Zetsuboushita!9 читателей тэги

Давно хотел что-то на этой почве проговорить, но никак не могу собраться с мыслями.

Так что пусть висит просто.

 

 

Собственно, это одно из, смотреть можно любое, можно не смотреть, но мне для себя важно знать, что вот так в принципе выглядит для меня более-менее приемлемая скорость. Так вроде бы не скучно.

Хотя я так и не нашел нигде, во сколько раз оно ускорено - возможно, в оригинале оно мне бы все же показалось слишком медленным. Но пока та скорость, которая мне представляется, кажется адекватным компромиссом для с одной стороны поиска цвета и формы, с другой - не-скатывания в переливание из пустого в порожнее или излишнюю занудность.

Ух ты, отпуск вышел куда крупнее и объемнее, чем я рассчитывал. И все еще как-то плохо получается вернуться в рабочий режим. С другой стороны, сначала я 4 дня вообще ни с кем не разговаривал, кроме кошки, выбирался немного подышать, погулять и все такое, но просто ни с кем не общался. Потом пару раз пообщал пару человек (по одному), между ними снова отдыхал от людей и тихонечко что-то себе уже делал. А потом я неудачно пришел поработать и застал на месте сразу троих людей! Три человека за один раз. Это было тяжело и непонятно. Хорошо хоть все довольно быстро разошлись и я смог спокойно поделать свои дела. Потом еще немного похожей интенсивной терапии - кино, два концерта, кошка в качестве основного собеседника, два сезона Дирка Джентли и вуа-ля, спустя неделю я натыкаюсь на почти ту же компанию и не шарахаюсь от них, а получаю вполне себе удовольствие от общения. Вот это да! Отпуск дает плоды!

Хотя я-то наивно держал где-то на краю сознания, что я еще сделаю то, вон то и вон то, до чего обычно руки не доходили. Ну упс. Всему свое время.

Но общаться по делу все еще слишком активно не хочется - никак и ни с кем.

 

В очередной раз наткнулся на пресловутое "надо выходить из зоны комфорта!". Сто лет уже не видел, кажется. Что, до сих пор всех гонят выходить срочно из зоны комфорта, даже не разбираясь, комфорт это или "привычный дискомфорт" и есть ли вообще хоть какой ресурс на это дело?

Революционная концепция - просто ничего не делать. А пойти, например, погулять вместо этого.

У меня было двое суток интенсивной самотерапии - когда я не разговаривал вообще ни с кем, ничего не делал, игнорировал ленты, читал всякую фигню и смотрел Торчвуд (тоже всякая фигня, если на то пошло). Ну и смотался еще на другой конец города полить цветы. Но там тоже ни с кем дел иметь не пришлось и было норм.

И мне казалось, что я несколько отошел и снова готов к делам и... А, может, ну к черту? Может, сделать себе отпуск чуть больше двух дней? Просто реально взять и никуда не пойти. Или вместо этого реально пойти погулять. Ух ты.

Можно подумать, что я весь такой трудоголик, пашущий каждую свою секунду, но нет, я очень много времени трачу зря, но в целом да, я последний месяц "пахал" (то бишь, вот прямо тратил силы) столько, сколько у меня этих сил было. Было немного. И вот они взяли и закончились.

При этом у меня есть энное количество давних хотелок. И несколько мелких задач, которые все-таки надо разрулить. И вот может после двух дней такой интенсивной терапии я наконец накопил силы на них, а не на возвращение к привычному кругу вещей? Который любимый, конечно, кто спорит, но все-таки уже какой-то слишком привычный и все менее осмысленный?

 

Но вообще кого я хочу обмануть - просто там сейчас, скорее всего, люди, которых я пока не готов видеть и общать. Ну и нечего себя насиловать.

