Zetsuboushita!9 читателей тэги

Прописные истины все же очень важно иногда где-нибудь записывать (и прочитывать) и отдельно еще - обсуждать вслух. Они от этого связываются - друг с другом и со всем миром, всплывают как-то на поверхность, становятся более объемными, выпуклыми и применимыми на практике.

Потом сидишь, крутишь головой - ну знал же это все, но прочитал где-то аккуратно сформулированное и полегчало, а обсудил с разумным человеком - так вообще захорошело.

(как избавиться от тире - никак, а уж особенно, когда на их место пришел дефис)

Пищевые метафоры в последнее время так и лезут. Сначала comfort food, теперь вот "чипсы". Причем они местами пересекаются (надеюсь, не совсем везде). И вот вроде с чипсами все было понятно, что нехорошо это, ни к чему хорошему не приведет и только хужеет в итоге, даже если прямо сейчас кажется, что да гори оно огнем, это "потом", лишь бы сейчас сосущее чувство голода по положительным стимулам заткнуть и хоть на момент испытать удовлетворение. Проблема в том, что чипсы применимы лишь в 5% случаев, а применять их хочется во всех 70, кажется. Вот и отделить зерна от плевел, чипсы от мюсли и разработать себе ментальную диету, чтобы мозг потреблял что-то менее канцерогенное и способствующее аккумуляции энергии.

Слава богу, хоть самих настоящих чипсов мне не хочется примерно никогда.

Вечер резко перестал быть томным.

Все-таки ничто меня так не взбодрит, как освоить неожиданно что-то новое и классное. Думал, рабочий вечер будет ни о чем, настроение странное какое-то, конкретики в планах нет, надо вроде готовиться к МК, но оно как-то безрадостно, народу вокруг неожиданно много, в итоге трепался бешено, скакал от стола к столу и решил, что все, ну проходной вечер, так и быть.

А потом случайно в ленте обнаружил шикарный способ сделать то, что мне давно хотелось. И применил. И оно огого как работает!

Догадываюсь, что уже на следующий рабочий день я буду всем недоволен, что цвета в данном случае наверняка пережглись, что объем надо добирать, да и куда вообще мне всё это потом девать... Но вот прямо на месте словил настоящую дофаминовую волну.

Как же это просто и почему в последнее время это так сложно :(

Иногда я думаю - а что вообще не приводит меня в отчаяние??

Потому что посты стабильно хочется начинать либо с "иногда я думаю", либо с "Х приводит меня в отчаяние".

Например, в отчаяние меня приводит необходимость навести где-то порядок. Точнее, любая попытка навести этот порядок.

В ужасе копаюсь сейчас в своих стеклянных завалах и это просто невыносимо. Как это рассортировать? Куда это деть? Как потом не забыть?

Ну и плюс, разумеется, "как я делал такую хрень и не замечал" =/

Вот прямо очень плохо.

При этом очевидно, что сейчас как похороню некоторые вещи, так все, больше никогда их не увижу. И возможно, вместе с чем-то кошмарным потеряется что-то более приличное. Катастрофа какая-то.

Очень нервно отношусь к тому, когда люди пытаются занять мое рабочее время. Проблема в том, что мое рабочее время в основном приходится на нерабочее время остальных.

При этом я одновременно чувствую раздражение (эй, это мое рабочее время, вы все об этом знаете, так какого черта??), неловкость (чисто теоретически я могу свое рабочее время двигать не совсем куда угодно, но много куда - просто мне это неудобно или я с этим не справляюсь), беспомощность (господи, да с чем тут не справляться, вот люди реально не могут свое рабочее время сдвинуть, а тебе мешают только твои лень и уныние!1) и тотальное отчаяние (потому что по большому счету ты можешь пропустить этот рабочий день и ничего от этого не изменится в твоей жизни, вот вообще ничего, блин, у тебя сейчас даже заказов нет, ты вообще не предпринимаешь сейчас никаких действий в сторону того, чтобы твои рабочие дни приносили тебе пользу, так какого хрена ты так выпендриваешься и вообще какого хрена ты так живешь????).

Иногда мне кажется, что у меня в голове стоит специальный вычислительный элемент, который находит цепочки шагов и действий, которые ни к чему не ведут. А как только впереди начинает маячить реальный результат, этот элемент активируется и спешно находит новую цепочку. Лишь бы не дай бог ничего до ума не довести.

