Мурлыкать можно4 читателя тэги

Иногда хочется просто закричать, чтобы попросить о помощи. Но о какой помощи - я не знаю. Опять, что ли, мать в больницу сплавить, а мне отсыпаться? Я спал днем и все равно еле ползаю.

Знаете... у меня есть один важный признак того, что я очень устал или мне плохо, или все сразу. Речь. Как-то еще давно, незадолго до того, как я напился таблеток, я написал в "контактах", что "я очень устал и разговариваю почти как Ая". Девочка здесь ни при чем, но у нее характерная речь - медленная, отрывистая и иногда не очень разборчивая. Вот что-то в таком стиле у меня и бывает, когда я очень устал. Причем мне об этом никто со стороны не говорит, даже мать, хотя она вроде бы наблюдательная, я изнутри чувствую, как устаю выталкивать слова. Вот если замечаете у меня такую речь, срочно надо что-то делать, чаще всего просто срочно дать успокоительное и выпихнуть спать:)

Сейчас этого нет, если что. Сейчас я просто все делаю медленно и с четкими движениями, что тоже вариант усталости, но полегче:) Когда мне хочется помощи - наверное, мне просто хочется, чтобы со мной поговорили. Потому что никто же не придет домой готовить еду, никто не отменит моих мыслей, даже если и найдется человек, который заменит меня на недельку. Поэтому самая главная помощь - это просто разговор о чем-нибудь... не знаю, о чем угодно.

Когда все придет в норму (в какую норму? Мать спросила врача со "скорой", не готовиться ли ей уже в далекий путь, тот сказал "нет" и был прав, но нервирует не только ситуация, но и это чувство подвешенности, когда не знаешь, умрет человек или выкарабкается) съезжу куда-нибудь. В Питер, наверное. В прошлой поездке так и не вышло поговорить с Городом. Если деньги будут, да.

Так вот. Иногда мне хочется кричать внутри, а потом я вспоминаю, кто есть кто, и мне становится смешно, крик застревает. С этим "кто есть кто" я тут немного запутался, но в самоощущении уже получилось что-то индивидуальное и свое прямо свой вариант Мортис, и ведь удержал баланс все-таки, хоть и не сразу А еще если подумать, о ком пишу в последнее время, кем вдохновляюсь и на кого ссылаюсь - это все крайне разные люди, но у всех есть что-то общее:)

Сейчас кое-кто может сказать, что я сейчас скатываюсь в жалобность, но поверьте - это неправда. Просто я так устроен, что если я не выскажу эмоцию, меня разорвет и не факт, что в переносном смысле. Так что уж потерпите немного. А если мои слова помогут кому-то не сдохнуть, то будет совсем здорово.

И еще вот сборник моих стихов "Сквозь темную ночь" - они все были здесь, но по отдельности. Я собрал их в сборник, и дал ему название одной из моих любимых валлийских песен. Я хотел бы издать их на бумаге там, где эти стихи могут прочитать те, кому плохо - ведь в интернете никто не знает, где искать, и может не понять, почему именно эти стихи. Почему эти темы, метафоры. Почему в некоторых стихах очень ломаный ритм и размер - это нарочно, художественный прием, чтобы показать, как было плохо в тот момент. С этим вы тоже можете помочь:) Я могу даже написать пояснение к каждому стихотворению - мини-историю "почему" - наверное, это было бы как хайбун в японской поэзии. Денег мне за стихи не надо, но и сам платить за издание не буду. Правда, туда же по логике, должно войти и "Время Мустафара" и половина моих стихов по ЗВ, если честно - оно тоже из "темной ночи" хронологически. Есть у меня чувство, что опасно крышу накренило... но мне все-таки смешно над этим.

В продолжение вчерашней темы. Принесу рисунки, которые... в общем, нарисовал, вдохновившись. Что уж вышло - не знаю. Рисунки давнишние, если что.
Только не спрашивайте, почему здесь кошка. Ну, кошка. Живое существо. Важнее не кошка, а что она делает.


скрытый текстЭто не прям вот вдохновлялся, это просто в стиле, как мне сказали. Я так не считаю, но рисунок и правда фонит интересно.


