Полчаса до весны8 читателей тэги
#teso + #Живые мысли с другими тэгами
12 столетий
блин!!!!
мне казалось что я только вчера сюда написала... а на деле то было 27 мая, а сегодня уже 9!!!
Уже прошло 10 дней лета, охх.
А у нас очень дождливое и холодное начало лета, даже форточку приходится закрывать, потому что мерзнем. И это потрясающе, обожаю холод и дожди. Хотя иногда хочется солнышка на пару часов. Но жары очень не хочется T^T
На самом деле все эти дни много думала о том, что я хочу написать и даже писала в голове воображаемые посты. Но сейчас, конечно же, все эти мысли разбежались, как испуганные паучки.
Но вообще я зашла сюда в приступе отчаянной прокрастинации. Очень сложно после перерыва влиться в работу, а работать размеренно никогда не было моей сильной стороной. Ну да ладно, тут как бы все ниточки давно известны, как бы найти силы за них подергать.
А еще второй день сплю по 14-17 часов, с перерывами небольшими, но все равно это выматывает (как бы странно не звучало). Еще и сны снятся тупые, тревожные и неприятные.
На днях пришло в голову то, чего я хочу от бжд куколок и фотографии. Примерно пытаюсь теперь набросать план как это реализовать. И даже сделала уже первый шаг - телефонофотка в бжд-инст! Хочется, на самом деле, кукольный инстаграм. В прямом смысле, чтобы казалось, что его ведут они, а не я. Хочется цеплять кусочки их жизни так, как будто она реально происходит. С этим есть главная проблема в двух вещах - я хочу не наше время и это требует определенных декораций... Ииии я хочу не наше время и наш мир, но я не знаю какой! Хочется одновременно средневековье, стимпанк, фэнтези, смешать но не взбалтывать. Хочется и сделать по примерам вроде Ведьмака, Древних Свитков, Легенды о Корре и Принца-дракона, но при этом хочется сделать что-то переосмысленное и свое. Я уже много лет пытаюсь уместить все это в какое-то удобоваримое и понятное состояние, но раз за разом терплю поражение. А когда выберу и продумаю - нужны ведь будут декорации, нужен втемный шмот, всякий стафф, чтобы картиночки смотрелись интересными и адекватными... Ох. Но сейчас это хоть немного меня интригует. Я на самом деле очень скучаю по куклам. С одной стороны в мае было 10 лет, как у меня есть бжд (Казу!!! С днем рождения, дорогой <3), а с другой стороны с 2012 вся эта тема в анабиозе с некоторыми просветами. Но мне все еще интересно и хочется, просто никак не получается все в жизни отбалансить. Хотя очень надеюсь, что я окончательно поправлюсь и с балансом станет полегче.
Между прочим, моей любимой Кьяре было 4 года первого июня как персонажу. И три года как кукле. Я все еще безумно люблю свою мертвую принцессу. С ней конечно тоже "все сложно", а с чем у меня все легко было? Но я все равно подозреваю, что эта любовь на долгие долгие годы. Извини, принцесса, я не лучший автор и хранитель, но я очень стараюсь. В конце концов я хотя бы обеспечила тебя двумя йориками твоих мужиков! Осталось обеспечить конечно вас всем остальным, но это в процессе... С днем рождения, малышка! Расти большой и сильной.
Штош, любимый дневничок, а я пошла дальше пытаться работать *совсем не запускает тфт*
* * *
Привет, как-то барахтаюсь, такие дела. Все повторяю себе, что не хочу писать больше в онлайн пространства, что хватит тетрадки на столе, но раз за разом руки в какой-то момент потянутся к клавиатуре и ничего не сделать с этим, просто нужно взять и написать.
А сказать особо нечего, просто каждый день пытаюсь как-то меньше задевать кровоточащую дыру в глубине груди. Попутно борюсь с сильнейшим ощущением того, что я не на своем месте и ничего не стою, не умею и никогда не смогу и не буду уметь.
Последние дни удается отрывать себя от созерцания стены стоическим "надо, терпи". Сходила по медицинским делам, занялась наконец-то кошками, перед которыми очень стыдно, что не могу уделять им должного внимания. Планирую пойти на курсы по веб-дизайну (только это опять не поможет, потому что мне дико страшно - я ничего не смогу все равно, не смогу предложить свои услуги кому-либо, потому что просто умру от стеснения), нашла много хорошей литературы на эту же тему и начала копать в ее направлении, и надеюсь мы все таки запилим свой билдарий-сайт и будем радовать фанатов тесочки еще одними странными билдами, ееей.
