Мурлыкать можно4 читателя тэги

Автор: Darth Juu

#думаю + #личное пространство с другими тэгами

Самолетик и герои детства.

Прочитав у Бена о его любимом герое детства, я тоже стал вспоминать... Вспомнил и получилось забавно. Мне кажется, в этом что-то есть. Но начну я не с любимых героев детства (и пост не совсем о них), а просто начну:)
Одно из самых ярких воспоминаний детства - это мой рисунок, на котором я попытался изобразить мир. Воспитательница дала нам такое задание, и мне пришло в голову, что надо изобразить что-то приятное. А приятным для меня тогда были сладости, в частности, шоколадки с помадной начинкой, на которых был нарисован самолетик. Вот самолетик и стал центром рисунка и воплощением мира. А чтоб было красиво, я разрисовал его всеми цветами радуги. Так как рисовал хреново, самолетик получился похожим на огурец с плавниками. Но все-таки это был самолет, он был красивый и все такое. Мне очень нравилась эта идея. А еще в самолете все вместе и куда-то летят, у них есть цель. Но это кажется, я сейчас придумал:) В общем, воспитательница была очень недовольна и орала "что это он нарисовал?"
Задержите эту мысль про самолетик.
В детстве я любил мультики, как и все дети, но почему-то только рисованные - кукольные не любил. А рисованные смотрел все подряд, но особенно любил кота Леопольда. Его фирменная фраза "давайте жить дружно" в конце каждого мультика делала мне приятно. У меня даже был календарь с котом Леопольдом и я умел его рисовать, хотя в целом бабушка ругалась "когда ты прекратишь уродиков рисовать". Любил, конечно, и другие мультфильмы - смотрел "Ну, погоди", "Ежика в тумане" и не помню из какого это мультика "мы делили апельсин". "Каникулы в Простоквашино", конечно. В общем, много чего смотрел.
А потом наступили 90-е и я узнал про западные мультфильмы - каждый вечер в шесть часов крутили диснеевские мультсериалы. Те самые "Утиные истории", "Черный плащ" и прочие. Мне нравилось все. В "Утиных историях" запомнил формулу успеха Скруджа МакДака - правда, из-за кривого перевода получилась чушь, но я ее сам додумал до приемлемого, что надо сначала башкой думать, и старался это выполнять.
А больше всего мне нравился мультфильм про Чипа и Дейла, и особенно там нравилась Гаечка. Умная, веселая, может сделать что угодно из чего угодно да еще пилот - ну круто же, да? Я даже склеил самолетик из бумаги, почти как у нее. Вспомнили ту мысль про самолетик? Вот. Рулим дальше.
скрытый текстА теперь я хочу сказать о другом - об организации своего пространства. Помню, когда приехал впервые в деревню, офигел от просторов и мне нравилось бегать за околицей - просто так. Я почему-то не уставал, как в городе и как на уроках физкультуры. А потом я вырос. И пространство вокруг себя организовывал, заполняя по максимуму. Если на столе есть свободное место, будьте уверены, я найду, что туда поставить или положить.
Еще в деревне мне нравились закаты - далеко видно горизонт, можно любоваться заходящим солнцем. Или можно просто сидеть на крылечке, заодно накормив соседскую собаку. Тетка каждый день готовила к вечеру миску еды, в которую сливала все дневные остатки еды, вплоть до помидорного рассола, а вечером относила это к порогу дома собаке, и собака это жрала. К слову о собаках - они меня никогда не кусали. Единственный случай был с молодой овчаркой, с которой я стал играть, а она повела себя грубо и куснула меня в живот. Но ей потом было стыдно и она больше не подходила ко мне. С остальными же собаками находил общий язык на раз, и мне не приходило в голову бояться их.
Что интересно, мне почти никогда не снились полеты. Если они и были, то с огромным трудом. Всегда летать во сне было тяжело, и в лучшем случае это было что-то вроде перемещения себя в пространстве, как бы притягивания себя к нужному предмету, но не настоящий полет. Об этом скорее мать рассказывала - она всегда любила открытое пространство, ветер, небо и вот это все. А я всегда забивал свое пространство всяким. Прятался, что ли? Снова вспоминаем самолетик.