Зима закончилась (да что уж там, весна почти закончилась, я только-только начал во вкус входить), а мозг как-то продолжает смотреть в сторону звуков.
Забавно, я почему-то всегда считал, что пение - это вот просто бери правильную ноту, в смысле, есть прямая, на ней отрезок - твой диапазон, выбирай правильные точки в нужной последовательности и все. Хотя странно, слушал же я музыку и мог подумать немного головой и понять, что это не так. С другой стороны, я голосом даже в речи управлять толком не могу (а уж сколько в моей жизни было проблем, когда меня не слышали, как бы я ни напрягался говорить погромче, не перечислить), чего мне размышлять о том, как другие люди поют. Тем не менее, поверхностный обзор всяких статеек и кучи ютубовских видях дал понять наконец, что голос - это дохрена объемная штука и измерений, по которым его можно варьировать, тоже хватает.
скрытый текстЗаодно выяснилось, что есть огромный пласт всяких штук именно по развитию голоса разговорного, а не певческого. Ну, то есть, я понимал, что оно есть, но как-то считал, что оно к дикторам и актерам всяким, а не к обычным людям. А оно вон как популярно. С другой стороны, если даже у меня столько проблем было из-за непоставленного голоса, а у кого-то это основной рабочий инструмент - преподаватели, руководители, продажники и прочие, где надо донести мысль, где надо создать впечатление, где надо, чтобы люди захотели тебя слушать - совершенно неудивительно, что оно так. Но люди вообще редко задумываются о том, что их напрямую вроде как не касается.)
А еще я, кстати, всегда считал, что одна из моих проблем - низкий голос. Зато наткнулся на том же ютубе на миллион роликов "как понизить голос", но что-то не заметил "как повысить" (в плане речи, а не в плане пения высоких нот, этого добра хватает). Типа, дышать правильно надо, резонаторами пользоваться, зажимы снять - и ок, твой низкий голос долетит, куда надо, а он при этом на слух якобы приятнее высокого. Нннннну, да, чужие низкие мне пожалуй приятнее чужих высоких. А у меня, даже не знаю, воздуха слишком много? При этом дыхание никакое и артикуляции толком нет вовсе? Интересно, на самом деле. Целый новый мир. Пока не мог ничем серьезным заниматься, включал фоном на автоплее все подряд и наслушался. Надо более выборочно теперь к этому попробовать подойти.
Заодно уже неделю или даже больше обещаю себе обращать внимание, как я с людьми разговариваю. Насколько я стараюсь повышать свой комфортный голос, чтобы звучать погромче и быть услышанным, насколько я где напрягаюсь и вообще. И собеседников, мягко говоря, хватало. И говорил я тоже немало. И, кажется, ни разу вообще не успел это отследить. Все-таки общение - это такая сложная многозадачная штука, которая либо совсем стресс (поговорил я тут с четырьмя работниками банка подряд, потом с двумя продавщицами и одной соседкой - мне за глаза хватило за какой-то жалкий час времени xD), либо вроде приятно, но оно поглощает все внимание и думать о чем-то параллельно не выходит. Ну, лиха беда начало, еще буду пробовать.