Реакция на эти рисунки всегда была офигительная: "Милый котик" и "Негритяннку сожгли". Никому не пришло в голову, что мне просто было удобно нарисовать кошку - это могло быть любое живое существо, если мне было бы удобно рисовать его, и смотреть вообще-то надо на лестницу и кувшин. Никому так же не пришло в голову, что на втором рисунке вообще нет женщины - это силуэт женщины, он обезличен, и смотреть надо опять же на фон, где и видна эмоция в чистом виде, для чего рисунок и был сделан.
Со стихами, по ходу, та же пьянка:) Особенно феерично с пивом и гепардами в августовском стихотворении. Если кто скажет, какое отношение пиво и гепарды имеют к августу и почему они обязаны быть в стихотворении, тот знает меня идеально. Или просто уже слышал эту историю:)

И два карандашных портрета. Тут не нужно пояснять подробно.

Когда наступает пиздец, я говорю себе "Rise and shine, fuck!" таким строгим тоном, не терпящим возражений. И это помогает, хотя бы потому что я начинаю тупо ржать, представив это "восстань и сияй", а сдобренное матом оно дает нужный эффект.

Rise and... Rise, fuck! Rise. What?:)

(facepulm)

Я понял, где у меня ошибка. Она достаточно странная, но в целом не оригинальная:) В течении моего времени. В обнулении. Оно слишком часто. Так тоже не нужно:) Я вспоминаю себя до лет где-то 18 или 20 (это не точно), время текло слитно, что бы ни случилось. А потом пошли обнуления. Собственно, я не помню точку отсчета, врать не буду, может, она позже. Неважно. Мне все это напомнило некий ментальный перфекционизм - это как с рисунком, стираешь неправильные линии, переделываешь... пока бумагу не протрешь до дыр.

Сейчас скажете "чего умничаешь, бери и живи". Ну да. А потом что-то получится неправильно и все полетит в топку. Что-то мне это напоминает... если бы физические проблемы решались вот так за счет озарений, я бы сейчас наверное, заработал миллион долларов. А что? Возникла идея, проверил с помощью мысленного эксперимента, выправил и доволен. Хрена, чую. Но эмоцию надо будет обсудить. Только не здесь. И выправить все равно надо, потому что оно все о том же, о принятии себя, как бы не набила эта мысль оскомину. Ну ведь логично, что если раз за разом кусок жизни выкидываешь "это было раньше", то никакой опыт не интегрируется в принципе и хули мяу стараешься.

Ладно, отбой. Посмотрим.

Сегодня был хороший вечер. Правда. Со всем сказанным и несказанным, сделанным и несделанным. Сегодня что ни сделаешь, что ни услышишь, что ни увидишь или подумаешь - все в десятку. Получился отличный ужин. И это так здорово - просто готовить ужин. Какой хотел, по когда-то опробованному, но подзабытому рецепту. Достал красивый хрустальный бокал для лимонада, потому что "зачем их доставать только по праздникам, а лимонад похож на шампанское".

А еще сегодня день откровений, наверное. Я не нарочно, честно. И раз уж такой день, то... Я думал порой, что "вот заболею чем-нибудь этаким сложным и буду позволять себе что хочу". Только не говорите, где в тот момент заночевала моя логика, ладно? Я и сам подозреваю, что в жопе Более интересна картинка этого "что хочу" - скакать на лошади в поле, и чтобы поле не кончалось. Может, эта картинка куда-нибудь пригодится. Эти мысли старые, еще с подростковых или около того времен.

Если я когда-то жаловался, ныл, говорил всякие депрессивные вещи... ну у кого не бывало, но в общем, мне сейчас за них стыдно. За то, что хотелось жаловаться, чувствовать себя никчемным, за то, что никак не мог забыть прошлые обиды... "Слабостью поделись своей, глупостью... лучший учитель - неудачи наши".

