Но я ведь снайпер...5 читателей тэги

Автор: trece

#арсенал + #цитаты с другими тэгами

* * *

3 июня 2021 (22:17:00) 199

Принесло Вконтактом.

Hikikomori 3 июн в 13:45

я могу никогда в жизни не прислушиваться к критике.

да, конечно, мне придётся слушать критику своего начальника и что-то менять в рабочих проектах, потому что, ну, мы все должны зарабатывать деньги, такой вот мир. но если это не касается заработка денег? ха!

я могу никогда в жизни не слушать ничью и никакую критику — ни объективную, ни необъективную, ни рациональную, ни эмоциональную, ни мягкую, ни жёсткую, ни-ка-ку-ю. я могу не соглашаться ни с какими советами и замечаниями. я могу не интересоваться ничьим мнением на свете вообще — ни родителей, ни друзей, ни экспертов, ни соседок на лавочке.

я могу никогда в жизни не становиться лучше. не развиваться, не достигать новых высот, не прокачивать свои навыки, не менять кривые места, не искать, где что можно улучшить. я вообще могу ничего не улучшать. ну, то есть, в смысле вообще.

я могу никогда не стать лучшей версией себя. я могу никогда не пытаться стать лучшей версией себя!

я могу всю жизнь провести, просто зарабатывая денег на пожрать, не пытаясь построить карьеру, а в свободное время лепить, писать и рисовать самые кривые и непрофессиональные штуки на свете, а потом не слушать ничьи добрые замечания по этому поводу.

я могу всю жизнь провести с игрой в симс 4 и просмотром аниме в виде основного хобби и никогда не прочитать всю библиотеку мировой литературы. умереть, так и не узнав, как ориентироваться по компасу, сколько штатов в сша и как правильно инвестировать.

я могу ходить и думать, что я умный, красивый, весёлый и интересный, без каких-либо аргументов на этот счёт. просто потому что я могу и буду.

я могу не оставить после себя ничего потомкам, не прожить полную успеха жизнь, не объехать весь мир и вообще ничего значимого не сделать.

я могу отключить комментарии к любому своему посту, просто потому, что сегодня я не хочу слышать ничьё мнение! вообще ничьё. ни положительное, ни отрицательное.

и что самое прекрасное? никто, буквально никто на всём белом свете не может мне запретить сделать всё вышеперечисленное.

и вам тоже.

источник: pretty eerie

ссылка на текст

* * *

9 марта 2020 (00:36:18) 269

Цитата из фанфика по Гарри Поттеру. О том, что все хорошо вовремя.

Сегодня все было совсем по-другому. Сегодня его обнимали, спрашивали, хорошо ли он себя чувствует, улыбались ему и говорили, как он важен… Ему нужны были эти слова. Нужны были мамины руки и улыбка отца. Тогда. В детстве. Когда он еще мог поверить в них.

miss Destinу "Pro bono publico I"

Даже если очень мечтаешь услышать, что тебя любят, ценят и т.п., не факт, что услышав, будешь рад. У этих желаний есть срок годности. После его окончания эти слова уже не дают отклика, так как привыкаешь жить без них. Учишься обходиться. И отключаешь "устройство", ответственное за их восприятие. За ненадобностью. Потому что какой смысл поддерживать в рабочем состоянии то, что не используется.

А фанфик шикарный. Сейчас пишется вторая часть. Правда медленно.

* * *

8 октября 2019 (00:04:00) 272

Фрагмент из статьи Юлии Лапиной. Сама статья в плане полезности лично для меня оказалась так себе, можно было не читать, но один момент все же захотелось процитировать:

"... Самый злой начальник на работе обычно тот, кто дополз по карьерной лестнице с самого низа и «всем все помнит».

[ ...]

Казалось бы, зачем ты делаешь то, что делали с тобой, если знаешь, КАК ЭТО БОЛЬНО? Потому что тебе (твоим нейронным цепочкам) кажется, что есть шанс наконец-то выместить замороженную боль. На того, кто слабее, и потому будет ВЫНУЖДЕН принять её – дети, старики, инвалиды, психически больные, животные…"

Здесь речь о физическом насилии и травле. Но когда кто-то пытается наехать на меня, сбрасывая свое плохое настроение и накипевшие эмоции, я воспринимаю это также. С одной стороны я понимаю, что у человека видно тяжелый день и ваще может сегодня весь мир против него и говнится он чисто от боли. Я ему в чем-то даже сочувствую, НО! Все равно дико злюсь и бью в ответ. Именно за то, что посмел считать меня слабым.

