В поисках смысла17 читателей тэги

А теперь у меня умер дедушка.

скрытый текстЭто не было неожиданностью. Он медленно увядал последние пару лет. Сестра с месяц назад говорила, что они весят одинаково - 35. Это даже для нее мало, что уж говорить о взрослом мужчине. А тут на прошлой неделе упал дома, сломал шейку бедра. Вторую причем, другую операцией вставляли. Не сразу в больницу согласился ехать, привезли. Встретил в воскресенье 85 лет в больнице, приходили с мужем к нему в гости. Пока врачи думали, как лечить, он сам умер.

Меня опять используют как передатчик, но стараются не трогать. Мама и тетя сами договариваются, но тетя в полнейшей неадекате. Еще с момента, как деда положили в больницу в неадеквате, а теперь ее вообще переклинило. Она-то ехала в Самару на юбилей, а получается, что приехала провести с дедом последние дни. Последняя просьба деда была, чтобы его похоронили с бабушкой, его женой. Он об этом давно просил, вот тетю переклинило за любые деньги выполнить просьбу, а ритуальщики и рады на любые деньги. Ладно, их дело.

Проплакала и была подавлена весь день еще в момент, когда дед в больницу попал. Причем мама старалась меня не трогать и ничего не говорить, подбадривала, когда я узнала. Да и дед тоже спокойно ждал именно операции. А тетя чуть ли не в истерике сразу позвонила и рассказала, поддержка моральная от меня нужна была. Я разревелась, что не могу, мне самой нужна поддержка, сил моральных нет. Вот после этого проревела почти весь следующий день.

Понятно было, что дед умрет. Если без операции, то это долгое восстановление. Если операция, то может наркоз не выдержать. Видимо, дед так решил не мучаться особо. Поиск его контактов облегчился - все, кто его помнит, позвонили в воскресенье на его мобильный. Просто перезвонить по всем входящим.
Мама говорит, его даже по радио поздравили. В понедельник. Только вот он уже умер к тому моменту. Звонят друзья-знакомые, такие радостные: "Вашего деда поздравляют!" А в ответ слышат, что его уже нет...

Деда любили и уважали. Было за что. Я мало времени уделяла ему в последние два с половиной года, потому что вообще перестала ездить к маме. Но мы заезжали с Женьком дважды в гости. Женьку понравились инструменты деда. Некоторые у него лежали рядом с кроватью, развлекаться.

Как я стала студенткой, дед мне много всего рассказывал. Особенно когда я съехала и стала в гости заходить. Про работу, про свою учебу. Он учился сначала в Бауманке, потом в Чкаловском летном училище на курс старше Гагарина, потом закончил Кубышевский авиационный, который сейчас топовый вуз Самары. Уже по этому можно понять, что неглупый дед был. Техникой интересовался, особенно авиационной, железнодорожной и радиоэлектроникой. Джаз любил. Остался теперь целый книжный шкаф устаревшей технической литературы и еще один - джазовых пластинок. Просто из жизни рассказывал истории. Он гордился тем, что последняя его работа - это проектировка нового символа самары, памятника Ракеты. Говорил, что может быть напишет мемуары о неожиданных встречах. Эти встречи правда интересные истории, и я себе пообещала, что обязательно сама запишу что-нибудь из его рассказов. В обработке или интерпритации, но напишу. Давно еще, когда он мне их первый раз рассказывал - а рассказывал он мне не единожды.

Многие дедушкины друзья уже умерли. Только поэтому они перестали общаться, а так собирались, еще на похороны прабабушки - его мамы - и на 80 лет деда приезжали. Мне очень хотелось бы, чтобы у меня тоже были такие друзья.

Говорят, что девочки выбирают себе мужа, похожего на отца. А мой похож на деда. Мама даже говорила, что я на вопрос, почему именно муж, ответила точно так же, как бабушка говорила про деда. И думаю, что это хорошо - бабушка с дедушкой почти 40 лет вместе прожили, пока бабушка не умерла.

Я любила дедушку. Может быть, не во всем была хорошей внучкой, но я старалась. И надеюсь, что теперь деду будет лучше и спокойнее, чем в последние годы его жизни

Увидела сейчас в ленте стихотворение Лермонтова о любви. Вспомнила, что когда проходили в школе его биографию, мне показалось, что ему было очень грустно и одиноко. Я воображала, что если бы оказалась в его времени, обязательно бы попыталась сделать его счастливым.