Бегать в деревне я как-то перестал. Однажды бегал так и подвернув ногу, не заметив ямку в траве и чуть не впечатавшись носом в землю. Я еле приковылял домой, тут же сунул ногу в корыто с прохладной водой - все-таки познания в медицине у меня были с пяти лет, какие-никакие, и я знал, что при растяжениях нужен холод. Потом три дня и три ночи мучился - толком не мог спать от боли. Тетке не сказал ни слова - лучше так пережить, чем сказать что-то ей, потому что она была слишком суровая, не любила меня и часто ругалась с моей матерью. Если бы я стал рассказывать вам о тетке подробно, это была бы еще одна волна негатива, а я этого не хочу, да и тетка уже умерла, нет смысла ворошить прошлое. Впрочем, я тренировал на ней навыки дипломата - хоть что-то полезное было:) Ну и деревенские воспоминания. Деревню я люблю до сих пор, но наверное, как турист, по полной программе там вкалывать я не готов:)
Уютнее всего мне на берегу озера или реки - можно выбирать, выйти на открытое пространство или спрятаться в лесочке, быть на солнце или спрятаться в тени и все такое. Все стихии разом:)
В общем, я взрослел. Герои менялись. Потом после мультиков настала пора мексиканских сериалов и прочих с ними, но там моих героев не было, это была очередная экзотика. Смотрел, а что? Больше нечего было. Потом мы купили цветной телевизор в 1997-м году (и он до сих пор нам служит, к слову) и как раз в это время пошли всякие сериалы - "Рыцарь дорог", "Путешествия в параллельные миры", "Квантовый скачок" и "Зачарованные". Еще всякое было, но остальное не помню. "Квантовый скачок" и "Зачарованных" пересматриваю до сих пор. Первый для меня сериал со значением, там сошлось многое, что мне интересно - физика, путешествия во времени, социальные проблемы... И отдельно химия взаимодействия главных героев Сэма Беккета и Эла. Вспомнили самолетик? Правильно. Второй же подогревал мой тогдашний интерес к мистике, но нельзя сказать, что там ни на кого не обратил внимания - если кто-то смотрел, присмотритесь к Фиби Холливел, я-прошлый точно так же метался по жизни и между Добром и Злом. Ох, ну и как же забыть "Горца" с теми же вопросами Добра и Зла? В ту же пору я открыл для себя жанр космооперы на примере "Звездных королей" и всякой фантастики, которую я брал в школе. Упс, тут немного не хронологично - потому что это в обратном порядке - сначала "Горец", а потом все упомянутое. Еще немного из несинхронного. Есть мини-сериал "Когда мы встретимся вновь". Я не знаю, как его классифицировать, но это и неважно. Моей любимой героиней там была Фредди де Лансаль, которая с детства рвалась летать. Родители поддались на ее уговоры, привели в летную школу, пусть полетает как пассажир с часик, а ей понравилось. И она потом говорила "я знаю, как надо - жопой чую". Забавно было слышать это от маленькой девочки. Но девочка потом выросла, пошла на фронт пилотом и показала всем, как надо воевать.
Прошло время, я серьезно увлекся "Доктором Кто". Вспомнили самолетик? Теперь это космический корабль для путешествий во времени. Последний ход этого уравнения вы назовете сами:) И получается, какие же герои привлекают меня? Банальное "умный-красивый" отвечать не хочется. Меня привлекает внутренняя драма, надлом. Что бы я ни вспомнил, каких бы героев не назвал, у них обязательно будет надрыв, драма. И неоднозначность характера на грани добра и зла. И готовность помочь друзьям.
Я тут подумал... оказывается, я в детстве вообще не думал о том, что такое Добро и Зло. Я не помню, чтобы задумывался об этом. Я помню, что еще в три года думал, что "вот этот день однажды станет прошлым, и это интересно", но как-то не задумывался о таких вещах, как добро и зло. Я старался делать, как принято, и все. Конечно, я читал библейские легенды, знал десять заповедей и никогда бы не совершил что-то на уровне убийства или серьезной кражи (по мелочи было, но один раз, чисто по принципу "достижение разблокировано" - свистнул в магазине сувенирную фигурку ведьмы с тыквой и решил, что мне этого более чем достаточно), но в общефилософских понятиях как-то не страдал этим вопросом.
А еще я думаю... знаете, стоило случиться пиздецу, а мне остаться одному, как я стал понимать, что мне собственно, надо. Я бы это понял намного раньше, если бы меня оставили одного хотя бы на месяц, просто шансов не было, как бы это ни звучало. Хотя нет, вру. Оставался один, и в детстве - мать много работала, и позже, когда она попадала в больницу. Но то ли не дозрел тогда, то ли времени было слишком мало, чтобы подумать. В любом случае хорошо, что задумался о таких вещах.

