Zetsuboushita!9 читателей тэги

Иногда мне кажется, что у меня какие-то личные счеты к вышиванию. Но при этом я понятия не имею, какие. Что оно мне сделало?

Я вроде бы спокойно отношусь к увлечениям разных людей, к тому, что они делают для души. Для успокоения нервов или для самовыражения. Но стоит мне услышать слово "вышивка", внутри меня начинает закипать чайник. Эй, но мне же даже никто не предлагает, в чем проблема-то?

Раньше я пытался объяснить это тем, что оно, ммм, не имеет смысла? Тупо моторная работа? По схемке? И что потом с этим делать? Но по-хорошему - разве это такая проблема? Есть куча других вещей, где ты должен двигаться по схеме. Наверное. В конце концов, если тебя это успокаивает в процессе - все же хорошо? А в итоге ты получаешь еще и вещь.

Вот видимо, где-то в этом дело и есть. Я все еще не умею понимать и ценить вещи такого рода, я не понимаю и не чувствую "уюта" и на вышивки смотрю взглядом "ну окей". И при этом знаю, что если бы мне лично пришлось ради такого "ну окей" потратить много часов, я бы взбесился, так что беленею заранее. Хотя по-прежнему а) меня никто не заставляет и даже не предлагает; б) если для человека важно то, что получилось, почему тут должно играть роль мое мнение; в) я считаю, что результат не стоит стольких нервов в процессе, но вышивающие люди же и не тратят столько нервов, они это делают, потому что им нравится.

Я объяснял это себе много раз. Я все еще слышу эдакое недоверчивое хмыканье в своей голове каждый раз, когда мне встречается слово "вышивать". Хорошо хоть хватает ума не вываливать это все на самих увлеченных.

Кстати, иногда я лайкаю в инстаграме всяких зайчиков, вышитых художественной гладью - и безо всякого содрогания. Видимо, для меня вышивка = вышивка крестом = нет.

Что ж она мне все-таки умудрилась сделать??

С заложенным носом очень трудно напоминать себе быть счастливым. Я не про то, что это величайшая трагедия в мире или что это невозможно/слишком-слишком трудно. Но просто настроение не то? Когда ты постоянно шмыгаешь, голова уже пухнет от всего этого, нос давно распух и требует кремов каждые полчаса, а ты хочешь уже пойти поработать наконец, но нет.

Собственно, это трудно. А я что? Правильно, не люблю трудностей. Поэтому с интересом наблюдаю за откатом. Как одна за другой подкатывают родные и привычные телеги "жизнь бессмысленна", "мне ничего не светит", "зачем вообще это все" и "все по большому счету плохо". Точнее, все не хорошо, а это уже очень плохо, ага.

Что не является привычным и родным - так это ощущение "ээээ, серьезно??" Мозг реально если не пытается сопротивляться, то хотя бы ставит эти привычные рельсы под вопрос. Типа, а что именно плохо, а что именно не хорошо, а что именно должно бы светить, а не светит, а какой тебе нужен смысл, блаблабла. И ответить на эти вопросы, разумеется, не может. И начинает ставить под вопрос само подавленное состояние.

Мозг, ты такой славный, а я столько тебя ругал. Давай поднажмем! Вместе мы сможем меня побороть, точно тебе говорю!

Понял, что меня несколько задело (обидело вообще?) замечание, что я тут дескать сижу и ничего не делаю и какая разница, где мне вообще сидеть. Если честно, не помню, как оно было сформулировано - точно без наезда и между делом и вроде как в шутку, но меня покоробило.

Видимо, мне кажется, что я такой тут наконец-то get my shit together, пусть и медленно, но зато верно, а мне такое говорят!

С другой стороны - по большому счету я так и не вернулся в нормальное русло после нового года. Кажется. По крайней мере, в то русло, в какое собирался. Мне нужно было больше сиджишной практики, мне нужно было вернуться в гудини, мне нужно было заниматься аккаунтами, много фотографировать, разобраться с фурнитурой, сообразить парочку новых моделей, замутить все же розыгрыш, хоть я в них уже и не верю, ну и все такое.

С еще одной другой стороны - я провернул очень большой по моим меркам заказ, который дает мне возможность и дальше заниматься своим делом, я все-таки успел заюзать свой керамический сертификат и теперь жду воссоединения со своим чайником, а еще я всерьез взялся за свое настроение. И еще пара начинаний по мелочам, о которых мне даже здесь пока не хочется говорить. И да, грядущая поездка вышибет меня изо всех этих дел. Намного больше, чем текущая болезнь. И это все играет роль :(

Давно не было так хорошо на выставке, как на Такаши Мураками в Гараже. Давно не хотелось себе репродукцию на стену (ммм, вообще-то, никогда не хотелось??)

