Zetsuboushita!9 читателей тэги

Снилась сегодня несуществующая сводная сестра. Которую я еще и считал во сне племянницей.

Такое странное чувство принятия. Принятия и с моей стороны, и ответное с ее. Это здорово. Кажется. Но вряд ли я так могу в реальности.

Вообще хочется к людям. Опять хочется. Быть ближе, быть своим, а не торчать на своей орбите.

Смешно - сегодня в ситуации, где мне казалось, что я вполне себе освоился и достаточно нормальный и относятся ко мне нормально, отловил от ближнего реакцию как на фрика. Ну, в смысле, мне прямым текстом дали понять, что я не_нормальный, и сами не заметили. Почти обиделся. Причем не на отношение, а на прямое высказывание. Потому что относитесь как хотите, это ваше дело, а за языком надо следить и дистанцию не перешагивать. Что опять же подтверждает, что я все еще на орбите и спускаться не собираюсь.

Кстати, отдельно меня в таких случаях задевает неосознанность высказывания. Одно дело кто-то нахамить хочет и специально что-то говорит, другое - вот так вот, не думая. Эй, думайте, когда говорите со мной, думайте, что вы говорите!

Когда-то я считал, что обида - показатель близости. Потому что обычно я со своей орбиты не вижу смысла обижаться. Впрочем, обида - такая штука, которую можно испытывать независимо от того, видишь ты в этом смысл или нет. Но я не испытываю обычно - относительно к конкретным людям. Я могу испытывать в общем, по отношению к жизни. А испытывать к людям - означает, что ты ожидал от людей чего-то (уважения к твоим границам, например, ну и тд), они вроде как должны тебе это (ну вот такие у вас отношения, что вы должны уважать границы друг друга! или там заботиться о чем-то. или еще что), а они это попирают. Сапожищами.

До таких отношений с людьми дойти еще надо. С орбиты почти нереально. А про некоторых людей в голове еще и сразу просто вычеркиваешь - потому что, грубо говоря, на дураков не обижаются. То есть, очевидно, что от человека не имеет смысл ждать какой-нибудь тактичности. Или учитывания твоих интересов. В итоге можно злиться, раздражаться, пожимать плечами, но обиды как таковой нет.

Но потом в моей жизни случилась ситуация (дважды!), где мой вроде как руководитель меня сильно подставил. Косвенно. Ну, то есть, не специально мне свинью подкладывал, но явно повел себя неадекватно в первый раз, а во второй раз еще и попытался на меня скинуть вину за то, что я не читаю его мысли. Чтобы самому отмазаться. И оба раза я чувствовал обиду. Хотя относился к нему не особо хорошо. Особенно, после первого раза уже.

Так что все-таки обида - так себе показатель близости. С другой стороны, там, где вы друг от друга не зависите, какой-никакой, но все же показатель.

Действительно смешно. Периодически ловить себя на легком чувстве обиды и сразу начинать расследование - это что же, я наконец спустился к людям? Это я с ними вместе? Это я молодец?? Это у меня все здорово???

Эй, чувак, даже если ты спустился, они тебя обижают, ты уверен, что надо радоваться?

Грош цена твоему хорошему настроению и активному настрою, если они вырубаются после первой же неурядицы.

С другой стороны, когда их не было, а потом вдруг ты просыпаешься и вроде как готов шевелиться, делаешь что-то, одно, второе, третье - это трудно не ценить. Потому что вот только что ты вообще ничего толком не мог. А тут вот вроде даже расчехлил фотоаппарат впервые с апреля, чо-то поснимал, что надо, пообрабатывал, как надо, даже положил, куда надо. И еще всякое делал.

А потом хоп, маленький удар под дых, и внезапно твой распланированный день летит в тартарары, и внезапно ты не можешь сделать то, что собирался, и понимаешь, что сейчас это куда более некстати, чем в конце недели, например, и вот ВСЕ БЫЛО ТАК УДАЧНО РАСПЛАНИРОВАНО, а теперь все пошло коту под хвост. И вместо того, чтобы просто перестроить планы, тем более, тебе хватает того, что можно в сложившейся ситуации сделать и что ты давно откладывал - вместо этого ты садишься и начинаешь страдать. НУ КАК ЖЕ ТАК.