А еще мы нашли статик, с которым даже ходили закрывать vHRC на hm, который я раньше никогда не делала, вау! *о* Было ужасно нервно потому, что я чувствовала что сейчас, ну вот сейчас крупно облажаюсь и меня погонят метлой из группы. Ожидаемо, меня никто не погнал и вроде бы даже возьмут еще в триалы, но вот это постоянное чувство страха, что я сейчас все испорчу, все 4 часа, пока мы бегали с группой (мы еще просто несколько раз бегали фармить без хма) - было просто невыносимо тяжело. Глупый мозг, глупое восприятие, почему оно все так сломано у меня >.>
Такие дела, в целом последние дни все равно ощущение, что все достаточно нормально, надеюсь, все хотя бы так и продолжится.
мив
вроде пару недель назад била себя по рукам и убеждала (себя?) что не хочу вести бложик, я не я и всякое такое.
а сейчас наконец-то нашла новый адрес блогхауса, перечитала свои старые посты, посмотрела старые картиночки и так хорошо на душоньке стало, прямо не знаю даже.
хочу что-нибудь написать, только вот что? в реале все как-то как в плохом кино, вроде все пока что идет ровно, но мы то знаем, что тут за углом явно прячется скример, который опять откатит все успехи в начальную точку.
в тесятине вышло обновление с волчками, с R. прошли сначала все вдвоем с погружением в сюжет, оба сюжета хороши, даже не знаю, что выбрать <3 таки наверное план Хирсина с его огромной прекрасной мордой - вот это да, это тема. этот данж мне больше по душе)
Виновник торжества, хих
еще упоролась почему-то в недавно раскачанного мана-дк, потрясающая женщина, потрясающий ненапряжный геймплей и наконец-то что-то иное, чем привычные сорки или нбшки, которые уже поперек горла. прямо чувствую, что снова загорелась интересом к игре. (но вместе с тем чувствую, что это пламя скоро пойдет на спад - в рейдах мана дк не очень жалуют, заветных циферок на скелете я все равно не выдаю и игра продолжает меня унижать. зато геймплей приятный и я пыхаю огнем, пока это позволяет как-то примириться с реальностью.)
тысячу и одну ночь не трогаю кукол, это меня уже даже почти не печалит, не знаю. наверное, я просто пока что смирилась - хобби очень затратное, не только по баблишку (с которым пока туго), но и по ресурсам, начиная от того, что вся среда кажется мне враждебной, заканчивая моими "любимыми" вещами, такими как онлайн-заказы, ожидание посылок и их получение, прикидывание на глаз и прочее-прочее, включая жесткое планирование и четкое представление о том, что тебе нужно и чего ты хочешь. а я ничего не знаю, хочу импровизировать, а не воть это все >.> так что куклы пока отложены в дальние углы, ждут пока у меня появятся деньги, силы и ресурсы. только бы еще голову для Рагнара купить и вообще можно выдохнуть - все будут дома, а там уже можно хоть десять лет приводить все это в порядок.
продолжаю прыгать от деятельности к деятельности, не могу успокоиться. что я еще ненавижу - так это делать выбор и фокусить что-то одно. я очень быстро переключаюсь, перегораю, хватаюсь за миллиарды дел и мало что довожу до конца. я быстро вспыхиваю, горю ярко, но потом очень быстро в один момент гасну и все, ничего особо сделать с этим не могу.
хочу рисовать, программировать или заниматься веб дизайном. при этом сюда обязательно добавлен коктейль под кодовым именем "синдром самозванца", постоянные страхи и неуверенность в себе, депрессия и как-то все не очень радужно.
при этом за последний год очень сильно пошатнулась вера в собственные силы и формулу "если будешь хорошо стараться, то у тебя получится". а если это ложь, то какой вообще во всем смысл? и в принципе какой во всем смысл?
и вот почти любое жизненное размышление приходит к этому экзестенциальному вопросу - а смысл? вот у нас дверь сломалась и нужно возможно ставить новую, но какоооой в этом смысл, мамочки.
вот и жонглирую так, сама себя убеждая и цепляясь за что-то и чувствуя себя 91.5% времени просто наиотвратнейше.
какой получился длинный и странный текст, не думала, что меня так прорвет.
такие дела, пошла дальше пытаться расставить все по полочкам в голове и делать хоть что-то, лишь бы не падать в эти ужасные ямы подсознания.