Мурлыкать можно4 читателя тэги

Когда-то давно я узнал об индейцах Чо-ду.. Которые не настоящие индейцы, конечно же, это типа игра. Но одно из правил у них было очень интересным. При встрече они спрашивали друг друга "как твое имя сегодня?", ведь человек каждый день ощущает себя по-разному. В один день он может быть Романтиком-смотрящим-в-небо, в другой день - Волком-скалящим-зубы. Или вообще Печеньем-с-молоком.

Я даже пытался писать рассказы на основе этой игры. И один даже приносил сюда, кажется.

В общем, я спросил себя "как твое имя сегодня?" И сам себе ответил: "Человек-берущий-ответственность-за-свою-жизнь".

Бен, ты напомнил мне одну очень важную вещь. За штурвал меня не пустят, конечно, но жопой чуять я всегда умел.

Остатки вина вылил. Там оставалась еще треть бутылки где-то. Теперь в доме осталась только банка безалкогольного пива, которое мне всучил промоутер, и можно выдохнуть. Потому что я все-таки чую жопой неладное. Нахер. У меня такое шикарное комбо в характере, и так банально сидеть и жаловаться на жизнь? Ну извините, блин. Кстати, чем не объединение? Задуманное природой и все такое:)

Купил наклейки для обоев на кухню и повесил ту картинку с кофе и зефиркой. Кухня внезапно стала уютной, похожей на кофейню, и там стало хотеться находиться. Правда, я пока у себя в комнате за компьютером поужинал, по старой привычке.
Знаете, у нас дома были такие привычки... на кухне соорудим еду и разбегаемся с тарелками по своим углам, я - к себе за компьютер, мать - в зал к телевизору, каждый живет в в своем мире. На кухне не хотелось задерживаться. Мы сделали ремонт, причем все заказывал я под свой вкус, держа в голове идею и определенные символы, но все равно с кухни мы убегали. А сейчас наклеил эти подсолнухи, купил новые прихватки, повесил картинку и что-то так приятно - мое! Хочу! Хочу утром завтракать на кухне рядом с этими веселыми подсолнухами. Такое чувство, что квартира начала ластиться ко мне. Зашел в мамину комнату... У этой комнаты странное свойство - когда-то она была моей, потом пустовала, потом ее заняла мать... но слишком часто я туда заходил впитывать прошлое.
скрытый текстА сегодня зашел, сел на кровать - она обволокла меня таким уютным, домашним. Возник образ, что после трудной работы приходишь домой, включаешь свет, он такой мягкий и приятный, ложишься в мягкую, уютную кровать... Лег на кровать - приятно. Только когда встал, подумал, что на этой кровати умирала мать. Но вообще-то я уже спал на кровати, на которой умер человек (бабушка), спал много лет, как нефиг делать. Ту кровать по совету дяди Толи разломали и выкинули, когда собрались делать ремонт, мать потом сколько раз ругалась - кровать была немецкая, еще советских времен и просто отличного качества. Ну матрас сдох от времени, бывает. Можно было набить планок и купить новый матрас. Короче, сейчас думаю, что делать с той (уже маминой) кроватью. Переползать ли мне постепенно в ту комнату (конечно старый шкаф я выкину, да там вообще полкомнаты продавать на том же Авито). Стулья. Сейчас где-нибудь продают нормальные стулья, не компьютерные, не офисные и не кресла? Такое чувство, что они уходят в небытие.
Ох, чувствую себя как птица, строящая гнездо. Забавно - раньше мы по весне вывешивали меховые шапки проветриться на балкон, а рядом с балконом вентиляционное отверстие в кирпичной кладке... в общем, голубей приходилось гонять регулярно:) Столько планов, столько планов... мне необходима хорошая самоорганизация.
Господи, строю из себя неведомо кого, а сам себе сейчас напоминаю Холли Голайтли, только кот домой не хочет. Она ходила к "Тиффани" "потому что там не может случиться ничего плохого", а я по книжным да парфюмерным. Сегодня вот опять забрел в Летуаль заценить свои уже любимые духи. Продавщица мне сказала "а вы побрызгайте, оцените аромат". Они наверняка видят, что я не в состоянии купить духи за пять тысяч. Да я и прямо сказал "они мне нравятся, но я буду на них зарабатывать". Наверняка не я один такой пользуюсь на халяву дорогими духами:)
Знаете, что я понял благодаря всем этим стажировкам, правилам и прочему? Во всех - абсолютно всех - магазинах, офисах и прочих конторах работают такие же люди, как я или вы. И то что они с улыбкой говорят "здравствуйте, могу ли я вам помочь?" - просто так положено, это их вежливость, они не хотят вам навязываться, а просто должны работать. Может быть, им тоже не хватает денег на свою мечту? Или не денег... когда так, сложнее. Хочется спросить вот такую продавщицу, о чем она мечтает. Интересно, что я услышу в ответ? И мне одному кажется, что это задел для романа? Ну или хотя бы повести? В классическом стиле начала 20 века. Правда, это было бы интересно. Почему нужные слова не приходят в нужное время? Во время стажировки я продал одной женщине сразу четыре книги, и только часть из них читал лично, но если бы я советовал все это другу, я бы выразился в тысячу раз лучше, а если бы писал в блоге - то в миллион. Что я за человек, а? Обыкновенный:)
У меня закончился лапсанг сушонг, а я к нему привык... Жасминовый я купил, но я и так потратился сегодня.

