Zetsuboushita!9 читателей тэги
* * *
В очередной раз убился об вопрос, что мне может быть нужно в качестве подарка.
Для меня вообще вся эта тема с подарками - страх и ужас. Всяких праздников и дней рождения я поджидаю в довольно нервном состоянии. Комфортнее всего мне в позиции "давайте никто не будет никому ничего дарить", но люди любят дарить подарки, а я в итоге чувствую себя очень хреново.
Для меня дарение подарков - это очень про меня. А не про человека, которому я дарю. Это когда мне хочется вдруг сделать/купить что-то конкретное для конкретного человека. И тут уже можно с поводом, можно без повода. И, если честно, не так уж сильно важно, правда ли ему именно это нужно, это мне было нужно именно это именно ему подарить. Эгоист я.
А когда повод вот он, а конкретной идеи (и порыва ее выполнять) нет, я теряюсь и грущу. И все плохо.
И когда меня спрашивают, что мне можно дарить, я тоже теряюсь и грущу. Раньше я понимал, что мне просто ничего не надо. Ну не надо мне! Ну почему у меня еще должна об этом голова болеть =/
Сейчас я понимаю, что мне надо дохрена всего. Но поверьте, это не подарки. Мне нужно дохрена стекла (конкретные номера, в конкретных местах, как базовые, так и специфические), мне вот очень нужны конкретные фриты (которых сейчас нет в продаже, так что я жду, я натурально мечтаю), мне нужно много фурнитуры, мне нужен стенд. Это то, что я реально собираюсь приобретать, как только, так сразу. У меня есть отложенные хотелки - я хочу пару прессов, я б не отказался от фритобойки и сеялки. Графитовая лопатка для эмалей! Пинцет для волн. Держалка для коротких родов. Ну и еще куча всякой специфической (и дорогой) хрени, не особо интересной окружающим.
До чего ж я скучный - думаю я каждый раз.
* * *
Выходной, ю-хууу!
Мне регулярно нужны выходные. Чтобы высыпаться и тупить. Я вроде и так каждый день туплю и сплю плюс-минус ок, но разве ж этого достаточно?
И вот привет понедельник, можно потупить с чистой душой.
Возможно, к вечеру я достаточно прочухаюсь, чтобы спокойно поковырять Гудини, а не как в последние дни - уже под утро и через мощнейшее "не хочу".
Пока я думал, переезжать сюда или нет, попытался свести воедино всю свою сетевую активность. Да и вообще всю свою активность, чо уж там.
В дайри стеклище и рандомные простыни. Я был уверен, что тут на замену будет еще больше стеклища (а не пару раз в месяц, ага). А что-то как-то пока не айс. В твиттере рандомное нытье, скриншоты по трехмерке - как верстовые камни для себя, где я вообще на данный момент. И иногда тоже рандомные простыни, когда прорывает. В инстаграме затишье по сравнению с прежними временами. То стекло, то протоколы "вот тут я гулял и было хорошо".
А в итоге получается, что у меня уже энный скоп тем, на которые мне не то чтобы хотелось поговорить, на которые мне необходимо высказаться. Путано, пространно, скомкано, как угодно - но высказаться. И везде на старых площадках они неформат. А традицию вести свой оneNote я все-таки окончательно забросил еще летом.
Вот и получается, что здесь ничего не устаканится, пока я не избавлюсь от этих тем. И это благо.
* * *
Постоянно чувствую себя помирающим и немощным - постоянно же чувствую себя чертовым симулянтом на фоне окружающих.
Вон у людей какие проблемы, а у меня сплошь ерунда какая-то.
Вот, говорю я, вечно сонный, не могу проснуться никак, иногда вот пока не просплю свои 8 часов, то вообще не могу встать, критическое "надо" не работает, мозг отключен, плевать на все на свете. Да, говорят люди, я тоже сплю в последнее время, вот по 11-12 часов!
И я сразу охреневши умолкаю, потому что чтобы я спал больше 9 часов подряд, это я должен быть либо под высокой температурой либо под сильным приступом мигрени, то есть, я должен натурально умирать, и это не будет называться "проблемы со сном", это уже помирание, тут сон вообще благо.
Или вот люди говорят, да, проблемы со сном, жуткая бессонница, ночь не спал! И я опять такой - ребят, я помру, если посплю меньше 6 часов. Вот просто натурально свалюсь с приступом мигрени на сутки-полтора и живые позавидуют мертвым. Раньше это было "меньше 5 часов", но никто не молодеет. И в итоге я сплю, сплю свои 7-8 часов ежедневно, страдаю, если приходится каждый день действительно по 8 (ведь это так много!), впадаю в отчаяние, если это 8,5 или не дай бог 9, впадаю в ничтожество, если это 6 и меньше. Вот такой разброс, вот такая амплитуда, даже вообразить страшно.
