В поисках смысла17 читателей тэги

Одно из самых интересных изменений в моей жизни за полгода - я обещалась писать своему соигроку в ролевой каждый день пожелания на день. Постепенно это перешло в почти ежедневные поздравления с каким-то праздником (всё-таки бывают не особо интересные дни). Захотелось поделиться сегодняшним пожеланием со всеми и сохранить его на память.

***

Доброе утро.

13 июня - день маленького путешествия. Каждый наш день - это маленькое путешествие во времени. Поход в магазин - маленькое путешествие из дома. Выход в интернет тоже маленькое путешествие в мир информации.

Наша жизнь полна маленьких путешествий, которые перестают восприниматься таковыми. Это отличный праздник, чтобы вспомнить про то, что жизнь полна приключений.

Пусть твой день станет напоминанием об этом

Окей, я поняла: моя депрессия имеет цикличность примерно раз в три года. 2013-2014, 2017, 2020.

Психотерапевт сказала не забрасывать блог. А почему я его забросила - это вообще странная отговорка, потому что писать про обычную жизнь-то мне хочется, и даже время выделить можно, но... Мой мозг решил, что я тут только ною, почти не читаю других, это неправильно, и я пропала =

Как-то так оно и работает, ага.

Посмотрела на свои оценки в дипломе, и поняла, что без какой-то серьезной внешней мотивации выбираю путь наименьшего сопротивления и кладу болт.

Был один преподаватель в универе, который меня за что-то откровенно недолюбливал. На мои вопросы и непонимания мог раздражаться, хотя вообще отмечал, что я делаю что-то. Ну, просто не всегда так, как надо, плюс я не слишком быстрая по жизни.

И каждый год он у нас что-то вел. Когда мне нужна была повышенная стипендия, я сидела у него до последнего и сдавала на 5. Когда нет - получала без особого напряга 4 и уходила восвояси.

Не забывала бы так, был бы у меня красный диплом. Там одной оценки не хватало, но исправлять я не стала, потому что была занята, собственно, дипломом и сессией. У нормальных людей вся учеба заканчивается заранее, а мы до мая учились, в мае сессию закрывали, а уже 9 июня первый поток защищал диплом.

Был бы красный диплом - больше бы собой гордилась. А сейчас сижу и думаю, что дальше делать со своей жизнью.

Самое ужасное в карантине - я осталась без няни.

Ну, я продержалась почти две недели. И очень жёстко упала обратно в депрессию.

Я честно пыталась обратить на это внимание. Просила погулять с сыном, посидеть с ним, забрать его. Позавчера сорвалась на "не трогайте меня, не подходите", но этого хватило на час. Стали трогать и подходить. Даже мама решила вспомнить.

И вот после укладывания сына я словила жёсткую истерику. Никогда такого не было. Я просто в какой-то момент легла и поняла, что ноги слишком тяжёлые, чтобы ими пошевелить, встать и пойти. Причем прекрасно осознавала, что это исключительно психологический момент. Руками - все нормально, что ниже колена - не двигается. Кое-как закинула одну ногу на вторую для собственного успокоения - так и поняла, что это чисто в голове. Потом муж пришел, обнял - когда я писала сюда, что он больше не приходит, когда у меня случаются истерики (так было половину зимы до попадания деда в больницу). Убрала телефон, сейчас стерла об этом. Успокоил немного, и ноги отошли. Но было очень страшно.

А что, собственно, случилось?

С обеда хотела поиграть в Стелларис. Я давно туда не заходила, забыла уже все, а интуитивно понятный интерфейс - это не про эту игру. Пока сын спал в обед, скачала со старого ноутбука на новый (я говорила, что мы купили новый ноут до падения рубля, и теперь радуемся?). Параллельно пыталась сделать другие свои дела. Правда, час провтыкала в Али.

Пока муж вечером сходил в магазин с сыном, создала себе новую расу. И написала пост в ролевой, которой должна была.

Сын захотел, чтобы я его укладывала. То есть взял меня за руку и увел в комнату. А как я вышла от него - ни сил играть, ни времени, уже десять часов, меня с одиннадцати сейчас рубит.

И тут вот у меня случилась истерика. То, что мне хочется пойти играть в компьютерные игры - это уже последняя стадия усталости. Я их люблю, но времени они отнимают больше, чем что-либо другое. Успеваю или компьютерные игры, или все остальные увлечения. Поэтому отказалась. Но как сдают нервы, мне надо несколько дней поиграть, и все будет ок. А тут и поиграть не вышло.

Меня выбивает из колеи это чувство бессилия и нехватка времени. Да, у меня есть время, когда спит сын. Но там я уже сама сплю, потому что нет сил. Сколько бы ни спала ночью, это мало, потому что я просыпаюсь ночами опять. Отсутствует адекватное восстановление сил - сдают нервы очень жёстко.

Вдобавок к этому у меня пропадают все творческие силы, я это чувствую и вижу по качеству написанного, и это уже добивает, потому что то единственное, что я могу сейчас делать хорошо и в чем самореализовываюсь - это в том, что я пишу.

У меня не получается быть одновременно хорошей мамой, хорошей женой, хорошей хозяйкой и самой собой. Отсутствие няни именно этот и требует. А тут ещё сестра приехала, и как-то вместо разгрузки получается ещё больше нагрузка, потому что мне надо быть хорошей сестрой. Иногда ещё немного накрывает тоска, была ли я плохой внучкой, но хоть это я могу оспорить.

Я не могу так больше. Таблетки не помогают от слова совсем, а за новым назначением сейчас не пойти. Меня поддерживает ролевая, но она зависит от других людей, а эти люди сейчас сами заняты и вот то, что могло бы меня оживить, просто везде встало.