На этом в отношениях со мной прокалываются многие Еси. Первая же эмоциональная манипуляция с демонстрацией своего недовольства и все, дальше как в анекдоте:

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я с таким как вы не знакомлюсь.

- Тогда встала, оделась и вон из моей кровати!

Мифы о прощении

13 августа 2019 (23:48:26) 303

Время от времени почитывая на фикбуке "Психологический ликбез в помощь фикрайтерам", нашел интересное:

Мифы о прощении

Раз уж заговорили о предрассудках, связанных с прощением, то давайте и продолжим о них. Посмотрим, что из повседневных представлений о прощении в корне противоречит психологии этого явления.

Миф 1. «Прости и забудь»

В одной из предыдущих статей («Как утешить героя») мы говорили о горе-утешителях, которые своими словами иили поступками не только не уменьшают страдания героя, а наоборот, делают только хуже. «Прости и забудь» — один из их любимых советов. Чем он плох? Как минимум — тем, что не выполним. Есть ситуации, обиды, ущерб, которые забыть невозможно. У вашего героя вырезали всю семью, «враги сожгли родную хату», его самого на двадцать лет упекли в Замок Иф. «Прости и забудь»?! Да ладно!

Психологически верный совет относительно прощения звучит почти с точностью до наоборот: «Прости и помни». Что это значит? Это значит, что мы разрушаем еще два мифа:

Миф 2. Простить = сделать вид, что никакой обиды не было;

Миф 3. Простить = восстановить отношения с агрессором.

На самом деле, хорошая новость для наших героев да и для нас самих, в любом случае, как писателей. Возможно, иногда мы и хотели бы написать, как наш герой кого-то великодушно прощает. Но следуя мифам 2 и 3, мы неизбежно ощущаем жуткую фальшь, которой буквально пропитано такое «прощение». Тут, что закономерно, и герой встает на дыбы: «То есть я теперь скажу, что ничего не было, и буду мило улыбаться моему обидчику при встречах?! Лучше дайте-ка мне меч (базуку, возможность устроить апокалипсис) — и я ему покажу «прощение»!»

Теперь герои, да и авторы, могут спать спокойно: простить не означает забыть прошлое, восстановить прежние отношения с обидчиком и сделать вид, что никакого ущерба нанесено не было. Отмечу в скобках, что эти варианты тоже возможны: ситуаций, в которых нас кто-то обидел, великое множество. Существуют разные обстоятельства, разный размер ущерба, разные отношения связывали нас с кем-то до того, как он причинил нам зло и т.п. Учитывая все это, ваш герой может действительно забыть прошлое и вновь сблизиться с бывшим недругом. Может — но не обязан. Что крайне важно.

Миф 4. Прощенный обидчик не должен нести наказание или возмещать ущерб.

Должен.

Продолжение здесь, но там уже о другом.

Что-то нигде мне больше не попадалось настолько здравое отношение к прощению. Это я про то, что оно не равно "забыть" и не равно восстановлению отношений. Именно потому, что никогда не мог такое ни написать в своих историях, ни самостоятельно сделать в жизни, я считал, что прощать не умею. Ан нет - оказывается умею. Мало того, умею делать это правильно. Да, мстить до конца жизни не буду, но и не забуду сделанного.

Любопытно про сексуальность

13 августа 2019 (23:34:00) 268

13.08.2019 в 23:07

Пишет

MagdaM:

В детстве далеко не всем везет с родителями, уважающими чужие границы. А уважать границы очень маленького ребенка вообще не просто. Слишком уж много моментов, в которые нужно вмешаться, остановить, оградить. Потом у родителей это становится привычкой. Это же очень и очень удобно. До определенного времени. Потом дети подрастают и начинают бунтовать. У некоторых это получается, у некоторых родители находят способ снова взять ситуацию под контроль. А некоторые даже и не бунтуют, поскольку давно атрофировалось ощущение права на собственные границы.