Если я сейчас слабостью да глупостью делиться буду, это не созревшие еще мысли, это только "знаю, как выглядит и надо", а именно о своих ошибках что рассказать? Главная ошибка, мне кажется, в том, что я просто не понял некоторых вещей вовремя. А еще главная ошибка в том, что я слишком зациклен на самом себе. Другие люди точно так же замкнуты на себе (хорошо, не все, но...) и в основном им нет дела до моих переживаний, так почему я должен думать, что им до них есть дело?

"Как ты мог прожить так долго и до сих пор этого не понять? Такая зацикленность на себе — это пустая трата жизни, которую можно было бы посвятить переживанию трудностей, восхищению природой, воспеванию доброты и дружбы и танцу!"

Ну в самом деле... знаете, когда столько раз повторят, придется согласиться:) Нет, не так. Я хочу, чтобы и следующий вечер был бы таким же хорошим. И еще один. И дальше. Никаких "придется". Просто "будет".

А еще вчера был день ангела:) Правда вчерашний день я продрых, так что будем считать, что он сегодня:) И вообще конец весны и конец лета - время, когда столько дат, что можно спиться:) Шучу.

Последнее время я много думал - о себе, своей жизни, о том, что хочу, о разговорах в личке. О том, как организовываю свою жизнь - если коротко, то все еще хреново:) О том, что мне вообще со всем этим делать. Знаете, к какому выводу я пришел? Я удивился, потому что привык думать иначе.
Отец, в общем-то, был прав. Когда я это понял, я захотел перед ним извиниться за многолетнюю ненависть. Конечно, от того, что я что-то там понял, мои воспоминания не стали другими, и все приключалова с вызовами милиции были и никуда не денутся - что поделать, если жопа просила приключений и человек вконец запутался? Но все же.
Когда-то я возмущался - вот, мол, отец был таким строгим, тиранил и все такое. Ну да. Был. Но все он делал правильно, кроме одного - он не объяснил мне, зачем все это делает. Не поделился своими страхами, что я вырасту и вляпаюсь в такие же приключалова. Если что, я не вляпался:) Мне кажется, вот это то, чего не хватало на самом деле, а не строгое расписание и прочее там. Я всегда любил знать, зачем это надо. Чаще всего был ответ "просто интересно", но это же тоже ответ, правда? В общем, я не люблю тупых приказов без объяснений, и это было единственной проблемой. Вечное противостояние "хочу" и "надо". Впрочем речь сейчас не об этом, я не хочу обсуждать чужие ошибки, тем более такие, которые исправил всего один разговор. Правда, это уже поясняла мать. Сейчас у меня от этой фразы ощущение какой-то фальшивости - может, это объяснение было ненастоящим. Не знаю. Неважно.
Что же до матери, то я ее вижу покинутым ребенком. Не зря она всю жизнь вспоминала свое детство, как ее оставляли в огороде одну - все учились и работали - и еду в сарайке. Вспоминала покусанные зеленые помидоры ("А что это она несладкая? Может, другая будет сладкая?" - и так весь огород) и малину ("Не ходите в малину, там петух!" - не было там никакого петуха, зато можно есть малины сколько влезет, потому что а вдруг подумают, что там правда петух, а он клевачий). Потом она сколько раз рассказывала, что дедушка (ее отец) устроил ее на завод (она закончила автомеханический техникум, как и все в семье), потому что сама она не знала, куда идти, и что она так бы и просидела в своем кабинете за гроши, если бы в начале 90-х не ее не понесло просить, а точнее требовать повышения. В общем-то ей было удобно - она из проходной звонила начальнику "я на месте" и шла по своим делам, или могла вязать во время работы - вязала она классно, это здорово помогло в советское время, когда одежду было не купить, и приходилось перешивать, перевязывать, добывать обрезки трикотажа, распускать их... Зато потом, когда стало много всего в магазинах и дефицит прошел с концами, сожалела, что вязать больше не может - стала болеть спина. Хотя в магазинах стало много всякой разной шерсти, и журналов со схемами просто завались, но увы - и интерес прошел, и спину больно, так что увлечение оказалось заброшенным.
скрытый текстВ общем, ее жизнь заставила быть сильной и чего-то добиваться, хотя сама она не хотела этого. Точнее, она говорила "меня везде выбирали - видимо, выглядела ответственной". Сейчас сожалеет, какой наивной дурой была раньше, говорит, что "выдавливаю из себя по капле раба, прямо как Чехов говорил". Я ей ответил: "А полюбить его не пробовала?" (того раба внутри) Мать удивилась - как это полюбить, когда надо избавиться.
