Мурлыкать можно4 читателя тэги

Забавно, чувствую сейчас как Доктор после регенерации - прислушиваюсь ко всему, отмечаю, что идет, а что нет (в стиле речи) и все время дрыхну:) Все единогласно говорят "какой классный ник", а мне где-то в глубине хочется заорать: "вы понимаете, что это темная сторона, да еще ситхский титул?" Не ору, конечно же.

Короче, я не совсем об этом. Сделал сегодня вкусную штуку, хочу поделиться.

Тушил тыкву с курицей. Взял кусок тыквы, куриное филе, два болгарских перца, помидору, луковицу, дольку чеснока. Все порезал, кинул на масленную сковородку (курицу первой и остальное чуть позже), посолил, насыпал специй (универсальная приправа, соевый соус, тмин, розмарин), добавил воды и потушил под крышкой.

Самое то в осеннее время, а то раньше только на тыквенную кашу хватало фантазии, а тут подсказали, а я еще немного поизвращался над подсказанным. Мне результат нравится.

Прочитал у Kylo Ren пост, подумал о том, что современная молодежь не проверят сведения и не ищет истину... Тут можно сказать двояко, на самом деле, я думаю. Дело не совсем в поисках истины, скорее речь о критичности мышления. Потому что... В общем-то мне эта истина тоже не сдалась, но вот например, когда смотрел серию "Доктора Кто", в которой Доктор объяснял студентам, что произойдет с человеком в открытом космосе, я начал объяснять все это сам, не дождавшись, когда Доктор закончит. Объяснения частично совпали. Научность сейчас проверять не будем, просто важно то, что я, не дожидаясь чужих объяснений, стал говорить сам, и более того, захотел те объяснения проверить. Хотя вообще-то ученым быть не хочу. И никогда не хотел. И со словами "поиск истины" обычно ассоциируются всякие душевные и духовные метания, которые мне не приспичили.

Почему же я обратил внимание на последнюю цитату? Потому что вся остальная информация для меня неактуальна (хоть и согласен в принципе), а вот что до цитаты преподавателя... Вспомнил, как моя подруга, преподавательница английского, говорила о своих учениках: "им же ничего не интересно, только в гаджеты поглазеть!" Поэтому не мог не откликнуться. Снижение критичности - у меня нет примеров под рукой, чтобы судить, насколько масштабное это явление, но звучит как-то уж слишком... отдает психиатрией, честно сказать, и мне это не нравится.

Ну и вопрос для обсуждения, если кто пожелает: действительно ли интересно жевать информационную мелочь? И когда мелочь становится не мелочью, а чем-то существенным? Я давно уже не проверяю ленту в "контактах", потому что когда я читаю ленту, я ловлю себя на том, что не фокусирую внимание на тексте, мне скучно, и только смотрю картинки, а проматывание картинок создает такой странный эффект тупых сонных мозгов, который мне категорически не нравится.

Нарычал сегодня на подругу, правда тут же извинился. Она же добрая, как щенок, как на нее рычать можно? А все потому, что не люблю оценочность в суждениях. Может, ее и не было... подруга просто сказала "Опасное у тебя заболевание", и все. А да, если не говорил о проблемах со здоровьем - есть-таки. Сразу отвечу на два вопроса: нет, неканонично, да, с детства. На остальные отвечать прилюдно не буду, если вопросы вообще возникнут, конечно.

Короче, она это сказала и я так разозлился, что сам испугался. Потом сообразил, в чем дело, написал ей. Я просто имею дело с фактами, не давая им оценки. Кстати, это помогает не судить других людей и спокойно прощать (или даже не замечать) небольшой трэшачок, потому что как обычно происходит? ОК, этот человек ведет себя вот так, и я это учитываю. Все. А когда даешь оценку, это напрягает, тот же трэшачок не получится не заметить, потому что в этом же примере человек будет "какой", а не "что делает".

Такой способ поведения я выработал сознательно, убедившись, что "не суди" намного эффективнее, чем разбираться, что там за трэшак у человека, и потому что за оценочность когда-то мне же прилетало в ответ - ну кому это понравится? Даже когда случайно и зла не держишь? Короче, полезный навык не судить.