 

Сейчас я думаю, что Лермонтов был скорее мудак. И по жизни у меня было несколько особых отношений (не обязательно любовных) с парнями, похожими на моего Лермонтова. И я пыталась сделать их счастливыми, только мудачество оказывалось сильнее.

Мне то ли грустно, то ли никак. Скорее второе и на фоне этого немного расстройства, что ничего не вызывает эмоций.

Мне очень одиноко. И даже не в плане, что "нигде себя не чувствую своим". Я могу точно сказать, что вот этот, этот и этот человек - мои люди. Они могут поддержать. Они бывают рядом физически или в онлайне, и, пожалуй, мысль о том, что такие люди есть, не даёт мне...даже не знаю, что не даёт. Но нет такого, что не знаю, куда написать, чтобы выговориться. Обратная сторона - ощущение, что я только и ною, отчего стала реже писать. А ещё повыходила из нескольких чатов, которые напрягали. Напряжения, правда, меньше не стало, но оно касается уже не чатов. Там все прекрасно. Разве что жалко, что "бабский чат" умирает естественной смертью. Что ж, он прожил год, а с учётом ухода почти всего чата из игры за этот год, довольно большой срок.

 

Собственно, я закончилась. У меня кончились нервы и душевные силы. В частности довели родственники, которые используют меня как передатчик. Постоянно. Вплоть до того, что мне звонят с вопросом, а где сейчас такой-то человек (мама, сестра, психотерапевт). От последнего у меня в субботу и случился срыв.

Сначала мне позвонила мама, я специально не взяла трубку. В пятницу психотерапевт, номер которой дала я, скинула звонок мамы, и та перезвонила мне с просьбой договориться за нее, а то не получается. Я сказала, что перезвоню, как свяжусь. Проходит час, звонит мама. Сказала ещё раз, что перезвоню сама, как позвоню, я не могу сейчас разговаривать (и конкретно в тот момент Женёк попытался сожрать кошачий корм). Поговорила с психотерапевтом, она сказала время приема для мамы. Перезваниваю, а она начинает рассуждать о том, насколько это удобно. Сказала ей самой дальше разбираться, она что-то говорила - я не поняла, мне или нет, и положила трубку.

Поэтому в субботу утром не взяла. Это было время приема, я подумала, что она найти теперь не может. Там правда нет яркой вывески или вроде того, но блин!

Проходит два часа, звонит сестра. Снимаю трубку - она просит объяснить, как дойти к психотерапевту. Я ей сказала, что нужно ориентироваться на салон красоты Шоколад (не знаю, как им, а мне это СРАЗУ С АДРЕСОМ написала психотерапевт, вход прям под выпиской этого Шоколада) и что не надо мне сразу названивать, это не ко мне вопрос, а к психотерапевту, а они меня на пару с мамой дважды разбудили (так и было, но я просто лежала и засыпала, а эти звонки не дали уснуть - я на взводе и ни о каком сне дальше речи быть не может). Сестра, вроде, адекватно отреагировала, но у меня случилась истерика после этого звонка. А потом ещё и дед звонил узнать, не у меня ли мать.

 

И с одной стороны, ничего такого: не дозвонился одному, звонишь другому. Но помимо этого через меня половина родственников уточняют новости друг друга. Один не сказал - надо позвонить мне! Дед с мамой и сестрой в одной квартире живут, дел друг друга не знают, но считают, что я, живущая отдельно, за них троих могу отвечать. Так же считает и тетя, которая использует меня, чтобы узнавать их новости. Разве что кроме деда, с дедом она говорит. Спасибо, что сестра не считает нужным через меня что-то узнавать по телефону, но с ней тоже свои но. Например, она решила закончить свое образование на 9 классах школы и до 18 "просто чиллить". На образование никто не смотрит, ага. Боюсь, что это ее мой муж своими речами о том, как ему плохо было в универе, навёл на эту мысль. Только муж при этом рассказе каждый раз забывает упомянуть, что его карьера вообще началась из-за прекраснейших баллов на ЕГЭ и хорошего среднего балла в лучшем вузе города, который ещё и в двадцатке лучших российских. Ему сказали, что пригласили на собеседование из-за этого и даже простили опоздание - он проспал собеседование. Может, конечно, муж и не при чем, но моя паранойя беспокоится.