Впрочем, что за "иногда кажется", о моем самосаботаже уже должны ходить легенды.

Провожу огромное количество времени в последние месяцы во всевозможных интернет-магазинах и всяком серфинге. Иногда что-то покупаю, иногда нет. Но почти все покупки предворяются кучей вкладок, сравнений, поиском инфы и все такое прочее. В принципе, некоторыми штуками я очень доволен - мне понравилось работать с фианитами, например. У меня появилась куча конкретных хотелок по стеклу, потому что я наресерчил разные интересные примеры и способы применения. При этом я знаю, как минимум в моем окружении никто так не делает. И это мое преимущество и все такое. (хотя я все равно потом удачные находки разбалтываю, эх)

Причем я не особо люблю рыть информацию. Это утомляет и оставляет чувство обреченности, потому что все равно все не перероешь, где надо остановиться, сколько всего перелопатить, а у меня вообще плохо с обработкой информации - ну и все такое. То есть, это не то чтобы ради фана. И это в принципе по делу.

И тем не менее каждый раз почти ощущение, что "ах, я опять страдал фигней" и "потратил кучу времени впустую", нет бы чем-то полезным занялся!

Да, у меня есть более приоритетные задачи, пожалуй. Тем не менее, это тоже важные штуки, они тоже в сумме идут мне в плюс и почему я веду себя так, будто просто развлекался (тем более, что я не), мне не очень понятно. Я пытаюсь с этим работать, немного уже получается, но все равно странно.

Хотя о чем это я, все понятно - я по-прежнему считаю, что все должно делаться моментально, а иначе все плохо.

И когда у тебя есть вопрос, ты формулируешь запрос гуглу, в первой же строчке находишь полный и исчерпывающий ответ, который можно прочитать секунд за 20. А если нет - то это прогнивший мир, а ты в нем тупой. Эх.

Окружающие вдруг как-то очень активно ломанулись во всякие фотосессии. С гримом, антуражем, реквизитом, концепциями и так далее. А я смотрю на все это и никак не могу понять своего к нему отношения. Если вот, например, мысленно применить это ко мне.

Если брать первый слой - для меня это фотографии с тобой, на которых ты выглядишь так, как никогда в жизни не выглядишь, и что вообще с ними потом делать?

Если попытаться закопаться чуть глубже (но вообще это тоже довольно на поверхности), то это может быть творчество, воплощение каких-то образов, которые в голове сидят, рассказывание истории и тд. И хотя с моей точки зрения тут в первую очередь творит сам фотограф, но модель тоже в этом всем участвует.

Еще это может быть про, не знаю, принятие себя? Ты (в компании помогающих товарищей) делаешь из себя то самое произведение искусства. И если до этого ты с собой был в ссоре, это может тебя примирять?

Чо-т сложно все.

upd. В ленте выложили Эзру Миллера. В пуховике-вигваме. Или как там это обозвать.

Ну вот просто некотоыре люди считают себя холстом для творчества. А некоторые все еще не смирились с тем, что они материальны, и ради каких-то там фоток даже из дома выходить не захотят, не то что деньги отдавать.

Как я устал видеть все в черном-черном цвете. Причем мне кажется, что я вижу "нормально" и "как обычно". А тут ни того, ни другого. Ну, ладно, с нормальностью вопросы всегда спорные, цинизм и пессимизм обычно претендуют на максимальную реалистичность, а все остальное пренебрежительно зовется "розовыми очками", черт с ним. Но даже по сравнению с тем, как все было раньше, все видится куда хуже - и состояние от этого, соответственно, тоже хуже. И серьезно, если пресловутые "розовые очки" это дело облегчают, то дайте. Не дают.

Очки или не очки, а все же приятно иметь в опциях "радоваться жизни". Каким-то конкретным совершенно вещам. Простым и хорошим. А не только подозрительной погоде, которая бывает дней 6 в году. И не результатам некоторых последних экспериментов, потому что с ними все тоже не гладко - вот ты порадовался, а вот на следующий день тебя начинает крыть, что эффект, конечно, клевый, но куда его девать, но как это довести до конца, но оно же ведет вникуда, боль-тлен-уныние.

Активно ругаюсь на пресловутый мастер-класс, уже стыдно. Прилюдно ругаюсь. Людям, которые тоже могут заценить. Просто пока не успели.