скрытый текстНо каждый человек с самого раннего возраста нуждается в пространстве интимности. Пространстве, в которое вход всем другим по определению запрещен и возможен лишь по специальному приглашению, которого может никогда не последовать. Эта потребность заставляет человека создавать такого рода зону в той сфере, о которой в семье не принято говорить. И очень часто это сфера сексуальности.
У человека появляется такая "каморочка", куда прячется сначала самое интимное, потом самое нежное и безащитное, которое в любом другом случае с большой вероятностью будет обесценено и осмеяно. Потом туда же складывается все опасное, что нельзя показывать другим, чтобы не получить ответный удар на поражение. Часто речь идет об агрессии - ее тоже приходится прятать, поскольку окружающие ребенка сильнее и иногда проявлять к ним агрессию себе дороже и намного.

В общем, очень часто случается так, что в теме сексуальности у человека намешано много всякого прочего, что по большому счету к самой сексуальности вообще-то не относится. Конечно, самой сексуальности тоже может быть присуща и нежность, и агрессия, и многое другое, но очень часто с ней смешивается другая нежность и другая агрессия. Другие чувства. Разница в том, что замешанные в сексуальность другие чувства, отыгрываясь на поле сексуальности, не получают утоления и удовлетворения. Человек может хотеть нежной прелюдии в сексе, а может просто пытаться утолить тактильный голод и голод по нежности, и если он это оформляет в прелюдию, то либо недополучает контакта (редко прелюдии длятся много часов), либо получает в нагрузку не очень нужный в этот момент секс. Либо и то, и другое.
От этого много боли, разочарования и неудовлетворенности.

С агрессией та же история. С той лишь поправкой, что если в секс замешивается другая агрессия, то партнер обычно находит способ ускользать от сексуального контакта. Ну или вместо экстатического соединения получается ситуация, где один из двух просто терпит, а другой (если мы говорим о сексе людей, которые друг другу важны и дороги) будет чувствовать это осознанно или нет.
Часто в пространство сексуальности складываются и травмированные части, потом во взрослом возрасте это приводит к очень противоречивым фантазиям. Когда человек возбуждается, представляя себе ситуации, которые сам же считает не слишком нормальными и большинство которых он ни за что не хотел бы реализовывать в реальности.

Становление мужского и женского начинается в кризис трех лет, и здесь тоже достаточно много шансов пройти его не полностью, а иногда и жестко травмироваться в этом вопросе. Травмированная (не до конца обретенная) часть отправляется в ту же "каморку" и потом часто пытается так или иначе дореализоваться снова в зоне сексуальности. Выглядеть может очень по разному. От преувеличенной сексуализации своей половой идентичности до выбора в качестве сексуального партнера человека, в котором есть именно те черты и та энергия, куска которой не хватает травмированной части. Но так работает плохо. Утеря партнера обнажает дыры, которые этот партнер затыкал, и человек снова сталкивается с травмой и болью.

отсюда

* * *

19 декабря 2018 (00:17:00) 264

18.12.2018 в 23:25

Пишет MagdaM:

С сегодняшней лекции вынесла интересный момент. Всегда его чувствовала, но тут сформулировали словами через рот:

Отношения с Богом (Мирозданием, Абсолютом... ...любой другой термин в том же духе) у человека формируются на основе отношений со значимыми взрослыми до 5 лет. Существуют два возможных варианта: творческий и родительский. Творческий, когда взаимодействие помогает прорастить и развить то прекрасное, что есть в человеке, а родительский - это когда родители своей основной функцией считают воспитание, то есть привитие норм и определенного поведения, выдавая список правил, того, что нужно делать, а чего нельзя.

Во взрослом возрасте, когда у человека формируются отношения с Богом (.... ...) они складываются по тому же типу. Либо образ и устремления к контакту заставляют развиваться и проращивать самые яркие и ценные для себя части, обретая целостность, либо Бог воспринимается как жесткий родитель - контролирующий и карающий. В последнем случае человек либо играет в хорошесть, формально натягивая на себя этот список правил или мысленно заключая с Богом сделку (я тебе молюсь и делаю, что ты велел, в церковь вот даже хожу, а ты мне за это выполняешь, что прошу) либо идет разрыв отношений и человек отворачивается от самой идеи контакта.

А я все дивилась, откуда у явно умных людей такие картинки с бородатым чуваком на облаке со списком правил в одной руке и карающей молнией в другой.