Но ладно издавать звуки, вот слышать звуки и ориентироваться в них - отдельная клевая тема. И тоже запредельная по ощущениям на данный момент. Когда-то я говорил себе, что у меня нет слуха и все. Потом понял, что хз, есть ли слух - какой-то по-любому есть, я не глухой, но вот анализировать слушаемое я не могу вообще. То есть, надо бы аналитический аппарат развивать. Потому что вроде как есть, что анализировать - в смысле, какой-никакой слух есть и данные-то поступают. Вообще меня раздражает музыкальная теория - как я ни брался ее полистать для души, каждый раз впадал в рейдж, потому что со стороны оно выглядит каким-то огромным неуклюжим монстром, где все развивалось со всех сторон одновременно, в итоге нагромождение терминов и понятий складывается в ни разу не стройную теорию, а в какого-то избыточного динозавра. Я понимаю, что исторически так сложилось, но как-то можно же это было причесать. Причем спрашиваешь о чем-нибудь людей, окончивших музыкальную школу, и они вообще не понимают, о чем речь. В принципе, спроси меня сейчас что-нибудь про матанализ, я тоже вряд ли отвечу (хотя мне от этого стыдно, если честно), но хоть какая-то базовая логика должна же остаться у людей? Хотя ладно, я все равно пока теорию надкусывал по самым-самым краешкам, возможно, я просто некорректно формулировал.
скрытый текстНо вот, кстати, послушав, как люди транспонируют мелодию в другой лад, я был поражен. Типа, ааааа, как мозг должен работать!1 У меня в детстве была игрушечная пианинка и я на ней умел играть родившуюся в лесу елочку, но я запоминал клавиши визуально - сейчас вот эту, потом вот эту, ну и так далее. А тут решил - мммм, при транспонировании, видимо, надо уметь мыслить интервалами? И играть интервалами. И аааа. А потом как-то подумал - а, может, люди просто транспонировали заранее. И заучили. И это не хоп, сыграл в такой-то тональности, а потом по запросу сразу в любой другой, а играешь только в той, в какой умеешь? Когда я вижу, как кто-то рисует человека в каком-то ракурсе сложном, я априори считаю, что человек знает анатомию и приручил перспективу, а не заучил конкретный ракурс и повернуть немного фигуру уже не сможет. А с музыкой, наверное, чаще не так? Ух, повторюсь, дивный новый мир.
Внезапно для себя более-менее по-человечески обращаюсь с метрономом и могу попадать в ритм. Первые пару дней не мог приспособиться технически и вроде чувствовал, когда надо, а по факту немножко съезжал в раньше или позже. Потом привык и стал отстукивать упражнения довольно четко. Зря я эн лет назад не пошел учиться играть на дарбуке под предлогом "у меня нет никакого чувства ритма", все бы было сейчас куда проще и приятнее. При этом я совершенно не успеваю анализировать ритм. То есть, мне дают 4 такта с нотами разной длительности, я их быстренько правильно отстукиваю, а вот сказать при этом "тут восьмая, тут четверть, а тут половина и снова восьмая" я не могу. Пока что, надеюсь. Но вообще это меня всегда одновременно пугало и привлекало - когда почувствовать можешь, а объяснить нет.
Открыл в себе пугающую способность различать натуральные мажор и минор. В смысле, меня эта способность у меня лично пугает, откуда она вообще взялась? Перешел на попытки различить между собой мажор, лидийский и миксолидийский лад. Пока что максимум анализа, который у меня получается вывести: мажор - это "нормальное" звучание, лидийский - это когда какая-то хрень случается в середине, миксолидийский - хрень случается в конце. Причем вроде как по правилам у миксолидийского понижена последняя ступень, а мне почему-то все время кажется, что пресловутая "хрень" случается на предпоследней. Этого хватает, чтобы прослушать отрывок и ткнуть в правильную кнопку из предложенных трех, но в таком виде это никак не поможет мне с пониманием ладов. И это пока, кстати, только на восходящей последовательности, за нисходящую даже браться боюсь.
Ну, по крайней мере, я закопался глубже, чем когда-либо. Главное, говорю я себе, не лезть раньше времени в квинтовый круг (который меня в свое время поломал), а просто слушать потихонечку разное и думать над ним. Лиха беда начало.
С другой стороны, был в моей жизни период, когда я ковырялся в какой-то приложухе, заставлявшей меня отличать мажорное трезвучие от минорного. Гармоническое, ага. Я тыкал почти наугад, что-то вроде чувствовал, так что результат был не 50%, а выше, но понять в целом, что именно я чувствую, так и не мог. Так что слушать потихонечку что-нибудь попроще. Например, мелодические штуки для начала =___=
В общем, посмотрю, что из этого выйдет. Я тот еще лентяй, поэтому двигаться буду наименее напряжными путями, которые в моей голове породят монстра едва ли не хлеще, чем музыкальная теория. Но по-моему, развитие слуха в любом формате полезно для мозга. А мозг свой надо любить и лелеять.