Вот то же самое и в отношении к здоровью. Одно дело факт, и другое - отношение к нему. Кстати, у меня тут была запись под белый список... Я ее стер, потому что я высказался и достаточно. Если кто успел углядеть - имел в виду ровно то, что было написано. Если нет - ну и ладно. В общем-то она о том же - об отношении к фактам. О том, как я когда-то внушил себе не ту оценочность, и ни о чем больше:)

В общем, пошел я за жасминовым чаем, а то дома закончился. И за вкусным кофе из "Кофеварки". А еще пора снова выпустить Тень, пока ни на кого не нарычал по-настоящему:)

P.S. Вернувшись с чаем. Заголовок выглядит как рекурсия - отношение к тому, что суть отношение к чему-то. Подумал тут, что по-настоящему избавиться от оценочности не получится - даже то, что мне нравится определенный чай - ее проявление. Да и не нужно избавляться - это делает нас людьми, а не бездушными машинами, исполняющими заданную функцию. Просто нужно выбрать правильный градус:)

Включил саундтек из "Лабиринта", и поверите ли, долго вспоминал, чем же так поразил меня этот фильм. Кроме того, что оказывается, я его смотрел в детстве и забыл, так что фильм стал мостиком между двумя точками во времени.

Вспомнил, но не сразу... Возможностью сказать "все это просто хлам" и пойти дальше к своей цели, не обращая внимания ни на что.

И еще мне кажется, что у Короля гоблинов и Сары классические отношения кумира и фанатки. Вот очень характерная цитата:

Я прошу о малом. Просто позволь управлять тобой и у тебя будет все, что пожелаешь. Просто бойся меня, люби меня, делай все, что я скажу и я буду твоим рабом!

Ну как раз же то самое, что обычно и происходит, разве не так? Не знаю, как развить эту тему, просто мне кажется, я не сказал об этом впечатлении в прошлый раз. Я в курсе, что там за кадром, но я только про фильм.

Мне очень жаль, что я стал забывать "Лабиринт". Такое чувство, словно начинаю обрастать хламом, как та Мусорщица из Лабиринта. Нельзя.

В жизни часто не хватает эмоций, таких, чтобы поразило, чтобы они стали импульсом для действий. Этот фильм - как раз то самое, что нужно. Чтобы суметь сказать "все это - просто хлам!", выкинуть отжившее и идти дальше.

И это отлично сочетается с не так давно прилетевшим "прекрати отражать других", о чем я писал раньше:)

 

Когда я слышу что-то подобное, то задумываюсь - а какая же жизнь настоящая? Нет, не так, а то поймете неправильно:) Короче, мне важно. Можно, я не буду объяснять, зачем?

Помню, разговаривали как-то с Исане, она такая: "Я не Исане, я (имя)" и тогда меня это поразило. Я привык к тому, что ролевое переползает если не в реал, то за пределы ролевок точно, но для того, чтобы знать, что это я, мне не нужно разграничивать имя или что там еще. К чему я все это? Просто вспомнилось как мне говорили, что не надо себя ассоциировать с кем-то там, ну так и того... не ассоциирую:) Просто вот...

 

 

 

Пришла осень, снова пора косплеить Айзена вспомнить о том, что у меня вообще-то очки есть, потому что они снова требуются. Летом, когда яркое солнце - не нужны были. Да и неудобно летом - несложно догадаться, как любая линза поведет себя под ярким светом. А сейчас опять что-то. И вот интересно... в Бличе только Айзен носит очки, и в итоге оказывается предателем (не люблю слово "злодей", в принципе). И может быть, японцам сразу было очевидно, кто там кашу заварил? Это мы смотрим - ой, какой интеллигентный вежливый человек, ну как он может сотворить что-то плохое, а как на все это смотрели японцы? (я помню, что у Айзена такая маска и была - интеллигентного вежливого человека, знаю канон, мне интересно, что думали зрители) Подобная же фишка с очками мне попадалась и в "Шинигами-кун", видимо, это какое-то общеяпонское восприятие - пометить ненадежного персонажа отличием во внешности. ....Правда, почему тогда в том же "Шинигами-кун" дьявол с длинными белыми волосами? Брысь, ассоциации! (хотя внешне и правда ведь похож)