URL записи

Пси-находки

7 мая 2018 (18:46:00) 286

Апрель оказался месяцем глубокого ретро, то есть вылезавших из всех дверей воспоминаний. Причем не самых приятных. Одно хорошо - большая их часть вылезала, чтобы как-то завершиться. Хоть как-то. Шляясь по чужим цитатникам, я выкопал статью про моральное насилие (терапию травм), которую целиком можно прочесть по ссылке, а тут будет только несколько предельно обрезанных цитат.

Много. Цитаты с моими отвлеченными рассуждениями. Проматывайте, кому не.

1. "Что происходит в бессознательном пострадавшего человека?

а) Страдает ощущение ВсеМогущества. Да-да, не удивляйтесь. У нормального человека одним из базовых неосознаваемых убеждений является убеждение: "я всё могу" и "я со всем справлюсь". Это убеждение помогает нам ставить амбициозные цели и достигать их, преодолевать препятствия, совершать невозможное, достигать вершин. [...]

б) Страдает Чувство Собственного Достоинства (ЧСД далее, для краткости). "Я не сумел(а) сохранить свою силу, оказался(лась) слабее, не смог дать отпор, не справился"... Значит я недостаточно совершенен(шенна)? Такого не может допустить бессознательное здорового человека. Оно изо всех сил будет цепляться за ЧСД, даже ценой вляпывания в повторение травматичных ситуаций. Чтобы отыграть их, найти другой исход, исправить.[...]"

Сохраняю, пожалуй, ради формулировок.

2.
"Желание спасения (Спасителя) для восстановления чувства своего ВсеМогущества, базового доверия к миру. Как я писала выше, при травме страдает ощущение своей нужности миру, ощущение опоры, веры в доброго Бога. Мы все нуждаемся в образе заботливого Родителя в бессознательном, на которого можно опереться в трудную минуту. И именно этот образ оказывается перечёркнутым травмой. Не идеальным. Не смог, не помог. Вывод: "я не нужен", "меня предали", "бросили", "отвергли"... Это вызывает нестерпимую боль. И желание мести уже теперь переносится на этот "несправившийся со спасением" образ. Отсюда у травмированных людей идёт болезненное желание найти идеального партнёра, идеального терапевта, идеальный мир... Идёт болезненная попытка вернуть перечёркнутый травмой образ доброго и заботливого Родителя. И возникает обида, гнев, злость, когда рано или поздно эти идеализации рушатся, мир не соответствует ожиданиям, люди подводят, партнёры и терапевты разочаровывают... И, увы, это всенепременный и необходимый этап. Этап встречи со своим разочарованием. [...]
Больно, горько - идёт погружение в тоску и отчаяние, встреча с Пустотой внутри себя. Но только так можно подобраться к контейнеру с болью травмы. Этот контейнер можно достать только после того, как умирает такой вид пси-защиты как "поиск спасителя". Проживание самых трудных чувств в травме происходит только после контакта с Пустотой разочарований.[...]"

Те, кто со мной разговаривал, могли заметить, что примерно с октября прошлого года я в частных беседах упоминал про ощущение пустоты вокруг. Правда самое сильное разочарование было не в людях (в них-то я давно не верил), а в себе и своих силах, т.к. спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Но было. А поскольку в области психологии я сначала делаю, а потом читаю ~~инструкцию~~, что это было - я тогда еще не понимал происходящего. И не знал, как правильно, и что в этом случае надо делать, поэтому сделал по-своему. Я не стал искать контейнер с травмой и подбираться к нему, а предложил ему найти меня.

Не знаю, как поточней объяснить сделанное... Попробую на литературном примере. Так сказать, из классики. Берем "Властелина Колец". Если бы я оказался в том мире и нашел Кольцо, я бы вернул его Саурону. Почему ему - сейчас не важно. Но переть ради этого в Мордор?!.. Я ж не дойду. Я не знаю дороги, не умею жить в средневековье, не владею местным оружием и просто не Фродо, т.е. не имею склонности к страданиям и самопожертвованию. Непосильная задача, короче. Но можно надеть Кольцо, чтобы выйти на связь с его законным владельцем, и сказать: "Саурон, Кольцо у меня. Я отдам его тебе, но самому мне до тебя не дойти. Пришли за мной транспорт, проводника и теплую одежду" (последнее - потому что в воздухе на высоте холодно). И все. Дальше можно сидеть на жопе ровно и ждать, когда за тобой прилетят.
В жизни не всегда есть место подвигу. Иногда, когда большая сила хочет того же, чего и ты, разумней предоставить действовать ей - у нее элементарно больше возможностей. Вот примерно это я и сделал с контейнером. А что? Цель у нас общая, сил у него уж точно больше, чем у меня, да и в бессознательном он лучше меня ориентируется. Наверняка сможет организовать нашу встречу.