Мне так хочется, чтобы это время скорее закончилось. Я так была рада, что мне лучше, что что-то получается, что я чувствую в себе силы, могу что-то делать и получаю подтверждение этого (о чем я пока не написала сюда, надо это сделать). А тут оно вернулось. Будто и не проходило

Что-то эта тема прямо вокруг меня все всплывает и всплывает.

Наверное, я сама была такой года четыре назад, и теперь представляется возможность со стороны посмотреть на себя :'D

Снова две ситуации.

Скинули пересылом видео из тиктока в общую беседу.

1: В жопу тикток.

2: Да я сама не смотрю, это мне скинули.

3: Нормальная платформа, как-то слишком узко ее недооценивать.

1: Да насрать

В беседе есть несколько защитников тиктока, которые считают слишком узким высказывание в сторону того, что тикток - сборник треша. Из интереса спросила, а что там есть нормального. Мне рассказали, но я все это на других платформах читаю или смотрю. Послушать чужое мнение было реально интересно.

Но немного странное ощущение осталось. Человек согласился, что из тиктока во внешний мир обычно доходит всякий треш или смешнявочки, из-за чего желания искать там пересказ Ницше за 60 секунд не возникает. Но почему-то если по этому "внешнему" трешу человек не считает платформу хорошей и не видит смысла там сидеть - это узко. А что, прямо надо на каждой платформе сидеть и выискивать что-то серьезное? Тем более на той, где большинство людей вокруг сидит именно деградировать и убить время.

Человек из прошлого поста, которому все не так было в беседе, перешёл в дискорд группы. И там сказал, какие все плохие, требуют уважения, а сами никого не уважают *слова человека, который ненавязчиво клал болт на правила беседы*. И вообще какая игра плохая, а ролевых хороших не осталось.

Все это по-прежнему в дискорде ролевой группы.

Я не так давно перечитала "Горе от ума". Когда мы его в школе проходили, Чацкий был прямо таким непонятым героем, обличающим порочное Фамусовское общество. Ну, да, общество стрёмное, согласна. И да, Чацкий потается показать это. Но как бы он точно не герой. Лучше других знает, как правильно. Но даже если это правильно, он не уважает других, зато требует к себе и своему указанию на неправильность уважения.

Стало интересно, это общечеловеческий прикол или чисто русских, что пожили за границей?

Собственно, парень тот напомнил Чацкого. После разговора в дискорде он ещё несколько дней сидел. Недавно я там написала пару раз. Пока после этого не видела его.

Прямо чувствую себя злом во плоти, если кому-то говорю, что не надо так делать. Или что лично меня вот какое-то действие достало. Даже если это обсерание кого-то. Постоянно бурные реакции на это, не важно, что - выстраивание границ в Мафии, где игроки начинают "если ты не хочешь голосовать, когда разрешили не голосовать - то ты автоматически мафия" или какой-нибудь диалог, где шутки не на грани оскорбления, а и есть оскорбления, но прикрываются "постиронией".

Муж говорит, что надо просто игнорить все. Может быть, когда-нибудь я познаю дзен и буду все игнорить.

Отлично, у меня отрос новый загон.

Прошла потрясающая неделя. После всей семейной херни, которая длилась с ноября по конец января, после ссор на тему будущего с мужем наконец-то наступило... Не спокойствие, а эмоциональный скачок. Нашла в ролевой благодаря ивенту нового соигрока. Его персонаж раскрылся с новой стороны, что хочется играть с ним. Сам игрок старается для меня писать красивее, когда пишу эмоциональные посты. Он так сказал. И мне очень хочется играть, жить, творить, даже сериал стала меньше смотреть.

Но я из-за своего эмоционального состояния не смогла раньше взять себя в руки вовремя и слишком поздно начала писать научную работу на олимпиаду в СПбГУ. И теперь мне кажется, что я не заслуживаю хорошего, больше болтаю, чем делаю, что не получится у меня поступить.

А соигрок сейчас с другим человеком играет тоже эмоционально.

И вот самое дурацкое, что рационально я прекрасно все объясняю. То есть какая-то часть меня понимает. Да, просрала олимпиаду, не рассчитывала, что я не учусь и включиться в учебу сейчас потребует больше времени. Но научку можно просто послать в другое место. Да, не сразу поступление, но это тоже учитывается. А закончить начатое я все равно собираюсь.

Соигрок пошел играть с другой, потому что я его оставила сыграть то, о чем пол-ивента договаривалась с другим игроком. И как только доиграю свое, пойдем с ним играть.

Но нет, мозг все равно выворачивает все на то, что я плохой человек. Ну вот как так.

А ещё курсы закончились. Курсы, участие в которых я выиграла на конкурсе. Они целиком, от и до, попали на мое эмоциональное выпадение и задания шли не очень. Только несколько последних получились. Самое последнее получило одну из лучших рецензий, но и замечания тоже были, проблемы со вторым образом. И я радовалась, пока не узнала, что не финалист. Не думаю, что у меня лучше, думаю, что не получилось сделать так же хорошо, как было. Хотя я прекрасно знаю, что моя писанина сильно связана с эмоциональным состоянием, и если мне тяжко, то хорошо я не напишу. Даже с замечаниями про второго персонажа - это прогресс в сравнении с началом.

В общем, у меня какие-то намётки синдрома самозванца. Что не заслужила произошедшего хорошего и что я делаю неправильно и мало всё.

***

А ещё третий день хожу с мыслей, что хочу быть звёздочкой. Но как бы Эстер и есть звезда х) Но хочу, чтобы меня считали звёздочкой, и все тут.