В общем15 читателей тэги

Вспоминала с утра эту тему с дайри, запущенную Тайлером.

Кто оттуда, тот возможно помнит про мою внутреннюю компашку, состоящую из саркастичного Глюцифера, истерической Багини и Разума.

В какой-то период внутри меня замолчала истеричка, а после и Глюций - вот по кому я скучала на самом деле.

Сегодня поняла, что всё ушло гораздо дальше, компания выросла и "выросла".

Итак, позвольте представиться:

1) Разум. Главный в этом доме пока ещё, надеюсь ближайшие лет на сорок. О чём тут говорить - берёт меня в руки, собирает в кучу, останавливает от ошибок (или нет). Самый адекватный.

2) Мразь. В прошлом Багиня, несколько лет отсидевшая в подвалах этой головы, никого не любящая, ни о ком не думающая. Отлично себя чувствует без детей, мужей и прочих близких. Легко рвёт отношения с людьми любой близости и шлёт на хуй всё, что не нравится. Не умеет останавливаться. Появляется, когда всегда я устала, перегружена, или перестаю что-то понимать. Или когда навязанное чувство вины давит на меня слишком долго.

А вот с Глюцифером всё сложнее. Потому что у него собственное раздвоение личности, на:

3) Глюк. Простейшее. Инфузория-туфелька. Сидит, ржёт, шутит в режиме нон-стоп, несёт максимальный бред, рождает мемы, которые потом вспоминает со слов окружающих. Стопроцентный деградант. Появляется в состоянии опьянения либо в компании тех, с кем можно так себя вести. 50% моих друзей привёл и держит рядом именно он.

4) Люци. Сарказмик. Лайт версия Глюка. Всё тот же саркастичный чувак, стебущий меня, всю компанию компанию и тех, кто снаружи. Одупляет обратную связь. Самый умный. Обладает вкусом, интуицией, и всеми параметрами идеального человека.

Ну и здрасте, это я. Оленька, 31 годик. Свой собственный боженька, который пасёт всю тусовку и охуевает от происходящего.

Пожалуй, здесь должен быть новый тег.

Как обычно, из "выпущу мелкого, и снова будет чисто" в авгиевы конюшни квартира превратилась незаметно, прям наверное в моё отсутствие.

Хотела разбирать по зонам вечерами, но вечерами я овощ - делаю это по утрам. Вчера была овощ настолько, что было влом греть еду, поэтому поужинала горстью грецких орехов, что как бы не норм, но как бы похуй.

Существует не так много состояний, в которых я перестаю есть: это страх и "неудачная" влюблённость. Под неудачным может подразумевается как разрыв отношений, так и вот как сейчас, когда просто нужно быстренько забить самой. Ну и тут я решила, что если из хуйни можно извлечь пользу, то ок.

Зато вчера поняла, что больше недели не покупала чипсы, ахуеть. И даже на природе, где они были, ела совсем чуть-чуть. То есть раз за разом от любой аддикции лечат погружение в работу и смена локаций.

Теперь думаю, может и не стоит так ждать конца выборов? Потому что на прошлой работе с чипсами была та же история: пока вливалась, было не до них. Но потом все успокоилось, и заверте (с)

Хорошая работа - это когда нет времени думать всякие тяжкие мысли.

Которые с утра одолевали так, что даже наорала на одну из коллег дистанционно, за дело, но лишнего. Зато вечером во время агитпрогулки по району в какой то момент поняла, что голова освободилась, и кайфанула. Хотя, казалось бы, приставать к людям с разговорами - вовсе не моё, но в какой то момент ловишь волну и получаешь удовольствие. Спасибо не подводчщей интуиции, которая позволяет выцеплять контактных людей, хотя и посылы на хуй проколы случаются.

В общем, снова в себя поверила. Ура.

Отчёт очень краткий, потому что из достижений только минус 300 гр. Но это прекрасно в свете моего очередного уикенда, когда я не контролирую свое питание никак.

По шагам среднее - 7000 в день, но это среднее, а по факту было и 4К и 20К.

И вот мне ещё одна причина отказаться от этих поездок, потому что вообще обидно всю неделю активно работать на похудение, (тренировки были 2), а потом за сутки откатить все обратно. Хотя это я возможно говорю, потому что ещё только понедельник, а к пятнице снова потянет.

Ну и вот.

Выкладывала в инст фотку с речки в простыне, Денис сказал, чт сначала подумал - это мама моя. Что как бы говорит о том, что в нынешнем весе я прям стала тётушка солидная, а это мне ни по имиджу ни по характеру никуда, так что сдаваться ни в коем случае.

Вообще хотела удалить предыдущий пост, но решила пусть будет как напоминание о том, что я все ещё долбоеб. Просто на более высоком уровне самоконтроля и самосознания, чем прежде, когда я максимально портила себе жизнь из-за привычки делать все что хочется без раздумий.

Когда долго живёшь ровно и спокойно, кажется это ты сам такой Брюс всемогущий, все вокруг себя построил как надо. А потом жизнь напоминает, что нет. Тебе просто не везло, или везло - это как посмотреть.

Хотя настроение конечно максимально депрессивное. Ребята, с которыми я третьи выходные катаюсь за Волгу, шутят, что и меня затянуло под эту корягу, но я то знаю, что кайфовый отдых - это только 80 % моей мотивации, про остальные 20 я даже себе не признавалась до вчерашнего дня.

Зато когда признаешься, сразу понятно, что с этим делать. Уж точно не просрать свою жизнь ещё раз.

Как жить с тем что ты влюбляешься в максимально всратого человека, а это вообще не по плану?

Вообще то в предыдущей записи я хотела сказать всего лишь, что это лето однозначно войдёт в топчик охуеннейших.

Сейчас, например, зашла домой меньше часа назад. Поход в магазин был ошибкой, потому что обратно шла почти со слезами - ноги охуели.

С утра была в онкологии. Во-первых, я категорически разучилась вставать в 6 утра и поэтому натурально воскресла. Во-вторых, эта фиброаденома во мне растёт и теперь со страхом жду приёма у хирурга - не заставит ли оперировать. Вообще в ноябре так радостно выдохнула, а теперь что то так была ошарашена результатом, что оставила телефон прям там на стульчике в диспансере. Бодрящая утренняя пробежка вернула меня на землю.

Это был тот самый день, когда ебанутая привычка судорожно рыться в восьми карманах рюкзака с проверкой, все ли на место, спасла мне тыщ 15 рублей и столько же нервных клеток.