3. "[...] Поэтому единственный урок для пострадавшего человека в том, чтобы научиться восстанавливать свою целостность. Это урок вставания после падений. Плохая новость для насильников в том, что исцеленная до конца жертва приобретает иммунитет ко всем видам насилия и манипуляций."

А это то, что сказал мне присланный проводник. Краткая версия. Он-то наговорил на 11 рукописных листов AU-шного фанфика.

И еще один момент из комментариев к статье:

"Восстановление себя и своей целостности - очень благодарное занятие. Когда берешься за это всерьез - приходит поддержка. Люди, события, возможности... Хз, как это работает. Словно миру невыгодно, что по нему шляется вот такая вот искалеченная душа. И - когда эта душа берется за исцеление - он открывает двери. Звучит пафосно, но как-то так оно и есть. [...]"

Вспоминая апрель - а пост целиком посвящен тому, что я про этот апрель буду помнить - надо написать и про сон. Где я устраивал экскурсию журналистам, приехавшим в горячую точку, и знакомил их с местными реалиями. Рассказывал, как оно тут все на самом деле. Рассказ периодически прерывался обстрелами. Закончился сон их вопросом мне: если я все вот это, что рассказал, знаю и понимаю, почему я все еще здесь?
Парадокс. Потому что мне здесь безопасней. У меня есть оружие и право защищаться, и это норма для тех, кто здесь. А в вашей мирной жизни норма, когда у меня ни того, ни другого нет.

тест

*А вот и документики* - воскликнул доктор увидив вошедшую медсестру - *Итак, Объект 8, в нашей базе данных вы числитесь под именем - снайпер.

Опасный вы человек, друг мой. Вы можете убить человека так, что он и не поймет отчего умер. Даже не знаю что сказать... В вашем личном деле указаны такие черты характера как: спокойствие, хладнокровие и невозмутимость. В недостатках упоминается, что вы человек скрытный и замкнутый. Проще говоря, работаете вы хорошо, но командованию не известно о чем вы думаете. Это их беспокоит. Правда думаю что этого не достаточно, чтобы попытаться избавится от вас. Ценный кадр, как говорится. К тому же настоящие профессионалы вроде вас даже после войны понадобятся.

Пройти тест

(№ 846) Циклы перемен

26 ноября 2016 (00:00:00) 170

Писатель и бизнес-тренер Джим Рон сказал,
что есть только две причины для перемен:
вдохновение или отчаяние.

У меня чаще всего срабатывает вторая причина. По крайней мере, в этот раз была именно она.
Далее подборка материалов по переменам в жизни, надерганных из разных источников. Эти кусочки слишком малы для самостоятельных постов, поэтому будут лежать одной кучей.

"Эмоциональный цикл перемен - это 5 этапов, которые люди проходят при изменении своего поведения. Любые перемены в жизни, независимо от их природы, развиваются в соответствии с ним. Этот цикл можно применить к любой ситуации: новые отношения, новая работа или переезд на новое место жительства.

Необоснованный оптимизм – эйфория.

Информированный пессимизм – сползание в состояние стресса.

Момент отчаяния – почти депрессия или явное ее проявление.

Информированный оптимизм – осознанный выход из депрессии, контроль над своими мыслями, возвращение к Видению, правильные продвигающие действия.

Успех и самореализация – готовность к новым осознанным переменам.

Наглядно эти этапы представлены на графике. Если его продлить, получим синусоиду, то есть, движение от перемены к перемене."

