Мурлыкать можно4 читателя тэги

Этим летом возле дороги, где я хожу обычно, выросло очень много чертополоха. Такого... с фиолетовыми макушками. Я любуюсь на него, глажу. Он колючий, да, много не погладишь, но все же. Почему-то раньше мне такой не попадался, видел только сине-сизый, какой еще на рынках за прилавки затыкали. А это такой разлапистый, колючий. И много. Прямо как символ Шотландии. А ведь почему обычный сорняк стал символом государства? А не их знаменитый вереск, например? А именно потому что колючка:) Потому что однажды враг наступил босой ногой на чертополох и заорал от боли. Так что вот. Интересные они, эти колючки. От зла защищают, напоминают о своей "самости", своей сути. И вообще часто попадаются репьи всякие. Репей тоже растение полезное. Из него масло для волос хорошее. И листья в жару вместо панамки можно использовать. А из терновника хорошее варенье. Ну а главный символ терновника все и так знают, без меня.
Колючки, они такие - прижмешь их, наступишь - и видишь, где тебе больно, что не так. Колючки полезные - они правду говорят. Я очень изменился за последнее лето, даже за последний год. Многое и многие были этому причиной. Я учился и любить, и ненавидеть, а умею я это... ну как умею, со всей страстью, распуская то ли цветы, то ли колючки, и не разберешь что.




Соседи потерпят немного. Люблю эту песню. Пью чай и кусаю кулак... бесполезно. Нервы. Я соскучился по тому, что любил раньше, но забросил - по стихам Нго Ван Фу, по восточной символике и картинкам с карпами, по аниме, в конце концов... по своему альтер-эго (иначе и не назовешь) - жаль, что ушел из ролевок по Бличу. Соскучился по... даже не знаю, по чему. Это как вспоминаешь прошлое и бабы моложе, трава зеленее и все такое:) Просто именно сейчас, когда все решения на мне, а мать манипулирует, притворяясь дементором, я понял, что времени у меня мало, и что мне надо жить прямщас и что шли лесом все несогласные. Что я хочу вот так и никак иначе и больше ничего не имеет значения.
скрытый текстУ этого хочу есть визуальные выражения, конечно - одежда там и прочее, это важная часть жизни. Не определяющая, но не обращать внимания на нее нельзя. Я соскучился по прошлому, но как соскучился? По чему именно? И по кому именно? Стариковское ли это "раньше было лучше" или нет? Чего-то не хватает. Все не так. Я хочу быть таким, как есть - колючкой с бурными эмоциями, в приоритете у меня выживание (блин, ну догадайтесь почему), но мне чего-то явно не хватает. Все не то и все не так, хоть карты и не говорят ничего хорошего, но в конце концов...
Нет, я не буду давить ни на нежность, ни на жалость словами типа как я одинок или про внутреннего ребенка. Я мог бы. Не хочу. Я знаете что скажу? В одиночестве я чувствую свободу, а если не дай бог, в старости серьезно заболею (что-то типа рака или какой хрени) и рядом не будет никого, я предпочту покончить с собой, узнав эту новость, чтобы не проходить все эти круги ада с больницами и операциями, которые проходит моя мать. И я ненавижу ее манипуляции, но делаю все, чтобы ей помочь. Чем дальше, тем откровеннее, но она же мать, я не могу ненавидеть ее по-настоящему. В последние дни я почувствовал, насколько я Темный, что бы там ни говорил. У меня сил не хватает для эмоций, я дрыхну сутками, но хватает сил для ненависти, а?
Я проплачусь, высплюсь, напишу посты в ролевки, схожу к психологу и наверное, захочу... блин, я даже не знаю, чего. Жить, блин. Кусаться. Колоться. Ругаться. Чтоб кровь кипела, чтоб только тогда я понял, что я, блять, жив! Я не могу этого чувствовать, когда я спокоен, мне нужно кусаться и колоться. Дайте мне, где и как делать это безнаказанно, и я буду жив.