моя фоточка в очках

Увидел тут, что у людей в музыкальном флэшмобе попались другие вопросы... в частности, нужно упомянуть песни, которые ассоциируются с матерью и с отцом. Подумал-подумал, вспомнил и получилось забавно - "Гори, гори, моя звезда" и "Звездочка моя ясная". Даже в чем-то гармонично. Хотя вообще-то с матерью ассоциируется фраза "сделай ты эту музыку потише!" - не любит она музыку, да и раздражает ее. В ответ она получает закономерное "сделай телек потише, у меня урок!" - она вечером включает сериалы. И почему-то мне об отце говорить легче, чем о матери, хоть с ним и связаны не особо приятные воспоминания. Может быть потому, что они уже в прошлом? Наверное.

P.S. Первой мыслью было почему-то: "у всех звезды как звезды, а у меня четыре токлафана". Кто о чем, а я о том же:)

Читаю книгу "Между черным и белым. Эссе и поэзия провинции Гуаньдун". Первое же эссе - "Родители с кровной земли" - будит воспоминания. Невольно переносишь все, что читаешь, на свой опыт и на свои воспоминания.

***

Свои наставления сыну отец высказал бесцветным, ничего не выражающим голосом, и оттого вес этих шести слов - "Пока родители живы, не уезжай далеко" - в моем понимании был невелик. Они были подобны подувшему над рисовым полем слабому ветерку, нескольким дождевым каплям, упавшим на гладь пруда. В то время мой юный лоб еще не знал ни одной морщинки, а в черном шелке волос не сыскать было ни единого волоска. Что же до отца, то с тех пор, как он полностью освободился от привычной работы, прошло всего несколько лет, лампа его жизни была полна горючего, и огонь горел по-прежнему ярко.

Однако, я забыл, что ветер - великий враг масляной лампы. Сколько бы ни было в ней масла и сколь бы ярко ни горел фитиль, без защитной крышки малейшее дуновение ветерка тотчас ее погасит. Когда отец бесцветным голосом произнес то наставление, его жизнь была как та не защищенная от ветра лампа, а губительный для лампы порыв злого ветра как раз тихонько скапливал силы в горах.

***

Прочитав это, я вспомнил свою сестру - ей вечно не сиделось дома, хотелось путешествовать. Итогом ее путешествий стало то, что она вышла замуж и осела в Германии, а ее отец и мой дядя, остался здесь один, под нашим присмотром. Как уж там у нее дела, не могу сказать - по крайней мере, что хотела, она получила. А я... Вообще-то мне тоже хотелось сорваться куда угодно в неизвестность, и я не так давно даже сказал матери, что будь здоровье лучше, я бы уехал. Она так грустно посмотрела на меня и спросила: "А я?" Ответил, что взял бы ее, как освоился бы. Хотя знаете, с удовольствием бы уехал, снял комнату без ничего (нафиг мебель - теплое одеяло вместо матраса достаточно, ну и какой-нибудь комод или сундук, вещи сложить и посуду ставить.) и... и не знаю, что. Как в известном анекдоте про отличия туризма от эмиграции. Через некоторое время мне, может быть, приелось бы и снова захотелось бы удрать - не знаю. А вот матери очень больно, когда я уезжаю. Я последний раз уехал на Новый Год - была идея встретить праздник не как обычно, а в кругу друзей. Встретил... когда я был в Питере, кроме самого первого раза, что-нибудь случалось - в 2013-м, выходя из автобуса, подвернул ногу совершенно по-идиотски - чуть носом в асфальт не врезался, в итоге остаток дня мог только лежать. В 2016-м... это было вообще "весело". В общем, не получается у меня с длинными путешествиями, хотя хочется. И книга лишний раз напомнила мне о моей жизни и о давней тайной зависти к тем, кто живет кочевой жизнью, мотается по разным краям и видит столько всего, сколько не увидеть, сидя на одном месте. Хотя книга вообще-то о другом. Я заранее просмотрел в конце книги несколько стихотворений... скажу о них позже, но что эссе, что стихи обладают таким вот свойством - обращаться к простым и понятным вещам, сокрытым в душе. Не высокие материи, а обыкновенное. И это неожиданно прекрасно.