Купил световой меч. Вейдеровский. Приятно держать в руке:) Давно заглядывался, но все оглядывался, кто да что, и поэтому решил, что куплю, когда будет похуй. Ну так вот, сегодня мне похуй на все. То, что в руке приятно и удобно держать только вейдеровский меч, все-таки было глюком - не только. Но разве я выберу что-нибудь другое?

Блин, я прямо какой-то бейнит-самоучка (вспоминаем финал отношений ученика и учителя и сопоставляем с моей биографией), хотя вообще-то давно уже держу баланс. Не пытайтесь понять без поллитры:)

Какие бывают дурные и хаотичные мысли порой... То я слушаю Material Girl Мадонны, сжавшись в комок и думая "время, иди вперед", то хватаюсь за карты Таро (которые чудесно расписали всю ситуацию, и я наконец-то понял смысл повторяющихся в нескольких раскладах карт), посмеиваясь, что я сказал, что не люблю пентаграммы, а на рубашке этих карт как раз пентаграмма, то представляю, какой интерьер я хочу. А я хочу я вообще не то, что сейчас, а квартиру-студию, и чтобы комната была совсем пустая. Точнее, никакой мебели, ковриков и прочих. На одной стене фотообои по "Звездным войнам" (какой-нибудь Корусант на закате, например) на полстены, на другие полстены стеллаж для всякой мелкой фигни, которая у меня вечно скапливается, у третьей стены встроенный шкаф с раздвигающимися дверцами (вообще-то фотообою можно прямо на него), по углам тумбочка (найду применение) и стол под ноутбук. Стол можно как японский, низенький. И подушку на пол рядом. Все. На пол матрас или что там еще и придумать, куда и как его прятать днем (и не лениться это делать:)) Светильники белый с металлом (или японский бумажный шар на сетчатой основе) и торшер с кисточками для вечера. Подставки для цветов. Вообще комната должна выглядеть максимально пустой, чтобы занятое пространство меня не утомляло, потому что дома куча мебели, ковры - меня все это раздражает. Хотя "ковры" громко сказано, но вот все равно. Собственно, на моей главной странице не совсем точный, но хороший пример:)
скрытый текстИ вот какого хрена я это написал? Ну ОК, я знаю, что мне уютно в пустом пространстве. А еще мне почему-то уютно в старых помещениях с бумажными обоями чуть ли не советских времен, и чтобы все старое, и календарь на стене в качестве украшения. И шумящий электрочайник:) У всех из близлежащего реалового окружения представления об уюте прямо противоположные - чтобы все было новенькое, современное. А мне вечно уютно там, где навалено всякое старье:) Странно. Ну или вместо старья - уже описал выше.
Люблю, когда под рукой ощущение настоящих, природных материалов. Бревна старого деревенского дома, например. Ситец, валяющийся в шкафу с советских времен. А штапель, который дедушка подарил бабушке (и за который она очень на него обиделась) это просто праздник кинестетика. Вы не обращали внимания, как сейчас много грубой наощупь, откровенно синтетической одежды? К ней неприятно прикасаться. А нормальный свитер из нормальной шерсти - это так приятно... Даже если на самом деле этот свитер тоже синтетика (не догадался посмотреть состав), но чувствуется нормальным таким и шерстяным. Может быть, поэтому у меня дома мягкие игрушки - их приятно тискать:)
И все равно непонятно, зачем я об этом фантазирую. Но если мне уютно в пустом пространстве, какого хрена у меня все заполнено до предела? И ведь ничего не выкину и не спрячу, все горизонтальные поверхности чем-то заняты. Я уж не скажу, что в столе... надо будет добраться и провести ревизию.
А еще я думаю о себе - и нет, в этом ничего эгоистичного, о себе как о теме для мыслей. Вспоминаю разговор про акцентуации. Меня всегда злило то, что во мне не зависит от меня, потому что ну это же мое, это я, почему не получается так, как я хочу? Очень хорошо, что разговор прервался на дела, а потом вырубило спать, и у меня получилась пауза в потоке мыслей на эту тему. Вспомнились слова из дорамы: "У меня такое тело, какое есть, и другого не будет. И это значит, нужно полюбить его таким". Можно сказать, что вот наконец-то нашел умную мысль, сейчас инсайт и все такое, и все получится. Нет. Я держу эти слова в уме, да и в принципе подобные мысли - не новость, сколько раз встречал в статьях или книгах рассуждения на тему "примите себя таким, как есть". Сложно. Знаете, почему? Не потому что я какой-то злобный зверек и хочу себя мучить, а потому что я принимаю то, что внутри и не вижу то, что снаружи. И это не одно и то же. И я не знаю, каким меня видят другие и мне трудно поверить этим описаниям. А еще... знаете, если бы я правда был зверьком, то был бы кем-то вроде хамелеона, наверное. Мне всегда хочется, чтобы внешнее отражало внутреннее - то есть то, чем я увлекаюсь. А не выходит. Ну... почти:) Ладно, сейчас могу не париться с этим пунктом (хз, почему, но я так чувствую) Сколько себя помню, всегда хотелось, чтобы было все по-другому - другое имя, другая внешность... Даже в детстве. Это было как-то очень сразу. Только не говорите, что из прошлой жизни прилетело:) Хотя может и прилетело - я не знаю, верить в такие вещи или нет, это никто не объяснил рационально. Хотя мне как-то снился сон "из прошлой жизни".
А еще кажется, я сейчас действительно не тот человек, каким был раньше. И даже могу сказать, когда начались изменения. Только не ржать, ОК? Когда "Звездные войны" посмотрел и эмоции порвало в тряпочки. Я ведь пытался раньше, но просто не мог понять. Мне было скучно. Понимаете, насколько сейчас все по-другому? И это еще не финал. Так что оставим в покое злобного зверька, не принимающего себя - поверьте, ему очень скоро все объяснят:) Если не уже. Пошел над постом в игру думать, что ли.

