Тетрадка20 читателей тэги

взяли мы на работу стажёра. куратор ему сказал:
— не лезь пока в базу данных, а то ещё нажмёшь не туда

ну и чего? стажёр, разумеется, полез, нажал не туда, испугался результата и пошёл к нашему сисадмину с просьбой восстановить c резервной копии, "пока никто не увидел, что случилось"
сисадмин восстановил

но это только стажёру казалось, что никто не заметит
начались вопли, потому что одновременно со стажёром с этой базой работала ещё пара человек — внесла довольно много изменений. после восстановления базы вся внесённая инфа, конечно же, потерялась

раньше мы не заморачивались с разграничением прав доступа к базе, потому что из-за этих настроек она медленнее работает
но после случая со стажёром вопрос был пересмотрен. теперь всем всё разграничили. и разница заметна. особенно для тех, кто раньше вбивал туда инфу со скоростью пулемёта

но стажёра, как ни странно, никто не возненавидел. покричали и успокоились
теперь,глядя на подвисающую базу, вспоминаем бородатый анекдот

бородатый анекдот про хакера в столовойДень первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

пытался выяснить, сколько лет этому стиху
я его впервые прочитал где-то в середине нулевых. и самые ранние даты публикаций, которые выдаёт тырнет, тоже такие
но там упоминается танец макарена под одноимённую песню, которая вообще из дискотеки 90-х
так что это вполне может оказаться стих моего детства

Люблю её... она меня не любит.
Хочу её — её не взять мне вновь!
Звоню, мне говорят: "Её не будет!"
И от бессилья стынет в жилах кровь.
Спросил вчера: "Надежда есть какая?"
Услышал: "Есть, но всё ж не торопись".
Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, —
Так крепко с ней судьбой переплелись.
дальшеНе мальчик я, чтобы играть со мною:
За нею бегать больше не хочу.
Настанет день, и где-нибудь весною,
Я всю тебя до капли получу!
Возьму тебя, от робости немея,
Руками сильными к святому прикоснусь.
Тебя, родную, наконец имея,
В порыве бурной страсти захлебнусь.
Пойдём с тобою в бары, рестораны...
Я покажу тебе, в чем радость бытия.
Наполним жидкостью фужеры и стаканы,
И вместе спляшем макарену, ты и я.
Ну а потом, проснувшись утром где-то,
Себя и мир туманный не любя,
Задам вопрос и, не найдя ответа,
Пойму, что снова потерял тебя.
Конечно, ты совсем не виновата,
Что наступил опять разлуки час.
Я буду ждать тебя всю жизнь, моя ЗАРПЛАТА!
И все получится, любимая, у нас!

читал один текст и вспомнил анекдот

 

дневник фикбучного автора:

день 1-й: я придумал неуязвимого бессмертного персонажа

день 2-й: теперь придумываю, как убить неуязвимого бессмертного персонажа

день 3-й: теперь придумываю, как воскресить убитого неуязвимого бессмертного персонажа, потому что мне его жалкаааааа!

 

жизненно!

запишу, чтоб не забыть: одна знакомая рассказала, как настоящий гот может защититься от гопника, используя лишь силу интеллекта

знакомая проверила способ на себе, потому что сама как раз гот

 

обычно гопник, когда видит гота, подходит к нему, загораживает проход и спрашивает:

— ты гот?

гот отвечает:

— да. а что?

после этого гопник начинает докапываться

 

так вот: чтобы защититься от гопника, эту схему надо ломать в самом начале!

гопник спрашивает:

— ты гот?

а надо отвечать:

— нет, не гот

и пофиг, что ты выглядишь как самый настоящий гот. просто скажи:

— нет, я не гот

у гопника от несоответствия между звуком и картинкой мозг сначала зависает, а затем начинает перезагружаться, поэтому тебя могут снова спросить:

— ты гот?

твёрдо стой на своём:

— нет, не гот

когда мозг гопника снова зависнет, а затем снова начнёт перезагружаться, у тебя есть время спокойно уйти. главное — не беги и не ускоряй шаг, ведь ты "не гот" и бояться тебе нечего))