Ну ведь все должно было быть по-другому!

Ну получается же совсем плохо!

Зачем оно такое со мной случилось?

Ааааааа! :(

И что? И правильно, так и не делаешь то, что было бы логично и полезно начать делать в данной ситуации. Зато страдаешь и грустишь. У тебя же планы были. А их поломали. Уууу, нехорошие какие!

Ясное дело, ты просто не хочешь этого делать. Ясное дело, ты и планы свои строил с учетом того, чтобы вроде как быть занятым другим важным, а это просто - ну, не успеваешь, упс. Вон же важное делаешь.

Ясное дело, страдать непродуктивно.

Кому это понимание вообще может помочь?

Вот серьезно, я все чаще задаюсь вопросом, кому вообще помогает всякое такое понимание? Самостоятельное?

Недавно в ленте писали, что на людей должно действовать что-то им противоположное. На живущих чувствами - вот доскональный анализ и раскладывание по полочкам. А на любителей самим раскладывать по полочкам все - чистая экзистенциалка.

Начинаю верить, что это куда более правда, чем мне раньше казалось.

Отлично, теперь мне просто очень страшно. Иррационально страшно. В смысле, оно и правда страшно, но в данном случае это совершенно не важно, я просто испытываю страх и какой-то части меня (которая его испытывает, собственно) совершенно плевать, осмыслено оно или нет, логично оно или нет, ну и так далее.

Просто очень страшно, что вокруг толпы людей с каким-то совершенно другим типом мышления. И который, если честно, нельзя назвать мышлением. Это отсутствие логики, отсутствие разума, отсутствие здравого смысла - но наличие, разумеется, самомнения, притязаний, жажды власти и прочая и прочая.

И их много. И они могут влиять на твою жизнь. И кто-то из них может управлять твоей жизнью.

С ними нельзя договориться, с ними даже поговорить нельзя, как говорить с теми, кто за гранью здравого смысла? Когда я вижу какие-то "логические выкладки", которым логика и не снилась, но которые сопровождаются пафосом, уверенностью в своей правоте и "я доказал, что", мне ужасно, нечеловечески страшно.

Когда-то было просто странно, потом страшновато, теперь вот так.

В итоге можно просто увидеть тупой комментарий в интернете и словить панику. Супер.

В попытках разобраться, что же есть психотерапия и что бы она могла мне лично дать, пришел к выводу, что да, классика, просто опыт доверительных взаимоотношений, позволяющий вырастить не выросшее должным образом эго. Потому что где тебе еще такой опыт дадут.

При этом на меня чуть ли не с потолка вдруг падает случай, когда люди вдруг одновременно относятся ко мне хорошо, принимают мои закидоны, дают мне на них право (встают на мою сторону, когда в расширенной компании поднимается вопрос о том, чтобы я сделал то, что мне совсем не свойственно - я обычно сам так чужие закидоны поддерживаю, но помню мало случаев такого явного, простого и доброжелательного по отношению ко мне) и умудряются еще и словами через рот регулярно подтверждать, что мне рады. Я раньше не понимал, что мне отдельно важно про вот это вот словами через рот, но в нынешней ситуации, когда "э, да с чего такая радость и за что бы мне такое счастье, наверное, показалось", эти регулярные подтверждения сильно помогают оставаться, так сказать, на светлой стороне силы. Впрочем, ответов на эти вопросы все равно не дают.

Иногда я среди людей беру себя в руки и перестаю внутренне истерить (ну или иногда у меня вместо внутренней паники бывает состояние "бросил поводья и несет-меня-лиса", когда вроде не паника, но и контроля толком никакого нет, просто наблюдаешь за этим чуть ли не со стороны, в смысле, за тем, как себя ведешь и какой трэш при этом несешь - так вот, без этого состояния тоже) - и тогда я вдруг вижу людей немного по-другому. Возможно, это имеет не большее отношение к правде, чем обычно, но воспринимается, как прозрение. Когда вдруг понимаешь, что раньше тебе казалось, что все вокруг чувствуют себя комфортно, а ты один мечешься во внутренней панике, но нет, вон тот человек, судя по всему, чувствует что-то очень похожее. А вон тот переживает, что чего-то не знает - как переживал бы на его месте ты. Хотя когда ты смотришь на него со стороны, тебе бы в голову не пришло считать, что он хуже из-за этого незнания. Или вон тот человек просто устал ото всех и по-тихому сматывает удочки, чтобы побыть одному. А не потому что у него миллион важных дел, как наверняка у всех-всех. А вон тот человек с абсолютным пониманием относится к чему-то в других, что ему самому не свойственно (а ты обычно ждешь какого-то пренебрежения и отторжения?)