Я вчера пообещал историю про Фриду - фильм и не только. Ну так вот. Узнал о фильме, когда учился в техникуме. О самой Фриде Кало тогда ничего не знал, к своему стыду, так что фильм стал открытием. Как это обычно бывает, увидел анонс, что привлекло, и не понял уж, но стал смотреть фильм несмотря на то, что он шел поздно ночью. Был крайне впечатлен - это был контрольный в голову, как говорится. Утром мне надо было на учебу, так что в ту ночь я спал всего два часа и на уроках так отчаянно клевал носом, что все с хитрым видом интересовались, что я делал ночью. Надо было видеть, как скучнели лица после моего ответа "смотрел фильм о мексиканской художнице". К слову, лица скучнели зря в любом смысле, но меня это веселило.
Я был впечатлен буквально всем: сценарий, костюмы, актерская игра, музыка, вплетение в сюжет анимированных картин Фриды Кало - очень интересный прием, я считаю - я даже не знаю, с чего начать рассказывать. Тогда я просто был потрясен. Я смотрел фильм каждый раз, как он появлялся по телевизору, стараясь думать о том, что говорилось в фильме. А это далеко не самые простые вопросы...
***
- Скажите мне, только честно, мне стоит рисовать?
- Зачем тебе мое мнение? Если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти.
- Но мне нужно зарабатывать как-то на жизнь и у меня нет времени на ненужные занятия!
- Это хорошие работы. Действительно.
- Это как-то в общем... я ждала критики.
- Доверяй честной похвале так же, как и критике.
***
- Что нужно для хорошего брака?
- Короткая память.
- Почему ты женился на моей матери?
- Не помню.
скрытый текст***
- Я не верю в брак. Серьезно, это пережитки, в которых мужчина угнетает женщину. В лучшем случае это иллюзия или самообман. Но если двое людей знают это и решают пожениться, я не считаю, что это самообман или иллюзия. Это смелость. За Диего и Фриду!
***
- Я предпочитаю эволюцию, постепенный рост. А вы устроите свою революцию и погубите половину бедных!
***
- ...Но у безумца Гитлера хотя бы есть цель, он смог подчинить себе народ, в то время как Сталин такой... серый. Они поделят между собой континент.
- Безумие!...
- Я рад видеть всех вас здесь - мексиканцев, русских, французов на этой прекрасной планете Ривере.
***
- Но почему? Все было сделано для его удобства!
- Он думал не о своем удобстве. Он пожертвовал собственным удовольствием, чтобы не ранить любящую женщину. Тебе не понять.
- Ты с ума сошла?
- А что? Это же просто трах, как пописать.
- Но почему с ним?!
- Потому что мы хотели!
***
- Ты знаешь, как говорят? Никогда не верь хромой собаке и женским слезам.
- А я верю.
***
- Где музыка? Видите, доктор, я послушалась вас, я не вставала с постели. Ай, доктор, если позволите текилу, обещаю не петь на своих похоронах!
