Прочитал у Windwald статью про компьютерную игрушку... интересно попробовать, но нет времени на времяжорок. И вот тут самое интересное. Нет времени, называется? Я пишу в блог - часто. Играю в ролевках - беру много эпизодов, пролистываю ленты в соцсетях... На это времени хватает.
Короче, к чему я веду. Достаточно долгое время я думал, что вот, буду жить один, все будет по-другому, мне просто нужно почувствовать себя хозяином и все такое. И я тут же буду таким вот образцовым хозяином, который вылизывает свой дом, ничего не забывает и не зависает в интернете только потому что не хочется разговаривать.
Хрена. Вчера, когда ложился спать, думал - ну вот, я один в своем доме, и что я делаю? Мне некого винить, что помешали что-то сделать, некуда бежать со срочными делами (это пока, но не суть), я могу потратить время на мечты, на удовольствие, ну не знаю на что. На мелкие дела те же, просто их не откладывать. В общем, что-то могу делать. И чего я делаю? Ни хрена. То есть все то же самое. Те же зажатые жесты, к слову, те же привычки. Даже ноутбук в зал не вытащил, хотя точно никому не помешаю музыкой.
Нет, я не могу сказать "лузер", язык не поворачивается, но вчера перед сном я сказал то же самое иначе: "Все зависит от меня. Я не могу никого винить, что я делаю что-то не так, это мое собственное, а не потому что кто-то и что-то, это я такой лентяй и безответственный". Вот и сейчас я пишу в блог, хотя мг бы... в общем-то что угодно. В том числе и писать в блог:)
Я заметил, что стоит мне поднять какую-то серьезную тему, как тут же кто-то отписывается. Ну извините, люди, если вам что-то не нравится. И безобидное эстетство, и серьезные вопросы - это все мое, и раз вы подписываетесь на этот блог, я считаю, что вы приходите ко мне. И уж какой есть, неважно каким словом называть.
А если я кого-то реально задолбал своими проблемами - что сказать, мне так легче, но описание проблем именно как проблем в общем-то уже закончилось. Если дальше буду что-то говорить, то это будет между прочим, как что-то обыденное, а не "ой посмотрите, что у меня случилось", как я теперь ощущаю все предыдущие записи, но так тоже было надо. Флегматикосангвиник и амбиверт во всей красе. Короче, народ, извиняйте, если что, и помните, что вы приходите к человеку, а не к набору картинок, что значит, что может попасться и неприятное вам, и некрасивое - не все эстетствовать.
Прочитал статью Windwald, думал, что сказать... у меня не получится много слов на этот раз. Скажу коротко - я точно знаю, что такое "здесь и сейчас" не потому что медитирую или потому что у меня здоровая психика, или что там еще... все намного проще. Когда происходит принятие боли. И даже не принятие... В общем, некоторое время назад я хотел пошутить на тему паранормальщины - ну там свои ассоциации, но не смог пошутить, внезапно заплакал-заорал от дикой боли, резко выплеснувшейся изнутри. В этом не было бы ничего необычного, если бы я тогда на несколько минут не забыл, кто я, где, как меня зовут, чьи это вообще эмоции и почему они возникли. Я тогда реально офигел.
Мать на это посмотрела и сказала "да... вообще-то родственникам в такой ситуации тяжело", я подумал: "блин, ты раньше не доперла?", но полегчало ощутимо. Настолько ощутимо, что я снова подался в ролевки, мне снова стало вкусно произношение иностранных слов, хоть я еще и не взялся за книги - в общем, почти вернулся к обычному темпу жизни.
Но вот эти несколько минут, когда я забыл, кто я, где я, что я и существовали только выплескивающиеся эмоции - это квинтэссенция "здесь и сейчас", по-моему, и хрен я это забуду.
И да, от поста про "отпускаю" все-таки веет напряжением - ну так логично, с ним надо было попрощаться:) А значит, почувствовать.
А вот концепцию Тени и субличностей с точки зрения расщепления и им подобных еще стоит погрызть. Истина, сдается мне, где-то посередине.
Из остатков вчерашней грибной подливы получился чудесный омлет с грибами. И кофе с пирожным "картошка" был вкусным. Мать ушла в больницу, я выключил было музыку, когда ушел на кухню готовить, потом подумал: "ты можешь включить музыку на полную громкость, а не только в своей комнате, не стесняйся, ты никому не помешаешь". (раньше я часто включал музыку на полную, особенно рок, мать ругалась, а я чувствовал себя несвободным - ведь рок требует громкости, а я требую рока, но потом привык, что музыку не слышно даже у дверей моей комнаты) И как назло, зазвучала ABBA "Money, money, money". Дежа-вю послал нахер, сказал себе: "смотри внимательно в прошлое. Отпускай. Тебе много надо отпустить и совсем не кошку". Не знаю, как у меня это получилось. Надеюсь, получилось. А потом зазвучал "Разговор со счастьем", я расплакался.