Эмоциональный фон.

Я вот думаю, почему именно сейчас мне так плохо? Мать и раньше попадала в больницу, и ее даже оперировали. И тогда я даже не чихнул, просто хозяйничал дома, и все. Сейчас те же вещи - сходить в магазин, убраться, что-то приготовить, даются с трудом и я быстро устаю от необходимости выбирать продукты или что-то решать, а про уборку вообще молчу, хотя вот перед Пасхой героически перемыл все окна и устроил любимому монстру секир-башка. Если башка пустит корни, подарю кому-нибудь. Почему?
Я думаю, дело в том, что мы воспринимаем рак именно как не просто тяжелое, а смертельное заболевание. И пусть Карлос говорил, что рак лечится, а Сво - что в данный момент, прямо сейчас, у матери нет рака, сам факт, что нужно идти именно к онкологу, что нужно делать дома капельницы и вообще атмосфера - это здорово бьет по нервам само по себе.
Тем более что когда мать увезли на операцию, я понимал, что у нее сразу несколько потенциальных причин скончаться прямо в операционной. К счастью, ни одна из них не выстрелила. Но помню, после операции один врач сказал в ее сторону "слабенькая". Конечно, это мать рассказывала - дело было еще в реанимации.
Отсюда и все игры подсознания - я понимаю риски. Еще раньше мать боялась спать, потому что во сне ей делалось плохо с сердцем, а сейчас толком и не может, потому что осложнениячасто рвет желчью, и этот постоянно болезненный фон... Несмотря на то, что связь с матерью у меня сильная и я за нее переживаю, пора рвать когти, в смысле эмоциональные связи, иначе сдохну морально точно.

Из детства к звездам.