Почти две недели я в какой-то полной прострации. На самом деле, трудно это состояние отличить от моего обычного. Вроде есть ощутимый перекос в сторону "хуже", но когда начинаешь формулировать, понимаешь, что примерно этими же словами можешь описать себя примерно всегда. Ну ок.
Сейчас стал немного выплывать из этого всего. Кажется. Надеюсь.
Меня спрашивают, что такое, не заболел ли, не мигрень ли очередная, что случилось-то? И как-то очень неловко объяснять, что нет, не мигрень, не болезнь, физически мне вполне себе окнорм, но я просто ничего не могу делать. Ни на чем не могу сосредоточиться. Не могу собраться с силами, с мыслями, просто собраться. Львиную долю сил трачу тупо на то, чтобы хоть как-то отранжировать текущие задачи и потом остатки сил на то, чтобы хотя бы самое срочное попробовать сделать. Например, есть такая сложная задача как "позавтракать", и ее необходимо выполнять, если не хочешь той самой мигрени.
А вот возьму и поною, вдруг отпустит.Мигрень, кстати, тоже была, как раз почти две недели назад, как раз примерно с нее все и началось - ну, за день до нее, наверное. Когда меня вдруг накрыло отвращением к себе и боязнью иметь дело с другими людьми. Особенно с незнакомыми. Особенно, со старыми-старыми знакомыми, с которыми не виделся миллион лет и не поддерживал связи. Да даже с теми, с кем связь поддерживал и виделся относительно регулярно, тоже нервно. Капитальный такой приступ. А, нет, стойте, это было уже почти три недели назад. Тем не менее, оно было. Мне показалось, что к вечеру меня все-таки немного отпустило - потому что одно дело внутренне истерить от необходимости со всеми общаться, а другое дело - побыть в их обществе и вспомнить, что они все клевые и тебе с ними еще и хорошо. Но нет.
Потом у меня умер телефон. Кажется, впервые в жизни. До этого они просто как-то сильно старели и плохели, а тут просто взял и не включился. Вроде ерундовое событие, но как-то очень уж не вписывалось в текущие планы. Тем более, что на замену хотелось чего-нибудь с ну хоть немного приличной камерой, что уже требует отдельного бюджета. Чего какбэ совсем-совсем в планах не стояло. Потом я понял, что я даже заказать не могу толком, потому что не могу указать номер, по которому менеджер мне перезвонит. Аааа, я без связи, фигасебе напряг, и это я звоню от силы раз в месяц куда-нибудь, а все равно без телефона как без рук получается.
Потом я долго выбирал - что было очень сложно, потому что думать я уже не мог, читать и слушать мне уже тоже было непросто, все как-то стало в разы сложнее, хотя мне и обычно-то все тяжело. Потом я выбрал и всплыли трабблы с симкой и мне пришлось переходить на новый номер и сообщать его людям (аааа, люди!1) и вот в банке я сегодня морозился, привязывая его вместо старого, и еще куча мороки предстоит. Параллельно была всякая фигня с указанием авторства (эй, я как взрослый творец уже совсем, получил пабашке ситуацией с неуказыванием меня и пассивным присвоением - вроде как не сказано этого напрямую, но впечатление у окружающих создается, лол), с дальнейшим путем развития групп и прочая, и прочая. И люди, которые очень неудобно для меня меняли вдруг планы без предупреждения, и всякие прочие мелкие гадости. Я стал бросаться уже на людей. Ну то есть как, по моим меркам это бросаться, в среднем это, наверное, называется "отшучиваться". Но когда на меня вывалили кучу дежурных острот, которые давно мне оттаптывают все мозоли, я пространно и громко объяснил, как я всех ненавижу. Это, кстати, вообще полезно было даже - а то как людям еще понять, что они меня ненароком выбесили в сотый раз чем-то относительно безобидным.
Много, короче, всяких вроде бы мелочей, каждая из которых казалась большой, мерзкой и выбивающей из колеи. Притом что в колею возвращаться и так не получалось.
До кучи на меня напал еще какой-то дурацкий дерматит, так что помимо всего прочего я еще регулярно вынужден обмазываться всякой хренью. И чесаться. Тьфу-тьфу, хоть не очень сильно, вне дома почти забываю про эту напасть, а вот дома как-то не выходит.
В воскресенье я приполз домой в ночи и понял, что хочу только рыдать. Не от чего-то, а просто так, от избытка чувств и эмоций. Не шибко радужных. Тем более, что удалось еще и в субботу поработать. И я понял, что в свой понедельничный выходной вообще не хочу ничего (когда ж я уже наконец окуклюсь дома на пару дней и приду в себя??), а раз "ничего" не получится, то хоть часов до 6 буду приходить в себя. Ага, как же. В итоге все к лучшему, наверное, заодно повысказывался за жизнь, посмотрел на прекрасную цветущую весну, провел тест-драйв моблокамере, посидел в саду в одиночестве с термосом горячего чая и шоколадкой, в одиночестве же погулял по вечернему городу (сто лет такого не делал, во что я превратился вообще), ну и даже по делам успел смотаться.
И мне даже снова показалось, что я немного воскрес и снова человек. Ха. Потом я не мог снова вообще ничего, поработать выползал уже совсем-совсем поздно и ненадолго, делал какую-то чухню, а надо еще то, вон то и воооон то.
Сегодня уже проделал на удивление много всякого, потому что чувствую себя все-таки получше. И очень надеюсь, что это не временно.
Тем не менее, список того, что надо бы в ближайшее время охватить, парализует волю. И я знаю, что он очень скромный и среднему человеку по плечу два раза элементарно. Но как перестать пинать себя за то, что мне оно тяжело? И после очередного выполненного пункта радоваться и хвалить себя за него, а не пинать, что тьфу, столько телодвижений и нервов вокруг совершенной ерунды? Все сложна =/