 

Меня бесит это использование меня как передатчика. Причем я не всегда его осознаю сразу. Сначала мне просто категорически не хочется чего-то делать, неприятно разговаривать, а потом я понимаю, почему именно - и это бесит. Бесит, что надо разруливать проблемы сестры и объяснять, что если она не согласна быть всю жизнь кассиром, то пусть хоть 11 классов закончит и тогда начинает карьеру сразу после.

 

И будто проблем у меня самой нигде и ни в чем нет. Почти месяц ругани с мужем на тему уезжать или оставаться. А сейчас ещё и задержка. И то ли я забыла отметить день - а я это стало забывать, да - то ли она уже второй месяц. В моей памяти нет, но у меня с ноября по январь один сплошной ком треша в голове. Даже поиски няни вылились в треш, но она хотя бы есть и не декорация рядом с ребенком. Ему тоже нравится, жаль, что несколько часов в день. Выбирали режим, чтобы по деньгам нам не сильно било, но и меня немного разгрузило и я могла учебой заняться. Правда, няня только сейчас нормально начала работать, на каникулах был перерыв, но я надеюсь, что и дальше останется. Вот сегодня во время ее прогулки с Женьком я тупо лежала. Очень не хватает сейчас такого, потому что душевных сил хватает только лежать на диване и тыкаться в телефон. Так и сейчас натыкала этот пост

Пожалуй, у меня есть минимум два серьёзных повода гордиться собой на этой неделе.

Во-первых, я выиграла конкурс. Литературный конкурс. Кажется, я тут совсем упустила эту часть своей жизни последних нескольких месяцев, надо будет обязательно написать.
Это был не какой-то крутой конкурс с премией или денежными призами... Хотя, пожалуй, в денежном эквиваленте его легко померить - стоимость обучения на курсе. Я мечтала попасть на этот курс, и я это сделала. Даже будучи уже зарегистрированной, не могу ещё в это поверить. И это самое радостное событие за последние месяца два. Потому что я что-то могу. Пусть в комментарии к посту о победителях набежали недовольные выбором жюри, иммунитет на интернетовских негативных комментаторов у меня уже хорошо развит. Поставила лайки на все их комментарии. С собой и самокритикой справиться куда сложнее. А ещё с негативной оценкой тех, чье мнение авторитетно. Буквально за пару дней до победы в конкурсе мне оставили рецензию о том, что рассказ не очень вышел в плане сюжета-композиции, хотя до того ни разу проблем с этим не было. Так что ещё первые дни после объявления конкурса прямо ощутила на себе синдром самозванца: и идею мне подал другой человек, и имена героев взяты из сериала (пусть они там и не в таком положении), и рассказ писала вообще для ролевой, просто тема конкурса совпала, отредактировала и послала - обязательно найдут первую версию, выложенную под другим именем, обвинят в плагиате и заберут всё.
Но я до сих пор указана победителем, я начала курс, я именно там, где хотела, и ничего за это не заплатила. Вау.

А ещё сестре становится лучше рядом со мной. Я ей стараюсь писать каждый день, но, кажется, за две недели все-таки пару дней пропустила. Она мне стала больше доверять, что ли. Рассказывает о своем состоянии, прошлом и нынешним, советуется в чём-то.
скрытый текстВчера отмечали скромно мамин день рождения у меня дома. Мама утром позвонила и сказала, что сестра повеселела и аппетит появился. А я за эти сутки прямо прочувствовала, что за сестру придется с мамой воевать. Диалоги звучали примерно как:

