все такое, я не помню дословно, но помню свои мысли "я то же самое говорил". Энакин был только голосом, только одна фраза "восстанови баланс, как я когда-то"

У Рей в финале желтый меч, а у Кайло на спойлерах синий потому что красный он выкинул, и у Рей оказалось два меча - Энакина/Люка/ее, и Леи. Меч Леи Люк ей отдал, точнее показал где лежит, а откуда взялся желтый в финале, я не въехал.

Много эпичных битв космических на кораблях и на мечах.

про Дарт Рей непонятно, глюк она или нет, но она мне понравилась - "не бойся своей природы" - это полезная вообще-то мысль

И Рей мечет молнии. В корабли. охуеть.

Она думала что убила Чуи, который был на корабле

Палыч жег нереально во всех смыслах

Рей тоже - "во мне все джедаи" (она достучалась-таки до мертвых, когда миру чуть каюк не пришел от молний Палыча)

Рей и Кайло диада Силы "которая рождается раз в столетие"

Интересно - сначала Лея пожертвовала собой чтобы Кайло к свету вернуть, потом Кайло ради Рей - оба в пыль (и мать и сын)

Вот диаду лучше было сохранить

Мне нравится эта идея

Рей прежде чем назваться Скайуокер, видит призраков Люка и Леи, они так одобрительно ей кивают, и только тогда она говорит "Я Рей Скайуокер". Мне кажется, это у нее тоже "по фану", "в память", потому что Палыч сказал что последний Скайуокер должен умереть (Кайло), так и вышло.

Палыча пришибла Рей. Там много отсылок к шестому эпизоду, но из-за ситхской медитации я думал "подумаю потом"

Мои спойлеры из сна были - некий догматичный человек из старой гвардии, упертый в своих принципах, и детективно закрученные поиски артефакта. В апреле слива еще не было. Обе линии присутствовали.

А еще я взял зонт. в конце декабря. я решил что за окном дождь:) а когда шел домой был снег, и с этим зонтом-тростью я чувствовал себя как будто меч притащил:) И ветер - это способствовало прострации и трансу.

Жаль, что я апрельский сон не помню покадрово, надо было записывать. чем дальше тем хуже покадрово помнится, сейчас уже вообще размыто...

Сливы из сценария тоже оправдались (нефиг Финну было забывать его в гостинице)

Но не все - про дочку Лэндо так и не сказали. Девушка-то присутствует, но не как его дочь. Видимо решили что это лишнее:)

По был контрабандистом. Все охуели.

Характеры развиваются. Но Кайло как-то шустро на Светлую сторону удрал. Хотя почувствовать что мать умирает, да еще ради него, во время передачи Силы... ни у кого нервы не железные.

Имперский марш к месту, мррр:)

И минуточку... Хан что, форсъюзер? Как он после своей смерти говорил с Кайло?

Короче, словесный поток вроде все. феназепам и корвалол действуют. мне легче.

Мои спойлеры закончились, а нервы надо уметь контролировать без лекарств. по крайней мере без феназепама.

Буду пробовать:)

...Совсем как в анекдоте "шарики не радуют". Причем вполне так. Шариков в магазинах полно, а новогоднего настроения нет. Был в "Окей", посмотрел все, пощелкал гирляндой с фонариками, которая украшала елку. Понравилась, решил поискать, спросил продавщицу и нечаянно собрал целый консилиум, да еще оказалось, что елку украшает последняя гирлянда, и все равно для меня дорого (если что, у меня есть гирлянда, мне просто дизайн понравился:)), порадовать себя пока обломилось (но это недолго, будет возможность еще), но необходимое купил.

Речь не об этом. Этот типа анекдот уже достаточно долго продолжается, мне надоело, но никак. А знаете, что мне больше всего надоело? Вопросы "ну ты как?", которые продолжаются до сих пор! Я не понял, люди не верят, что я справлюсь? Хотя мне прямо говорят, что я сильный человек. Я уже несколько раз выколупывался, а меня назад "ты еще не справился", ну ежкин кот! Еще несколько дней назад был счастлив по самые уши, не поверите почему - суп сварил:) Обычные щи, которые терпеть не мог, когда мать готовила. А это прям так вкусно получилось. И вот опять "шарики не радуют". Блин.