Но репродукция - это блажь, конечно, а вот вдохновение - это прекрасно. Даже если оно ни во что не выльется (как после Даши Намдакова было - вот вдохновения вагон, а выхода нет), уже просто испытывать его в кайф.

Но вообще в Гараже я всегда чувствую собственную чужеродность. Типа, я здесь лишний. Очень лишний. Вроде как это место всякой прекраснодушной хипстоты, следящей за веяниями современного искусства и искусства вообще и всё такое. Это вроде как субкультура, которую я в некотором роде романтизирую и идеализирую. Но даже если вдруг сталкиваюсь с ней слишком плотно и вдруг выясняется, что все там далеко не так радужно, как мне казалось, и ни в чем там кто-то не разбирается и вообще все как-то тухловато и поверхностно, я все равно чувствую в глубине души какой-то дискомфорт, что не могу самого себя отнести вот к той самой идеализированной категории.

Иногда я говорю себе, что чувак, вот у тебя даже учетка в местной библиотеке есть, ну сходи почитай что-нибудь? Но понимаю, что это все бессмысленно. Меня ждет куда больше куда более актуальной информации куда ближе. И в целом мне совершенно бессмысленно соваться в этот круг, потому что там мне скорее всего будет неуютно и скучно.

Но вот пройдешься по Гаражу - и потом тянет повыть на эту круглую луну немножечко о том, что вроде как могло бы быть. Эх.

Удивительный и неожиданный эффект счастливого эксперимента - я стал намного проще принимать грусть-печаль. Точнее, я стал ее принимать.

Если бы мне раньше кто-то сказал, что вот я начал счастливый эксперимент, а вот на меня накатила грусть - я был бы уверен, что я от этого расстроюсь, что вот, не получается, по плану надо было быть счастливым, а я опять грустный, кошмар! Но на деле оказалось совершенно по-другому. На деле я почему-то говорю себе - о, вот сейчас я грустный. Но это нормально! Все иногда грустят, а скоро это пройдет, потому что по большому счету больших причин грустить нет и ты помнишь, как это круто - радоваться.

...

Серьезно. Нет, не прямо вот этими словами, но по ощущениям очень похоже. Когда как раньше ощущения были бы ближе к "грусть-печаль, ну конечно, и так будет всегда, ведь это моя жизнь, бубубубу, куда бы еще пробить дно". И это вне контекста эксперимента со счастьем, в контексте к этому еще бы добавилось "неудачник, даже этого не можешь".

Насколько же я был не селф-френдли :(

Вряд ли я прямо кардинально изменился и теперь все всегда будет хорошо, но по крайней мере я осознал другой путь и даже прошелся по нему немного. Вот и славно.

Неделя счастливого эксперимента, полет нормальный. Осознанные обороты уже умудрился сбавить, но счастье на "пустом" месте все еще испытываю регулярно. Возможно, даже больше, чем раньше. Ввести, чтоле, какую-нибудь систему отметок? Поймал себя на счастье - поставил где-нибудь очередную галочку? Но я чувствую себя счастливым под снежной метелью или когда в руках расплавленное стекло или еще когда-нибудь в таких же неудобных для проставления галочек ситуациях. Тем не менее, надо подумать об этом.

Из отловленного - гораздо проще чувствовать абстрактную радость (действительно сильную и яркую), чем радоваться чему-то конкретному (сразу так - а что конкретному-то радоваться, разве вот именно вот это того стоит?). И гораздо проще чувствовать абстрактную любовь к человечеству и мирозданию, чем к любым конкретным людям. И совершенно нет никаких сил делать конкретное добро конкретным людям.

И. недавно говорила про Цветаеву, что вот, дескать, у той дочь в приюте умерла, то есть, она даже не проверяла, как там ее ребенок, а дневники всякие вела, как так можно. Типа, что не так с приоритетами? А я, кажется, понимаю, как так можно. Не в смысле, что можно, но понимаю.

Я вон даже с абстрактным счастьем успешно экспериментирую, а потом кольнет что-то конкретное где-то в груди, я это быстренько отгоню, потому что невозможно, в итоге через 5 минут уже забуду, что только что кололо, и можно снова счастливиться потихоньку.