Ну-ну. Пусть избавляется.
Мать всегда говорила, что она не жила, а выживала, что переживала за меня - за мое здоровье и как я буду жить, старалась достать что-то и сделать, работала - ну мне-то с работой не везло... я уже писал об этом. До последнего работала - пока не узнала эту новость про себя и не легла на операцию. Не знаю, как мне стоит себя чувствовать из-за этого. Наверное, общественное мнение потребует, чтобы я чувствовал себя мразью, но мне что-то не хочется.
Я тогда сказал ей "хватит за меня переживать, ты себя уже сгрызла". Она согласилась, но все равно покусывает, упрекает в нерешительности или еще чем-то подобном. И всегда требовала к себе уважения, говорила, что вот на рыке ее называют "уважаемой", что у восточных народов крепкие семейные традиции и ее там уважали бы (ага... засунули бы в паранджу и из дома не выпускали бы, сама бы взвыла). Ну знаете... на рынке как бы ты клиент, как же еще обращаться? А какого уважения она хотела от меня, я честно сказать, так и не понял. Потому что я всегда общался с ней обыкновенно, по-простецки, как с другом - для меня это вообще-то и есть признак уважения. И что главное, доверия, потому что как доверять тому, кого не уважаешь? Что мы общаемся на равных. Матери все было не то. Я спрашивал: "Какого уважения ты от меня хочешь, как это должно выражаться?" - но она не могла дать четкого ответа. Я понял только, что это что-то про субординацию и про то, что спрашивать совета. Она, блин, не видит провис в своей логике? Или спрашивать совета, или быть решительным (ладно-ладно, кое-что понял, это за кадром)
Вот кстати, что все рафинированные-то такие? Что жена брата, что сестра, что мать... стоит только выругаться, или даже не выругаться, а просто ну бывают же ситуации, когда невольно на букву "б" ругаешься. У всех становятся круглые глаза, каменеют и говорят что-то в стиле "фу как грубо". Не понимаю.
Что я могу сказать еще? Пожалуй, только то, что моя мать тоже запуталась по жизни, только по-другому. Может быть, ее просто не научили. Как она всегда говорила: "Жизнь учит, учит, бьет, а ты все не понимаешь, доходит, когда уже поздно". В этом она права - до нее всегда все поздно доходило. Но если бы доходило вовремя, то меня бы не было:) Или бы я был совсем другим человеком.
Впрочем, мать всегда старалась привести меня к какому-то одному ей понятному идеалу, что выражалось в критике моего стиля одежды выражениями типа "мне стыдно идти с тобой рядом, если ты так одет" в тот момент, когда мы собирались куда-то идти, фразами типа "не задавай глупых вопросов" (и продолжением "поймешь, когда повзрослеешь", если я упирался, почему этот вопрос глупый и какой же будет ответ) или вообще лаконичным "ты что, как аля-улю?" - универсальная фраза, годится на все. Не так оделся - аля-улю, задал глупый вопрос - аля-улю, дурачишься и хулиганишь - аля-улю... в общем, ее жуткое желание быть как все и нормальной выражалось и вот так - чтобы вокруг нее были нормальные. Эм.. это я интересно написал, конечно. Но не исключено, что я прав, потому что ее осуждение ненормальности просто-таки зашкаливает. Сколько я пытался доказывать, что аниме, фантастика, рисование, стихи (ну ладно, про стихи и рисование доказал быстро, я их с 12 лет пишу все-таки, а рисовать типа учился даже), фанфики, ролевки могут быть не глупыми и детскими, а вполне нормальными, но добился только "это твое, я сюда не лезу, мне это неинтересно".
Вот возвращаемся к вопросу об уважении - как можно уважать человека, пренебрежительно относящегося к важным для тебя вещам? Можно быть вежливым, да. Можно сделать что попросит, если человек сам не может, да. Но искренне уважать и прислушиваться к мнению... это так себе. Можете считать меня мразью, мне пофиг. А можете просто учесть, что это уже не подростковые терки "я сам", это давнее противостояние двух людей, желающих внимания и любви, в общем-то. Вот только один человек пытался привести другого к некому вымышленному идеалу, а тот, конечно же, сопротивлялся.
И сейчас просто офигительная во всей красе ситуация, когда с одной стороны, это твоя мать, самый близкий человек болеет и все такое, а с другой стороны, у обоих сейчас лезут все тараканы спасаясь с тонущего корабля и этот цирк с конями надо вообще-то прекращать, чтобы жить нормально. Ну почему, блин, я вспомнил про правило двух?