читать дальше

Вот, как характеризуют эти 5 этапов Леннингтон и Моран в книге «12 недель в году»:

«Первый этап изменений чаще всего вдохновляет: мы представляем себе будущее в радужных тонах и еще не знаем, что все имеет свою цену. Наш необоснованный оптимизм подстегивает эмоции, его видно на положительной «эмоциональной» части графика. Мы замечаем положительные стороны перемен – и не видим отрицательных, поэтому чувствуем себя замечательно. У нас много идей, и мы строим оптимистичные стратегии, которые, как нам кажется, позволят выйти на новый уровень и получить желаемые результаты. К сожалению, состояние необоснованного оптимизма длится недолго. По мере понимания реальности, сопровождающей изменения в вашей жизни, положительные эмоции быстро исчезают.

Второй этап, информированный пессимизм, характеризуется негативным эмоциональным состоянием. Выгоды уже не кажутся реальными, важными или близкими, а цена, которую мы за них платим, очевидна. Мы начинаем спрашивать себя, действительно ли перемены стоят затраченных усилий, и начинаем искать оправдания, чтобы отказаться от намеченного плана. И это не всё – дальше хуже.

Третий этап – момент отчаяния. Большинство сдается именно здесь. Болезненность перемен ощущается очень остро, а положительные результаты кажутся далекими или уже неважными, и у нас остается единственный и самый легкий путь покончить с дискомфортом: вернуться к привычному образу жизни. В конце концов, мы приходим к выводу, что «и раньше было не так плохо». Если вы в момент отчаяния отказываетесь от перемен, то возвращаетесь к первому этапу – необоснованному оптимизму, который, конечно, приносит намного больше удовольствия, чем тот этап, когда вам кажется, что лучше уже не будет!
И именно на этом, самом сложном этапе крайне важно наличие убедительной картины будущего. Почти у всех нас были случаи, когда нам настолько отчаянно хотелось чего-то добиться, что мы были готовы заплатить любую цену и преодолеть любые сложности. Не важно, что это было, – главное, мы настолько хотели добиться своей цели, что были готовы пожертвовать своим комфортом. Сильное желание достичь цели в сочетании с данным себе обещанием и наличием инструментов контроля – прекрасный способ преодоления момента отчаяния и перехода на следующий этап.

Четвертый этап – информированный оптимизм. Вероятность успеха сильно повышается – мы возвращаемся в положительную эмоциональную часть цикла. Мы уже получаем первые результаты, а цена, которую платим за перемены, «снижается» – потому что наши мысли и действия становятся более упорядоченными и привычными. Главное – не останавливаться на достигнутом! Это очень важно.

Успех и самореализация – финальный этап эмоционального цикла перемен. Положительные стороны вашей поведенческой модели уже становятся очевидными, а цена – незначительной. Действия, которые раньше были для нас сложными и малоприятными, теперь привычны.
Каждый раз, завершая цикл, мы повышаем не только свою эффективность, но и самооценку. Нам намного легче перейти к следующей перемене в работе или личной жизни – и мы наверняка всего добьемся.

Чем бы вы не занимались в жизни и какие решения не принимали, прохождение всех этапов в строгой последовательности является неотъемлемой частью вашего развития, роста и выхода за выдуманные пределы возможностей»

От себя: Основной плюс перемен, начатых от отчаяния - на третьем этапе не возникает мысль "раньше было не так плохо" и нет искушения все бросить, чтобы вернуться в "до перемен". Ну и пока назвать свой информированный оптимизм именно оптимизмом я не могу. Как-то он... не всегда оптимистичен.

"Эти стадии цикла перемен описала в своей книге "Найти свою Полярную звезду" Марта Бек

читать дальше

1 стадия: Смерть и Возрождение
Человек на этой стадии: сбит с толку, дезориентирован, ему не комфортно, он не в своей тарелке, сам не свой.
Мантра: Я понятия не имею, что происходит, и это нормально.

2 стадия: Мечты и Планы
Человек на этой стадии: взволнован, креативен, открыт, иногда чувствует, что возможностей слишком много. Подробное описание тут.
Мантра: Никаких правил, и это нормально.

3 стадия: История героя
Человек на это стадии: напуган, не уверен ни в чем, ему хочется действовать, но он некомпетентен (в том смысле, что навыков для новых занятий почти нет).
Мантра: Все гораздо хуже, чем я ожидал, и это нормально.