Мне всегда ставили эгоизм как проблему осознанного выбора приоритетов, но оно же там неосознанное. Имхо, каждый ставит себя и свое душевное спокойствие на первое место. У кого-то душевное спокойствие зависит от внутренних штук, ему надо привести себя в порядок и вот он уже может смотреть на других и помогать им. Потому что он в порядке. Когда он совсем не в порядке, он не может куда-то там еще выходить за свои пределы. А у кого-то душевное спокойствие зависит от состояния окружающих, и он не может успокоиться, пока не сделает все, что может.

Помогать ближним хорошо. Где бы мы все были, если бы друг другу не помогали и все такое. Но вот мне, как интроверту-эгоисту, в вину регулярно ставили не то, что я что-то кому-то не делаю, а то, что я не чувствую потребности это сделать всем своим существом. И это, если честно, меня довольно сильно ранит - потому что я могу понять необходимость что-то сделать умом, я могу это сделать, но я не могу еще и предварительно почувствовать что-то там еще. А мне всегда предъявят претензию, что я сделал это "без любви". И если это не сделают вслух, то это уже давно сделают голоса в моей голове, которые, конечно, пора бы заткнуть, но не выходит.

Ух, куда меня занесло. А начиналось-то все про счастье. Но ладно, раз уж политика бложика у меня такая нынче - высказывать накипевшее, которое я долго не мог высказать нигде.

На самом деле, если копнуть глубже, я бы все-таки хотел быть художником. Ну, в широком плане, типа, artist - а не только красками по холсту возить в беретике. Созидателем. Видеть и создавать красоту и все такое.

Не знаю, что именно мне мешает. Надеюсь, не паталогическая неспособность к созиданию.

В целом даже смешно - потому что для многих я именно такой вот художник и есть. Рисую что-то, моделю, из стекла ваяю. На прошлой неделе меня огорошили увесистыми комплиментами в адрес моих фотографий - дескать, хорошо-то как, да неужели это еще и без кропа и обработки, ну дела. Хм.

Но я не чувствую себя тем самым художником, которым хотел бы. Но и честным ремесленником я тоже себя не чувствую - у меня все равно не получится делать "так и так", я все равно сделаю несколько по-своему. И наверное это даже можно выдать за "стиль". Но это только кусок стиля, какая-то внешняя его часть, техническая.

Мне очень не хватает идей и какого-то горения по ним. Чтобы вот - вот хочу сделать вот это вот! Вот чтобы оно было про это! Но почти все мои "идеи" - это скорее что-то "по мотивам" уже виденного, и кто-то, конечно, вспомнит Клеона с его художественной кражей, но я читал Клеона и он несколько не про то.

Я беседовал на эти темы с разными людьми, мне говорили, что вот это "горение" - далеко не обязательный атрибут и вообще, будь таким, какой есть. Но в моей голове это, собственно, именно то, чего мне хочется, ради чего мне вообще хотелось бы что-нибудь созидать - чтобы почувствовать сначала горение идеи, а потом удовлетворение от процесса ее воплощения в жизнь. И поэтому я потихоньку качаю скиллы в разных направлениях в надежде, что однажды они мне пригодятся для дела. Но как-то пока не очень.

Так что, наверное, я все же творческий человек, если смотреть на то, что к творчеству я повернут и оно мне важно. Но если смотреть по конкретике, что я сделал, что я могу сделать, что я хочу сделать - то пустота пустотой и посреди нее я дуб дубом.

Надо мне все-таки разработать нормальную схему взаимодействия с людьми. А то я вчера совершил свой трудовой подвиг, расшибся в лепешку, невольно напряг окружающих и все такое - а теперь вот затишье и проволочки, потому что я так не люблю общаться с людьми, что вытеснил из головы эту фазу, что надо сначала будет это сделанное обсудить, а только потом оно может считаться законченным. Я молчу про то, что обсудить еще раз было желательно раньше, потому что если мне сейчас, когда уже все сделано, причем после прыжков с переподвыпертом, скажут пфе, я очень, очень расстроюсь, сколько бы я там ни тренировался радоваться.

И казалось бы, ну сам виноват? Понимаешь ведь, что надо по-другому? Больше общаться, больше закладывать времени. Но мне неловко закладывать больше времени, мне не хочется общаться, замкнутый круг. А еще я уезжать должен был, так что тут вообще было сложно.

Ладно, все хорошо, и это пройдет.