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

Сегодня утром проснулся хмурый, с мыслью, что мне сегодня еще нужно сделать, и эти мысли меня не радовали. Вспомнил вчерашний разговор с матерью. Она пожаловалась, что ее ничего не радует, не чувствует приятных эмоций. Я сказал - "и я тоже". Мать спросила, почему. Хотел ответить, что-то вроде "переживаю" или "сама догадайся", как делал раньше, а потом подумал - нахрена мне чувствовать то же самое? И просто пожал плечами.

Вот и утром был такой же... все ощущалось серым, спина была напряжена, ничего не хотелось. Загнал себя в душ только потому что график и с мыслью "тело надо кормить и мыть". Обычно я люблю всякую ароматную фигню, но в этот раз тупо не чувствовал запахов. Вообще ничего не чувствовал. Это давно уже, я не обращаю внимания, только смотрю - вот еще что-то отвалилось, вот снова лишь бы не хвост, да, а вчера понял, что надо менять курс. Что хватит чувствовать то же самое, что болеющий человек, потому что тот факт, что человек мне не чужой, не отменяет того, что у меня вообще-то свои эмоции есть, и что они всегда отличались от "принятых в доме", так почему сейчас должно быть иначе?

В общем, утром был такой тихо-злобный, что вот, ничего я не хочу, только спать, жрать и даже трахаться не надо, и ну нафиг этот ваш мир (и сам с себя поржал за кадром, "услышав" эту мысль со стороны и поняв, насколько она дурная). И тут слышу какой-то странный ритм. Обычно, когда закроешь душ, он какое-то время капает, потом перестает. Нет, там ничего не протекает, это в порядке вещей. Прислушался - напоминает какую-то мелодию... подумал, что вот записать бы музыку, все такое... потом допер, офигел и хотел сказать - стало смешно, но нет. Сначала возмутился... или разозлился... или удивился... вспомнил текст песни, подумал... это было такое "ну, щааассс!" Пошел готовить завтрак, все еще злой и бесчувственный, но постепенно легчало, потом включил компьютер, музыку, стал проверять почту, разговаривать... и где-то через час отпустило, напряжение из спины ушло, настроение выровнялось. Потом дошло, что суть сепарации как раз в этом - чувствовать что-то свое. Не надо изобретать велосипед, просто надо немного побыть эгоистом в хорошем смысле слова. Полегчало.

Я уже говорил, что еще вчера чувствовал, что это - край, что надо что-то делать, менять, что вот сейчас все подернулось пеплом и Фениксу пора воскресать, что так же тупить дальше просто нельзя. Что надо делать то же, что и всегда, не выделяя эмоции на этот "марафон". Это было оправданно, когда мать была на операции - тогда я просчитывал возможные риски и действительно, тогда было самое тяжелое время для меня. А сейчас для меня это уже не тяжелое время, это... ну, просто время. Когда все по-другому, когда надо приспосабливаться, но в эмоциях в стиле "я переживаю" смысла больше нет. Все, что я увидел, почувствовал и сказал сегодня - было позитивным и в кассу возрождения, а сдвинулась эта плита мертвых чувств в тот момент, когда я узнал мелодию.

В общем, капающий душ отстучал начальные аккорды We will rock you.