А еще я сегодня утром посмотрел свой блог и подумал: "ни хрена себе, называют сильным, а я позволяю себе жаловаться", а потом вспомнил, что если я допущу напряжение и жесткость внутрь, к позвоночнику, сломаюсь на раз, так что я ведь ловлю на подлете и эту самую жесткость регулирую - у психолога тогда и научился (точнее, сам допер по ходу нашего с ней разговора, как вообще-то и положено). И если регулировать, все отлично работает.
В общем, история зациклилась. Этот год был вторым, когда я убрал елку не сам, вторым, начавшимся с болезни, вторым, когда я пропускаю учебу и даже вторым, в котором произошла смерть (дай бог, чтоб на этот раз только одна) - история завершила свой круг и на этот раз покажет что-то новенькое. Я не знаю, что должно быть на новом круге - эта история начиналась не то чтобы с рождения, но с детства, и вряд ли она будет копией прошлого круга - там нечего копировать. Наверное, пойдет так, как должна была бы идти изначально.
Пора написать о том, что я обещал некоторое время назад - о творчестве. Какие банальные слова... Мне не нравится, как сейчас говорят "занимаюсь творчеством", "творчески мыслить" и даже "креатив". Не потому что это плохо, а потому что как-то обще. Я предпочитаю говорить "пишу стихи/рисую/собираю всякие штуки с помощью отвертки и известной матери". Мне кажется, слово "творчество" сейчас обесценили и не знают, чего хотят, когда его используют. Впрочем, это было предисловие.
Я пишу стихи с 12 лет, рассказы - с 25-ти. Меня немного подзадолбало называть эти даты, ну да не суть. Рассказы я пытался писать и до 25-ти, но это была такая хрень, что хорошо, что история все это не сохранила:)
По-нормальному рассказы начал писать после слов дяди о том, что я не смогу. Конечно же, я все смог, к тому же еще и рассказы писать научился. Первые рассказы были похожи на миниатюры - совсем коротенькие, но постепенно я расписался и даже удостоился бумажной публикации. Рассказы людям нравились в целом, мне даже говорили, что они чем-то похожи на рассказы Брэдбери. Не знаю, не буду судить, но для меня это очень высокая оценка. По-настоящему я расписался на фанфиках, но в принципе что бы не сочинить и нечто с оригинальным сюжетом. Давно, кстати, этого не делал, а есть задумка киберкошмара. Хотя он наверное, на Матрицу будет смахивать... В общем, некая корпорация давала людям цифровой вариант их мечты. Так и не дописал.
Короче. Рассказы - это одно, самое больное и обидное получается со стихами. У меня их в разы больше, чем рассказов, они пишутся легче и в если с рассказами я получаю хоть что-то четкое "нравится" или "вот здесь непонятно", то стихи... Сколько всего было! "Я не понимаю", "ни ритма, ни рифмы", "о чем это вообще" и так далее. Если в подростковом возрасте у меня действительно были странноватые стихи, с порой непонятными рифмами, то позже - с тех же 25-ти, что ли, все было нормально, но я все равно огребал "не понимаю.
Все это такое несущественное, на самом деле, "понимаю", "не понимаю"... Как-то я в театре попал на вечер встречи с Галиной Данильевой - она читала стихи, потом был банкет, разговаривали... А на следующий день я написал стихи об этом и отдал режиссеру. Она отвезла их в Москву в дом-музей Марины Цветаевой, где Галина Данильева и работает, и привезла мне книжку с автографом и открытку. Потом я написал стихов целую половину тетрадки (тонкой), передал точно так же (не потому что "посмотрите какой я крутой", а потому что попросили). Но не публиковал стихи ни разу. И мои друзья, которые хвалят мои рассказы, не понимают мои стихи. Один отзыв вообще был "шикарным", но я его принесу только под БС, извиняйте уж. Причем если спрашиваешь прямо, понимаете ли вы стихотворение, люди отвечают и да, вполне понимают, судя по тому, что отвечают, но если не спросишь - будет молчание. И я не пойму, то ли людям нечего сказать, то ли им не нравится, то ли что. На мое стихотворение про Санта Муэрте дядя сначала говорил что оно про женственность (О_О), потом, когда я пояснил все, сказал, что ему стало неприятно, и от этого стало неприятно уже мне. И раньше один человек говорил "у тебя во всех рассказах смерть, я не могу их читать". Ну упс. У меня там жизнь вообще-то. Обыкновенная.