Ну серьезно, наверное, это гуру не на пустом месте? И не только за счет тайминга? Вот чего мне все не так?

Вчера ткнулся в очередной (довольно старый) мк Джамы и успокоился на свой счет. Да, я все еще могу заражаться энтузиазмом от лектора, я все еще могу с удовольствием смотреть хорошие мастер-классы! Ура мне, ура любимым преподам, а гуру - ну что гуру, просто не мое, у меня другие кумиры и другие приоритеты.

Но сегодня ткнул в Джаму еще раз (вчера я минут 15 из часа глянул, кусками, мне хватило) и... разочаровался. Мозг все еще не верит, что я способен в нем разочароваться, но как-то не дать вообще навигации по рендеру, не выгрузить готовую штуку, не сделать в пост-обработке почти ничего, ээээ. Даже я на свой вкус в мармосете намудрил с источником света, туманом и прочим.

Что мне ни покажи - я всем недоволен. Иногда я нахожу в себе снисходительность и говорю что-то вроде - ой, ну порадуюсь, могло бы быть намного хуже!

И нет, это не та радость. Вот вообще.

Смешно на этом фоне смотреть нового Доктора, кстати. Я просто смотрю и постоянно тру глаза. Товарищ Чибнелл, ты вообще писать умеешь? Не, ну вопрос излишен, судя по всему, не умеешь, но зачем ты здесь? И сделал эти 5 эпизодов? Это вообще что только что было??? Даже интересно, остаток сезона с другими сценаристами пробьет это дно или уже не сможет.

В унылых жизненных состояниях я люблю включать Касла. Он мне не бесконечный полицейский юст, а якорь на те времена, когда меня что-то совсем ломает, ломает и я вдруг говорю "да пошло оно к черту" и совершаю успешный акт эскапизма. И вот этот эскапизм, когда ты вдруг берешь и абстрагируешься от всего, что тебя добивает, на какое-то время, а оно без тебя не рушится и потом даже выглядит как-то попроще в перспективе - он несет надежду. Поэтому я иногда принимаю Касла как таблетку.

И хоть к нему можно предъявить много вопросов (меня почему-то в первую очередь волнует степень накрашенности-наряженности в совершенно неадекватных ситуациях, но там и к логике расследования можно много чего предъявить), меня терзает мысль, что каждая серия там гораздо, гораздо более осмысленна. И ее намного, намного проще смотреть. И оно не провисает так, как провисает Доктор, последних сезонов уже не знаю, сколько. Доктор состоит только из провисаний сейчас, кажется. Это даже удивительно. Это надо постараться.

Такой странное чувство: смотришь мастер-класс крутого мастера, несколько мастер-классов, в категории для продвинутых, вроде как давно интересные тебе темы, причем такого мастера, у которого что угодно вроде как должно быть посмотреть очень круто - и смотришь его с постной рожей и мыслями "ну давай, ну скажи уже что-нибудь интересное, ну расскажи, блин, что-то новое, ну это же все очевидно, аааааа".

Очень медленно, очень занудно - но тут вроде как надо по скорости с процессом подстраиваться. А все равно. И да, было, конечно, что-то новое. Собственно, одну технику я давно хотел - выходит, там все примерно так, как я и представлял, я только пару нюансов не знал. И еще в одной технике, которую я себе довольно хорошо представлял и уже не раз юзал, один хороший типс, теперь руки чешутся попробовать. Но это я понадкусывал уже 3 мк по полтора-два часа! Да, в какой-то момент я не выдерживал и перематывал. Поначалу говорил себе, что потом обязательно вернусь, но вот теперь уже как-то не уверен.

С другой стороны, это стремное чувство порождает другое, менее стремное. Чувство "эй, да я офигенен". В смысле, если ты куришь курс для продвинутых от одного из самых-самых гуру, а тебе почти все интересное тебе уже известно, то ты вполне крут. И надо плюнуть на все чужие знания, а просто довести свои навыки до каких-то конкретных результатов.

Потому что я правда крут. Ха-ха.

Не, если по чесноку, там еще должно быть немало интересного. Просто я очень надеюсь, что я так неудачно попал. В конце концов, я лез в самые горячие для себя темы - а они на то и горячие, что я и без того в них разбирался. Эх.