- Я хотела Юльке сок налить.
- Ей нельзя этот сок.
- Почему?
- Он сладкий для пятого стола.
- Да ладно, не сладкий.
- Мам, у меня этот же пятый стол, этот сок сладкий для него. И свежие фрукты ей тоже многие нельзя. Лучше печёные. А попить чай травяной есть, как раз можно.
***
- У Юльки будут танцы на Рождество, одолжи, пожалуйста, босоножки.
- Танцевать в босоножках нельзя, это не безопасно.
- Да ладно, один раз же.
- Ну и что, что один раз. Я не дам, потому что это не безопасно. Можно так ногу повредить!
(Босоножки, о которых речь - три полоски и подошва. Сошлись на том, чтобы я куплю сестре туфли. Это было мое предложение, потому что на новые туфли у мамы денег нет)
***
- Юля сказала, что завтра свободна. Я попросила ее приехать. Купим туфли и лекарства (на некоторые лекарства после выписки у мамы денег тоже не нашлось, но, *блин*, они сестре нужны все и вот прямо сейчас, а не со следующей получкой).
- Хорошо. Но она свободна не совсем, ей психолог предложила походить в подростковую группу, группа завтра в пять. Она сказала, что не хочет. Скажи ей что-нибудь, чтобы пошла.
- Я не знаю, что это за группа и вообще не в курсе, чем такие группы занимаются. Плюс если она не хочет, бесполезно туда ходить.
- Ну это группа социальной адаптации. Психолог пригласила. Пусть походит, ей это надо.
- Окей, пусть психолог ей объяснит, что это и зачем. Если захочет, пойдет.
- Так психолог в четверг, а группа завтра. Ты закончи с ней, чтобы в пять она была свободна. У нее будет так выбор, идти или нет.
- У нее уже есть выбор, идти или нет. И сейчас она не хочет. И не пойдет, даже если будет свободна.
(И ещё пять минут этих реплик по кругу. Реально пять минут, по времени вызова посмотрела. Да, у сестры проблемы с социальной адаптацией, но вряд ли они исправятся, если ее дёрнуть от меня, с кем налаживаются отношения, чтобы пойти к каким-то незнакомым людям непонятно зачем).

Это не все лично было, ещё по телефону. Наверное, я так подрываю авторитет мамы, но тут ни одного адекватного разговора. И это не считая того, что она в очередной раз проехалась по мне и тому, что я неправильно живу. 8 лет с мужем вместе против ее трёх лет неудачного брака, доход семьи в четыре раза больше ее и вырос с одинакового значения два года назад, а не уменьшился, но неправильно живу все равно я. У меня с 2014 года этот пятый стол (хотя уже не так строго соблюдаю), а мама до сих пор отказывается верить/помнить/понимать, что нельзя при ней почти все фрукты и соки. Объясняю каждый раз как в первый, что нельзя и такое бывает.

Может быть, я тоже не совсем правильно что-то делаю и не всегда точно объясняю. Я вернулась к психотерапевту и надеюсь исправить некоторые свои проблемы окончательно. Но снова понимаю, что с сестрой разбираться в первую очередь мне, а не маме. И у меня есть некоторый прогресс в плане взаимоотношений. Я молодец. Я прикладываю усилия, и они окупаются. И, пожалуй, я надеюсь, что сестре получится выправить оценки, устроить в колледж и забрать с собой, если поступлю в магистратуру. Это прямо идеальный вариант был бы. Конечно, с некоторыми дополнительными сложностями вроде необходимости большей жилой площади, но муж согласен на такое ради помощи сестре.

Эх, опять меня в мечты о будущем унесло. До него ещё пахать и пахать минимум троим - мужу ради лучшей работы, а мне и сестре ради поступления. Маленькие шаги уже сделаны, пожалуйста, пусть дальше будет лучше

Вообще это сообщение из ВК, но мне кажется, что ему тут самое место, на память.

 

Первый раз сегодня с Женьком выехала из дома "как с большим мальчиком": без его малышовского кресла, без коляски, без слинга, чисто на ножках.

 

Мы сейчас живём у родителей мужа, потому что у нас дома перебои с водой.

Вывозила я мелкого к платному педиатру (разболелся он), по дороге заехав к нам на квартиру за документами.

 

Пока были дома, малыш на ножках сбежал и прополз почти целый лестничный пролет под присмотром кошки. Все три раза, что я выглянула, животное сторожило Женька в разных локациях.

 

Лестницу парень заценил и в медицинском центре. Очень старался забраться наверх. Правда, мы уже спускались в тот момент.

