Zetsuboushita!9 читателей тэги

Хммммммм.

Есть, о чем подумать.

Не, все-таки для меня правильный ответ - не трогать, если не идет.

По крайней мере, в тех случаях, когда мне навык все равно ни для чего не нужен, кроме вроде как удовольствия.

(это я к тому, что не трогал несколько дней стилус, а сегодня вот спокойно и радостно меньше чем за полчаса вот постадил - и если бы еще не поленился бы фотошоп открыть, то стало бы еще ближе к цели, но даже так окнорм)

И спасибо Люциферазе за саундтрек

Три месяца - три поездки, две болезни, дни рождения, включая мой, какие-то мероприятия, внезапные гости, огромный заказ и где мои рутины вообще? Все кувырком и никак не получается вернуться в русло. За уже почти 3 гребанных месяца.

При этом у меня простаивает рабочее место вот просто на так, к Патрику я тоже не успел ничего подготовить и упадничество процветает.

- Привет, мы объединились год назад, чтобы не давать друг другу тормозить, но теперь мы просто тормозим вместе! - тоже неплохой себе результат.

Период яда, период раздражения, период отлынивания от всего на свете.

Зато всего две, две мигрени за почти 3 месяца - и обе меньше суток и относительно слабые. И это с четырьмя перелетами (вообще с шестью, если считать пересадки), бессонными ночами, скачками климатических поясов на чуть ли не 30 градусов и всем таким прочим. Одна мигрень в одних гостях, другая - в других. В первом случае я нервничал, ничего не жрал и выпил компота с ликером, во втором - не нервничал, жрал пиццу, но пил вино. А потом меня спрашивают, почему я почти не употребляю алкоголь, ага. Спасибо хоть, в обоих случаях я успел доехать домой прежде, чем совсем поплохело. И во втором случае еле-еле успел, плохеть начало еще в электричке, а потом же еще ночное метро.

Но к чести алкоголя - в поездках он мне не мешал. Впрочем, что там было - немного пива, немного ликеров? Но раньше и от них могло быть с головой всякое, а сейчас тьфу-тьфу.

Не знаю, кстати, что хуже - до сих пор не знаю. Стараться сделать хоть что-то, чтобы продолжить рутину, или все-таки отпускать, если не идет? Сегодня совсем не шло. Вот третий день типа продержался - но кому он нужен в таком виде, все равно в итоге цепочка нарушена. Ха, цепочка, в 2 звена =/

Мммм, сегодня как-то особо лучше не стало.

А я, между прочим, жду прогресса - я же вчера целых полчаса рисовал и сегодня вот еще 25 минут, где мой прогресс ваще??

Местами вообще хуже стало, ну-ну. Вообще надо, конечно, не лениться, а открывать фотошоп для хоть какой-нибудь цветокоррекции. Но это уже завтра.

Наткнулся на премилый китайский мультик и буду теперь стадить по нему фоны. Не шибко упарываясь, но все же буду.

Может, даже дня три продержусь! =/

Иногда всерьез начинаешь думать, что тебе нужна помощь. Когда получается выбраться из дома только к вечеру. Ну или хотя бы на час позже, чем надо бы. Просто потому что ты не можешь. Просто потому что ты не хочешь ничего - в первую очередь шевелиться.

Но ведь потом, когда у меня получается осилить эти несколько часов - я же потом более-менее нормальный человек! Иногда счастливый, иногда просто спокойный! Зачем такому помощь, с чего он везде опаздывает, почему он никуда не добирается? Сам дурак.

Впрочем, те несколько часов, что я заставляю себя выйти из дома - я тоже не то чтобы плохо себя чувствую. Я просто _не_хочу_выходить_. Я перечитываю в сотый раз одни и те же книги, я перелистываю ленту снова и снова. Бесконечно долго телепаюсь. Бесконечно долго пытаюсь загрузить в себя какую-нибудь пищу, потому что если я не поем перед выходом, мне потом будет очень хреново физически, а поесть нормально - тот еще подвиг. Я могу полностью уже вроде собраться-одеться, а потом налить кофе и сесть смотреть серию сериала, который видел уже не раз. Я просто выходить не хочу.

Я просто не хочу делать ничего, что вызывает какие-либо трудности. А трудности вызывает почти все - кроме перечитывания/перелистывания/пересматривания и бесконечных чашек кофе.

И поэтому я примерно с одинаковым энтузиазмом собираюсь и туда, куда мне не хочется вообще, и туда, куда мне вроде как хочется и умом я это знаю, и я буду рад, когда доберусь, но вот здесь-и-сейчас мне плевать на это дело. На людей, которые меня будут ждать, мне не то чтобы плевать - их просто не существует в этот момент. Есть только я, я-здесь, я-не-желающий-менять-свое-местоположение. Но это я все уже, кажется, говорил.

А не говорил, что все оно, кажется, прогрессирует и прогрессирует.

Долгое время для меня зима была тем временем года, когда надо запереться дома и удариться в какой-нибудь проект, изучить что-нибудь новое, в общем, заняться дома тем, до чего обычно руки не доходят, потому что в другое время ты куда-нибудь ходишь регулярно, ну или помираешь от жары, если вдруг лето.

Если честно, у меня никогда так не получалось. Но я надеялся.

Какое-то время назад я даже придумал себе, что "изучить что-нибудь новое" - это должно быть связано с музыкой. Я в музыке вообще никак и нигде, я не знаю про нее вообще ничего. Не уверен даже, что хочу уметь играть на музыкальных инструментах каких-нибудь (то есть, уметь-то я не против играть на всех, но явно не готов усердно учиться), но очень хочется как-то понимать теорию. Может быть, создавать какие-нибудь простенькие треки в том же фрутлупе. В общем, как-нибудь с ней познакомиться по-человечески.

Ну и который год не выходит. Впрочем, в этом году я продвинулся дальше, чем когда-либо - как минимум я приобрел глюкофон. Да, теорией тут и не пахнет, техникой игры тем более, но возможность сделать гулкое ДЗЫННННННЬ завораживает и порою просто воскрешает. Ну и как-то сразу чувствуешь, чем живой инструмент отличается от звука из колонок.

А еще я прочел какую-то нубовскую статью на гиктаймсе и наконец-то хоть немного осознал самые азы базовой нотации. Ползал по каким-то видео. Пытался научиться отличать интервалы на слух и мажорные аккорды от минорных. Слух. Ха-ха.

А ведь еще я нарыл каких-то курсов по пению для чайников! Это еще смешнее, чем слух. Я очень надеюсь, что соседей не было дома. Просто голос - это то, чем я тоже не владею абсолютно. И говорить-то с нужным интонированием и громкостью не могу, а пение - это вообще за гранью добра и зла. Но я читал и слушал и зима моя наконец-то была наполнена звуками, хоть это пока ни во что и не вылилось.

Так что лиха беда начало. Зима далась местами тяжело, но корни начали расти и всходы, надеюсь, тоже будут.