На самом деле страшновато. Когда у тебя периодически появляется очередная полуоформившаяся мысль, которую очень хочется вот сюда постом. Чтобы и зафиксировать, и может быть дооформить немножко, ну и просто чтобы отпустило. Мне же нравится сюда писать. А ты не можешь. И да, у тебя есть силы, ты не хочешь спать, ты сидишь, уткнувшись в монитор и не делаешь вроде ничего важного - но ты просто не можешь это сделать. А потом паровоз уже уходит и все.
Ладно, попробую себе устроить отпуск и перезагрузку. А то сколько можно ползать амебой в квадрате?

Когда тебе поплохело от жары уже в середине апреля. О-хо-хо. Чувствовал себя натурально в аквариуме с подогревом. Испытывал твердую уверенность, что уже пора начинать работать по ночам, а днем не шевелиться, никуда не высовываться и предпочтительно спать. Хотя я вообще думал, что это будет крайняя мера и где-нибудь на пару недель в июле, эх.

Но хотя бы завтра обещают посвежее, и то хлеб.

 

Недели три назад дорогой Бэ меня очень сильно вдохновил. Он всегда крутан тот еще, но когда я узнал, что он плотно подсел на фотошоп, я почувствовал, что оооо, моя епархия, накидал каких-то ссылок и имен, обсудил еще каких-то крутанов, загорелся сам и... И ничего, разумеется.

Прошло три недели. =____=

 

Ужасно грустно осознавать, насколько рисование отошло на задний план. Причем вот я могу сколько угодно пытаться это вернуть - взять хотя бы тот недавний мини-челлендж по мультяшным энвайронментам. Четырнадцать штук - это вам не абы что, это дохрена по моим меркам. Но стоит любой мелочи отвлечь раз, другой - и все, я больше не возвращаюсь. Примерно так стало с японским в свое время - сколько бы раз я не брался заново, я какое-то время повторял старое (с удовольствием и вообще), а потом отвлекался и все. И ничего нового, никакого роста, никакого прогресса, никакого постоянства.