В ролевке один аккаунт чуть не удалили, потому что давно не писал - так не пишется, и лоу не взял, думая "ну вот завтра, ну еще чуть-чуть", а когда ткнули в черный список, взвился и все выдал. Ну ладно, почти все. Мне говорят "да не надо ради меня, если не хочется, я пойму", ну нет, я так не играю. А принцип? Как это - уходить потому что считай выгнали? Я рулю, и нефиг делать. В итоге выдал идей для еще одного персонажа, который до этого ушел было.

Вот еще интересно, у меня у двух персонажей из четырех есть карт-бланш - то есть они могут делать с окружающими все, что им угодно, вот совсем, буквально - проникать в мысли, убивать, подчинять своей воле, и все это в огромных масштабах. Так какого хрена я этим не пользуюсь? В ролевках, в смысле:) Даже когда мне прямо говорят "мы не против". Это типа что, компенсация?

P.S. Ну что... поговорили, честно сказал, что в ролевки не так тянет уже. Блич наконец-то отвалился (а на компьютере еще до хрена неразобранных артов), остались одни "Звездные войны".

Когда-то я говорил матери, что не чувствую себя в своей квартире хозяином. Она возражала, говорила "чувствуй". А у меня не было для этого оснований. Право на свою территорию я отвоевал с боем - помню, как-то мать решила повесить постер на стену, и конечно же, в мою комнату. Снял через две недели. Это почему-то единственная мелочь, которая запомнилась реально. Может, были и другие - попытки что-то переставить, например. В итоге после серии скандалов она предпочитала не заходить в мою комнату (читайте "не связываться, а то огребу"). Ну и как тут чувствовать себя хозяином всей квартиры?
Но тем не менее это мой дом, с ним связано множество привычек, есть нелюбимые вещи, такие как коридоры, есть любимые - рассвет из окна, в целом все обыкновенно и привычно. Только сейчас такое чувство...
Когда мать умерла, я вернулся домой из больницы ждать агента, включил везде свет, посмотрел на букет с мальвами, который надрал для матери, чтобы хоть как-то ее радовать - было такое чувство, что все уехали куда-то в гости, а мне нужно просто подождать, и все вернутся. Такое гулкое ожидание, наполненное энергией. Постепенно оно менялось на "ежкин кот, это теперь все мое!" и у меня были мысли, какой сделать ремонт, когда будут деньги, как использовать комнаты. Я даже перевесил токлафанов в комнату матери, чтобы пометить пространство как свое. Переставил туда цветок из зала.
скрытый текстНо дом постепенно стало затягивать пыльной, мертвой атмосферой, от которой было тоскливо и депрессивно. Иногда и слезы были, вот только я не был уверен, что плачу именно из-за смерти матери - я ее смерть почувствовал как освобождение для себя, этакое "делай что хочешь", у меня даже голос стал звучать звонче (и я обязательно разберусь с вокалом, я ж упертый:)), а вот дом... он все равно был какой-то пыльный. И убираться подолгу не хочется. Когда совсем тошно, беру себя за шкирку и оттираю все - ну не грязнуля же я, в самом деле. Помню эпизод в летнем лагере из времен техникума - сначала меня поселили в комнате на двоих, но я рано ложился спать (потому что я так хотел), не глядя, что делают остальные, и в итоге меня переселили в другую комнату, одного. Знаете, что я делал, когда было свободное время? Мыл эту комнату. Каждый день. Потому что она моя. После этого я и понял, что мне надо на самом деле и что я никакой не лентяй, как внушала мне мать.
В общем, своей эту квартиру я ощущал где-то с июня по октябрь, и в это время был вполне доволен, прикидывал дизайны (думаю, кто читал те посты, вспомнят некоторые версии интерьеров), потом осень я конечно люблю... но именно этой осенью стало как-то уж очень тоскливо. Счастливым я чувствовал себя только на улице - в новых коричневых сапогах до колен, джинсах, кожаной куртке и с рюкзаком. При каждом удобном случае выходил прогуляться, и часто это было скажем так... не очень экономно:) Ну ничего, на ошибках учатся, а если не радовать себя, то можно застрелиться прямщас, так ведь? Шучу:) И я все думал, каким будет этот Новый Год, когда я буду один. Или я не буду один? Я хочу нарядить елку, сделать легкие закуски и смотреть "Санта-Хрякуса". Но я хочу и встретиться с друзьями. Может, объединить все вместе?
А еще мне интересно, как я буду воспринимать фейерверки на Новый Год. Потому что в этот раз они нехило так попали на сорок дней. У меня дома поминки, а за окном палят в честь Дня Города. Допереносились:) Хотя вообще-то я фейерверки люблю, это мать от всего шарахалась - от Нового Года (ну как же - я болел, бабушка померла), от лета (ну как же - жара и гипертония, каждый год было "ой не переживу", накаркала, блин), от чего еще не помню уж, но всякое было.
В прошлом году я предлагал матери закончить ремонт в квартире (самое сложное уже все равно сделали), но она отказалась - "да ну, эта пылища", хоть деньги и были. А деньги вот на похороны и ушли. И на жизнь потом, то есть сейчас. А теперь с этой буйной историей (знающие в курсе) я вообще не чувствую себя хозяином в своей квартире (опять!) и такое чувство, будто она (квартира) меня выгоняет и я живу на чемоданах. Когда-то бабушка говорила: "Никогда не продавайте эту квартиру, не разменивайте, это ваша гарантия, если что!" Она была права, по ходу...
А еще я сплю по три часа, когда попало, чувствую себя сонной мухой и сегодня во сне вообще играл в "Игру лжецов", и вопросы были не такие, как в дораме. Хотя вру. Сейчас я вроде бы прихожу в себя. Посмотрим, а то ничего делать не хочется. Но хотя бы стихи снова пишутся, это хороший знак.

