Мурлыкать можно4 читателя тэги
#психология и нервы искать «психология и нервы» по всему сайту с другими тэгами
О людях.
Сегодня пошел гулять - просто так, с фотоаппаратом, заодно заглянул в сушильню и немного побаловал себя... но я не о том.
Я шел по улицам, представляя, что делаю фотографии - портреты, и знаете? Это было интересно. Фотографировать именно людей я не решался - личное пространство и все такое, фотографировал природу, а к людям просто присматривался.
Студент с растрепанной прической и пакетом еды из "Макдональдса". Молодая женщина, куда-то спешит, придерживает воротник темного пальто. Девушка с длинными, сияющими на солнце волосами и ярким рюкзачком. Пухлая девушка с коляской. Пожилая женщина с усталой походкой. Я смотрел на людей и думал, что они все красивы, интересны просто так. Если бы можно было ставить реальность на стоп-кадр и фотографировать это, я бы стал гениальным портретистом, наверное. Хотя загнул немного, это да:)
Пока я шел по улице, вспомнил, как ездил последний раз в Москву, смотрел там на людей на улицах, в электричках - какие они все разные. Когда ездил в Питер, тоже смотрел на людей, сравнивал их и с москвичами, и с нижегородцами. Точнее не так - с нижегородцами я тогда их не сравнивал. Так вот, мне хотелось в московской электричке взять блокнот и рисовать наброски - но блокнота под рукой не было. До сих пор помню женщину, которая ела банан, а я фантазировал, что она маленький хищный зверек вроде хорька:) Потом я вернулся домой и поразился, какие все одинаковые лица - как будто под копирку - широкие, расплывшиеся, грустные, и меня накрыло таким серым туманом, что я захотел обратно в Москву фантазировать в электричке и рисовать то, что приходило в голову.
скрытый текст
Жизнь в гипердрайве.
Сегодня я просто хочу сказать, что все хорошо, я живу и "лети, сука, дальше". Лечу. Пока включен гипердрайв до понедельника, потом снова гипердрайв до двадцать девятого. В переводе с ЗВшного на бытовой - гипердрайв это когда произошло некое важное событие, ты знаешь следующее важное событие, а между ними ничего не происходит и подвисаешь на паузе. Как в космическом корабле - задана начальная и конечная координата, процесс запущен, звезды за окном сливаются в полосы, а в это время делай что хочешь. Это "что хочешь" в моем случае является контролем всяких мелочей, потому что если ты не будешь контролировать хоть что-то - ты тупо растечешься и сдохнешь. Размажет по всей звездной системе нафиг.
Собаки, конфеты и ролевки.
Последнее время я, как ни удивительно, обращал внимание на маленьких черно-рыжих лохматых собачек - терьеров. Вроде бы я кошатник, а вот последнее время попадаются эти зверюги на пути и умиляют. Собаки мне и раньше нравились, но большие, типа немецких овчарок - чтоб сильные, умные и защитники. А это терьерчики что-то. Знакомая собачница сказала, что с ними много возни - стрижка, костюмы... и вообще они аллергены.
Вчера выхожу из дому, и меня за ногу цапает такой вот терьерчик. Ухоженный, лапки чистые, челка стянута зеленой резинкой и ошейник то ли со стразами, то ли с клепками - под шерстью не особо видно. Облапил мою ногу и не отпускает. Ну, погладил, почесал за ухом и все такое. Не разревелся. Похвалил себя - думал, разревусь, если поглажу живность. Сказал ему идти к хозяйке - я не сомневался, что это именно хозяйка, и она просто спустила его с поводка побегать, хотя поблизости никого не видел.
А вчера вечером зашел коллега матери, взял ножи от мясорубки пошлифовать. Принес овсяное печенье и конфеты. Я рано лег спать, а утром достал конфеты, открыл, понюхал... запах чудесный. Вот только сколько можно плакать? И чем виноваты безобидные конфеты? Чувствую себя Чалыкушу:) Слопал половину коробки, не обращая внимания на слезы. Нервы надо точно лечить.
Еще немного о любви и страданиях, но не о том, что вы могли подумать:) А снова о ролевках. Вам всем известно, что мне нравится капитан Укитаке, я за него играю и все такое, вплоть до альтер-эго. Так почему самые вкусные отыгрыши получаются, когда капитан страдает, когда ему плохо, когда вспоминает старые ошибки (а у кого их нет?) и вообще на грани жизни и смерти? (правда, когда он там не был...) Я же люблю его, почему не сыграть красивое? Нет, тянет в стекло, кровь и боль, вплоть до того, что прилетело дежа-вю о скорби по самому себе.