***
Я был крайне впечатлен, увидев фильм, но когда узнал о настоящей судьбе Фриды Кало, был просто шокирован. Вот тут размазало просто как нефиг делать. Сформировать эмоции точнее даже не смогу. Но с того момента, как я впервые увидел фильм, я стал поклонником ее творчества. Конечно, не получится обойти полику, и это для меня самое сложное, наверное - потому что политические убеждения у меня так и не сложились, меня устроит любая система, при которой будет тепло и сыто и не будет притеснений по какому-либо признаку. Увы, но у меня слишком обывательские преставления. А тут волей-неволей пришлось думать, согласен я или нет, как бы я ответил на те же вопросы... В общем, не знаю, как называется то, к чему я пришел в итоге. Или еще не пришел. Потому что так толком и не раскопал весь пласт истории, к своему стыду.
Но раз уж мы говорим не только о фильме, но и о его влиянии, то могу сказать, что каждый раз фильм побуждал творить. У меня есть рисунки, которые нарисованы на вдохновении. И в целом, когда критиковали мои рисунки и стихи, я вспоминал "если ты настоящий художник, ты будешь рисовать до смерти". И поэтому не бросал, хотя сколько раз ругался. Правда, в свое время порвал кучу рисунков, со стихами обращался в разы бережнее - они практически все сохранились, пусть и не все есть в интернете. Рисунки сегодня пересмотрел - нормальные. Чего люди их так буйно критиковали, я не знаю. Хорошие рисунки. Бывают лучше, да. Ну и что? Причем критиковали все и все. Единственный недостаток, который я заметил реально - это тяжеловесные мазки краски, но это можно списать на отсутствие опыта, потому что такие тяжелые и густые мазки не на всех рисунках. Карандашные же вообще ничего. Нет, я знаю, где там не идеально, но это нормальное "не идеально", ученическое. Кстати, я давно не рисовал красками - надо бы проверить этот момент. Щас кое-кто сказал бы, что если бы меня не критиковали, я так и рисовал бы уродиков, но хрена вот. Я все равно научился бы, просто критики чуть не убили желание рисовать.
Ладно, это было лирическое отступление. Наверное. В общем-то, влияние было огромным, на художественный вкус в первую очередь. Сейчас я и не помню, каким он у меня был раньше. Учился блин, на художника, ага... На ремесленника, блин. Хотя я немного вру - художественный вкус я все-таки формировал, но достаточно необычным способом. У нас были подписки журналов "Работница", и там в конце номера всегда печатали картины известных художников, и я любил их рассматривать и запоминать. Что-то нравилось, что-то нет. Нравилось конечно же, всякое с символизмом и сюрреализм в первую очередь. Да, еще в школе на уроках рисования нам рассказывали о художниках, так что кое-что в моей башке было. Но по-настоящему вкус стал формироваться именно после этого фильма. И не только вкус - желание жить периодически подпитывалось, стоило обновить впечатления. С переменным успехом, конечно же... но все же.
Так что неудивительно, что я взвыл, когда пропустил выставку...
P.S. Цитаты по памяти, не совсем дословные.