 

А у меня внутри живет крик "не мешайте мне делать то, что мне хочется!" и боязнь показаться "истеричкой", если я все это выскажу открытым текстом. Угадайте с трех раз, откуда такие мысли... а нет, лучше не угадывайте:)

 

Картинку прислала леди Навья после того, как я поделился впечатлениями от "Мандалорца".

Я не нарочно, честно! Но так оно еще веселее:) "И охреневшая ворона в страхе падает с клена..."
Чем я занимался весь октябрь? Кроме того, что лечил зубы, искал работу и гонял по всяким-разным? Я честно учился работать с темной стороной своего характера. А что это в первую очередь? Эмоции, страсти там всякие. Ну вот с ними и учился работать. Думал, буду готовиться к Хэллоуину, делать голокрон, биографию персонажа там... Хрена.
Биография пошла вразнос с первого же пункта - кто учитель? Так как в основу я решил брать свой собственный характер и предпочтения, то икнул от удивления и не решил, как это вообще можно оформить и в каком временном промежутке вообще такое возможно. Или можно, что что-то слишком круто будет. Еще одна имба? Нафиг. Ладно, забил на это. Голокрон все-таки готов, но мне хочется еще подправить, но так никак не возьмусь.
Стоп. Я вообще-то не о том хотел рассказать:) (фейспалм - кто про что, а я опять туда же) На последнем приеме у психолога я сказал, что когда сохраняешь (я использовал слово "консервируешь") эмоции, получается намного легче и намного больше ресурса. Она попросила пояснить. Ей я объяснил, попробую и вам. Не зря весь октябрь я чуть по потолку не бегал из-за всякой хрени и не очень хрени. Не мог же я всю квартиру раздолбать из-за этого! Да тут еще интересно было подкопаться к эмоциям с практической стороны (вот и вступление пригодилось). Ну что... вполне так практическое и вполне реалистично.
скрытый текстКак я описывал все это психологу? Когда обычно чувствуешь эмоцию, она вырывается изнутри наружу (я проиллюстрировал жестом руками снизу вверх и в стороны). Вспомнил, как обычно выплескивал злость, обиду и прочее. Выкрикивал, возмущался, чувствовал потом облегчение и опустошение. Да, я чувствовал покой. Но только вчера до меня дошло, что таким образом я только истощал и напрягал себя. Кроме того, меня никто не научил, что эмоции можно выражать иначе, кроме как пытаясь докричаться. Как бы крик - последнее дело, когда уже слишком больно для всего остального, верно? Я потом разберусь, были ли другие способы, сейчас это неважно. Так вот, не надо мне говорить, что теперь мне просто некому высказывать - однажды не помню уже что разозлило, я зафигачил ковшик в стену. На ковшике осталась вмятина. Так что это не вопрос наличия зрителей.
Но тем не менее я пытался учиться взаимодействовать с эмоциями по-другому. Почему от этих слов мне пахнет лекарствами и оправданием, я же хочу просто проанализировать и не оправдываюсь? Короче, не высказывать эмоции было трудно. Не жаловаться, не возмущаться, не срываться. Я честно продержал эмоции сжатыми в комок две недели, улыбался, шутил, беседовал о всякой всячине, только один раз озвучив проблему. Через две недели я понял, что что-то делаю не так. Эмоции законсервированы, но они все еще не ресурс. К тому же морда лица высохла просто нещадно, я офигел. И все-таки часть эмоций я спустил знакомым уже способом, придравшись к чему-то. Потом было стыдно.
Ладно, дальше стал делать по-другому. Допустим, злюсь. Но не сжимаю злость в комок, а позволяю ей свободно течь, не выражая ее словами. И вот тогда эмоция стала ресурсом. Если первый вариант опустошал меня, то второй - наполняет (это я продемонстрировал в объяснении жестом руками сверху вниз и в стороны). Эмоция не сжата, не напрягает, но так как она есть, то становится топливом для действий. И вот это оказалось самым продуктивным.
И оказывается - та-дам! - я люблю графики, вставать по режиму и дисциплина вполне себе на уровне, руки "горят" действовать, это реально приятно, и не нужно прилагать силу воли и брать себя за шкирку, потому что просто делаешь, что нужно, и это оказывается естественно. И я такой: "Что, блин? Это что было всю жизнь?" А уж если учесть, что "выражать" не равно "психовать", то "еб твою мать, Сьюзен!":)