Каждый раз так странно.

Я не то чтобы обычно считаю всех вокруг идеальными (идеально социализированными, лол) и среди них себя такого неустроенного. Скорее обычно я просто настолько чувствую себя не среди них, что их как таковых просто не существует толком. Я слишком далеко, чтобы видеть настоящих людей.

Непонятно, когда я заменил себя на то, что я делаю. В какой-то мере так всегда было, но в определенный момент это стало слишком явно.

Когда-то любил перелистывать старые дневники, потому что они отражали. Потом стал это делать все реже, потому что тяжело. Потом просто перестал. А тут в очередной раз задумался, полистал и понял, что там теперь вообще нет меня как какого-то живущего человека. Там только деятельность и иногда какие-то абстрактные отвлечения. А если есть попытки в старую степь, то такие неловкие, что хоть плачь.

Хотя если брать совсем-совсем старье, где оно как раз вроде как было - то там же тоже хоть плачь, потому что хоть об стенку головой бейся такое читать, бесконечный караван мыслей отправляется мне-прошлому - "тебе должно быть стыдно, стыдно, стыдно, стыдно!"

Может, кстати, он и дошел. Это многое бы объяснило. Ну, кроме самого парадокса.

Уже сколько месяцев хочу высказаться, насколько же я ненавижу чужие дни рождения. Но всегда рядом оказывается чей-нибудь день рождения и молчишь, чтобы он не принял это на себя. А это ни на кого конкретно, просто я ненавижу дни рождения. Мне всегда кажется, что в этот день я должен человеку что-то дать, чего я не могу. Обычно я мучительно собираюсь с силами, чтобы хоть пару строчек в личку черкнуть, и это реально занимает весь день, я откладываю как только можно и нельзя, оно кажется мне жутко натянутым и наигранным, мне неловко, но я не могу по-другому. Подарки отдельная боль, очень редко я могу понять, что кому может быть нужно, я предпочитаю не привязываться к праздникам и не дарить лучше ничего, если не дарится, а потом дарить, когда вдруг дарится. И раньше меня окружали в целом единомышленники, но теперь все такие какие-то нормальные стали, дарят подарки и все такое. Ужасно обидно, когда подарки ненужные в целом. Лучше бы и не дарили ничего. И ужасно не хочется самому в такой же роли выступать. Люблю большие коллективки, где кто-то заморачивается и собирает со всех на то, что реально надо. Но не всегда выходит. А сам я реально не знаю, что кому надо, я не знаю, что надо даже мне, я вообще где-то там, почему я постоянно вынужден делать вид, что я здесь =/

В общем, раньше я мучительно собирался и пытался поздравить и страдал, а в последнее время у меня нет сил на это, поэтому я просто молчу, я не хочу никого поздравлять, я помню про ваш др (ну как помню, мне приходят уведомления и я весь день держу это в голове), но я просто не могу собраться с силами и в итоге разрешаю себе промолчать. Потому что потому.

А парад летних дней рождения все не заканчивается. =/

Когда-то, кстати, когда меня так не крыло, я иногда вдруг писал людям простыни в личку. Типа с поздравлениями. Через какое-то время понял, что они довольно стабильно про одно и то же - "спасибо, что ты такой клевый". Странное какое-то поздравление.

Все еще не знаю, о чем разговаривать с людьми. Попытки анализировать разговоры, которые вдруг почему-то сложились, ни к чему не приводят. Там либо я чувствую близость с человеком, а это чувство на подавляющее большинство людей не распространяется и этот рецепт сработать не может, либо это ерунда какая-то и я потом сам недоумеваю - а зачем, собственно, было это все обсуждать? Вроде я даже увлекся немного, но хрень же полная?