Причем я все чаще чувствую потребность вернуться - не вот так вот "20 минут перед сном на то же самое", а именно развиваться. Особенно, когда всякие товарищи типа Бэ вдруг напрыгнут из-за угла и каааак вдохновят. Но это все упирается в старинную стену "а рисовать-то нечего". Кто б знал, что фандомы были такие полезные в этом плане? Но как сказала психолог Д. - "вы это просто переросли". Окей, спасибо, мне бы и не хотелось особо всю жизнь мариноваться в этой среде, но когда я уже дорасту до чего-нибудь еще??

Мне нет смысла рисовать на моем уровне, если мне нечего сказать хотя бы себе.

Давно мучает вопрос - почему во всяких "театрах огня" и прочих выступательных группах такого рода так часто люди, ну, как бы помягче сказать, не умеют ничего? Плохо выступают?

То есть, окей, что-то они умеют. Более-менее технично выполняют всякие стандартные восьмерки и иногда даже более сложные штуки. Но насколько при этом скучно на них смотреть Т___Т Потому что выступление - это не просто техничные элементы, где ты не бьешь себя поем по голове и не подпаляешь веером волосы, это все-таки что-то вроде танца. Поэтому я, наверное, никогда не любил веера - у большинства людей, которых я с ними видел, это было очень скучно.

Иногда я думаю - как бы я на все это реагировал, если бы не видел в свое время всяких крутанов? За которыми наблюдать - дыхание перехватывало? Ведь наверняка, если все эти театры огня (которые попадались мне на глаза и которые, хм, не впечатлили - про все я, ясное дело, не говорю) как-то существуют, они востребованы и людей устраивает такой уровень.

 

Иногда я просто ненавижу вот этот свой снобизм. Потому что вот чем бы ни занимался я, всегда есть много уровней выше, и смотря с этих уровней при таком подходе лично мне нужно просто либо резко подрасти, либо молчать и не рыпаться. Или пока мне что-то окнорм, у кого-то насмотренность/наслышанность/etc. куда выше и он знает, что вот это вот по большому счету плохо.

Это убивает. Я никогда не перестану сравнивать и оглядываться. Во все стороны.

Все, окей, мир убедил меня, что у меня с эмпатией проблемы. Но я понимал, что что-то еще меня гложет и гложет и гложет и гложет. И вот понял наконец, кажется.

Гложет то, что для меня имеет смысл разделять _понимание_ эмоций и _сопереживание_ им. Принятие их во внимание, так сказать. Я очень часто, судя по всему, не понимаю, что чувствуют другие - например, по отношению ко мне. Ну или просто так. Ну или видно, что они что-то там чувствуют, например, адски расстроены, но я вообще не понимаю, как можно было по такому поводу так расстроиться. Но - когда я осознаю это наконец - в смысле, не причину, а вот сами эмоции - я им сопереживаю. Мне больно за людей, испытывающих боль, мне радостно за счастливых людей и все такое.

И есть порода людей, которая вроде как видит и понимает эмоции окружающих. Которая, по крайней мере, так утверждает. И которая так или иначе поспособствовала моему переосмыслению, что таки да, с эмпатией у меня проблемы. И вот некоторые такие люди, туды их в качель, ага, по моим ощущениям, плевать хотели на то, что они видят. Потому что как еще можно назвать не разовое, а планомерное, пусть и косвенное, битье по больным точкам окружающих под флагом "ачотакова, это же просто мое мнение". Да, там где-то должна быть граница, было бы неправильно полностью подстраиваться под окружающих, чтобы не дай бог нигде никого не задеть, но такое размахивание шашками тоже перегиб. Ну и где тут эмпатия-то? Моя, даже если урезанная, эмпатия вызывает неприятные ощущения, когда я понимаю, что кого-то обидел, прав я был или нет. Я могу остаться при своем мнении (ну я и так при нем останусь), но это неприятный опыт и аргумент "ачотакова" нихрена не аргумент.

Хотя по-прежнему есть нехилый шанс, что я опять ничего не понял в эмоциях окружающих и не так уж их и бьют по больному. Но что-то мне подсказывает, что все-таки да. =/