Мурлыкать можно4 читателя тэги

Не удержалась и купила. Обалденный запах. Наконец-то я заработала эти духи. Шла мимо, что-то как подтолкнуло, и мои робкие "не время" были нагло задушены "хочуууу!". И коту нравится:) Не то что предыдущий с холодным запахом мимозы:) Он тогда мне всю руку обкусал.

С одной стороны, коту не положено кусать мои руки, особенно так, как он это делает - прям каждый сантиметр обгладывает, но с другой - это ж бесплатные неврологические пробы пополам с массажем:) И после такой "обработки" мне почему-то холодно и сонно. И вот что делать с этой котовьей привычкой, не знаю. Даже обильно намазанные масляные духи не помогают. Или пусть грызет - лечит, типа? А то у меня уже была черная кошка, тоже со своим заебом - спала исключительно у меня на голове, носом в ухо, включив мурчалку - был нехилый такой вибромассаж:)

Настроение сонное, хотя спать не хочу. Ничего не хочется, хотя пошел и купил продукты - строго необходимое: лук, майонез, соевый соус... Нравятся овощные галеты, а еще последнее время умял банку хрена (О_О) с теми же галетами, салатиком и сельдереем.

Даже на форумах никакой активности. То есть, я хочу сказать, это массовое. Вытаскиваю себя за шкирку, надевая дома не домашние вещи, пытаясь вести ежедневник (получается с горем пополам) и делать хоть что-нибудь (получается только базовое, даже посуду мыть подпихиваешь).

По-моему, эта самоизоляция влияет все-таки на крышу, тем более что позавчера болела башка от сладкой газировки, а вчера накрыло ПА. Привет, сто лет вас не было. Слава богу, не сильно, причину подозреваю и легко исправлю.

И все-таки жду, когда все зацветет, надрать букетов и похрен на все. А пока надо зарядить фотоаппарат. Ненавижу слово "надо", но сейчас оно необходимо.

А еще... когда я думаю, что хочу, а не надо, мне легче и энергии прибавляется.

Реалии современности: сотрудники Макдональдса все в перчатках (не знаю, резиновых или каких еще, но такие тонкие, синего цвета), в "Магните" с полок смели всю мясную заморозку более-менее нормальной цены, осталось только дорогое или то, что я не ем, так что последнюю пачку фарша из индейки заныкал, сделаю тефтели про запас. Накупил продуктов более чем на полторы тыщи (нет, я не поддаюсь истерии, я все время так делаю - получил деньги, затарил холодильник и не мяукаю), удивился, спрашиваю кассиршу, что такое дорогое получилось, она отвечает: "Дам чек - посмотрите". Конечно... Бедные кассирши. И я продуктами всю денту ей забил, и до меня толпа народу с не менее объемными сумками, и после... Раньше-то если я удивлялся ценам, говорили "давайте посмотрим", а в таком потоке....

Купил жестяную баночку для хранения сыпучих продуктов - недорогая, красивая, белая с оливками. Удобно будет хранить в ней чай (вместо коробок, из которых все рано или поздно начинает сыпаться), поставил на полку... Она так подходит к интерьеру... И что-то взвыть захотелось - оставляю же все это зелененькое здесь, а на новом месте не будет такой открытой чайной полочки (если только отдельную полку не прикручу:)) Кажется, это мандраж, такое "я не хочу уходить":)

Еще в Макдональдсе узнал, что могут закрыть все библиотеки. И в одной из них сейчас как раз выставка вышитых драконов. Просто люди за соседним столиком разговаривали, я влез и спросил адрес. Погуглю, а то кому вирус, а я чихаю только от холодной колы и мне дома скучно:)

Я хочу вам кое-что пояснить. Дружба для меня - это не просто так. Конечно, с друзьями прикольно общаться, но еще лучше, когда к другу можно обратиться за помощью, когда можно говорить о чем угодно и сколько угодно. Дружба - это святое чувство, на грани с любовью. Я редко, практически никогда не использую слово "святой" или что-то в этом роде, так что это что-то да значит.

И поэтому мне вдвойне неприятно, если один мой друг говорит про другого моего друга, что ему на него похер. От этого я чувствую, будто плюнули в душу лично мне, хотя обо мне речи и не было. Мне приятно, когда все друг другу друзья, когда есть общий круг разных, но при этом близких людей.