Сейчас варил матери толокно. Оно приятно пахнет, но этот запах последний раз я чувствовал в детстве, так что было легкое дежа-вю. Стал вспоминать, каким же я был в детстве, затем подростком и задумался... А так ли я изменился за это время на самом деле? Хотя детской непосредственности давно уже нет. Тот ребенок, который поперся к адвентистам просто потому что возникли вопросы и нужно получить ответы, давно уже не показывается... Я помню, как там меня спросили, почему я пришел, я растерялся, а мать подсказала - "тебя спрашивают". Тогда я офигел, что меня вообще кто-то что-то спрашивает, и ляпнул: "Вопросы есть". Мне было пофиг, что это за организация, опасно ли и прочее - давайте мне ответы на вопросы. И пятью годами позже пришел в библиотеку: "Дайте мне литературу по устройству нервной системы". И даже еще несколькими годами позже, уже-не-подросток закапывался в книги по религии, сориентировавшись по одному случайно запомненному из газеты слову - интернета тогда не было, а что вы хотели? - и с той же жадностью скупавший кассеты с любимой музыкой и терзавший самоучитель по английскому - "вопросы есть".
скрытый текстЧто мне было интересно тогда? У нас в семье хранилась старая подписка журналов "Наука и жизнь", и я ее читал с огромным удовольствием. Больше всего нравилось про преломление света и то, как одно и то же изображение выглядит в разных спектрах. Нравилось про звезды, их образование и эволюцию. Все эти сверхновые, белые карлики и черные дыры - только одни названия гипнотизировали и притягивали.
Фантастику я конечно, начал читать еще в девять лет - мне дали сборник рассказов Рэя Брэдбери, правда с сомнением "не поймет". Понял, влюбился и с тех пор читал только фантастику. А лет в четырнадцать ко мне попала дилогия "Звездные короли" и "Возвращение к звездам". Заглотил на раз и до сих пор возвращаюсь порой поностальгировать.
Я мог часами оставаться дома и читал запоем все это. Да, еще примерно в это же время меня понесло в мистику. Попалась книжка с гороскопами и прочими гаданиями - типовая, но для меня это было нечто. Я стал изучать ее, пытался гадать по руке и по картам. Получалось через пень-колоду, правда. Но вот это главное - "у меня есть вопрос и я буду его спрашивать у всех, кто подвернется под руку" было всегда. Мне было пофиг, искать ответ в библейских текстах, дешевой мистической газетке или фантастическом романе. И между прочим, находил. И мне это нравилось.
Недавно смотрел по "Культуре" одну передачу, где рассказывали про эволюцию звезд, про сверхновые и открытия в сфере астрофизики и чувствовал ностальгию. Мне жалко, что я давно не интересовался этой темой. Вот вы говорите "гуманитарий", а любимым предметом в школе была физика. Только математику освоить не смог, а они вроде как в паре. Даже если нет, не суть. Просто каждый вечер был занят домашней работой по математике. До самой ночи, с объяснениями и идиотскими ошибками. Причем идиотскими настолько... мелочи вроде вместо плюса поставить минус, или этот самый минус не заметить - а решение-то уже другое в итоге. Не знаю, хочу ли я разбираться, почему у меня не получалось и кто в этом виноват - мое мышление или метод преподавания, но книжку "За страницами учебника математики" читал с интересом.
В общем, знаете... вырастая, мы перестаем задавать вопросы. Мы их угадываем, додумываем, но не спрашиваем вот просто так. И это самое главное, чего жалко. Потому что звезды остаются, а смелость искать ответ на вопрос где угодно - нет. Или все-таки да, но на другой манер?:)
В той передаче было красиво сказано - звезды взрываются, превращаясь в пыль, которая под воздействием гравитации собирается в новые звезды: "Из звезд в прах, из праха - в звезды". Мне кажется, люди проделывают тот же номер, только на другом уровне - на ментальном и называют это "возвращением на круги своя".
Мне жалко, что исчез человек, задающий вопросы, и задающий их не глядя ни на субординацию, ни на стороны Силы. Может быть, пора на новый круг, к звездам?:)

* * *

Наши разговоры с Windwald в итоге напомнили мне об одной песне... Когда я ее впервые услышал, мне бомбануло, что там образы использованы как будто я все это писал:) Сейчас слушаю, думаю. Чувствую, надо поставить мысль на паузу, пусть думается сама - так будет полезнее, все равно никаких выводов я пока не сделаю. А песенку кину:)

 

Такси и светлые слезы.

Я опять сплю днем... что делать. То, что дядя пока живет у нас, мне проще - наконец-то можно остановиться и подумать, что мне нужно, чего я хочу. Пишу стихи вот - ну какие выходят, психолог мне говорила, что может вообще не получиться и была удивлена, когда получилось-таки.

Ездили с матерью к химиотерапевту - ей снова собирать все необходимое к госпитализации. Часть документов, кажется, еще годная от старой, посмотрим. Мать боится - уговоры не помогают. А по дороге домой нас вез прикольный таксист на белом "Рено Логан", с которым мать бодро разговорилась за жизнь. Это приятно.

Туда же ехали на оранжевой "Ладе Калине", мать укачало, в машине пахло бензином... Еле доехала. На обратном пути я когда звонил в такси, просил "только не калину".

Автомобилист я никакой, сами понимаете, но по этим поездкам на такси и ранним - по опыту работы на кладбище - уже могу сказать, что Калина и правда так себе. Церковная Калина была более-менее ухоженной (не как у вчерашнего таксиста), но все равно по-советски тянуло бензином, и когда едешь, такое чувство... пустое. Мазда и Шкода жестковаты в движении, грубоваты немного, а вот "Рено Логан" - как раз то чувство, как будто это не ты двигаешься, это пространство вокруг тебя двигается. Самое уютное из того, что имею возможность оценить. Оценка, опять же, не касается управления, баланса, габаритов, сжирания бензина и прочего, а простое "жопой чую" но вот... теперь каждый раз придется на такси (вздыхает), весь таксопарк так и переберу.