 

У самого врача он сначала стеснялся и пытался залезть на меня повыше, чтобы его не трогали, а потом решил, что бегать по кабинету круче. Тем более, что врач объясняла мне, что делать с его кашлем, а свободного пространства было много (по меркам малыша).

 

После подъема по лестнице во время спуска был заход в аптеку. Кажется, мелкий принял его за рейд на босса. Пока фармацевт проверяла наличие лекарств, он попытался открыть все имеющиеся шкафчики. Когда это не вышло, перешёл на открытую выкладку витаминок. Не смог спокойно встретить поражение от закрытых на ключ дверей, вытащил с прилавка бумажку о выгоде покупки.

 

Такси обратно пришлось ждать долго, потому что у меня отключили интернет, банкомат не работал, звонила мужу и просила оплатить. Вернулись в клинику, но мелкий решил, что хватит сидеть. Стал выбегать на улицу. Порог снаружи был воспринят как ещё одна ступенька, поэтому Женёк опускался обратно на четвереньки и выползал на улицу.

 

Там же малыш решил познакомиться с машинами на обширной парковке. Не оценил запрет трогать их за колеса и вообще потирать чужие машины.

 

Несмотря на все одергивания и плохое самочувствие за пару часов до поездки, остался дико доволен, покушал и вырубился, как вернулись в квартиру.

Малыш учится ходить.

Это так забавно. Похоже, после того, как начали хвалить и брать на руки, ему понравилось ходить. Теперь чаще поднимается. Может сам пройти половину комнаты от двери до стола, хотя раньше даже за ручки не всегда хотел это делать х) Это так мило. И Женек так радуется, когда его хвалят.

 

Долго думаю, что надо бы здесь написать подробнее все происходящее. Вот сейчас послушала один вебинар, и пошла писать, да вроде и не очень хочется это помнить.

 

С мужем ругаемся часто. Он считает, что все его усилия напрасные, чтобы он не делал, мне всегда плохо.

Отчасти он прав, я попыталась вспомнить вообще хоть какой-нибудь период своей жизни без "но", которое бы сильно портило впечатление от жизни, и почти ничего не вышло. Но его усилия не напрасны. Без них было бы еще хуже. Он как раз попал в моей жизни на периоды самой жопы :'D Там и поступление в 11 классе, и учеба дальше, и смерть прабабушки, и нынешняя печаль от отсутствия самореализации и явного ощущения отупения. Окей. Я пытаюсь бороться со вторым. Тяжело, когда и собственная контрация страдает, и в любой момент приходится бросать по писку мелкого. Ну, в общем, у меня ощущение, что все мои старания и усилия напрасны, кроме обучения мелкого ходьбе.

 

Вроде как я окончательно определилась, что хочу писать. Пошла читать что-то вроде научпопа на эту тему и испытываю смешанные чувства. Не уверена, что что-то выйдет и все такое. Знаю конкретный момент, когда писала лучше, и есть даже формальное цифровое его подтверждение. Пожалуй, тот же отрезок жизни можно назвать одним из лучших, несмотря на его "но". Чувствую себя какой-то наивной и ничего не знающей девочкой с претензией на что-то качественное на фоне всех этих объяснений, как правильно, а как бы надо уже знать. Очень странное ощущение, которое мне не нравится.

 

Хотелось бы, чтобы на этот раз получилось, а не вышло, как с дизайном.

 

P.S. Ах да, а еще ощущение, что я немного мудак, с которым не хотят общаться. Самое время сделать пару вещей, которые давно пора было сделать, и оживлять дружеские связи.

Наверное, надо написать что-то по этому поводу, но пока меня все еще бомбит с того, что папа мужа решил все переделать по-своему и не очень оценил, что ему не дали.

 

А малыш прелесть. Малыш решил, что если его берут на ручки после нескольких самостоятельных шагов навстречу, то окей, будет ходить, лишь бы брали. Сообразительный мелкий, заметил, что в такие моменты все свои дела бросают, чтобы его похватить и поднять. Впрочем, если это его мотивация ходить - пожалуйста, пусть учится так.

Очень странно сейчас вспоминать то время, когда я была более активной, продуктивной и организованной.