Я люблю, когда общаются разные люди, из разных сфер и миров - так интереснее обмениваться опытом. Конечно же, в моем понимании обмен опытом предполагает дискуссию или рассказывание историй о том, как это было. Я не люблю американскую (и наверное, прочую западную) концепцию о том, что друзья - это те, с кем прикольно сходить в кафешку, а проблемы надо обсуждать с психоаналитиком. Нет, я считаю, что проблемы лучше обсудить с другом, спросить его, что у него не так, может быть помочь, если могу - все это может быть за тем же кофе, но это же совсем другая история, согласитесь!

Я считаю нормальным поинтересоваться у друга, как у него дела, или правильно ли я его вот здесь понял, считаю, что это нормально - интересоваться судьбой человека, который тебе важен. Сказать, что я переживаю, что я думаю. И если меня попросили помочь с чем-то, с чем я помочь в состоянии - я это сделаю. Я хочу просто понимания. Чтобы на мое "але, с тобой все ОК?/Можно спросить о том-то?" я услышала просто ответ "все вот так/спрашивай/извини, мне некогда". Я все пойму. А если в ответ на мое "извини, можно спросить?" слышу нечто о непонимании, упреки и прочее, то о какой дружбе может идти речь? Дружба уже перегорела и угасла, значит, и я считаю ниже своего достоинства продолжать диалог с теми, кто на меня шипит. Потому что я тоже вообще-то себя уважаю.

Сейчас будет не про дружбу, но блин, я мог бы нанять матери сиделку и не париться. Мне это было положено по закону. Так почему я все делал сам? Это, конечно, не о дружбе уже, но о человеке, который имеет значение в жизни.

Дружба - это такое чувство... это соприкосновение душ, не тел. Истинная дружба и понимание наверное даже круче, чем секс.

А еще я говорю "люблю" только один раз в жизни. Только одному человеку. И если это слово прозвучало, больше никто его не услышит, и неважно, как там сложились отношения. Больше мне добавить нечего, кроме того, что мне больно, но я это переживу. Не впервые, не бойтесь. И жизнь устрою, на помойке не окажусь, и с уровнем эгоцентризма-альтруизма у меня все в порядке. Просто я хочу делать то, что хочу. Я хочу, чтобы моя работа была для меня в кайф - кто-то, не будем говорить кто, сам меня этому научил, я могу даже точные диалоги вспомнить:) То, что я кормлю котика - тоже альтруизм, между прочим. И то, что пишу книгу - тоже. И отданные в благотворительный фонд вещи - тоже. Да блин, я играю в ролевки, кайфую и мой соигрок тоже кайфует, я делаю счастливым человека, нет, многих людей, всех, с которыми играю, это что, эгоцентризм? Альтруизм бывает разный. Я себя знаю - если я буду упахиваться, я получу трупик, и кому это надо? Мой уровень выносливости таков, что через два дня работы в супермаркете или неделю интенсива (реально интенсива, по 8 часов в день) иностранного я дохну. А дохнуть я не хочу.

...Можно было ничего и не говорить больше. Это не мой мир. Хочу туда, где бывают до воплощения на Земле и после смерти - мне кажется, это и есть дом. Но во-первых, нет средств, во-вторых, предрассудки. А посуду я уже помыл.

Не хочу ничего, но зачем я тогда покупал краски последнее время? Хотите, перешлю свои рисунки вам по почте? Они у вас будут целее, пожалуй, все равно в них никакого толку. Не хочу. Ни учить, ни учиться, ни рисовать. И в ролевках тексты какие-то короткие стали, самому противно.

Ничего больше не имеет смысла. И говорите что хотите.

Я знаю, что будет так, как планировали - про квартиру, лечение и прочее. Но я чувствую в этом и некую иронию, от которой хочется шевелиться побыстрее. Пока не могу сказать точно, какую.

В любом случае то, что написано выше - настоящие чувства. Я однозначно откуда-то не отсюда и охреневаю от местных порядков вот уже 40 лет.

Звук стиралки напоминает о том времени, когда мать болела - я тогда часто ее гонял. И по ночам приходилось.

Как рассказать об дном из самых счастливых событий? Не буду говорить "у меня слов нет", это скучно.

Короче, приехал на вокзал чуть не за полчаса до прибытия поезда и потратил это время на сражение с кофейными автоматами, которые не хотели жрать мои деньги, но я нашел нужную сумму монетами, и получил-таки свой кофе. Выпив его, обнаружил, что время уже подходит, ломанулся было на платформу, но сотрудник вокзала меня остановил: "Там же еще никого нет". В общем, вы помните, как Оби-Ван ворчал про Энакина "ну не сидится ему!" В тот день в роли Оби-Вана наверняка были половина сотрудников вокзала, потому что когда я наконец прорвался на платформу, стоять на месте оказался не способен и нарезал круги, а когда прибыл поезд, мне уже было настолько жарко, что я распахнул пальто, размотал шарф и целенаправленно пошел к нужному мне вагону. Был встречен закономерным "идет как по разрушителю".