На химиотерапию придется ездить на несколько часов на капельницу - не так, как я думал, на неделю-другую оптом закладываться, а каждый раз вот, и мне все это время рядом ждать. Мать посмотрела на меня "что делать будешь", я сказал: "Возьму книжку, посижу рядом, не прогонят, чай".

А еще... вы не поверите, но я чувствую свободу. Я знаю, что я хочу, как я этого хочу и зачем хочу. Я вижу, что будет дальше. Да, возможно, мы все деньги потратим на поездки в такси, но я вижу наконец-то свет в конце туннеля (и дай Сила, чтобы это был не фонарь приближающегося поезда), и мне хорошо. Прямо сейчас я хочу плакать, но мне не стыдно за это. Я иногда говорю - "не переживайте, это светлые слезы, они нужны". Вот сейчас как раз светлые слезы. И песня "Наутилусов" - "Если ты хочешь, сделай белой мою тень".

Они знали, что обязательно наступит весна...

Сделал на ужин вкусный салат. Купил вчера авокадо, хотел поделить с матерью, она его разрезала, а авокадо оказался неспелым, только вялым. Пришлось изобретать салат. Изобретение получилось вкусным:

1 помидора, 1 банка красной фасоли, 1 авокадо и 1 маленькая луковица красного лука. Масло, соевый соус.

 

Мать на это грустно посмотрела, сказала, что выглядит вкусно и попросила описать вкус. Я немного растерялся, но описал: "фасоль мягкая, рассыпается на языке, помидора чуть похрустывает, но мягкая, лук немного острый и все вместе получается остро-нежный приятный вкус".

 

Сейчас я вспоминаю фильм "Город ангелов", из которого узнал о книге Хемингуэя "Праздник, который всегда с тобой". Главной героине, Мэгги, ангел Сет подсунул эту книгу, когда она переживала из-за смерти своего пациента. Потом ангел показался ей лично, они обсуждали книгу. Сет говорил, что ему нравятся описания вкусов (он ничего о них не знал), а Мэгги понравилась часть про обманную весну, ей это помогло.

Потом я сам прочел эту книгу, и ту самую часть про обманную весну читал на пробах в театре. А потом купил другие книги Хемингуэя. Сейчас навскидку вспоминается один рассказ - там врач-европеец принимал роды у индеанки, задержался на три дня, спас ее и все удивлялся, где же муж. Только потом узнал, что муж покончил с собой, не выдержав страданий жены.

Очень не хотелось бы оказаться в роли этого мужа, который не выдержал, и боюсь оказаться слабее, чем заявил:) Может, лучше было бы, пока мать была в больнице, я поорать и что-нибудь расколотить? Стало бы от этого легче или наоборот?

Вот та цитата:

Когда в городе так много деревьев, кажется, что весна вот-вот придет, что в одно прекрасное утро ее неожиданно принесет теплый ночной ветер. Иногда холодные проливные дожди заставляли ее отступить, и казалось, что она никогда не вернется и что из твоей жизни выпадает целое время года.

Это были единственные по-настоящему тоскливые дни в Париже, потому что все в такие дни казалось фальшивым. Осенью с тоской миришься. Каждый год в тебе что-то умирает, когда с деревьев опадают листья, а голые ветки беззащитно качаются на ветру в холодном зимнем свете. Но ты знаешь, что весна обязательно придет, так же как ты уверен, что замерзшая река снова освободится ото льда. Но когда холодные дожди льют не переставая и убивают весну, кажется, будто ни за что загублена молодая жизнь. Впрочем, в ту пору весна в конце концов всегда наступала, но было

страшно, что она могла и не прийти.

И глава из романа "Праздник, который всегда с тобой" - Обманная весна Так же на сайте много интересного, изучу, но не все сразу. Еще "В дороге" Керуака до сих пор лежит непрочитанной.... стыдно.

Мой обычный день последнее время.