Сегодня в очередной раз пытался представить, о чем можно будет поговорить с конкретными людьми, понял, что все будет плохо, хотя бы потому, что меня сейчас занимает примерно одно - как плохо вот именно мне вот прямо сейчас. А это опять же слишком личное и совершенно не для той степени общения, которая будет предполагаться. Поэтому что бы там ни случилось, оно все будет мимо.

Думал в ночи, что же мне именно так плохо. Вроде ничего так продвинулся в определениях и все было хорошо, но наутро меня свалило мигренью и держало два дня. Отлично, теперь я еще и разбираться буду бояться. Мигреней я боюсь люто. Слишком плохо.

Каждый раз, когда мне кажется, что мне что-то интересно, оно мне не интересно само по себе. Оно мне интересно как средство показать, что я есть.

Поэтому мне нужны быстрые результаты - скромные, занудные, любые, лишь бы результаты. Без результатов меня нет.

Никогда не думал, что боюсь не быть, но видимо вот так вот.

Поэтому я могу накачать себе кучу книжек (или напокупать, а потом сложить их в дальний угол шкафа) и так и не прочитать. Просто что-то читать, узнавать, вникать, не получая от этого быстрых конкретных результатов или не получая того же расслабления, как от совсем простенького научпопа - это не наш метод, ты не можешь туда провалиться, тебя слишком долго _не_будет_.

Интересно, отращу ли я себе когда-нибудь уверенность в собственном бытии, чтобы прочитать свои завалы с удовольствием. Потому что на самом-то деле оно все-таки интересно. Проблема только в том, что пока что куда более актуальные страхи перевешивают.

"Почему я это делаю" дубль очередной.

Потому что мне дали объяснение той самой пустоты, которую я чувствую в себе всю свою жизнь. Как будто бы меня на самом деле нет и некому жить эту жизнь, которую и так не очень понятно, зачем жить. Потому что всегда хватаешься хоть за что-нибудь, хоть за советы какие, методики, книжки, а они не работают, потому что они должны работать с чем-то, а этого чего-то так и нет.

В ленте недавно мелькнуло что-то про "время самокопаний" и "время найти себя подо всеми чужими шаблонами". Я грустно посмеялся, потому что меня хрен найдешь под чужими шаблонами, потому что если покопаться, там хоп - и пустота. Хотя я бы не сказал, что я сплошь из чужих шаблонов. Возможно, их у меня даже поменьше, чем в среднем по больнице. Просто потому что им не к чему прилипать. Просто есть какая-то оболочка, которая хреново справляется со своими обязанностями, но лучше хреново, чем никак. А под ней пустота. А под пустотой наверное какая-то искорка меня все же есть, просто совсем маленькая и неразвитая. Ни разу.

Но я отвлекся. Под "дали объяснение" я подразумеваю очень важную для себя штуку. Я не зря так люблю всевозможные типологии и радостно в них закапываюсь. Когда я читаю что-то, в чем узнаю себя, я успокаиваюсь. Это что-то вроде "мне не кажется, я есть, я есть такой и это достаточно нормально, чтобы таких выделить вон в отдельную категорию по таким и таким вот признакам". Что это "нормально для огромного количества людей", если брать статистическую нормальность - а другой и не существует. Ну, с оговорками.

Итак, меня признали существующим, меня поняли (и я не знаю, что может быть важнее, чем быть реально понятым), мне дали шанс на развитие (маленький, сложный, не факт, что я смогу им воспользоваться, но он есть).

И каким дураком надо быть, чтобы не попробовать.

(хотя я еще дурак и не пробую, но я всегда медленно запрягал, а сейчас я ближе, чем когда-либо)

Но нет - "зачем вы это делаете?"

Потому что иначе не жизнь?

Когда хочешь снова уйти, но видишь теперь со стороны, что уход - твое постоянное средство и по-хорошему оно ничего не решает. Но опять же со стороны (и со страниц очередных книжек) видишь, что уход - разумная линия поведения, когда больше не можешь.

Уйти, отсидеться, восстановиться, выходить в мир. Тьфу.

Сегодня проснулся с ощущением, что немного восстановился и жить можно. А сейчас смотрю на то, что надо сделать, и хочется не просто уйти, а убежать, сверкая пятками.

Получается, что восстановленных сил обычно достаточно, чтобы существовать спокойно в своем уходе. Для мира их недостаточно никогда.