А затем мы вышли в город, и я мысленно проклял свои херовые способности гида, но предпочел об этом не говорить (сейчас спалился, но только сейчас) и для начала просто решили зайти пожрать куда-нибудь. По пути лежала турецкая кафешка, которую я люблю. Владелец кафешки спокойно пустил нас, хотя сказал "мы еще не открылись", но было приятно, что нас встретили, накормили-напоили. А обуютились мы уж сами:)

Дальнейший курс лежал закономерно в сторону Дома книги с расчетом на что-нибудь по "Звездным войнам", но нас ждала японская нечисть во всей красе:) Концептуальная "Селедка" и аниме-магазин прилагаются. Вечер был не менее концептуальным - с виски, песнями о Темной стороне и ну очень, очень;)

На следующее утро я приготовил нам завтрак, а потом мы написали объявление о встрече нижегородцев с бх. И это была такая классная встреча! Я был очень рад пересечься со всеми. И если с Аликом мы были знакомы и раньше, то с Миро - впервые. И я очень рад этой встрече. Скажу честно, я переживал утром, был напряжен (не обращайте внимания, это мои личные глюки), но постепенно расслабился, а к моменту, когда играли в "Кошмариум" и ржали на всю кофейню, я был спокоен как удав. Ну почти... Потому что мелкий вскружил голову, хотя я всего лишь наблюдал. А когда пришли на площадь Горького, я увидел всю эту новогоднюю иллюминацию, деревянных оленей и елки, услышал музыку, словно вернулся в детство, когда у нас под окнами ставили елку и включали музыку. Во время еще до всего того дерьма, что стало сыпаться потом.

На третий день мы попытались пробиться в экскурсионный автобус, но получили неожиданный отпор от вездесущих бабок "вас здесь не стояло" и "мы вас не знаем". Это было МЯСО! Поэтому мы наплевали на экскурсию, перекусили в Макдональдсе и поехали к Алику играть в настолки. Мое везение в играх на этот раз кажется, закончилось... или нет, это как посмотреть, но битва была эпичная.

Затем мы с Беном поехали на вокзал. В трамвае он мне сказал: "Я нашел, наконец, слово для всех нас - соулмейт". И вот это самое то. А еще переход от Гордеевки к вокзалу обладает странным свойством путать тех, кто там проходит. Со мной это постоянно. Я хотел выйти к вокзалу по верху, чтобы зайти в здание через главный вход, но не спрашивайте меня, как я умудрился не найти этот выход! В итоге вышли по подземному, общему с тем, который ведет в метро. Я так каждый раз там, честно. Хотя живу в городе всю жизнь:) Это мистика:)

Потом приехал домой, включил свет, кинул рюкзак на тумбочку, включил везде свет... Посмотрел на бутылку виски, на разложенный диван и оставленный включенным компьютер, на эту обычную бытовую хаотичность и подумал: "Здесь живет жизнь". Налил себе виски с яблочным соком и отрубился спать.

Единственный минус в это время был - погода. То есть плюсовая температура, как заказывали, но я как-то не учел, что при этом будет много мокрого снега и луж. И что будет пасмурно. Потому что еще накануне было чудесно - голубое небо, солнышко и деревья в инее, и я до сих пор жалею, что в тот день не взял фотоаппарат, потому что такую красоту надо было заснять для истории.

Но для истории у меня есть фотки. Нужно разрешение всех участников встречи на то, чтобы я их опубликовал. Я все равно сделаю фоторепортаж, но тогда он будет немного другим, вот и все.

Пишу это и мне немножко пахнет теми самыми сигаретами с гвоздикой - форсбонд, не иначе:)

Эмоции, эмоции, эмоции. "Покой - это ложь, есть только страсть". Поехали.

Народ. я только что домой пришел. Не думал что так раскатает что аж феназепам выпил, как только дверь закрыл. Трясет прям.

короче, раскатало не с того о чем думал - сюжет, спойлеры или формат кинотеатра. Не поверите. Я слишком привык, что "Звездные войны" - это "один на один", дома. и сам факт того что увидел вот это "давным-давно в далекой галактике" на экране жахнуло по нервам. И музыка. та самая. И я такой "бляпиздец надо было пить феназепам а не кофе перед фильмом" - эмоции так зашкалили, что бля слов нет. И вообще. Короче в итоге три часа ситхской медитации с мыслью "о сюжете подумаю потом". Вообще первое впечатление у меня всегда - что это красиво и интересно, а критика потом идет. Боже... после фильма зашел в кафешку при кинотеатре рухнул за столик заказал роллов и чаю, его принесли целый чайник я мысленно выругался выпил все домой шел в прострации молился чтоб не стало плохо. пришел выпил феназепам. Пытался удерживать одновременно расслабленность и концентрацию все это время, да еще с помощью дыхалки... бля, это испытание для нервов. Но с другой стороны это то что надо.