Во сне меня пригласили ассистировать в помощи при родах, зная, что я в этой сфере ни хрена не понимаю и даже не медик. Честно помогал, зная, что роды будут сложными и будет много крови (откуда я это знал во сне, не представляю) неаппетитное но у роженицы получалось только блевать и под финал, когда ребенок должен был вот-вот выйти и я уже готовился его принять (а что, раз помогаю, все должен делать, что может потребоваться, верно?) меня оттеснили и сон закончился до самого интересного момента.
Это явно было что-то символичное, мне кажется. Потом догадаюсь:)

Я сейчас чувствую себя как герой известного анекдота:

- Ваши воздушные шарики бракованные.

- Что не так с ними? Не надуваются? Лопаются? Не пойму.

- Да не радуют что-то.

Причем еще и в злой версии, потому что я ни хрена не понимаю, чего там надо баловать, нахрена этот внутренний ребенок, о котором твердит психолог, и о чем это вообще. Мне предлагают варианты, как можно себя "баловать", но половина этого просто повседневность, а на вторую половину нужны деньги. Ну вот вчера прогулялся под дождем и купил себе кофе в той кофейне - это что было? Конечно, заодно вышел за продуктами, чего зря болтаться по улице. Бутылка сидра была точно лишней. Ладно, научусь варить глинтвейн на виноградном соке, чтобы было что-то такое в арсенале.

Чего от меня хотят-то, блин?

P.S. Еще вчера на одном сайте смотрел сериал, а сегодня этот сайт забанили "по требованиям роснадзора". Дорогой провайдер, ты не охренел?

Блин. Мне пора запомнить, что меня теперь нещадно развозит с всего алкогольного, даже с какой-то пустяковой бутылки сидра, которая раньше мне была как компот. А все та бутылка коньяка. После того, как я ее вылакал, меня стало развозить не по-детски даже от маленьких доз (кажется, один бокал красного вина все-таки допустим, но после двух уже начинаю выражаться развязно и с матерком, а с бутылки сидра щас такие боли за грудиной были, что я перепугался). Закатное вино, блять.

И спьяну возникла то ли дурная, то ли дельная мысль. Вот есть Сила, есть ситхи и джедаи и все такое. Джедаи признают, что они только проводники Силы, ситхи считают, что подчиняют ее себе. Но по факту проводники все, только по-разному, так ведь? И вот допустим, у меня есть способности использовать Силу, и я кого-то убил с ее помощью, ну вот чисто теоретически. Это я убил или Сила убила? Я ж типа проводник Силы и ничего больше.

Вот такая хрень лезет в башку спьяну. Чтоб я еще раз купил что-то алкогольное! Жалко, "Брояницу" не делают в маленьких бутылках на два бокала. Опять хрень в башке. А вообще я сегодня был счастлив. "Капуччино с дождем":) Кофе в той кофейне, куда сбегал, пока мать болела, дождь по зонту, несколько красивых фоток (покажу потом в отдельном блоге) и вообще такое чувство уюта, которое бывает только в плохую погоду - немного картинное, но я доволен.

А завтра на собеседование. Прелестно. Мне больше некогда было выдуть эту бутылку сидра? Сериал "Мертвые, как я" вдохновил действовать, но вдохновение вышло немного кривым. И на том спасибо, как говорится. Последнее время я чувствую себя как Джордж - мне все похер, иногда - как Руб или Рокси, раздавая самому себе пинков, а сегодня, похоже, Мейсон - так отчудить в его стиле.