Мурлыкать можно4 читателя тэги

Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)

Наверное, если бы я снимал фильм о своей жизни, это был бы артхаус. С медленными наездами камеры на книжную полку, чашку чая, мои руки, что-то печатающие в интернете... еще пара отступлений с городскими видами и полками магазина, опять же с чаями... и все. Это даже фильм бы не получился.

Наверное, мои стихи - артхаус. Они точно так же собраны из каких-то кусочков, важных только для меня, и поэтому меня раздражает, когда люди начинают критиковать и говорить "не понимаю". А почему у души белые волосы? А как глаза могут быть желтыми? А перепишите эти строки вот так (ты, блин, мне весь смысл сломал своими советами, на этих местах должны стоять эти слова и звучать именно так) - люди, вы не можете просто наслаждаться получившейся картиной и не анализировать мазки и светотени? Правда, что ли не могут?

Я хотел бы издать свои стихи книгой, но видимо, это слишком недостижимо, потому что они никому не нужны, кроме нескольких человек, которым они нравятся и которые и так их могут прочитать в интернете. Тем более что я не хочу издать просто экземпляр книжки за свои деньги - этого сейчас навалом, пожалуйста, только плати. Мне ведь хочется, чтобы сами пришли, предложили, отвезли книжку в магазины и там ее купили. Но никому это нафиг не надо. Правда, мне греет душу, что хоть какие-то мои стихи останутся у Галины Данильевой и может быть, она сохранит ту половинку тетрадки, и может быть, даже прочитала ее (точно прочитала, судя по надписи на открытке).

Если бы моя жизнь была фильмом, это был бы фильм о том, как становиться сильнее.

А теперь скажите мне, зачем я проснулся в двенадцать ночи, чтобы записать это?:)

(типа саундтрек - проснулся, а в башке звучит эта песня и готовый пост. Я спал четыре часа и до этого нервничал весь день, вот скажите, какая важность именно у этих строк в сочетании именно с этой песней? Я не знаю, вы тем более.)

Видимо, проснулся затем, чтобы увидеть пост Падме, который почему-то не увидел сразу, и задуматься над ее переключением реальности внутри отыгрыша. Вечно вот так - какое-то время говорю, как круто играть в ролевки, какое-то время просто пишу.

Последнее время я, как ни удивительно, обращал внимание на маленьких черно-рыжих лохматых собачек - терьеров. Вроде бы я кошатник, а вот последнее время попадаются эти зверюги на пути и умиляют. Собаки мне и раньше нравились, но большие, типа немецких овчарок - чтоб сильные, умные и защитники. А это терьерчики что-то. Знакомая собачница сказала, что с ними много возни - стрижка, костюмы... и вообще они аллергены.

Вчера выхожу из дому, и меня за ногу цапает такой вот терьерчик. Ухоженный, лапки чистые, челка стянута зеленой резинкой и ошейник то ли со стразами, то ли с клепками - под шерстью не особо видно. Облапил мою ногу и не отпускает. Ну, погладил, почесал за ухом и все такое. Не разревелся. Похвалил себя - думал, разревусь, если поглажу живность. Сказал ему идти к хозяйке - я не сомневался, что это именно хозяйка, и она просто спустила его с поводка побегать, хотя поблизости никого не видел.

А вчера вечером зашел коллега матери, взял ножи от мясорубки пошлифовать. Принес овсяное печенье и конфеты. Я рано лег спать, а утром достал конфеты, открыл, понюхал... запах чудесный. Вот только сколько можно плакать? И чем виноваты безобидные конфеты? Чувствую себя Чалыкушу:) Слопал половину коробки, не обращая внимания на слезы. Нервы надо точно лечить.

Еще немного о любви и страданиях, но не о том, что вы могли подумать:) А снова о ролевках. Вам всем известно, что мне нравится капитан Укитаке, я за него играю и все такое, вплоть до альтер-эго. Так почему самые вкусные отыгрыши получаются, когда капитан страдает, когда ему плохо, когда вспоминает старые ошибки (а у кого их нет?) и вообще на грани жизни и смерти? (правда, когда он там не был...) Я же люблю его, почему не сыграть красивое? Нет, тянет в стекло, кровь и боль, вплоть до того, что прилетело дежа-вю о скорби по самому себе.

Я тут подумал... а может, вся наша жизнь - такая же вот ролевка и Бог или кто там так же нас придумал, кого-то любит и постоянно устраивает ему звездец, а кого-то так себе и отставил на полочку, пусть живет, если пылью не покроется. Забавно, кажется. А вам?

Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.

Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.

Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".

Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.

На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".

А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".

Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:

1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.

Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".

Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.

Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.

Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?

Вот та цитата:

И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.

Тишина не закончилась,

Спокойствия - нет.

Холодный ветер и горячее солнце

Приятнее вместе.

Будем котиками.

P.S. Наверное, это можно считать вольным стихом? Просто записанные ощущения, мне самому это нескромно напоминает переводы восточных стихов. Будем нескромными:)

Вчера я возвращался домой, остановился в подъезде, смотрел в окно на голые ветви деревьев на фоне неба, и думал, а что же у меня осталось от прошлого меня. Подумал: "наверное, вот это и осталось" (я всегда любил переплетения голых ветвей на фоне неба). Я уже не могу слушать этот ситхский плейлист, но никакая другая музыка не идет. А хотя та японская электронщина кажется зашла... накачаю в телефон. И Buck-Tick всегда, сейчас вот их музыка звучит.

Короче. Весна хоть и начинается, но проходит явно мимо меня - никаких признаков весны не чувствую. Ну да, сменил зимние ботинки на осенние и пуховик на пальто, чем не признак. Как-то не котируется. Может, потому что мне не хочется ждать чудес? Купил кофту с надписью "yesterday all my troubles seemed so far away" - да уж:)

...Мать позвонила и сказала, что ее в среду выпишут. Я офигел. То есть это хорошо, но как-то думал, что дальнейшее лечение тоже в стационаре будет, а тут оно превращается в марафон...

За всеми этими разговорами я не заметил одного: сколько вообще времени без ущерба для психики и организма может продолжаться кризис, читай острые эмоциональные реакции? Потому что подозреваю, что срубило не потому что грипп подхватил, а потому что организм отдыха затребовал:) Грипп так легко не проходит - даже температуры нет и есть вдохновение.

Если считать с того момента, как записал мать ко врачу, то это с декабря, четыре месяца то есть. А если считать, что в декабре только начал действовать, а раньше пинал на словах и поругивался про себя, и вообще был на стреме заранее, то х его з.

Интересный вообще-то пункт - любые нервы рано или поздно кончаются. Так что официально нахер все это кризисное, переводим ситуацию в штатный режим и не тратим лишних ресурсов:) Мне свои нервы жалко:)