Про сюжет потом но спойлеры правда.

В том числе мои из сна.

Это от масштаба так раскатало. всегда такое - вот сейчас пришло в голову "моя маленькая тайна":) И тут такой масштаб... та самая маленькая часть огромного целого, это просто охуеть.

Я потом с этим разберусь. Если что, от "дважды Скайуокера" тоже в свое время нехило раскатало, потом ничего, приноровился.

Щас пришло в голову - наверное так выглядит единение с Силой, масштаб вот этот:) И баланс, если что. Который физически, бля, нужен.

во время фильма всплакнул когда Лея умерла

Смог смотреть поспокойнее после этого

Но там первые же кадры - в буквах "голоса мертвых", Палпатин, Кайло, голокрон. Должно было погладить, но я был слишком в прострации, слишком в медитации этой. сюжет вроде как осознавал... но как-то не знаю как, оценил только то что лучше восьмерки однозначно.

Уф, я только сейчас успокаиваюсь. Мне надо учиться все вот это без поддержки и страхов. так и крышей поехать можно.

Люк порадовал - говорил в общем-то то, что я предполагал услышать - что оступился, испугался и все такое, я не помню дословно, но помню свои мысли "я то же самое говорил". Энакин был только голосом, только одна фраза "восстанови баланс, как я когда-то"

У Рей в финале желтый меч, а у Кайло на спойлерах синий потому что красный он выкинул, и у Рей оказалось два меча - Энакина/Люка/ее, и Леи. Меч Леи Люк ей отдал, точнее показал где лежит, а откуда взялся желтый в финале, я не въехал.

Много эпичных битв космических на кораблях и на мечах.

про Дарт Рей непонятно, глюк она или нет, но она мне понравилась - "не бойся своей природы" - это полезная вообще-то мысль

И Рей мечет молнии. В корабли. охуеть.

Она думала что убила Чуи, который был на корабле

Палыч жег нереально во всех смыслах

Рей тоже - "во мне все джедаи" (она достучалась-таки до мертвых, когда миру чуть каюк не пришел от молний Палыча)

Рей и Кайло диада Силы "которая рождается раз в столетие"

Интересно - сначала Лея пожертвовала собой чтобы Кайло к свету вернуть, потом Кайло ради Рей - оба в пыль (и мать и сын)

Вот диаду лучше было сохранить

Мне нравится эта идея

Рей прежде чем назваться Скайуокер, видит призраков Люка и Леи, они так одобрительно ей кивают, и только тогда она говорит "Я Рей Скайуокер". Мне кажется, это у нее тоже "по фану", "в память", потому что Палыч сказал что последний Скайуокер должен умереть (Кайло), так и вышло.

Палыча пришибла Рей. Там много отсылок к шестому эпизоду, но из-за ситхской медитации я думал "подумаю потом"

Мои спойлеры из сна были - некий догматичный человек из старой гвардии, упертый в своих принципах, и детективно закрученные поиски артефакта. В апреле слива еще не было. Обе линии присутствовали.

А еще я взял зонт. в конце декабря. я решил что за окном дождь:) а когда шел домой был снег, и с этим зонтом-тростью я чувствовал себя как будто меч притащил:) И ветер - это способствовало прострации и трансу.

Жаль, что я апрельский сон не помню покадрово, надо было записывать. чем дальше тем хуже покадрово помнится, сейчас уже вообще размыто...

Сливы из сценария тоже оправдались (нефиг Финну было забывать его в гостинице)

Но не все - про дочку Лэндо так и не сказали. Девушка-то присутствует, но не как его дочь. Видимо решили что это лишнее:)

По был контрабандистом. Все охуели.

Характеры развиваются. Но Кайло как-то шустро на Светлую сторону удрал. Хотя почувствовать что мать умирает, да еще ради него, во время передачи Силы... ни у кого нервы не железные.

Имперский марш к месту, мррр:)

И минуточку... Хан что, форсъюзер? Как он после своей смерти говорил с Кайло?

Короче, словесный поток вроде все. феназепам и корвалол действуют. мне легче.

Мои спойлеры закончились, а нервы надо уметь контролировать без лекарств. по крайней мере без феназепама.

Буду пробовать:)