Мурлыкать можно4 читателя тэги

Как интересно.... Сегодняшний вопрос поставил меня в тупик. Потому что никто не пытался завоевывать мое сердце, и потому что я не люблю, когда это пытаются делать. Это так странно - когда на тебя смотрят таким характерным масленым взглядом, и пытаются угодить. Противно просто. Не проще ли просто быть собой, общаться о всяком интересном, и этого будет достаточно. А если что-то надо, то скажите прямо, а? Не надо всех этих многозначных взглядов и намеков - я их не пойму, а если пойму, то мне будет неприятно. Кстати, если что-то неприятно, если не хотите, чтобы я о чем-то говорил или что-то делал - тоже говорите прямо. Потому что когда вы завоевываете, угождаете, по сути - это неуважение к себе, а как я буду уважать человека, который себя не уважает? Если же что до романтики и прочего, то меня это не волнует. Самое главное - ни в коем случае не превращайте то, что вы делаете, в схему.

В общем, способ существует только один - это быть другом. А там уже не вижу проблемы, если что-то сказать прямо. А всякие гипотетические теории о том, что кто-то что-то должен идут лесом. Просто быть. Просто разговаривать. Слушать. Не шарахаться. Не осуждать. А остальное приложится.

И да, главное - не врать! Особенно о том, есть ли у вас уже кто-то и о степени серьезности намерений.

Прямо сейчас я нахожусь там, где я хочу - дома с чашкой чая, так что наверное, это не прямо про сейчас будет, а в принципе. Я не буду перечислять места, в которых хотелось бы побывать - они все время меняются, и я не знаю, понравилось ли бы мне. А хотелось бы в Питер на Новый Год (или где-то в это время), хотелось бы просто прогуляться (и надо будет, но не в темное время суток, хотя я вообще-то люблю ночь, но выходить из дома именно ночью - ну нет уж). Хотелось бы к морю (или любому другому более-менее приличному водоему) - можно устроить, сгуляв в "дом книги" и к реке заодно, но вообще-то хочется в горы, куда-нибудь вроде Алтая (но зачем, что там смотреть и как вообще - не знаю), ну и просто хочется не по другим странам, а куда-нибудь в азиатско-сибирскую часть России или где-нибудь на просторах СНГ, где есть горы, озера и тебя поймут по-русски. Только не знаю, зачем мне это. И потом уже будет смысл говорить о том, какие страны я хочу посетить. А еще - ТАРДИС. И рулить. Все, дальше время и место не ограничено ничем:)

А вообще-то, народ, это же писательский флэшмоб, так почему бы не выдумать что-нибудь эдакое? Не выдумывается. И почему мне вдруг вспомнились эти места? Потому что хочется по сути, такого... путешествия к себе, не приключения, но познания, и такие места подошли бы лучше всего (кроме ТАРДИС, конечно). А еще хотелось бы посетить буддийский храм. Или концерт органной музыки в католическом соборе. Или... короче, нужно что-то для души, но у меня закончились идеи.

А еще хотелось бы съездить в деревню, где в детстве отдыхал летом, посмотреть, как там сейчас, пофотографировать, чтоб было на память что-то, кроме того камешка, что лежит у меня на столе. Но это невозможно, потому что дядя умер, дом давно продан другим людям и вообще.

Кто меня вдохновляет? Давайте начнем с другого - что такое, собственно, вдохновение. Для меня это просыпающееся желание что-то делать, жить, узнавать новое... не обязательно в таком порядке. Это когда сердце бьется быстрее, ты стремишься вперед, хватаешь жадно, не обращая внимания на то, что не относится к твоей цели, и замираешь от удовольствия. Когда ты можешь устроить полный хаос, но в этом хаосе ты четко видишь путь. Вот примерно такая эмоция.

Так вот, по-настоящему я такого не чувствовал уже достаточно давно, но это - в полную меру. Однако нельзя сказать, что никто не вдохновляет, и никто не вдохновлял все это время.