4 стадия: Земля Обетованная
Человек на этой стадии: расслаблен, компетентен, уверен в себе, немного заскучал (зависит от характера человека).
Мантра: Все меняется, и это нормально.

Процесс перемен запускает событие-катализатор. Стоит обратить внимание, что первые две стадии протекают в нашем внутреннем мире, в мире Идей. А две последние - в мире Людей и Вещей."

От себя: Определенно третья стадия. Но знал бы я, какой тяжелый переход из мира Идей в мир Людей... Хотя это все равно ничего не изменило бы, потому что место в мире Идей закончилось и надо было идти дальше. А что касается второй стадии, там по ссылке есть "Не изучив себя до конца, мы рискуем отправится в путь на корабле, в самых отдаленных трюмах которого может оказаться все, что угодно. От бомбы. До пленных рабов. А на палубе у нас будут флаги, сиеста и воздушные шарики." Да, так я и плавал. Невозможно на первой стадии изучить себя настолько, чтобы этого не было. О содержимом трюмов да и о внешнем виде корабля своей мечты постепенно догадываешься во время приключений второй стадии. И когда сможешь увидеть их такими, как есть, начинается третья.

Далее какой-то странный кусок, написанный кривым языком отсюда. Но что-то здравое в нем есть, по крайней мере, в некоторых пунктах.

читать дальше"Дискомфорт – неотъемлемый спутник изменений. К сожалению, мы часто путаем его с несчастьем и в попытке справиться с ним избегаем перемен. А между тем, чтобы достичь нового понимания, отказаться от ограничивающих убеждений и мотивировать себя на реальные изменения ощущение некоторого дискомфорта просто необходимо. Дискомфорт — сигнал, который может оказаться очень полезным, т.к. указывает на правильный выбор пути изменений. Например:

Чувство, словно вы вновь переживаете свои детские страхи.
Вы обнаружите, что сталкиваетесь с проблемами, с которыми боролись, будучи ребенком. И хотя, на первый взгляд, это выглядит, словно вы не вынесли из них урока, на самом деле это означает, что вы начинаете осознавать, почему думаете и чувствуете таким образом. А это – первый шаг к переменам.

Чувство «потерянности» и бесцельности.
Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы стали больше присутствовать в собственной жизни. Вы меньше живете воспоминаниями и мыслями о будущем, и больше пребываете в настоящем времени. Пока вы не привыкли к этому, будет казаться, что вы сбились с пути. Но помните - на самом деле все наоборот.

Замутненность «левого полушария мозга».
Чаще используя правое полушарие (более полагаясь на интуицию и эмоции), вам может показаться, что функции «левого полушария» стали терять свое значение. Внезапно стали трудно даваться такие вещи, как концентрация, организованность и память на мелкие детали. Эмоции начинают прорываться тогда, когда они «решают» стать признанными. И наше дело – перестать с ними бороться и противиться им. Чтобы получить власть над ними – их, вместо этого, следует осознать.

Нарушение режима сна.
Вы спите гораздо больше или меньше обычного, вы будете просыпаться среди ночи, потому что не можете перестать думать о чем-то. Вы окажетесь полны энергии либо полностью истощены.

Сильная потребность побыть одному.
В какой-то момент вы разочаровались в идее проводить каждые выходные с друзьями. Чужие проблемы стали истощать вас больше, чем интриговать. Вам все более некомфортно в компании негативно настроенных друзей. Поэтому вы понемногу начинаете их игнорировать. У вас становится меньше друзей.

Понимание, какой длинный путь вам еще предстоит.
Вы осознаете это потому, что можете сказать, куда стремитесь. Это означает, что вы, наконец, знаете, где и кем вы хотите быть.

«Знание» вещей, которые вы предпочли бы не знать.
Понимание того, что кто-то на самом деле чувствует, или, что отношениям пришел конец, либо, что вы больше не можете быть на этой работе. Причина «иррациональной» тревоги прячется в подсознательном ощущении, которое пока не принимается всерьез из-за своей, казалось бы, нелогичности."

От себя: Насчет пункта 3... Логические конструкции стали даваться сложнее. Причем не систематизация и прочие подобные действия, а превращение мыслей в слова и - особенно! - в четкие объяснения. Там, где я раньше мог часами расписывать весь механизм явления, теперь проще сказать несколько итоговых выводов, украсив их подобием логической связки. А чужих пространных объяснений я уже не понимаю вообще. И всё это относится как раз к левому полушарию. Значит, это естественный процесс... и надо будет поработать над тем, чтобы все это пришло в гармонию. Некоторые простые упражнения есть здесь.