Вот и точка приложения энергии:) Из института позвонили, напомнили о себе. Ушел писать в ролевки. Да, я знаю, что эти фразы рядом выглядят упорото, ну и что?

 

Важный вопрос: почему я не знаю, что делать с энергией? Сколько раз это бывало, но только сейчас заметил, что стоит получить хорошую такую порцию энергии, как я чувствую растерянность. Казалось бы, иди и делай что хочешь, но сразу возникает мысль: "Что? Я? Это? Буду делать? В смысле? Вот так взять - и делать?" Мне смешно, ребята, да. Вот так всегда на подъеме энергии. Видимо, я по жизни привык к урезанному энергетическому пайку, и что делать с приливом энергии, просто не знаю. И начинаю делать всякую фигню. А когда чувствую, что ресурс ограничен, сразу понятно, что мне надо на самом деле. Потому что когда энергии много, хочется хвататься за все сразу. В итоге думаешь "ну ничего, сейчас посмотрю сериал"... и привет. А еще я стал любить утро. Нет, вы представляете? Хроническая сова и вообще хрен знает кто по жизни вдруг любит утро, потому что утром много энергии. Офигеть.

А еще у меня жуткий внутренний критик, которого я никак не прибью - живучий, сука. За любое несоответствие некому неизвестному мне шаблону начинает грызть. Одергиваю, но все равно прорывается. Никак не поймет, бедный, что шаблонов нет.

Сегодня возвращаюсь из магазина, думаю о своем, анализирую, что я купил, зачем, что сделал, все ли правильно и ловлю мысль "даже дроиды порой мыслят порой более креативно". Блин. В этом внутренний критик прав. И не только внутренний - мне уже говорили, что я порой шаблонно действую. Ну увы. Это в конце концов, удобно. Точно знаешь, что делать, предсказуемо и безопасно. Нет, я не буду говорить, что это плохо. Иногда это необходимо.

Не знаю, какие сделать выводы. Энергии нужна точка приложения, и хороший вопрос, почему ее до сих пор нет. А шаблоны... Это еще из детского "так принято". Не знаю, откуда оно взялось в детстве, но тогда это было что-то жуткое. На уровне "шаг влево, шаг вправо". Сейчас... ну, привычка. Уберите то, что по этим шаблонам и спросите "а как на самом деле?", и я растеряюсь. У меня нет выводов, правда. Я привык думать схемами.

 

Вспомнил эту песню вчера, когда приходил в себя. Именно эта мелодия всегда вытягивала, если было хреново. Последнее время я все слушал другую музыку, а вчера снова захотел вот услышать. Слушаю с наслаждением.

Творчество постепенно угасает. Я хотел сегодня написать пост о позитиве, как все-таки быть счастливым даже через те эмоции, что у меня сейчас, а потом подумал - а какие эмоции? Нет эмоций. И напряжение не визуализируется, как было вначале (это было удобно, к слову). Все застыло и хочется просто всех прогнать от себя. Я хотел бы сказать, что когда я слушаю эту песню, то оживаю и все такое... но нет. Просто мне приятно ее слышать и подпевать, хотя помню я только припев:) В конце концов я стараюсь искать что-то приятное - то кофе, то заполонившие весь огород мальвы и одуванчики, то соседская кошка... что-то находится все-таки.

Я знаю, о чем она мне напоминает - о том самом горении идеей, когда мне приспичило учить валлийский и копаться в информации про Уэльс, и это было такое... нашел ведь и учебник, и уроки, и что-то даже делал... от того времени осталась только эта мелодия. Хочется снова почувствовать это горение идеей, но никак. Мне три дня назад позвонили с предложением работы - откопали мое резюме на хэд хантере, видимо, прислали тестовое задание... сроку на него три дня. Не сделал. То спал, то нервы сдали, то по магазинам, то устал. Как работать?... А еще в "контактах" написали - сразу не врубился, ответил, что не понял, мол, вас, потом дошло - человек хотел, чтоб я на Таро погадал за деньги. Блин. Не хочу брать за это деньги, как-то это странно для меня - я же только для себя смотрю. Да и попробовал как-то - на вопросы для других энергии тратится больше, чем для себя. Так что я не знаю, стоит ли мне сейчас что-то искать, на самом деле. Не знаю, что делать. Надо прекращать тупить и начать организовывать себя. Днем, когда я один, я понимаю, что вот никто не беспокоит, делай что хочешь - работай, пиши в ролевки, да что угодно... Нет, никак. Не знаю, почему.

...Пошел в супермаркет, завернул в отдел с игрушками, попробовал в руке световой меч - дешевка откровенная, но все же под руку, интересно - включил, заценил... мимо прошел какой-то мужик, меня как током дернуло, спрятал все назад, пошел с независимым видом к кассе.

Не совсем эмоции сдохли, выходит:)

 

И еще одна версия той же песни - эта версия мне тоже понравилась: