Мурлыкать можно4 читателя тэги

Спросила совета в ватсапе группы катехизации, а в итоге это вылилось в такую бурную дискуссию, что отец Георгий прикрыл лавочку. Если что, тема: "я все оставляю напоследок и кажусь себе слишком религиозной, а значит это как бы не я". Оказывается, все проходили и все готовы поделиться опытом. Только невовремя, видимо:) А я спросила потому, что поймала себя на осуждении - я не имею на это права ни вообще, ни в частности. Так что не буду повторять формулу, в общем вот.

Настроение наконец-то праздничное. Прибралась (пока без влажной уборки, но на столах разгребла), слушаю музыку, приятно. Немного побаловала себя всякими мордовыми и башковыми уходовыми средствами, встрепенулась, достала нарезку индейки размораживаться, буду готовить и наряжать елку. И не говорите, что сегодня день балдежа, у меня все всегда неправильно:)

А еще я нашла кольцо! И бейджик тоже. Под тумбочкой. Искала ведь там раньше и не находила, а без кольца рука как голая.

Вечером вышла за кофе. Вечер кажется ранним - половина восьмого и уже темнело. В воздухе отчетливо пахнет осенью. Прохладно, даже в хогвартсовской толстовке. Пора мантию доставать:) Раньше я не чувствовала осени так заранее - только по листве. Сейчас как-то научилась все определять по небу, по запаху воздуха...

Вкусный пряный раф с печеньем добавил хорошего настроения. Кот стал гулять в коридоре, пока я ухожу. До сих пор его никто к лифту не выпустил. Входная дверь в подъезд скрипит - "нуууу лааадноооо", как будто дом живой. Это так интересно - входишь, и дом соглашается тебя пропустить, ты чувствуешь его дух.

А тунец из меню киоска вообще убрали - спроса нет:)

Так работу не ищут. Договорились о собеседовании, но я просто проспала. Причем до последнего думала, что буду на собеседовании. Лучше бы я ночью спала, а не пыталась подвинуть график. Отказалась и гулять с собакой, потому что спала. Чувствовала себя потом виноватой. Днем ходила в магазин, потом расплатилась с Валерой за материалы, потом вечером вышла полюбоваться на луну, подумала что хотелось бы завыть на нее:) Выпила молочный коктейль, полюбовалась, пошла было домой... окликнул Саид (замдиректора одежного магазина, где я стажировалась), предложил пообщаться. В общем, пока он был в ТЦ, я ушла домой - не захотела общаться, хотя сначала сказала, что не против. Внутри было такое вялое чувство протеста "я ни с кем не встречаюсь", хотя могли и не предлагать. (поясню - он постоянно немного кокетничает в общении с женщинами, а с продавщицами и не немного, аж смутил, когда стажировалась. А так как "кухню" я уже видела, то стиль общения со мной у него так и остался слишком свойский, а для меня это немного слишком, навевает как раз на те вот мысли, от которых отбрыкиваюсь)

Настроение апатичное, ничего не хочется (в смысле работу, жрать я только так покупаю), хоть и знаю, что надо.

Всю ночь и весь день лил дождь. Я люблю дождь, но при этом у меня было такое ощущение... временности жилья, что ли. Здесь в дождь всегда так. Зато в жару как будто так и надо, несмотря на то, что плавишься на солнышке без штор (на лоджии). А сегодня день был совсем кислый, сплю, сплю... Хотелось совсем уйти в сны и не вылезать. Но встала, покормила кота, дождалась, пока соседка придет укол делать, и снова спать. Кот попищал, попросился на улицу, но смирно лег рядышком. Это только больше в сон погружало.

И настроение настолько грустное было, что даже немного страшно. Я-то может, и спала бы, но кота жалко. А соседка стала подкармливать так конкретно - принесла самодельный сыр, огурцов и вареной баранины, вчера приносила долму и хлеб, который сама пекла - хлеб очень вкусный, - такое ощущение, что в тесто добавляли сыр, и мука серая - не ржаная и не пшеничная. Вот как специально - деньги в ноль, строго на ремонт, за квартиру заплатила и все, на полном нуле. Холодильник так и так не пустой, конечно, был:) Но соседка столько приносит, что я и свое не ем:) Некуда.

Я ей в ответ отсыпала японских конфет, винограду...

Встала ужинать, кот тут же открыл глаза и повернулся кверху пузом. Он не спал, хитрец, просто уважил то, что я спала:) А баранина оказалась вкусная - раньше никогда не ела, и зря. Не понимаю, почему у нас непопулярна баранина. А коту дала кусочек - не стал. Привык к своему корму.

Сегодня пошла встретиться с тетей Верой - та обещала слив из сада. Выхожу, а у соседей дверь открыта и в прихожей серая кошечка. Маленькая, еще четыре месяца. И мой к ней полез нюхаться. Оказывается, кошку с дачи привезли. А то "аллергия", когда просила присмотреть за моим котом во время ремонта. Ну да ладно. Тогда мы были едва знакомы.

В общем, выдернула себя из сонного настроения, прогулялась, получила сливу, взяла в киоске "шмель" (коктейль из кофе с апельсиновым соком), сливой поделилась с соседкой (и вообще не годится пустые тарелки возвращать). На форуме соигроки пришли, выдергивают из сонного настроения. За мой поиск работы переживают всем магазином:) Чувство, что купаюсь в доброжелательной, приятной атмосфере, только надо не раскисать. Или фиг с ним, кофеманством, если помогает.

Кто знает, какого хера я купила бутылку виски на фоне общего пьяного без алкоголя состояния? Я не знаю. Если что, возникла пауза в приеме циталопрама и она жестоко бьет по башке просверкиваниями (если кто врач и знает английский, по-английски эта хрень оказывается, называется brain zap, по-русски - никак, но я ее исследую). Ни успокоительные, ни кофе дело с места не сдвигают, так что явление очень и очень странное.

Короче, эту бутылку купила, главное не уговорить ее в момент:) И главное - не на пустой желудок. А так мне просто этикетка понравилась с зеленым тартаном, и сама бутылка зеленая. Я на минуту даже подумала, что в магазине стали продавать абсент:) Если бы это был он, не купила бы - нахрен мне дополнительное воздействие на мозг.

После того, как написала диплом (мне его еще дописывать до нужного объема, рецензия "пиши что хочешь" - гуляй не хочу), я спала почти сутки, изредка просыпаясь минут на пять. Самый большой перерыв был на полтора часа, когда я посмотрела серию "Войны клонов", и то клевала носом. Днем меня разбудил кот - сидел рядом на кровати и трогал меня лапкой, смотрел обеспокоенно. Не знаю, что он имел в виду. Проснулась как сонная муха с этим чувством сверкания в башке. Хорошо что у кота корм был.

Снился какой-то дурной апокалипсис, в котором вода заражена и нормальную воду экономят, так что мыться под зараженной водой проблематично и для питья ее надо собирать, когда она идет нормальная, а это краткие часы, и еда мутирует все со всем типа как перец гранатом и вообще, такую еду есть нельзя, конечно же, а остальное только в запасах в холодильниках, а они не бесконечны. Растить нельзя, потому что все посаженное мутирует. Такое чувство, что скоро и люди точно так же мутируют и это только вопрос времени. Техника выходит из-под контроля. Во сне я заперлась в какой-то дом на верхний этаж, а спускаться вниз на лифте побоялась - в лифте шел дождь и он вообще обрел свой разум, мотался куда хотел. В итоге какой-то мужик вошел в мое положение, починил лифт через мой телефон, сказал, что ничего нажимать не надо, лифт сам все делает. Он и правда слушался, но только меня - остальные люди были возмущены и напуганы. А когда кот меня будил, снились какие-то гонки на антигравах:)

Вот такая дичь мне снится.

P.S. Хм... виски и рок-музыка помогли. Видимо, мне просто нужен расслабон. Не зря на фоне загруженности с дипломом снилась всякая хрень 18+.

P.P.S. На третьей рюмке вместо обычно пьяного состояния я стала пьяная вдрызг. А что случилось? Ничего. Любопытство - что это за виски такой. Блядство. Кажется, мне есть что обсудить с врачом - опять жизнь воспринимается как просто картинки из некой истории - как в песне группы Dartz "Переверни страницу" или моем стихотворении "Может быть я - персонаж книги?".

Пришло лето и ограбило меня на пять тыщ. В смысле, полный шкаф шмоток, а все шмотки малы. Пошла в магазин, отрыла кое-что. Частично сдала на подгонку. Портниха спрашивает "наверху брали?" (в смысле, на втором этаже торгового центра). Да, говорю. Видимо, к ней не первый раз приходят подправлять вещи, и не просто подрезать штаны по росту:) Пока меряла вещи, чувствовала себя ужасно, в том смысле, что быстро уставала и отфыркивалась. Ненормально все это.

Обзванивала лингвистические школы для практики. В одной обещали перезвонить после разговора с директором, в остальных отказали. Позвонила даже в свою бывшую школу (а что делать? На безрыбье сами знаете), мне сказали "у нас никогда не было английского языка, только французский и немецкий". Я подумала "не смешите мои тапочки" и возразила, что был. Мне ответили "я 25 лет здесь работаю, никогда не было". На том закончили, я положила трубку, посчитала... Ну что, я закончила школу 26 лет назад:) И я точно помню, что было написано на доске в кабинете после уроков иностранного, когда мы заходили туда, и слышала фразы типа "это после английского не стерли".

А еще мне кто-нибудь объяснит, какая связь между тем, что школа коррекционная и в ней нет английского? Потому что мне это сказали одним предложением, как будто одно связано с другим. Короче, не очень-то вышло, но не очень и хотелось.

Были с котом у ветеринара. Сделали первую прививку, шлепнули отметку в кошачьем паспорте. После прививки кота надо будет кастрировать, а то подрос котик, реакция на почесывания пуза у него явно не детская:) Жорька очень спокойно отреагировал на присутствие других животных в помещении - грустного старого кота, которого принесли делать обезболивающий укол, задорно тявкающей собачки-лисички и овчарки, которая выла от боли и страха. На мое замечание, что это не кот, а реактивная торпеда, сказали "что вы хотите? Ребенок же" ага, а яйца уже подрезать и пока я заполняла документы, все оформили, я и заметить не успела, как укол коту сделали. Кот, что интересно, реагировал спокойно и его даже похвалили за то, что он такой спокойный.

А я, пока домой шли, сама от боли подвывала - время от времени нога болит, ступня, точнее. Идешь, идешь и вдруг простреливает острой болью так, что матом ругаешься и приходится останавливаться. Что за нахер? Началось, когда для матери по больницам бегала, в мае 2019-го. В принципе нечасто, но противно.

Мне нравится, что здесь все как соседи. Спрашиваю продавщицу - "а вы продали ту белую елочку?" В итоге поболтали, она пообещала заказать елку (просто она недорогая и влезет на комод), она спросила "где живете?" В доме напротив, говорю. Как-то оно так все запросто. На старой квартире такого не было.

Еще купила желтую хризантему в горшке. Надеюсь, ее кот не сожрет - кактус все-таки сдох.

Не знаю, с чего точно начать... Может быть, с того, как я однажды увидела по телевизору фильм "Куда приводят мечты"? Красивый визуально, с невероятно драматичным сюжетом, заставляющим искренне плакать, он меня покорил. На долгое время фильм стал значимым для меня, я ловила его по телевизору, брала в видеопрокате... один из этих случаев был связан с грустной историей. У дяди Юры был день рождения, я попыталась ему дозвониться, чтобы поздравить, но не вышло. Помню, что в тот день меня клонило спать днем. Я вышла прогуляться, взяла фильм, посмотрела его, потом легла спать... потом вечером, проснувшись, подписывала открытку для дяди Юры, открытка никак не хотела подписываться - никогда такого не было, чтобы на новой, не залапанной открытке не писала ручка и не выводились пожелания здоровья. А потом оказалось, что в этот день ему было плохо с сердцем... мать решила, что дядя Юра выпил в честь праздника, но на следующий день соседка забила тревогу... короче, его повезли в больницу на скорой, и с концами - помер. Потом этот фильм смотрела в подобные важные для меня моменты - не всегда именно трагические, половину я уже и не помню, честно сказать, помню только значимость.