Это и реальные люди - как мои друзья, так и известные личности, и герои фильмов и аниме, и мои персонажи в ролевках - список достаточно длинный. Вдохновляют и книги, и музыка... Так что это не только о том, кто.

Я сижу перед открытым постом и никак не решусь назвать всех поименно - почему-то это трудно. Я лучше скажу, когда просыпается вдохновение - когда ты не дотягиваешься. Иной раз совсем чуть-чуть, а иной раз настолько значительно, что приходится срочно добирать откуда угодно, и пока ты добираешь, подключается жадность, азарт и конечно же, вдохновение:) А тормозов не выдали, помним же, да?

Хорошо, хорошо, я сейчас немного перегнул палку с этой шуточкой про тормоза - порядок с ними. Почему же так трудно по именам, а...

Народ, вот серьезно, вы хотите читать о моих "нет ничего хуже"? О липком страхе, что сейчас будет плохо и единственное, что ты можешь - это усилием воли выпихнуться отсюда нафиг, о том, как некуда дышать, о том, во что превращаются детские страхи? Этого я здесь еще не выворачивал... И не буду, потому что в обществе это не принято.

Кто-то скажет - ну ты чего, ты в квартире живешь, не голодаешь и все такое. Ну да, поэтому еще одно "нет ничего хуже" чисто гипотетическое - оказаться на улице. Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб миновало.

Ну да, бывает и другое "нет ничего хуже" - настоящих опасностей у меня в жизни по сути, и не было, чтобы вот так говорить, что нет ничего хуже. А если что и было, то отмахался и значит - оно ненастоящее:) Короче, дамы и господа, я лучше буду писать про снег, стихи и чай, чем вот так выворачивать все, что в обществе выворачивать не принято, потому что мои "нет ничего хуже" - некрасивые и страшные вещи, на самом деле, и слишком многое блекнет на этом фоне.

Короче, кажется, я заодно сказал и кое-что интересное - об отношении к подобного рода вещам. Но если уж по пунктам, то давайте по пунктам, что ли...

Нет ничего хуже, когда ты один, тебя душит ярость от несправедливости, и вокруг никого, чтобы тебя поддержать, но поддержать у них не получится, потому что яд ярости выплеснется и причинит боль тем, кто пытался помочь. (это об одном реальном случае, когда мне действительно хотелось убить кого-нибудь, по настоящему)

Нет ничего хуже, когда ты слаб, когда вынужден принимать помощь и чувствуешь себя последним чмом из-за этого.

Нет ничего хуже, если я спущу эту жизнь в никуда. Только как мне это почувствовать и начать действовать наконец-то?

...Эмоции все еще на взводе, который день уже. Пошел с ними что-то делать. Сказал бы метафорой, как оно, но обойдусь, пожалуй:)

На этот раз я хочу поговорить не о самых приятных вещах. "Когда кто-то что-то сказал о тебе и ты этого никогда не забудешь". Ну что ж, это "что-то" я услышал в лицо от собственного дяди - "ты больной и ничего не сможешь". Я попрощался с ним в ту же секунду и ушел домой (гостил у дяди), а обиду и ненависть конвертировал в литературный талант. Так что то, что я пишу рассказы, пишу в блогах и играю в ролевках - всему этому я обязан той некрасивой фразе, тому, что однажды в меня не поверили и очень этим обидели. Так что я давно уже не злюсь (да и дядя потом все понял и извинился), но такое не забудешь, согласитесь? И умение красиво выражать мысль на бумаге не раз сослужило свою службу, так что...

Вот такой факт биографии - заодно получилось и о том, куда девать негатив:)

Были и другие моменты, когда я пытался с дядей поговорить о фотографии (он когда-то серьезно увлекался ей) и о Лондоне (он же там был, да еще в советское время), о музыке, но наткнулся на равнодушный взгляд - ему было все равно.

А еще когда мне было десять лет, мать ходила к гадалке, и рассказывала мне потом, что гадалка прихренела, разложив карты, и сказала, что я буду "непростым человеком". Просто тогда и мать в меня не верила, но после слов гадалки успокоилась (возможно, та была всего лишь актрисой и психологом, но это и требовалось).