И так со всем. Эй, я не понял, мозг, у нас что, соревнование, кто тут самый несчастненький? Вроде нет? Но почему ж от этого всего отдельно хреново?
У меня, видимо, очень маленький диапазон всего. Диапазон сил от моего полного упадка до моего абсолютного максимума. Диапазон сна от "меньше не могу" до "больше не могу". Диапазон пожрать от "я опять умру от мигрени, если не пожую чего-нибудь" и "я не могу за один раз съесть целую порцию, а в столовке на обед всегда брал гарнир и немного свежих овощей, куда еще-то". Диапазон от "мне так уныло" до "да у меня отличное настроение".
Иногда мне кажется, со стороны даже почти не заметно, что что-то поменялось, все в пределах якобы стандартного отклонения от нормы, а для меня это "оооо, я прошел путь от абсолютного дна до почти эйфории и обратно, уберите от меня эти эмоциональные качели, я больше не в силах!!"
Считаешь себя интровертом, боящимся людей, а вокруг полно людей с куда меньшим кругом общения и сам ты при этом внезапно такой блаблабла-болтун. Считаешь себя очень переживательным по всяким пустяковым межличностным поводам (кто-то не так смотрит, я боюсь подходить, я боюсь говорить, я боюсь просить!), а послушав, что волнует других, испытываешь острое желание впасть в фэйспалм и попросить забить уже на такую ерунду, потому что сколько можно-то. Ну серьезно?
Люди крутятся на полутора работах, а тебе хреново с полработы. Но им хреновее! Но при всем этом ты дохлое бревно, а они умудряются восстановиться и успеть еще что-то крутое и интересное.
Думаешь, что ты весь из себя такой интернет-аддикт, но открыв утром интернеты и увидев штук 8 чатиков с новыми сообщениями, думаешь, что какого черта, я вам тут не нанимался быть всегда онлайн, и идешь читать книжку. А "нормальные" люди без особой аддикции вроде - вечно онлайн и шустро отвечают, когда что. Хм.
Короче, привет, люди. Вот у вас проблемы, а я так, погулять вышел.
Но что ж, повторюсь, я чувствую непреодолимую потребность играть опоссума от малейшего шага в сторону, а вы выживаете со всем вот этим вот?
Эй, вы победили. Но что с этим делать - непонятно.
Видимо, мозг хочет быть уверен, что выводящие его из строя вещи действительно ужасны. И ему чрезвычайно обидно понимать, что они посерединке, что это все типа норма и восприниматься должно, как норма. Мало того, что страдает, так еще и обоснования нет, ни одной шикарной причины. Обида из обид.
* * *
Грущу тут понемножечку.
Вопрос ответственности - это такой зашибись важный вопрос и такое одновременно зашибись больное место для меня. А попытки избежать ответственности - зашибись мой конек. Но принимает оно все очень дурацкую форму.
Потому что когда я становлюсь свидетелем конфликта разделения ответственности, я невольно становлюсь на сторону того, кто от этой ответственности отбрыкивается. Потому что не надо ни на кого ответственность навешивать! Ведь эдак и до меня дойти могут и навесить, например.
Ну и просто - говорить кому-то, что чувак, эй, а ну-ка сделай вот это, это твоя ответственность - это как-то слишком жестко? Нельзя как-нибудь помягче? Нельзя, чтобы ответственность со всех снять, а оно потом вообще как-нибудь само?? Что, правда нельзя?
И конечно - после фразы "это твоя ответственность" ты совершенно точно и однозначно должен брать всю ответственность за свои дела на себя. Иначе какое право ты имеешь указывать другим? И это, видимо, вторая причина, почему я мысленно в конфликтах скорее симпатизирую отбрыкивающимся - я не очень верю, что нападающие реально готовы отвечать за все-все свои дела. Наверное, я слишком плохо думаю о людях (сужу их по себе), но не факт.
Ну и вообще я не люблю конфликты. И не люблю, когда люди, которым я симпатизирую, перестают таковыми являться. Или когда к симпатии добавляются всякие другие смешанные чувства. Обычно это свидетельствует не о том, что люди изменились (собственно, никогда оно об этом не свидетельствует, с чего бы людям меняться), а о том, что я подошел ближе, чем рассчитывал. Или вот мы просто вступили в зону конфликта интересов (и разделения ответственности). Легко симпатизировать людям, с которыми иногда пьешь чай. Куда сложнее - когда вы начинаете зависеть друг от друга. Да и сам ты не слишком подарок.