Другой фильм - "Общество мертвых поэтов" - тоже оказался символичным. Я не буду касаться сейчас сюжета и того, насколько он пронзителен, до слез, насколько важно услышать свой собственный голос. Кто не смотрел, очень советую. Расскажу же о другом. Кажется, я это даже обещала... не помню. В общем, в моей жизни тоже было общество мертвых поэтов:)

Кто достаточно давно знаком со мной, знает, что я пишу стихи с 12-ти лет, и что эти стихи "настоящие интонационные задачки", как выразился кто-то в положительном ключе. Отрицательные отзывы не буду перечислять:) Ну вот, однажды я затесалась в группу таких же людей, сочиняющих стихи, которая реально называлась "Общество мертвых поэтов". Все были разные - в группе были и готы, и обычные люди без закосов в субкультуры, и математики, и гуманитарии по складу мышления. Объединяло всех то, что они писали стихи и были не известны, конечно же. Во главе группы встал человек достаточно готичного имиджа и декларировал правила группы как то, что поэты, состоящие в ней, мертвы для общества (литературного, по крайней мере) и в пример брали одного поэта, который был не известен при жизни (увы, имя не помню). В общем, в чем суть "мертвости" я так толком и не поняла, но в группе все обсуждали стихи, рисунки и прочее, все было ОК, меня много раз пытались научить стихосложению, но безуспешно (эти попытки всегда безуспешны, так что если кто-то захочет - оставьте эту мысль сразу). Через какое-то время у всех возник конфликт с организатором, из группы поубегали - вроде бы он слишком уж готичный был, с перебором даже для местных готов. Помню, я когда уходила из группы, сказала "я не мертвая, я живая!", на что мне ответили "знал бы - не принял бы группу". А ведь вначале я рисовала логотип для группы - книги в гробу, причем гроб рисовала с натуры, я тогда как раз устроилась работать на кладбище. Все, кроме организатора, сделали свою группу, в которой я некоторое время зависала, обсуждая творчество. А на кладбище однажды убедилась, что сценарий фильма "Куда приводят мечты" вполне возможен в жизни - там был случай, когда женщина потеряла одновременно мужа и двоих детей в автоаварии, с ней работали психологи, а похоронами занимались другие родственники.

А стихи для меня до сих пор такое - "услышь свой голос". Важное. Чтобы понять что-то такое... в общем, что-то важное про себя.

Вот... такое было, да. Это нормально, что я шесть утра выпила бутылку вина, приготовленную на дяди Толин день рождения и уже пьяная вдрызг? Зато проревелась нормально. Кстати, когда узнала о смерти Робина Уильямса, офигела, потом спокойно так говорю матери "открой вино" - мы как раз припасли бутылку на мой день рождения. Сказала, что потом объясню. Мать послушалась, открыла. Я ушла к себе, выпила пару бокалов под фильм "Куда приводят мечты". Потом заходит мать, говорит, что поняла, что к чему. Сказала, что Робин Уильямс как раз и говорил "помяните меня тем, что вы обычно пьете". Чай как бы слишком обыденный напиток, так что деньрожденное вино стало в тот год поминальным. А так как я не умею придержать початую бутылку вина до нужной даты, то на день рожденья в тот год осталась без вина... кажется. И в этот раз, кажется, тоже... Надо новую бутылку купить для дяди Толи. Он непьющий,и я вроде как, но день рожденья - такой праздник... вроде бы надо.