Как ни странно, это была старшая школа, 9-11 классы. Свободного времени было куда меньше, чем в универе и не сильно больше, чем сейчас с ребенком, но я всё успевала. У меня были силы и время писать каждый день в дневник, писать фанфики и рассказы, общаться с кучей народу в сети и оффлайн и ещё по мелочи.

У меня и раньше были эмоциональные качели, только они проходили куда проще. Не сказать, чтобы я сейчас радуюсь меньше или не так сильно, но в депрессию и апатию меня утягивает куда проще. И выбраться сама, без внешнего вмешательства, я не в состоянии. А раньше могла.

скрытый текстУ меня было три крупных потрясения в 15 и 16.

Первое... Я до сих пор не очень представляю точно, почему я была в таком эмоциональном шоке, но два дня я просто чувствовала себя никак. Даже не опустошенной, а просто как-то никак. Тогда мне сказал один друг Андрея, с которым у нас непонятные отношения были уже полгода, что видел Андрея с одной девочкой в лесочке парке и девочка делала ему минет. А Андрей это подтвердил. После этого случая мы окончательно разобрались в своих отношениях и начали встречаться официально, но ситуацию отпустить я очень долго не могла. И Андрей припомнил при расставании.
Два жизненных урока:
- начинать отношения с разборок с кем-то третьим очень плохой вариант, но я же люблю эти грабли, смысл урока дошел не сразу и вот тогда лучше всего;
- близкие люди правда очень хорошо знают, как сделать больно.

Третья по хронологии история тоже была связана с Андреем и я тут уже писала. Когда у меня просто все перегорело из-за его припугивания самоубийством.

А вот вторая по хронологии была совсем о другом. У Леры, моей подруги детства, брат выпал из окна восьмого этажа, когда ему было два. Разбился. Это был первый раз, когда я в сознательном возрасте встретилась со смертью. Бабушка умерла, пока меня не было дома, я была в поездке. Уехала - она есть, вернулась - ее нет. И про ее смерть и похороны мне рассказали только по возвращении, хотя можно было бы позвонить. Но там все и так было с ней понятно. А тут... Мальчик, два года, умирает. Шок для всех родственников, друзей, знакомых. Мне 16, и я впервые на похоронах, причем ребенка, что младше меня на много лет.
Это было очень странно.

Я эти моменты пережила в итоге сама. Не совсем просто, у меня бывали срывы, что накрывало, но я справилась. Своими силами отвлекалась, переключалась, мне хватало поддержки друзей.

Сейчас не выходит так.

После 16 потрясений тоже было три.

Первое - подруга, которая в день моего совершеннолетия не смогла приехать ко мне и позвала в гости нашу общую подругу. И потом ещё фоточки совместные в Твиттер выложила. Празднование не вышло, никакого ощущения радости, а это добило. Мы поругались и больше с той подругой не были близкими, хотя за пару месяцев до этого я легко свалила с пар ее успокаивать, когда ее бросил парень. А я не прогуливала пары в ту пору так просто.

Второе - когда умерла прабабушка, летом в мои 18. Второй раз в жизни я не просто была на похоронах, я видела как умирает прабабушка на глазах, звонила в панике в скорую, подгоняя, начала заниматься организацией похорон, потому что была одна, а денег при этом дома не было... А потом мне выговорили за то, что вот, деньги на похороны потратили на мое обучение, я ушла с него, такая неблагодарная и вообще все проблемы семейные, связанные с деньгами на похороны, из-за меня. Нет, это не мама не умеет в распределение денег, это всё я виновата. Не могу и не хочу прощать ту ситуацию маме. Она добила мою поехавшую из-за учебы психику, а осенью первый раз мне сказали о депрессии.

Третья - когда научрук просто кинула меня с дипломом. Только меня из своих дипломников, а завкафедрой отказалась помогать, раз есть научрук. Я одновременно искала себе рецензиата самостоятельно - много ли студентов не-научников знают преподавателей кафедр аналогичной специальности в других вузах? - и разбиралась с ЗАГСами, которые не хотели принимать заявление. А на самой защите научрук сказала, что я ничего не делала и она первый раз видит диплом, хотя месяц игнорила мою законченную работу.