Из перлов матери:
Она путает время и дни недели. Сегодня пришел к ней, она меня спрашивает:
- Сейчас утро или ночь?
- День.
(Ищет взглядом часы)
- Половина четвертого.
- Утра?
- Дня.
- Вечер.
- Ну, ближе к вечеру.
- Понедельник?
- Воскресенье.
- Так... воскресенье...
- Это что-то значит?
- Нет. Соображаю.
- Тебе трудно соображать?
- Да.
- В каком смысле? Вспоминать события и даты?
(тупо молчит)
- Хочешь кисель подогрею?
(живо) - Хочу соленого огурца.
- Сейчас принесу тоненький кусочек. А потом подогрею киселя.
- Хорошо.
скрытый текст***
- Вколю тебе баралгин.
- А что это такое?
***
- А где дядя Толя?
(объясняю, что ушел в аптеку)
- Он же вернулся?
- Нет. Он ушел в аптеку и еще не приходил.
***
- А где мое диетическое питание?
- Что? (еле сообразил, о чем она) У тебя еще три банки нутридринка и банка малоежки в холодильнике.
- Значит достаточно.
- Да.
(взгляд пустоватый)
***
- Где мой телефон?
(даю) - А что?
- Где дядя Толя?
- В аптеку же пошел.
- Пусть возвращается.
- Зачем?
- Я хочу знать, где он.
- Или в аптеке, или в магазине, или по дороге туда или обратно.
- Звони, чтобы вернулся. Я не могу его набрать.
(делаю, занято)
- Пусть человек погуляет, он засиделся.
- Ну ладно. Иди.
***
Почитал про осложнения после наркоза у пожилых... н-да. Психоза нет, но мозги точно повредили. Пошутил, блин. Мать еще в больнице над этим ерничала, а сейчас даже шутить не выходит.
Написал пост, прихожу к ней:
- А где чай? (про кисель)
...И вот так все время.

Спал днем. Во сне беседую с кем-то (лица не вижу), и переспрашиваю с учетом явно начатого ранее разговора:

- Помнишь, что ты мне говорил о Палпатине?

И грянул Имперский марш. Телефонный звонок еще никогда не врезался в сон так точно:) Звонок был с хорошими (хочу надеяться) новостями.

(фишка в том, что в одном личном разговоре прозвучало, что Палпатин похож на рак. Или наоборот. Неважно)

Угадайте, зачем мне крем для рук, если у меня с кожей рук все в порядке? Нервы. И приятный клубничный запах. Дальше сами догадаетесь.

Кто видел мою запись под белый список, прошу у всех прощения. Вчера был нервный срыв, похоже. Я погнал дядю за феназепамом, разревелся как ребенок и выпалил-таки сакраментальное "Ненавижу", хотя до этого и в голову не приходило.

Это не настоящая ненависть, это просьбы о помощи. Серьезно, люди. Без вас я не выживу. К счастью, мы договорились с дядей дежурить по очереди, сегодня я дома и могу отдохнуть от больничной атмосферы.

Я извинился перед матерью за тот срыв, но никакой реакции не получил. Похоже, ей все равно. Я попытался достучаться до матери, чтобы разбудить в ней желание действовать. Было это примерно так:

- Подумай и найди два плюса и два минуса всего, что сейчас происходит.

- Что?

- Ну чего хорошего и чего плохого сейчас?

- Вы рядом.

- Хорошо. Объединение семьи - несомненный плюс. Найди еще один.

- Не могу...

- Ладно, поищем минусы.

- Не вижу.

- Как ты себя чувствуешь? Тебе хорошо?

- Хорошо.

- То есть ты лежишь пластом, в памперсе, и тебя кормят с ложечки - это хорошо?

 

В общем, этот диалог я перескажу психологу. По-хорошему, в больницу должен был идти я, дядя Толя сам недавно после "скорой" и за двое суток умотался в хлам, но он сегодня без ночевки, а завтра так и так я - мы уже составили график, чтобы не упахаться всем и не лечь рядом с ней пластом.