На стихире зарегистрирован, но люди не пишут рецензий или пишут всякую хрень и думаешь - понимают ли они вообще? Я не могу писать по-другому, у меня вот такое, но если это не находит отклика - это обидно. В общем, слишком часто это разочарование. И нет, я не перестану грызть этот кактус, потому что он вкусный.
"Отпусти все то, что ты потерять боишься"
Мастер Йода - Энакину
"Ты не падаешь - ты летишь"
Десятый Доктор - Астрид Пет
Я говорил, что был у психолога, что сильное напряжение прошло и все такое... Но я не удержал баланс и чуть не свалился в другую сторону - стал впадать в ступор и быстро уставать, хотя ничего не делал. В общем, меня это достало, я включил релакс-видео, сделал его полноэкранным, закрыл дверь, и уже этого стало достаточно для настройки на медитацию - атмосфера в комнате как будто немного изменилась.
Я говорил, что хочу пересмотреть свои страхи, и что сделаю это как-нибудь специально, только не был уверен, получится ли это из спокойного состояния, а злиться только ради перепросмотра нерационально. Так что медитация подошла отлично.
Получилось интересно, но в общем-то знакомо... Я слишком цепляюсь за внешнее, за "осколки". Не имеет значение, что в моей комнате, из какой чашки я пью чай, какую музыку слушаю и прочее, прочее... Я в свое время ставил "маячки", чтобы напомнить себе - я здесь, это я. Начал еще в период игры в театре, чтобы "заякорить" и не размазаться по поверхности, скажем так. Не сказать, чтоб этих маячков было много, тем более что они иногда меняются, но помню, еще летом мне было хлопком по морде "не изображай других" (не помню уже точную формулировку, здесь пост был) и про пещеру Темной стороны со страхом обезличивания.
В общем, я понял, что держусь по сути, за осколки и боюсь не держаться, потому что воздух не держит, боюсь одиночества и пустоты, если в глобальных масштабах, но как раз они и возможны, так что я, увидев образ сжатых в руке осколков, продолжил дальше и догреб до ощущения, которое удобнее всего выразить фразой "Сила течет во мне и я един с Силой" и получилось, что все эти осколки и маячки тупо не имеют смысла, потому что смотрите цитату:) "Я" не здесь и не там, оно просто есть, и осколки не нужны.
Конечно, это не перепросмотр страхов, но тоже неплохо. А страхи мне, в общем-то известны - недавно на нервах меня ими немного похлестало, я этому не мешал и разглядел, что там. В основном они связаны с психической адекватностью, скажем нейтрально. И нет, не нужно мне объяснять механизм, я его и сам знаю, это просто повыдирать остатки надо. Это как будто сорняк выдрали, а остатки корней еще в земле, и их тоже надо выдрать и все перекопать, чтоб не проросло.
Дождь
Дождь бьет в лицо забытым - слезами по щекам.
Ты плачешь, небо? Полно... Зачем грустить по нам,
Не стоят горя судьбы, живущие в войне...
Но ледяные струи - сквозь плащ, и по спине,
И капельками пара на лезвии меча...
И битва. Словно танец... Попробуй не кричать,
Когда случайный росчерк загонит наотмашь
В покой и смерть. Твой выбор... Возьмешь? Или отдашь?
Душа: живое пламя в намерзшей корке льда -
В ладонь. Зачем ты таешь, бездумная вода?
Зачем? Свой мир на горечь проверить хочешь вновь?
Сожми кулак... Осколки изрежут руки в кровь.
Подставь. Под слезы неба - придать ему тепла,
Мы не хотели - в пепел, мы грелись и... дотла.
Доверие... Не верьте: расплата - высока,
Путь от любви до смерти - одна длина клинка.
И дождь - белесой пленкой... одной сплошной стеной
Укроет всех. Меня ли? Сражавшихся со мной?..
Озябших - и сгоревших. Убивших со спины.
А цвет у глаз - как небо: серы и холодны...
© Darth Fury
Вчера мать вдруг разговорилась про семью и сказала, что у нее предчувствие, что когда она умрет (ну когда-нибудь это все равно будет), на мою квартиру налетят родственники под предлогом "тебе трех комнат много" и сказала им не доверять, а доверять моим друзьям и ее коллегам из магазина. Несмотря на то, что я пишу тут о семейных вещах, традициях и прочем, в этот момент у меня было такое чувство, как будто я разом потерял и семью. Возник образ стаи галок, слетевшихся на кусок мяса, и стало противно.