Я тут подумал... а может, вся наша жизнь - такая же вот ролевка и Бог или кто там так же нас придумал, кого-то любит и постоянно устраивает ему звездец, а кого-то так себе и отставил на полочку, пусть живет, если пылью не покроется. Забавно, кажется. А вам?
Согласен.
Публикация из блога «Полёты во сне и наяву» (автор: Miss Canaveral):
Восемь игр, в которые играет наш мозг
1. Я был бы счастливее, если бы мне приходилось меньше трудиться.
Наш ум часто прибегает к этому аргументу, утверждая, что мы были бы счастливее, если бы не должны были работать. Мы представляем себе жизнь, полную развлечений, и обманываемся, думая, что от этого мы бы стали счастливее. Однако именно праздность часто является главной причиной скуки и депрессии. Мы – трудолюбивые, творческие создания. Мы должны решать задачи и совершенствоваться, чтобы быть счастливыми. Вложи свою душу в что-то значимое для себя, и ты увидишь, как поднялся твой градус счастья!
2. Это не я, это все они.
Наш ум пытается заставить нас поверить в то, что причина нашего несчастья – в других людях: знакомых, супругах, родителях… Мы готовы разбрасывать обвинения налево и направо, как малыш разбрасывает игрушки в детском саду. Конечно, для «танго нужны двое» — как мы обвиняем других, так и они обвиняют нас. Тот момент, когда мы берем на себя ответственность за свою жизнь, послужит фундаментом истинного счастья.
3. Для того, чтобы быть счастливым, мне нужно открыть секрет счастья.
Секрет в том, что секретов счастья или успеха нет. Сколько бы ни убеждали нас книги, авторы и наш собственный ум, никаких секретных ключей от двери Простого Человеческого Счастья нет. Вы сами создаете картину своего будущего, формируете стратегию и затем настойчиво и усердно работаете над ее воплощением. Здесь нет коротких путей. Принятие этого факта продвинет вас по пути счастья намного дальше.
4. Если бы у меня было…
Наш мозг пытается внушить нам, что мы были бы счастливее, если бы у нас была другая работа, другой дом, другая машина… Нет ничего плохого в желании лучших вещей и обстоятельств, но это не делает нас автоматически счастливыми. Они могут временно поднимать настроение, но это все быстро проходит. Тот, кто хочет прочного счастья, должен осознать, что бочка желаний бездонна, и ее никогда не наполнить доверха. А истинное счастье идет изнутри…
5. Я люблю то, что есть, и не хочу изменений.
Позволяя себе думать подобным образом, мы создаем все предпосылки для падения вниз. Жизнь — это путешествие в постоянные изменения. Какие-то из них мы контролируем, какие-то – нет. Сопротивление изменениям или попытка взять все под свой контроль обречены на провал. Изменения неизбежны. Вы должны принять это и научиться плыть в непрерывном потоке изменений. Способность к адаптации очень важна для счастья.
6. Если не сегодня, значит – никогда.
Наш ум часто впадает в отчаяние и поддается разочарованию за несколько шагов от успеха. Настойчивость очень важна для достижения счастья. Никогда не позволяйте своему уму обмануть вас и принять свое поражение. Вы не знаете, что принесет вам завтрашний день. Только один день — это может быть все, что нужно для достижения вашей мечты.
7. Я приму решение, когда точно буду знать, что делать.
Чем больше вы думаете, тем скорее вы заходите в тупик. Взвешивание рисков, анализ возможностей и принятие плана — важные факторы, но ничего не происходит до тех пор, пока нет решения и действий. Мы очень редко имеем полную информацию для принятия решений. Стоп сомнениям! Неудача — не конец света. Не позволяйте вашему уму увлечь вас в ловушку тотального анализа всего на свете.
8. Я знаю, что не должен, но…
Наш ум пытается обмануть нас, отрицая последствия наших вредных привычек. Особенно это касается вопросов здоровья. «Я знаю, что не должна курить, но это помогает мне похудеть». Или: «Я знаю, что не должен этого есть, но если я не могу наслаждаться жизнью, то зачем вообще жить». Проблемы со здоровьем — безусловно, это вызов счастью. Не позволяйте уму поймать вас в ловушку самооправданий и снисходительности к своим слабостям.
© Источник: https://blog-house.pro/miss-canaveral/post-105555/
Настоящая боль.
Знаете, ребят, какая самая страшная боль? Я сейчас буду банален. Это не физическая боль. Господи, так нельзя говорить, но я лучше бы вынес десяток операций и прочих болезней, чем боль из-за людей и их слов.
Сколько раз такое бывало с самого детства. Сколько раз мне говорили "ты - это не ты, ты это ..." придумывая игру. Сколько раз я пытался доверять что-то людям, и они смеялись надо мной.
Став постарше, я понял, что не стоит особо доверять никому. Но совсем не доверять - это и имя не назвать, получается? (сарказм) Конечно, ты что-то рассказываешь, кому-то больше, кому-то меньше - как выходит. А иной раз раскрываешь всю душу, и это такое светлое чувство, ты носишься, как на крыльях...
И понимаете, самое обидное оказывается, если твои же случайно доверенные слабости оборачиваются против тебя. Неважно, какие именно. Когда ранимость превращается в неадекватность, когда осторожность оборачивается неумением принимать решения и прочее - вы поняли.
И такая боль, которая в самую душу, которая бьет по твоим страхам, за которые - внимание - ты не в ответе. Лучше бы это была физическая боль.
Боль на боль, боль, причиняемая тогда, когда уже больно - это очень, очень трудно, ребят. Никогда так не делайте, умоляю.
Исповедь.
Вчера мне расхотелось жить. Просто совсем. Не как в фильмах и книжках с этими пафосными речами, а просто. Любое слово могло сломать, но что это за слово - я и не слышал по-настоящему.
Я помню, как Бен говорил про "режим терминатора", согласился с ним. Жуткое ощущение, что я ничего не хочу, что мне срочно нужна поддержка прямо сейчас, любая, иначе я сдохну.
Знаете, пишу вот это и плачу, потому что ни хрена, ни хрена не легче. Жить не хочется, не чувствую в ней смысла, то есть - чувствую себя бесполезным. Я тут поудалял было своих авторов, но восстановил их в тот же день, создав еще одного.
Не надо объяснять, что такое нервы? В такое время ты ничего не слышишь и не чувствуешь. Тебе даже не больно. Есть два режима: "есть силы" - "нет сил".
Когда Kylo Ren и Исгерд заговорили о депрессии, я во-первых, испугался - все-таки это психиатрический диагноз. Я резко почувствовал, насколько мало у меня сил. Несмотря на то, что я отвечал на письма, шутил, внутри была пустота. Я надеялся исправить это с помощью таблеток, и отправился в больницу. Ничего не вышло - "запись начнется в два часа, телефон сменили два года назад, а ваш врач вообще на конференции". Спросить про другого врача мозгов не хватило (ну нервы же, понимаете), я только резко выразился, закрывая дверь. Слезы потекли, их не хотелось стирать. Думал: "ну все, моя жизнь никому не нужна и бесполезна". Как будто дерево сломали. Но жить все еще хотелось, и я пополз в сторону другой больницы, к знакомой медсестре. Она встретила меня холодным взглядом и сказала, что рецепт не даст, нужно записываться на прием к терапевту. Я представил этот ужас очередей, просто купил пластырь и сетку для обработки швов и пошел домой. Когда из дома выходил, мне хотелось хоть что-то для себя, мороженое, например. Вернулся совсем сломленный. Обработал матери швы, ушел на кухню.
Нет, я не пил чай, не кидал еду в кастрюлю, как это делала Пайпер в похожих ситуациях. Я просто достал ящик с лекарством и пересчитал, что у меня есть. Было 8 таблеток феназепама. Я когда-то подсчитывал смертельную дозу этого препарата, и получалось, что на мой вес нужно было намного больше. Общее же действие я знал и так - я же пил его симптоматически.
Знаете, что самое интересное? Я НЕ ИСПУГАЛСЯ. Когда-то, несколько лет назад было чувство "ой жить не хочу, таблеток нажрусь", в итоге мне стало страшно и я ничего не сделал. Понимаете? А сейчас - ПУСТОТА. Мои истерики не надо лечить, потому что они следствие надвигающегося нервного истощения, а не сами по себе, и лечить надо его. Когда я проспался, выпил две чашки кофе и теосульфат, но до сих пор немного поматывает, что логично.
Может быть, я не умею быть таким, каким вам нужен - благодарным там или более искренним, или я могу чего-то не знать - все люди не идеальны, правда? Но люди всему этому учатся. Моим оправданием служит только то, что сейчас у меня ЖУТКИЕ нервы, которые надо бы лечить, а нечем. И мне хочется попросить помощи, но я не знаю, какой и у кого. Я не хочу быть бесполезным и истерить, и помогите мне с этим справиться.
Они знали, что обязательно наступит весна...
Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:
1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.
Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".
Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.
Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.
Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?
Вот та цитата:
Когда в городе так много деревьев, кажется, что весна вот-вот придет, что в одно прекрасное утро ее неожиданно принесет теплый ночной ветер. Иногда холодные проливные дожди заставляли ее отступить, и казалось, что она никогда не вернется и что из твоей жизни выпадает целое время года.