Ни с одной из этих трёх ситуаций я не справилась. С той подругой мы сейчас общаемся раз-два в год, с мамой ни разу не начать раздражаться и ругаться за два часа общения - подвиг и редкое явление, а после диплома я пошла к психотерапевту и с ней уже решала свои переживания. Диплом проработали, переключились на проблемы после учебы и мамы.

Одно время у меня получилось преодолеть все и нормально жить. Меня вытащила работа в книжном, которая мне искренне нравилась. Оставалось минимум свободного времени, но я опять всё успевала, на все были силы и желание. Хотя получилось все не сразу, а спустя почти полгода работы. Зато само. И запала хватило до лагеря и школы.
А вот следующая работа не дала такой эффект. И я не впечатлила работодателей, и сама уже настраивалась уйти в любом случае, как закончится второй месяц. Вот в этот момент и пошла к врачу, потому что ничего не получалось.

Сейчас же ничего такого резкого не произошло. Я не могу назвать какой-то конкретный момент, после которого я сидела в шоке и что все перевернуло. Не могу ничего делать, меня съедает критика, самоедство и самоуничижение, а муж реально не понимает мое состояние. Я ему объясняю, и этого объяснения хватает на пару недель. Потом он опять говорит, что ему не нравится мое состояние, я капризничаю, надо просто взять и перестать накручивать, капризничать и переживать. Если у тебя депрессия, то надо перестать грустить, очевидно же. Ладно, некоторые его предложения правда стоят внимания, но "не накручивай" и "хватит переживать" самые частые.
Он говорил не думать о деньгах и заниматься здоровьем, если мне станет от этого лучше. Организм сейчас сдался. Подозревали тонзиллит, но в итоге поставили ларинготрахеит. Курс антибиотиков помог, заражение не пошло в лёгкие. Но тонзиллит с гнойничками остался. Сегодня иду к лору на консультацию, сделали упор лекарств на лечение горла, я на больничном до конца августа. В клинике заметила рекламку комплексного обследования у невролога. Рассказала мужу, а он в ответ: "Ты сейчас много потратила, так ли тебе нужно это обследование, ещё же дофига денег надо будет в сентябре тебе же на курсы". Вроде как лечение мне нужно от депрессии на фоне самоедства. Курсы нужны, чтобы почувствовать уверенность в себе и проверить, действительно ли я хочу идти на полноценную учебу в магистратуру. Но если я продолжу физически отказывать, запала хватит ненадолго.

А ещё со всех сторон добивают мою неуверенность. Детский невролог во вторник выдала: "Надо же заниматься с ребенком" на то, что он не показывает части тела и я с ним не рисую и не леплю - я плохая мама. Уже после приема я загуглила и узнала, что научить частям тела можно быстро, а все, что должен уметь ребенок в год, он умеет. Родственники капают на мозг, что я с ними мало вижусь (мои) и много сижу в телефоне (мужа) - я плохая дочь. Секта меня расстроила отсутствием обратной связи, да и тут тоже наступило затишье - я плохой рассказчик.

Меня не радует сейчас писательство и рисование. Начинаю психовать, что делаю все плохо, что ничего не понятно, и вижу только косяки и ошибки. Иногда радуют сериалы, но иногда от них тоже желание психовать, что я не этого хочу. То же самое с книгами. Начаты за август 4, ни одной до середины не дошла.

Все упирается в деньги. Я знаю, как решить проблему, но нужны деньги, и много. Мы не бедная семья. Даже при том, что работает только муж, мы такой уверенный средний класс. Больше не попадаем под выплату на первого ребенка, потому что доход на троих выше полуторного прожиточного минимума. Даже в момент появления Жени был выше, но за счёт того, что считался год, попали. А денег на решение всех проблем не хватает. Чтобы что-то делать, мне надо не просто взять и сделать, а постоянно пересиливать себя и у меня не получается.

Я не знаю, что уже делать. Мысли, когда косячу - лишь бы муж не ругался, лишь бы не плакать при нем. Лишь бы никто не ругался. Этого состояния муж тоже не понимает. И он устал от моего состояния. Когда я говорю, что могу рассчитывать только на него, он в ответ спрашивает, на кого тогда рассчитывать ему.

Где бы найти что-то такое хорошее, постоянно закреплять успех и проще переживать мелкие проблемы