Короче, народ. Помощь требуется. Инфу может предоставить психолог (но если это сделает кто-то из вас, буду благодарен), но в общем-то не помешает и тупо денежная помощь. У нас есть запас денег вообще-то, но я боюсь, что они закончатся, потому что мы тратим, не считая - в основном на лекарства для матери, на памперсы вот тратили. Я под БС сказал "в основном на пожрать", но пожрать-то мне и некогда. Если я в больнице, ем там. Прямо сказал "матери ничего, я сам жрать хочу" и не отказали. А когда прихожу домой, я загружаю стиралку грязным бельем из больницы (каждый день!), готовлю матери что она скажет, на завтра (бульон или кисель), и только потом иду проверять почту и прочее. Делаю себе чай. Пока проверяю почту и беседую здесь, пожрать мне уже и некогда.

Так что деньги пошли бы на спецпитание матери (упаковка из четырех бутылочек стоит 700 рублей) или на обследование у врача для меня (я чувствую, что у меня пиздец с гормональной системой и надо ее выправлять, а участковый не разгребает проблему, тем более что анализы делать все равно отправляет платно, но боюсь брать из общих денег, если это не на продукты или не на кофе - единственное допущение "баловства", которое установилось как-то само по себе). Возможно матери и правда придется нанимать сиделку или делать какие-то обследования платно, я не знаю. Об этом вопрос пока не стоит. В понедельник будет консилиум, так что как раз и увидим.

Как минимум, поговорить со мной о приятном вы точно сможете и я буду рад поговорить.

Все данные в личку, если я могу что-то по бартеру (нарисовать, допустим) - тоже хорошо. Мне сказали, что мои рисунки можно выставлять на продажу как примитивистскую живопись. Есть смысл? Я не против. Подскажите только, как и где это делается, и примерный разброс цен.

Сегодня ходил к матери в больницу - из реанимации ее еще, оказывается, не перевели, и палата пока пустая. Говорить тоже не с кем - ну кто из врачей будет там в середине воскресенья? Я скорее уж для очистки совести. Зашел заодно и в церковь возле больницы, а то недавно огорошил работницу лавки - "50 на 50, что делать", чувствовал, что истории нужен финал. На это мне ответили: "Ну вот видите, как Бог управил. Может быть, вам для этого и нужно было испытание - сюда прийти". И знаете, мне от ее слов шарахнуло такой фальшью. Конечно, я подал записку, поставил свечи, а потом задумался - а зачем я вообще весь этот ритуал делал? Извините, другими словами назвать не могу, потому что сделано "как положено", как по нотам. А что я чувствовал все это время?

Когда мать сказала "помолись за меня", я предпочел слушать молитву Бересад, а не православные песнопения, и написать стихотворение, а не просить Бога о чем-то. Я вообще не понимаю вот этого - просить Бога, "Бог управит"... как будто человек безвольная кукла! Конечно, когда мне плохо, бывает вырывается "Боже!", но это не просьба, уж точно не смиренная просьба:) И сегодня у меня было чувство, что все это время ходил в церковь и ставил свечи "не совсем я". Что я вообще-то "из другого лагеря". Потом я разберусь в этих ощущениях.

А знаете, в чем дело? Потому что я просто не знаю, что делать своим ходом. Нет ничего того же уровня. Про церковь-то как-то в подсознании, это везде слышно и все такое, так что волей-неволей и приходишь.

Если что, ненависти и обиды у меня давно нет, я предпочитаю логику "я уважаю ваши обычаи, а вы уважайте мои". Правда, с "моими обычаями" туго. Как-то с трудом они складываются, что в общем-то неудивительно - задача все-таки непростая:) Хотя кое-что уже есть однозначно: медитации, свечи, выплеснуть эмоции в стихи... В общем, стоит присмотреться, что там еще есть:)

Хотя вообще-то мне хочется возмутиться и вспылить и спокойный тон, в котором выдержан этот пост, мне тоже кажется фальшивым. Хотя чувствую себя несколько лицемером, возмущаясь после того, как сам пришел, просил и получил. Но вообще-то надо не забывать, где я и кто я, в чем моя - вот лично моя - суть. И что мне надо вообще и в частности.