Когда родилась Лея, я обрадовался - наверное, вы это заметили, сколько времени я уделял теме, но сестра по сути, чужой мне человек. Карлос и то более по-человечески реагирует. Мне казалось, что воссоединение семьи возможно, более тесное общение хоть с кем-то и все такое, но когда мать всем сказала новость про рак, все покачали головами и ушли в закат. Никто не позвонил. Мать все сокрушается, что у них, мол машина есть, хоть бы предложили картошки привезти (не в картошке, конечно, дело, а в участии). Но если со всеми мать разговаривала по телефону, то продавщице из чайного я говорил лично и увидел, как в секунду ее лицо заледенело, а глаза стали стеклянными. Она не ответила мне ничего, тут же взялась за телефон с кем-то разговаривать, а перед этим был интересный разговор. Я пояснил, что то, что я рассказал, предназначается для близкого круга, она оборвала меня - "мы тебе не близкие". Мне стало противно, но я пояснил: "для тех, с кем связан по работе непосредственно", хотя подразумевал изначально не только это. Что интересно, до этого скандала она хотела вместе со мной закончить учет, потом по телефону отругала, что все рассказал и сказала в понедельник перезвонит. В понедельник я мотался с биопсией, она не позвонила. Я пришел сам, прямо спросил: "то есть вы мне не отказываете?" Она ответила, что всему меня научила и позвонит, когда ляжет в больницу. Про продолжение учета ни слова. Все это мне не нравится и пить их чай стало противно. Допил, конечно... но что-то не хочется иметь с ними дело после того, как увидел эти стекленеющие глаза.
Вот и родственники ведут себя примерно в том же стиле.
И кажется, когда вся история закончится, я захочу сменить не только фамилию, но и имя, и фамилию явно не на дедову....
Сейчас подумал... Вся ситуация с инвалидностью вскрывается "на раз" вот примерно в таком диалоге:
- Ты учишься? Заочно?
- Дистанционно, по скайпу (нет вообще-то, но не будем загружать мозги людей спецпрограммами для вебинаров)
- Платно, что ли?
- Да нет, бесплатно.
- Это как?
- По инвалидности положено бесплатное образование.
Привет, приплыли. Почему на любом из этапов не сворачиваю разговор в другую сторону - заочное, мол, плачу сорок тыщ за семестр (реальная цена у нас, между прочим)? Потому что ненавижу врать. Если можно не врать, я не буду врать, тем более что информация важная (вот дочь сменщицы сделала большие глаза при информации о бесплатном образовании - она отучилась платно на общих основаниях). Я лучше всех потом покусаю
Как все меняется в зависимости от точки зрения - раньше меня раздражало, что холодильник у окна и светодиодная подсветка казалась лишней, а сейчас это все такие, епт, мелочи... Сегодня с матерью вышли из больницы, на улице дождь, под ногами снежная каша, идти неудобно, мать сказала: "У природы нет плохой погоды... неправда, не всякая погода - благодать". Потом помолчала и добавила: "Всякая, пока ты жив".
И мне сейчас дико стыдно за то, что хотел удрать, переехать, что-то поменять - все это настолько неважно, что не знаю... Башка пустая - я вчера писал, что идей для ролевок нет. А зачем они мне - вчера все внутри кричало, просто дико, до зубовного скрежета хотелось играть все, что угодно... и "что угодно", в голове не было. Так и уснул с этим криком внутри... а про сегодняшнее утро вы уже знаете.
Я, конечно, хотел перемен и повзрослеть, но не так. А еще что значит ролевик - крыша едет все туда же, узнаваемо, и что-то мне не смеется, вспоминаешь отрывки из фильмов и думаешь "понимаю, верю" и все такое, но сыграть то же самое тяжело, а не сыграть - взвыть можно. Эмоции вообще на взводе... точнее, в состоянии боевой готовности. Похоже, экзамен по испанскому идет по звезде... надо хоть написать преподавательнице.
Сейчас позвонил брат - что, как, надо ли помочь, а он сам в интернате для инвалидов. Коротко ответил, что нет, не надо, все хорошо. И знаете... что касается слов поддержки, никогда не любил все эти "держитесь", "выздоравливайте"... хотя сейчас мне приятно это слышать, то есть читать, потому что раз не прошли мимо и сказали - значит, не все равно. Так что спасибо всем за стикеры и за слова, сказанные в реале.
Лучшее
Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)