Днем проснулся в час, только умылся, мать сразу - хочу котлет. Фарш уже был в верхнем отделении холодильника, мультиварка в помощь, оформил быстро, ей даже на завтра (то есть сегодня) осталось. Потом надо самому чаю выпить, за чаем проверяю почту и письма, параллельно бегаю к матери - она что-то мне говорит, иногда просит по мелочи, а мы же вечно орем - квартира большая, нормальным голосом не слышно, мать все шутила "как в лесу", чтоб она не орала, прибегаю.

Потом договор по газу - придумали заключать договор, иначе газ перекрывают, и все это официально, люди уже проверили, что не обман, потом почта-магазин-другой магазин-домой. В наушниках ситхский плейлист. Очень нравятся "Дождь" и "Есть два пути во Тьму" на стихи Дарт Фьюри в исполнении Джастис - когда иду по улице, только эту музыку могу слушать. Пробовал другую - не идет. Песня "Красное. Серое. Молнии. Дождь" (пересказ, по сути, падения Энакина на Темную сторону) режет, но слушаю.

Выходишь на улицу и такой - "мое личное пространство здесь и сейчас".

Потом форс-мажор (пока все нормально), потом бетинг дорожек - с меня сняли кураторство по моей просьбе, но добавили второе аниме на бетинг. Это я могу, я распределять роли и думать не могу пока.

Потом понимаешь, что тупо хочешь жрать. Пошел делать макароны по-флотски с заначенным от бульона мясом. Нечаянно сделал на два дня, завтра могу не думать, что есть. Захотел услышать голос, включил музыку. Сытый, все сделал, но уже три часа ночи, спать хотел еще в одиннадцать, но тогда бы не осталось личного пространства. Спать хочу, но от меня еще ждут посты. Некоторые ждут очень долго, так что мне совестно. Блин.

Хочу писать стихи - есть идеи для стихов, хочу писать посты, хочу личное пространство и чай с мятой. Чай и пост могу обеспечить прямо сейчас.

Что при этом я делаю неправильно?

P.S. Нет, пост не могу. Хотел написать Падме, но даже не понимаю смысла ее поста... Все, релакс, чай и спать.

Думаю....

Тишина не закончилась,

Спокойствия - нет.

Холодный ветер и горячее солнце

Приятнее вместе.

Будем котиками.

 

P.S. Наверное, это можно считать вольным стихом? Просто записанные ощущения, мне самому это нескромно напоминает переводы восточных стихов. Будем нескромными:)

Сумбурное и новости.

Вчера я возвращался домой, остановился в подъезде, смотрел в окно на голые ветви деревьев на фоне неба, и думал, а что же у меня осталось от прошлого меня. Подумал: "наверное, вот это и осталось" (я всегда любил переплетения голых ветвей на фоне неба). Я уже не могу слушать этот ситхский плейлист, но никакая другая музыка не идет. А хотя та японская электронщина кажется зашла... накачаю в телефон. И Buck-Tick всегда, сейчас вот их музыка звучит.

Короче. Весна хоть и начинается, но проходит явно мимо меня - никаких признаков весны не чувствую. Ну да, сменил зимние ботинки на осенние и пуховик на пальто, чем не признак. Как-то не котируется. Может, потому что мне не хочется ждать чудес? Купил кофту с надписью "yesterday all my troubles seemed so far away" - да уж:)

...Мать позвонила и сказала, что ее в среду выпишут. Я офигел. То есть это хорошо, но как-то думал, что дальнейшее лечение тоже в стационаре будет, а тут оно превращается в марафон...

 

Неплохо так прицелился...

Перечитал ради интереса свою статью про кодекс ситхов - боже, каким наивным я был, и какая херня этот вопрос выбора сторон Силы! ...По отношению к вопросам жизни и смерти...

Эм... и нет, я не круто замахнулся - я говорю только за себя.

Мне не нравится слово "серый", но мне нравится слово "джедай". Не хочу быть ситхом и не хочу переименовываться.

Как Реван, блин - как ни назови, все едино. Шучу.

Интересно, светлый ситх и темный джедай - это ведь не одно и то же?

И как по-серьезному воспринимаются все эти мои кивки в сторону ЗВ, когда я объясняю что-то пожизневое? Тут я уже параною немного, но это логично.


Лучшее   Правила сайта   Вход   Регистрация   Восстановление пароля

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)