Последние полгода однозначно что-то сдвинули в моей биохимии - я никогда еще не получал удовольствие от физической работы. А от чего я вообще его получал-то? От фантазий разве что, но не такое, не желание заорать и заплакать "я жив, блять!" Все остальное - кофе там тоже - приносило временное удовольствие, такое чувство расслабления ненадолго. Музыка у меня слишком часто звучит просто фоном, чтобы задуматься о смысле, так что я заодно и отобрал все осмысленное для меня за это время, хотя раньше я бы первый орал "что вы слушаете бессмысленную хрень" и у меня даже по-настоящему башка болела от бессмысленной, на мой взгляд, музыки. Правда, это было давно.
Когда убирался, нечаянно задел розетку в ванной, и крышка отлетела. Я отложил пылесос, стал приделывать крышку назад. Получилось не сразу. Пока крутился вокруг и около, вспомнил, как в похожих ситуациях мать мгновенно начинала подскакивать: "Ну не психуй, отойди, дай я сделаю!", я обычно слал ее подальше и мы на раз могли поругаться. И потом меня же обвиняли, что я психую (найдите во всем этом логику, а я пофейспалмлю пока).
скрытый текстЯ вот сейчас думаю - она этим "дай сделаю" все только портила, по сути. Ну да, у нее лучше получалось - в детстве у меня были не то что проблемы с мелкой моторикой, а все слишком плохо получалось, слишком неаккуратно и медленно. А она хотела красиво, особенно если какую-то поделку сдавать надо было в садик/школу (да, я еще с тех пор тараканов сейчас достану... и вымету нахер, чтобы не появлялись больше) типа "показательно", чтобы все было как полагается - елка из треугольничков, а не лохматая и квадратная, мир символизирует не радужный самолет, а цветочки там у Кремлевской стены и все такое. Чтоб образцово и аккуратно. Только это все ненастоящее. И потом, когда человек говорит "я сам сделаю", он усваивает кучу информации через моторную память. Которая у меня стала развиваться на изучении иностранных языков:) В итоге человек почти перекрыл мне ресурс добычи энергии, а потом подпихивал "ну займись гимнастикой, ну уберись". Конечно, я делал все, что было нужно, но блин. Я уже объяснил.
...А потом этот же человек упрекал меня за нерешительность.... Где логика-2.
И знаете, что в ней больше всего меня бесит? Что для любых "не взрослых" (а что это такое?) нужен километровый обоснуй. Я, конечно, придумаю, мне не жалко, но ежкин кот, мне приятнее делать что-то, потому что мне это по кайфу, а не потому что это полезно, познавательно и запускает какой-то там процесс в организме. И если я такое слышу, мне тут же становится неинтересно. Да про те же "Звездные войны" пришлось затирать целую речь, что на их примере можно понять нашу историю, и что там целая философская система. Почти не проняло. Точнее, в стиле "ну и увлекайся". Как вот недавно - я объяснял матери и Алешке, что кроме того, что это невежливо, звонок моего телефона в церкви был слишком мозговзрывателен для меня. Мать пояснила - "он фанат "Звездных войн", Алешка сказал "ну кто их не знает", я матери сказал "очухаешься - покажу", на что получил "мне не интересно". Гениальный план по выдергиванию из депрессии провалился. Шучу. Я знал, что она так скажет, потому что "это все сказки". Короче, это только один из примеров, и хроническое "откуда только ты у меня такой, мы же совсем разные".
P.S. Вру вообще-то. Помню, как горел изучением валлийского, сжирал любую крупицу информации. Знакомая учительница по английскому мне даже сказала "мне бы таких учеников, как ты". Когда только-только увлекся джей-роком. А уж про Queen молчу. Так что бывал я счастлив, конечно. Но крепко забыл это чувство, увы... и вот здрасте:)

Кто-то хотел дофаминзаместительную терапию, да? Ну так что? Упахаться разок в больнице и никакая терапия не нужна (что не отменяет вопросов врачу и кое-каких исследований, но это другая тема).

Слушаю песни военных лет, в башке что-то подкручивается, я прямо чувствую:)