Это были единственные по-настоящему тоскливые дни в Париже, потому что все в такие дни казалось фальшивым. Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь. Впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было
страшно, что она могла и не прийти.
И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.
На круги своя.
Щас скажу совсем уж такую мысль...которая вообще-то зрела где-то на грани сознания и подсознания. Все знают, что я тащусь от "Звездных войн" и в частности от третьего фильма, и еще более в частности, от Энакина. И все знают, что за пиздец у меня в жизни творится сейчас. Так вот, короче, в чем суть моей речи.
У меня вполне себе по реалу со снами очень интересно, в снах бывают предупреждения о всяком. Три раза - о смерти или опасности. В общем, мне эта тема знакома. Так вот, я сейчас думаю, что если бы у меня самого не было бы такой истории со снами, я бы не зацепился так за "Звездные войны", потому что я пытался с другими фильмами - не получалось. И если бы не зацепился, не разобрал бы сюжеты буквально по косточкам, и не был бы внимателен ко всяким предчувствиям, параллелям и меридианам, то - та-дам! - не выпихнул бы мать ко врачу сам, а просто дальше слушал бы ее жалобы, отмахиваясь "да сходи ты ко врачу" и не факт, что она дошла бы, скорее свалилась бы в итоге. Так что вот. Круг замкнулся:)
Пойду выпью сидра. Я знаю, что алкоголь - депрессант, но сегодня пофиг.
Мой обычный день последнее время.
Днем проснулся в час, только умылся, мать сразу - хочу котлет. Фарш уже был в верхнем отделении холодильника, мультиварка в помощь, оформил быстро, ей даже на завтра (то есть сегодня) осталось. Потом надо самому чаю выпить, за чаем проверяю почту и письма, параллельно бегаю к матери - она что-то мне говорит, иногда просит по мелочи, а мы же вечно орем - квартира большая, нормальным голосом не слышно, мать все шутила "как в лесу", чтоб она не орала, прибегаю.
Потом договор по газу - придумали заключать договор, иначе газ перекрывают, и все это официально, люди уже проверили, что не обман, потом почта-магазин-другой магазин-домой. В наушниках ситхский плейлист. Очень нравятся "Дождь" и "Есть два пути во Тьму" на стихи Дарт Фьюри в исполнении Джастис - когда иду по улице, только эту музыку могу слушать. Пробовал другую - не идет. Песня "Красное. Серое. Молнии. Дождь" (пересказ, по сути, падения Энакина на Темную сторону) режет, но слушаю.
Выходишь на улицу и такой - "мое личное пространство здесь и сейчас".
Потом форс-мажор (пока все нормально), потом бетинг дорожек - с меня сняли кураторство по моей просьбе, но добавили второе аниме на бетинг. Это я могу, я распределять роли и думать не могу пока.
Потом понимаешь, что тупо хочешь жрать. Пошел делать макароны по-флотски с заначенным от бульона мясом. Нечаянно сделал на два дня, завтра могу не думать, что есть. Захотел услышать голос, включил музыку. Сытый, все сделал, но уже три часа ночи, спать хотел еще в одиннадцать, но тогда бы не осталось личного пространства. Спать хочу, но от меня еще ждут посты. Некоторые ждут очень долго, так что мне совестно. Блин.
Хочу писать стихи - есть идеи для стихов, хочу писать посты, хочу личное пространство и чай с мятой. Чай и пост могу обеспечить прямо сейчас.
Что при этом я делаю неправильно?
P.S. Нет, пост не могу. Хотел написать Падме, но даже не понимаю смысла ее поста... Все, релакс, чай и спать.
Сны.
Подсознание иногда вытворяет интересное. Мне несколько раз снился Дарт Вейдер, словно то мы с ним знакомы, то он вообще у меня дома призраком живет, и сегодня вот тоже. А до последних всем известных событий я писал здесь, что однажды, когда просыпался, почти в полусне почувствовал, что меня кто-то гладит по голове. Только не сказал, что в тот день снился Энакин. Я просыпаюсь с таким ощущением, что меня погладили и воспоминанием о сне, и не понял - думаю, это что, Энакин пришел утешать, а чего утешать-то? Что за трэш, тогда подумал. Или это так было, чтобы мне было понятно? А сейчас думаю - иногда надо и трэшу доверять.
Кстати, Вейдер снится не тот образ, который всем известен - в черном костюме и маске, а другой - уже ситх, но еще не переживший Мустафар, в том пафосном плаще с капюшоном, в каком он в храм джедаев шел.