(№ 567) Унес на подумать

21 февраля 2016 (23:11:00) 197

Оригинал взят у

ulitza в "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все"

"С удовольствием продолжаю знакомить вас с материалами группы «Мама и мои отношения». Программа этой группы начинается с того, что мы разбираем так называемые «мамины заклинания». Как я уже писала, это вербализованные (проговариваемые) или невербальные, молчаливые послания, осознанные нами или бессознательные, которые мы воспринимаем как руководство к действию. Они могут быть самого разнообразного толка - удручающие, сбивающие с ног, мотивирующие, оскорбляющие, вдохновляющие, пугающие, веселые и тд. На таких группах на начальном этапе работы мы рассматриваем деструктивные послания.
В течение двух занятий группа формулирует эти послания для каждого участника, и у каждого оно оказывается свое. Потом, в течение еще нескольких занятий, мы вырабатываем противоядие, антизаклинание, фактически антиманипуляцию, которая здорово помогает противостоять привычному разрушительному сценарию.

Сегодня я хочу рассмотреть «заклинание» «Ты должен опираться только на себя», и его подвид с отягощением - «Ты один отвечаешь за все».
Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.

Такой ребенок с детства слышал следующее:

- что ты там чувствуешь, никого не интересует;
- не выдумывай, этого нет;
- всем тяжело, ты что, особенный?
- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?
- как ты можешь так с матерью поступать? (реакция на ошибку, проступок)
- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).

читать дальшеТакой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют. Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть.

Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.

В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно.
Такие люди незнакомы:

со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми. Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.

со своими потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью». «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».

со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение- стыд.

со своей зависимостью, уязвимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна. Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат. Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать - "мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.

Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит». Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа. Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать. Плакать, не справляться и нуждаться в помощи - прерогатива мамы.
И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет.

Конечно, на группе подробно разбираются истоки этого заклинания. Они там, где была война. В истории семьи. Нам на группе бывает важно научиться давать утешение тому, кого никогда не утешали, а он учится говорить о потребности в утешении, опираться на чужие ресурсы, знакомиться со своей хрупкой, нуждающейся, зависимой и уязвимой частью, учиться быть самому себе самым лучшим родителем: тем, у кого в кармане всегда носовой платок, который умеет садиться на корточки перед малышом и вытирать горькие слезы, приговаривая слова утешения, признавая, что ты маленький и не должен уметь справляться со всем."

(№ 455) хаос

18 октября 2015 (21:25:00) 167

Несколько дней назад в очередной раз рассказывая о своих методах изменения жизни, я понял, что это бессмысленно. Рассказывать бессмысленно. Мои методы настолько сильно завязаны на моих личных особенностях и способностях, что вряд ли кто-то, кроме меня, сможет ими воспользоваться.

Но сколько же времени прошло между первым (не)случайным упоминанием о таком положении вещей и этим вот осознанием!

«Хаос это тоже структура. Представим себе, что в каждой клетке шахматной доски стоит маленький человек. У каждого человека есть задание — за максимально короткий срок побывать в каждой клетке. Человечки неотличимы друг от друга. Движения человечков стороннему наблюдателю будут казаться хаотическими, так как каждый из них будет самостоятельно выбирать маршрут движения. Если же каждому участнику перестроений предложить заранее продуманный маршрут посещения всех клеток, и они начнут двигаться каждый по своему алгоритму, то стороннему наблюдателю это очень упорядоченное движение все равно будет казаться хаотическим в силу невозможности отследить 64 траектории одновременно. Хаос — это непостигаемое для ума количество информации. Порядок — умопостигаемое, ограниченное количество информации. В хаосе содержится информации больше, чем в порядке».

(с) В. Попов, «Глобальный эволюционизм и синергетика ноосферы»

А эта цитата вполне может служить объяснением работы четырехмерных функций. В которой нет никакой мистики, но есть способность воспринимать то, что для сознания является хаосом.

Страницы: 1 2 следующая →

Материалы сайта предназначены для лиц старше 16 лет (16+)